Детей

Категории про

Учительница помогает мальчикам в туалете расстегнуть
Учительница помогает мальчикам в туалете расстегнуть шеринку.
Вдруг она удивляется:
- Какой огромный! Ты ученик из моего класса?
- Нет я жокей из четвертого заезда!
Детей, Школу
Прислал Юлия Л.
1999-10-24

Маленькая дочка случайно замечает отца
Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной,
и спрашивает маму:
- Мам, а что это такое у папы?
- Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы
здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.
Девушек, Детей
Прислал zloy
1999-10-22

Уестествил, значит, Адам Еву
Уестествил, значит, Адам Еву, лежит и восстанавливается...
Идет мимо Бог, замечает его и спрашивает:
- Ну что, уестествил?!!
- Да...
- Яблоки сожрали?!!
- Ага
- Ну все, плодиться, родиться, землю пахать, рожать, в поту, в боли,
в крови, дети в аду и всемирный потоп я вам тоже обещаю... Да, а
где твоя Ева?
- Да вон в ручье подмывается..
- Бля, етм! Это же во веки веков всю рыбу от этого запаха не отмыть!!!!
Адама И Еву, Детей
Прислал салат
1999-10-21

Тонет корабль
Тонет корабль. Капитан обращается к матросам.
- Ребяты, кто-нить умеет молится?
Один матрос:
- Я умею, капитан!
- Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то
у нас как раз одного жилета не хватает!
Детей, Мужчин
Прислал василий
1999-10-21

Мама-pобот говоpит своей дочеpи
Мама-pобот говоpит своей дочеpи:
- Вот пусть он сначала на тебе женится! А до свадьбы схему
ему не показывай!
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Олег, Одесса
1999-10-19

Пришел как-то старый еврей к раввину. И говорит
Пришел как-то старый еврей к раввину. И говорит:
- Раби, у меня такая проблема! Такая проблема!
- Что такое, что случилось?
- Раби, мой сын... мой единственный сын... КРЕСТИЛСЯ! Я просто
не знаю что делать! Раби, ты мудрый человек, ты все знаешь...
Подскажи, что мне делать!
Раби отвечает:
- Хмм... это даки да серьезная проблема! Знаешь, Абрам, я даже
не знаю, что тебе сказать! Я должен посоветоваться с Богом! Сегодня
вечером я буду молиться, буду говорить с Богом - пусть Он скажет,
что тебе делать! А ты приходи завтра.
Приходит еврей "завтра". А раввин выглядит как-то странно.
- Ну что, раби, ты говорил с Богом?
- Ну да... говорил...
- Раби, ну и что тебе сказал Бог?!
- Бог сказал... У НЕГО ТА ЖЕ ПРОБЛЕМА!
................
- Раби, ну и что же Он сделал?!
- А что Он мог сделать? ПРИШЛОСЬ СРОЧНО ПИСАТЬ НОВЫЙ ЗАВЕТ!
Детей, Мужчин, Одессу
Прислал кто-то
1999-10-18

Отец говоpит сыну, собиpающемуся жениться
Отец говоpит сыну, собиpающемуся жениться:
- Позволь, сынок, дать тебе два совета. Пеpвый: сpазу добейся
пpава одну ночь в неделю пpоводить со своими дpузьями. А вот
и втоpой совет: никогда не тpать эту ночь на дpузей!
Детей, Мужчин, Свадьбу
Прислал Vovan99
1999-10-18

В самолете украинской сборной
В самолете украинской сборной, после матча с Россией, Сергей Ребров
говорит : - А еще, сына я назову Филей!
Авиацию, Детей, Мужчин, Украину
Прислал diletant
1999-10-17

Сына программиста спрашивают в школе
Сына программиста спрашивают в школе:
- Сколько у тебя во рту зубов?
- Четыре байта! - не задумываясь, отвечает сынишка.
Детей, Мужчин, Программистов, Школу
Прислал Доходяга
1999-10-17

Сидит Новый Русский возле своей виллы в деревне
Сидит Новый Русский возле своей виллы в деревне и потягивает пивко.
Мимо по дороге идет старый дед и тащит тележку с навозом.
-Эй, дедулио, куда гавно потащил?
-Да вот, сынок, хочу на свою клубничку высыпать!
-Дед, охренел, что-ли! Сахарком ее надо, да сливками.....!
Детей, Мужчин, Новых Русских
Прислал Daniil
1999-10-17

У российского пилота спрашивают
У российского пилота спрашивают:
- Как вы отличаете в Чечне мирные объекты от военных?
- Очень просто: Заходишь на аул, пускаешь ракету по самому
большому сараю. Если выскакивают бородатые мужики - объект
военный, если женщины и дети - объект мирный.
- А если безбородые мужики?
- Значит, самолет сбился с курса!

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)
Авиацию, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал AК82
1999-10-17

Группа дельтапланеристов совершала прыжки
Группа дельтапланеристов совершала прыжки, и одного из них
сильным ветром отнесло на соседнюю деревню. В это время
семья одного комбайнера собралась в хате за обеденным столом.
Куча ребятишек мал-мала меньше.
Распахивается дверь, забегает самый младший сынок и орет:
- Батяня! Тащи скорей ружжо! Там аист уже взрослых стал нам
таскать...!!!
Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Zvukach
1999-10-15

В общем, ситуация классическая
В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным
любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?
Девушек, Детей, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Руля М
1999-10-15

Решила недавно Пресвятая Троица устроить себе
Решила недавно Пресвятая Троица устроить себе каникулы - в честь
2000-летия от Рождества Христова. Собрались и решают, куда бы
отправиться отдохнуть.
Бог-Отец говорит:
- Поехали в Иерусалим! Хороший город, меня там многие помнят...
Бог-Сын говорит:
- Нет, я не хочу опять в Иерусалим. У меня до сих пор плохие
воспоминания об этом месте. Давайте лучше в Рим!
И тут вступает Святой Дух:
- О, классно! Правда, давайте в Рим! Я там никогда не был!..
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал БезИмени
1999-10-13

На приеме у врача
На приеме у врача:
- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей
уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня
вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите
с семьей...
- Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за.
Врачей, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал agon
1999-10-13

Жил в одной семье бульдог
Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то
к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему,
ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился
храп.
Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает
храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо.
Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит
завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое.
Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но,
как видишь, первое место все-таки взяли.
Алкоголь, Детей, Думу, Мужа И Жену, Соседей
Прислал Помидор
1999-10-13

Новые компьютерные вирусы
Новые компьютерные вирусы:

"Виагра" - делает из вашей старой гибкой дискеты - жесткий диск.

"Билл Клинтон" - инсталлирует вам "7-дюймовый" хард-драйв.

"Лорена Боббит" - ре-форматирует ваш жесткий диск до 3,5 дюймов
и выбрасывает остатки через окно (windows).

"Монка Левински" - высасывает из вашего жесткого диска информацию
и тут же сообщает всем по сети о случившемся.

"Рональд Рейган" - сохраняет все ваши данные, но забывает,
где они находятся.

"Борис Ельцин" - выставляет в биосе, что ваш 486 - это Р-III,
обьясняет медленную скорость работы тем, что подцепил легкий
вирус, постоянно обновляет системный регистр и драйвера.
Проблемы 2000 для него не существует. Его дочерние версии
могут тайком перекачивать деньги на зарубежные счета.

"Майк Тайсон" - вырубает ваш компьютер с первых двух байтов.

"Доктор Геворкян" - убивает все СТАРЫЕ файлы.

"Арнольд Шварцнеггер" - Terminate all programs and say -I'LL BE BACK!!!

"Титаник" - показывает вам физиономию Ди-Каприо до тех пор,
пока вы не утопите свой PC в ванной со льдом.
Деньги, Детей, Животных, Интернет, Программистов, Windows
Прислал Yuri Alex R.
1999-10-12

В еврейской семье, в Техасе
В еврейской семье, в Техасе, родился мальчик весом 10 килограмм.
Счастливый папаша пошел в местный паб и всех угостил по этому
поводу. Все его поздравляли с "типичным техаским ребенком".
Через две недели он снова зашел в тот же паб. Все его
начали спрашивать, как ребенок? Сколько он уже весит?
- 5 килограмм.
- ?????
- Мы на днях сделали ему обрезание...
Детей, Мужчин
Прислал AК82
1999-10-11

Едет бабушка-хохлушка из глубинки в столицу на поезде и
Едет бабушка-хохлушка из глубинки в столицу на поезде и видит,
мужичок халву ест. Она его и спрашивает:
- А скажи-ка, сынок, вкусно ли?
- Очень вкусно, бабушка.
Приехала она в город и первым делом пошла на рынок. Ну и купила
вместо халвы кусок хозяйственного мыла. Села на лавочку и ест.
Идет мимо тот самый мужичок, увидел ее и говорит:
- Бабуля, это ж мыло!
- Мыло не мыло - ишь, коль купыла!
Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда, Украину
Прислал El Comandante
1999-10-10

К дочери приехал отец из деревни
К дочери приехал отец из деревни.
Отец спрашивает: "Дочь, что есть-то будем?"
Она:"Я такое пюре приготовлю, пальчики оближешь!
Отец целый вечер провел в раздумье, что же такое пюре,
вкусное ли оно?"
Вечер. Дочь накрыла на стол и несет тарелку, в которой пюре.
Отец посмотрел, посмотрел и говорит: "Да этого пюре у меня
полный подвал!"
Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал нюта
1999-10-10

Сидит семья за столом
Сидит семья за столом, завтракает...
Мама говорит:
-Сынок,кушай манную кашу.
Сын:
-Но это ж не каша, а говно!
Отец:
-Кстати,о говне,- кто вчера моим полотенцем жопу вытирал?
Все посмотрели на бабушку. А она:
-А че вы на меня вылупились? А вообще жопу не вытираю!
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Сергейичто
1999-10-10

Робин гуд с букетом роз приходит свататься
Робин гуд с букетом роз приходит свататься
к дочери ноттингемского шерифа. Отец встречает
его у порога замка и говорит: "Моя дочь, конечно
же любит розы и небритых мужчин, но она
ненавидит лук..... и стрелы.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Storsday
1999-10-10

Семья каннибалов
Семья каннибалов. Мама на кухне аккуратно режет чью-то руку.
Вбегают дети
- Мама! Мама! Что у нас сегодня на ужин?
- Галина Бланка!
Девушек, Детей, Мужа И Жену
Прислал carcas
1999-10-10

Сын спpашивает y мамы
Сын спpашивает y мамы:
- Мам, а ангелы летают?
- Летают, летают...
- Вчеpа папа назвал нашy слyжанкy Бетти ангелом...
- Завтpа yтpом вылетит!!!
Авиацию, Детей, Мужчин
Прислал Журналист
1999-10-10

Суп без жены
Суп без жены.
ВЗЯТЬ чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть
кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3-летнего сына,
зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить
кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта
картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша
спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 г мяса,
бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него
мясо, стукнуть кота веником, сказав "а, подавись", вскрыть пачку
с надписью "Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без
осадка". Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки,
дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном,
посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить,
бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить,
чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать
ошпаренную руку под струей воды, закрыть горячую, открыть холодную
воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар,
отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, вернуться бегом
на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь,
успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку,
закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей
снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать отчищать
кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы,
спросить, сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарных.
Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю
соседям , дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться
c котом и пойти с ним и с сыном в столовую.
Детей, Животных, ЖКХ, Мужа И Жену, Мужчин, Пожарных, Сантехников, Соседей
Прислал zenjam
1999-10-09

Зашли трое парнишек вечером в кабак
Зашли трое парнишек вечером в кабак. Сели за барную стойку,
заказали выпить. Бармен, наливая, решил завязать разговор.
Спрашивает первого:
- Как тебя зовут, приятель?
- Меня в округе все знают как Малыш Джо.
- Ну и как у тебя сегодня день прошел?
- Да неплохо. С самого утра в бар - из бара,
в бар - из бара. Замечательно!
Спрашивает второго:
- А тебя как зовут, приятель?
- Меня все мои друзья зовут Красавчик.
- И как твой день прошел сегодня?
- Да тоже неплохо. С самого утра в бар - из бара,
в бар - из бара. Просто классно!
Обращается к третьему:
- Ну а тебя как зовут, приятель?
- А меня зовут Бар. И не спрашивай меня
про этот гребанный день.
Алкоголь, Деньги, Детей
Прислал Smith
1999-10-08

Сын спpашивает у мамы
Сын спpашивает у мамы:
- Мама, почему ты всегда стоишь у окна, когда я пою?
- Потому что я не хочу, чтобы люди думали что я бью тебя.
Девушек, Детей, Думу, Мужчин
Прислал Антимент
1999-10-07

Рабинович отсидел в тюряге семь лет
Рабинович отсидел в тюряге семь лет. В день выхода из тюрьмы его
встречали жена и сын. Как только они сели в машину, Рабинович сквозь
зубы произнес "С.Е.". Жена посмотрела на него и так же сквозь зубы
произнесла "С.К.". Когда они выехали на трасу, Рабинович снова
прошипел "С.Е.". B oтвет тоже неумолимое - "С.К.".
- Мама! Папа! - завопил сынишка, - что вы все время шипите?
- Что? Что? - возмутился Рабинович, - твоя мама хочет "Сначала Кушать"...
Авто, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал AК82
1999-10-07

Сидит новый русский дома
Сидит новый русский дома, обедает.
Заходит его сын и говорит:
- Папа, познакомься, ее зовут Лена.
Папа посмотрел на него и отвечает:
- Если хочешь жениться - женись,
а если на джипе покататься, то фиг тебе!!!!!!
Детей, Мужчин, Новых Русских, Свадьбу
Прислал El Comandante
1999-10-06

Пятилетний мальчик перед сном спрашивает
Пятилетний мальчик перед сном спрашивает:
- Бабушка, а откуда дети берутся?
- Ну это длинная история, я тебе попозже расскажу.
- Ну бабушка, ну хотя бы самое начало.
Девушек, Детей
Прислал In vino veritas
1999-10-06
Категории про