Детей

Категории про

На кладбище закончились похороны
На кладбище закончились похороны, осталась одна вдова.
Мужик поправляет могилу лопатой, и спрашивает у безутешной женщины:
- Сколько лет-то было покойничку?- Да 80 было бы.
- Это хорошо он пожил, а вам сколько будет?
- Мне-то 79, сынок.
- А может и смысла нету домой возвращаться?
Девушек, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Carpenter
2000-01-15

Про Вовочку
Про Вовочку. Идет как-то батюшка (поп то есть) и видит:
сдит Вовочка и какую-то бутулку в руках вертит. "Это что
у тебя, сын мой?" - спрашивает. "А это", отвечает Вовочка,
"самая мощная жидкость в мире!". "Самая мощная жидкость,
отрок, это святая вода. Знаешь ли ты, что если окропить
святой водой живот беременной женщине, то будет мальчик?"
"Ха! А вот если скипидаром" - говорит Вовочка, показывая
на бутылку, "окропить задницу коту, то будет Харли-Дэвидсон!"
Вовочку, Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал Brig
2000-01-15

Папа скажи, пожалуйсто, почему микрософт номерует
Папа скажи, пожалуйсто, почему микрософт номерует
свои ОС 2,х 3,х 95 98 2000.
Это сынок по количеству таблеток валидола необходимых
для администратора.
Детей, Мужчин
Прислал Петя Иванов
2000-01-15

Работали бы вы для такой организации?
Работали бы вы для такой организации? Она состоит из более 500
сотрудников со следующей статистикой:

*29 были обвинены в избиениях детей и супруги.
*7 были арестованы за мошенничество.
*19 были привлечены к уголовной ответственности за написание
фальшивых чеков.
*117 обьявили банкротство не менее двух раз.
*3 были арестованы за оскорбление личности.
*71 не могут получить кредитную карточку из-за недоверия к ним
со стороны банков.
*14 были арестованы в связи с обвинениями в употреблении
наркотиков.
*8 задержали во время воровства в магазинах.
*21 из них пребывают под следствием на сегодняшний день.
* Только в одном 1998 году, 84 из них были задержаны за вождение
автомобиля в нетрезвом виде.

Ну что, догадались какая это организация? Нет?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Это 535 членный Конгрес США! Организация, которая издает сотни
указов и постановлений чтобы все придерживались буквы закона.
Да, и стартовая зарплата у них превышает 100 000 доларов в год..
------------------------
А вы говорите Дума, Березовский, Рабинович....
Авто, Березовского, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Животных, Наркотики, Одессу
Прислал кто-то
2000-01-15

Семья привела в воскресную школу троих маленьких
Семья привела в воскресную школу троих маленьких детей.
Начался урок. Пастор:
- ...следущая заповедь Христа посвящена родителям нашим и звучит так:
« "Почитай отца своего и мать свою..."»Скажите, дети, а как звучит
заповедь, где Господь учит нас, как относиться к братьям нашим
и сестрам?
Тут же самый старший врат выпалил:
- НЕ УБИЙ....
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал Мудрила
2000-01-13

Ты посмотри, во что ты квартиру превратил
- Ты посмотри, во что ты квартиру превратил! В троллейбус! Повсюду
рога! Охотник чертов! Обещал мне летом еще фазаний мех добыть.
И где он, спрашивается? У всех мужики как мужики, у меня только
Чемберлен такой попался! Сидит, сигару курит! Я этого так
не оставлю! Я тебе покажу филькину грамоту! Ты на креветках передо
мной будешь ползать, прощения просить! Здоровый детина размером
с платяной шкаф, а мозгов - как у трамвайного столба! Что молчишь
как в гостях? Убери газету! Там про тебя, дурака, никогда
не напишут. Хоть стул бы вынес! Отложи булку в правую сторону
и слушай меня! Права была мама, не фонтан он тебе, не фонтан...
Так юная девушка накануне замужества стояла перед зеркалом, готовя
себя к супружеской жизни.
Авто, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту, Погоду, Свадьбу, Сигареты
Прислал Смелька
2000-01-13

Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина
Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина:
- Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац,
владелец ресторана?
- Да, сын мой. Он примерный прихожанин!
- В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч
долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги?
- ???... Не волнуйся, сын мой, прям завтра все и получу....!!!
Деньги, Детей, Мужчин, Налоги, Одессу
Прислал лена
2000-01-13

Отец, почему на Беларуси зимой слякоть
- Отец, почему на Беларуси зимой слякоть, а летом холодно и дождливо?
- Это, сынок, объясняется сложными атмосферными процессами,
перемещением воздушных масс и непредсказуемыми колебаниями
температур... А, вообще, знаешь, сын, какая страна - такая погода.
Демократию, Детей, Мужчин, Погоду
Прислал CAIIIA
2000-01-12

Встретились после долгой разлуки два друга
Встретились после долгой разлуки два друга детства. Один показывает
другому свой дом - шикарный дом, изысканная мебель, просторный бассейн,
отличная машина… Друг его спрашивает, как же он так разбогател?
- Бизнес, дружище. Произвожу очень нужный товар, идет нарасхват.
- А что за товар?
- Очень, очень нужный и популярный товар. Презервативы. Презервативный,
так сказать, король.
В этот момент гость замечает кучу детей, резвящихся на лужайке у дома:
- Я смотрю, ты и в семейной жизни преуспел. Впрочем, это не самая
лучшая реклама для презервативного короля.
- Какие дети? А, эти… Это не мои. Это так, рекламации потребителей…
Авто, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Рекламу, Секс
Прислал Ulika
2000-01-12

Мужские правила, которые должна знать каждая
Мужские правила, которые должна знать каждая женщина и что женщины
об етом думают.

Он:Если ты себе кажешься толстой, то так оно, видимо, и есть. Нечего
спрашивать!
Она:Если бы вы почаще нам говорили комплименты, то мы бы
и не спрашивали!

Он: Не стригись. Никогда
Она:Тоже самое что: не брейся никогда! - не будь дикарем!

Он:Примирись с тем, что иногда мы о тебе не думаем.
Она:Ну конечно у вас же такие разносторонние интересы: машины,
компьюторные игры и секс

Он:Выбрось своего кота к чертовой матери.
Она:Только если ты выбросишь свою собаку!

Он: По воскресеньям мы смотрим спортивные передачи.
Она:По воскресеньям мы ходим по магазинам.


Он: Все, что ты носишь, класс. Нет, правда!
Она:Типичная история полного безразличия:
Авто, Девушек, Детей, Думу, Животных, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов, Спорт
Прислал Дед Митяй
2000-01-09

Отец маленькому сынишке рассказывает
Отец маленькому сынишке рассказывает:
Вода, сын, это самая важная штука в нашей жизни.
Без воды люди не научились бы плавать и ..
все бы утонули.
Детей, Мужчин
Прислал Алексей К
2000-01-09

Как-то раз взял продавец своего сына на футбольный матч
Как-то раз взял продавец своего сына на футбольный матч.
Немного посмотрев сын сказал:
-Папа, а почему у них цена на спине?
Детей, Мужчин, Спорт
Прислал Devokeb
2000-01-09

Hа двеpи одного из московских отелей еще во вpемена
Hа двеpи одного из московских отелей еще во вpемена Союза кpасовалось:
"Если это ваш пеpвый визит в СССР, то добpо пожаловать".

У лифта в бyхаpестской гостинице: "Лифт pемонтиpyется на следyющий
день. В это вpемя мы глyбоко сожалеем, что вы бyдете непеpеносимы".

В лифте афинской гостиницы: "Чтобы сдвинyть кабинy, нажмите кнопкy
для желающего этажа. Если в кабинy войдет несколько человек, каждый
должен нажать номеp желающего этажа. Движение затем пpоисходит
в алфавитном поpядке".

В номеpе токийской гостиницы: "Запpещено воpовать гостиничные
полотенца, пожалyйста". И мелким шpифтом: "Если вы не такой человек,
чтобы это делать, пожалyйста, не читайте это объявление".

Там же в ванной: "Пожалyйста, кyпайтесь внyтpи ванны".

В гостинице в Югославии: "Сглаживание нижнего белья с yдовольствием
выполняет гоpничная".

Рекомендация в московском отеле: "Вы можете посетить pyсское
пpавославное кладбище недалеко от сюда, где хоpонят знаменитых
pyсских композитоpов, хyдожников и писателей ежедневно,
кpоме четвеpга".

Пpачечная в Риме pекомендyет: "Оставьте y нас свои одежды и пpоведите
этот вечеp в пpиятных pазвлечениях".

В окне мастеpской стокгольмского меховщика: "Шyбы из шкypы заказчика".

Объявление в бyдапештском зоопаpке: "Пожалyйста, не коpмите животных.
Если к вас есть подходящая пища, отдайте ее дежypномy стоpожy".

Hекий доктоp Джованни в Риме pекламиpyет себя таким обpазом:
"Специалист по женщинам и дpyгим болезням".

Мексиканский стоматолог завеpяет: "Удаление зyбов новейшими
методистами".

В одном ноpвежском коктейль-холле: "Пpосим женщин не заводить детей
в баpе".

Кемпинг в Шваpцвальде (Геpмания) пpедyпpеждает: "В нашем кемпинге
стpого запpещено людям pазного пола, напpимеp мyжчинам и женщинам,
жить вместе в одной палатке, за исключением тех слyчаев, когда они
специально женаты для этой цели".

К водопpоводной воде в Акапyлько (Мексика) нyжно относиться
с остоpожностью. Поэтомy в гостинице висит следyющее объявление:
"Менеджеp лично пpопyстил чеpез себя всю водy, котоpyю здесь подают".

А вот объявление чисто социалистического хаpактеpа нашей некогда
великой, неделимой и непобедимой: "Московская выставка 1500 советских
хyдожников и скyльптоpов, повешенных за последние два года".
Девушек, Деньги, Детей, Животных, Лифт, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал Johzy
2000-01-09

На пляже мужчинка обращается к женщине
На пляже мужчинка обращается к женщине:
- Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок!
на што та не обращает никакого внимания
- Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок!
- Это не мой ребенок, мой ребенок вон в вашей шляпе вишню моет!
Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену
Прислал adrian
2000-01-09

Мужик выходит из секс-шопа
Мужик выходит из секс-шопа. У него в каждой руке по надувной резиновой
женщине. Он смотрит на них, говорит:
- Кукла Маша, кукла Даша...
Потом вздыхет:
- Просто дети стали старше.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал IVA
2000-01-08

взято из конференции hippy
взято из конференции hippy.talks
письмо Grassy в ответ AO
-----------------------------------------------------------------------

> А можно ли, обнаружив в себе немеренное любопытство, попросить Вас
>написать (халявно) пять объективных признаков, отлячающих "пидорасов"
>от "нормальных людей нестандартной ориентации".?. Если вдруг ответ
>окажется положительным, то заранее -- прошу.. И пишу волшебное
>слово "пожалуйста".

да пожалуйста! но ответственность за воплощение распознавания этих
признаков в конкретных субъектах я оставляю на усмотрение пользователя.

5 простых и общедоступных признаков настоящего пидараса.

1. настоящий пидарас никогда не сознается вам открыто, в том, что
таковым является. более того, даже если он сделает это - то вовсе
не потому, что считает данное утверждение верным, а по своей половой
принадлежности и корыстным соображениям. следствие: большинство
настоящих пидарасов обычно говорят при первом знакомстве: "разрешите
представиться, искренне ваш д'артаньян."

2. настоящий пидарас даже будучи уличен в своем пидорстве в 99
процентах случаев сумеет выйти сухим из воды. более того, в оставшемся
одном проценте он с огромной степенью вероятности и удовольствия
сумеет представить дело так, что в глазах широкой общественности
пидарасом будете выглядеть именно вы. следствие: никогда не стесняйтесь
признаться, что вы пидарас. в противном случае, за вас очень скоро это
сделают другие. те, кто является ими на самом деле, но теперь уже
только с вашей точки зрения.

3. настоящий пидарас крайне редко пользуется традиционными средствами
передвижения, связи и воспроизведения речи. если вы встретили на трассе
голосующего в желтом комбезе человека с сотовым телефоном, ноутбуком,
через спутник подключенным к интернету, мегафоном и рацией конца 40-х
годов одновременно, при всем этом у него нет рук, ног, глаз, детей,
фиктивного брака, 77-го акая, деда-космонавта, московской прописки,
и с расстояния более 30 метров четко различается отсутствие в его
ротовой полости языка - не спешите подсаживать его в свою машину.
неизвестно для кого из вас это кончится хуже, но рисковать все равно
не стоит. впрочем, если вы пренебрегли моим советом и сделали это -
поздравляю, отныне одним пидарасом на земле стало больше.

4. пидарасы редко читают хорошие книги. им гораздо больше по душе книги
умные. следствие: если вас искренне удивляет, что большая часть
окружающих не знакома с литературным наследием тоффлера, арона
хейлбродера и спенсера - это повод серьезно задуматься и заняться
самоанализом. кстати, не смущает ли вас, что я об этом спрашиваю?

5. настоящие пидарасы чрезвычайно редко состоят в мировом заговоре. они
предпочитают действовать поодиночке. но получается это у них, обычно,
до крайности плохо. так и рождаются легенды о банде пидарасов. кстати,
будете ли вы возражать, если мы с друзьями сегодня ночью зайдем к вам
в гости?

и последнее. самое главное и важное правило. автор этих строк не имеет
никакого отношения к культурному явлению, именуемому в обществе
настоящими пидарасами. но не без основания полагает, что кроме них
и его скромной персоны в мире практически никого не существует. будьте
крайне внимательны и осторожны при общении с автором, если, конечно,
вы им не являетесь. иначе он и вас посчитает.
Авто, Геев, Детей, ЖКХ, Интернет, Космос, Метро, Мобильный, Мужчин
Прислал кевлар
2000-01-08

1979 год
1979 год. Семья Ивановых собрала первый урожай на своем участке
в Чуйской долине.....
Сын : -Папа, посмотри, СЛОН!!!!
1999 год. Очередной уражай семьи Ивановых....
Сын : -Все тот же вкус....
Папа: -Все тот же СЛОН!!!
Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Рома-Роман
2000-01-08

Одесское радио спрашивают
Одесское радио спрашивают: "Скажите, как назвать сына, если папа-еврей,
мама-русская и оба националисты?"
Одесское радио отвечает: "Изяслав".
Армянское радио: "Ответ неверен - его надо назвать
Владимиром Вольфовичем..."
Армянское Радио, Девушек, Детей, Мужчин, Одессу
Прислал Ф.Б.К
2000-01-08

В дверь стучится молодой человек со стиморолом в руках
В дверь стучится молодой человек со стиморолом в руках. Открывает
отец девушки...
-сан саныч... здрасте. Мы с вашей дочерью сегодня идем на лыжах
кататься..
Делает характерные движения руками и тазом.(качает тазом назад-вперед)
ответ:
-ты пойди лучше теннис поиграй...
И делает такие-же характерные движения рукой в области таза.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Рома-Роман
2000-01-08

Олег Романцев попадает в рай
Олег Романцев попадает в рай. Господь Бог вызывает его к себе
и говорит:
- Олег, я тебя очень уважаю, ты - один из достойных моих сынов,
но меня мучает один вопрос. Ответь, пожалуйста, почему после
матча Россия - Украина ты не ушел в отставку?
- Прости, Господи, но я думал, что после этого матча в отставку
уйдешь ты...
Детей, Думу, Мужчин, Украину
Прислал Arturbek
2000-01-06

Конец 20-го века. Везде и всюду проводятся всевозможные
Конец 20-го века. Везде и всюду проводятся всевозможные конкурсы,
подводятся итоги.
Конкурс "на самый крутой подарок". Кто - кому мерина 600-го,
кто виллу, кто самолет. Все вроде передарились. Как всегда опаздывает
делегация русских. Все ждут как всегда чего-то необычного. Слышны
реплики: "Вы не знаете этих новых русских!!!".
И вот наконец появляются двое. Идут разговаривают. У одного дипломатик.
- А спорим - мы выиграем этот конкурс?!
- Да ты что! Как это можно? Итак денег мало, Борис…
- А вот и выиграем Вовка!!! Дарю тебе этот "черный чемоданчик"!!!
С Новым тебя годом Владимирович!!!
Садится в черный представительского класса "мерс" без переднего номера
и уезжает. Оставшийся открывает посмотреть, что внутри чемоданчика.
Зал в истерике ломится вон…
Авиацию, Авто, Деньги, Детей
Прислал Devokeb
2000-01-01

Вы слышали, у Бориса Моисеева родился сын
- Вы слышали, у Бориса Моисеева родился сын!
- Я даже не слышал, что он беременен.
Детей, Звёзды, Мужчин, Одессу
Прислал IVA
1999-12-31

Отец с маленькой дочерью делает покупки в магазине
Отец с маленькой дочерью делает покупки в магазине. Дитя дергает
его за рукав:
- Папа, мне нужно выйти.
- Подожди немного.
- Мне нужно прямо сейчас, - настаивает дочь.
Hа помощь приходит продавщица:
- Я могу ее проводить.
Через несколько минут они возвращаются.
- Ты поблагодарила мисс? - интересуется отец.
- А за что ее благодарить, - отвечает дочка. - Ей ведь тоже надо было
по-маленькому.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Shadow
1999-12-29

Парень женился, но жену не трогает
Парень женился, но жену не трогает. Та жалуется матери.
- В чем дело, зятек? - интересуется теща.
- Да не умею.
Она взялась растолковать. Рассказывает, рассказывает,
а потом спрашивает:
- Понял?
- Hет, - отвечает зять, - не понял.
Hаконец, когда дочь ушла, теща показывает все в натуре.
Зять, на удивление, хорошо и квалифицированно ее обработал.
- Что же ты голову морочил?!
- А я с ребятами поспорил, что пока тещу не трахну, жену не трону.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Тёщу
Прислал IVA
1999-12-28

Всем пива за мой счет
-Всем пива за мой счет!
Тут все со стульев и наебнулись.
Абрам:
-Таки Сын у меня родился! Настоящий богатырь! Пять пятьсот!
Прошел год. Пришел Абрам в бар, ну и кто-то его спросил,
как мол злоровье малыша, сколько весит?
Абрам:
-Пять пятьсот!
-???? Так он же год назад столько весил!?
-Да!? А, ну так я ж ему вчера обрезанье сделал!
Алкоголь, Богатырей, Детей, Мужчин, Одессу
Прислал сiber
1999-12-26

Мать спрашивает у своей дочери
Мать спрашивает у своей дочери:
- Ты читала "Тысяча и одна ночь"?
- Мама, сейчас в моде ночь и тысяча.
Девушек, Детей
Прислал Мудрила
1999-12-26

ЧТО МОЖНО УЗНАТЬ О МУЖЧИНЕ
ЧТО МОЖНО УЗНАТЬ О МУЖЧИНЕ...
..в первые 10 минут общения с ним

1) Часто ли он заглядывает в парикмахерскую.
2) Хватает ли у него смелости смотреть собеседнику в глаза.
3) Учили ли его в детстве хорошим манерам.
4) Есть ли у него практика общения с людьми, которых он знает
меньше 10 минут.
5) Обладает ли он чувством юмора...после первого сексуального
контакта
6) Есть ли у него основания стесняться расстегивать штаны.
7) Кто первым получает удовольствие - он или вы.
8) Заняты его мысли только вами или ему не дает покоя недоделанная
работа или невыгулянная собака.
9) Нравится ли ему ваше тело больше, чем вам самой.
10)Способен ли он развлечь вас сразу после секса...после первого
года совместной жизни
11)Какая из ролей ему подходит больше - любовника или мужа.
12)Надолго ли его хватило скрывать свое подлинное лицо.
13)Насколько он желает видеть вас в роли собственной матери.
14)У кого из вас больший сексуальный аппетит.
15)В какую сторону меняется его настроение при появлении тещи.

5 вещей, которые, по всей видимости, вы не узнаете о Нем никогда

1)Что он нашел такого сексуального в соседке с нижнего этажа.
2)Зачем он на своей развалюхе пытается обгонять "Опели" и "Фиаты".
3)Что он на самом деле думает о вашем друге детства.
4)Как ему удается не запоминать ваши привычки.
5)Желает ли он оставаться с вами до конца жизни.
Детей, Думу, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей, Тёщу
Прислал pervach
1999-12-26

Идет урок
Идет урок. На природе.
Учительница рассказывает про цветочки, рыбок, птичек...
Вдруг дети видят: одна лошадка запрыгнула на другую.
Дети наперебой спрашивают учительницу:
- Марья Ивановна, а что это лошадки делают?..
Марья Ивановна:
- Да вот... понимаете... одна лошадка на другую запрыгнула,
чтобы сверху посмотреть, где травка посвежее.
Тут вступает Вовочка:
- Марья Ивановна, да что вы детей обманываете!
Да лошади же, когда ебутся, они света белого не видят!
Вовочку, Детей, Животных, Школу
Прислал alex_24
1999-12-26

Умбелдонский турнир
Умбелдонский турнир. На трубунах зрителей около 100 000 тысяч
человек. Напротив королевской ложи сидит молодая девушка. Сидела,
сидела и начала мастурбировать. Ничего так не замечая. На нее все
пялятся, ей паралельно. Королева внукам глаза закрывает, неудобняк...
Ну девушка кончила,поправила платье, привела себя в порядок, достает
сигарету, прикуривает, затягивается и вдруг земечает, что все
100 000 пялятся на нее.... Она удивленно, простите, а что здесь
курить нелзя?
Девушек, Детей, Мужчин, Сигареты
Прислал CheBurashka
1999-12-26

Папа говорит своему сыну
Папа говорит своему сыну.
Где будешь гулять говори мне.
Сын - как мне стыдно будет.
Папа - ты не говори, а дай мне понюхать свой палец.
Наследующий день сын приходит домой,дает отцу понюхать палец.
Папа - Ты был с Гулей.
Сын - удивленно смотрит на отца.
Другой день сын опять дает отцу понюхать палец.
Папа - Ты был с Леной.
Сын думает откуда папа все знает, пятый день определяет с кем я был.
На седьмой день сын пошел и потрогал козу.
Приходит дамой и дает палец понюхать отцу.
Папа старается понять какая девушка.
И через менуту кричит:
- Шофер вытащи машину, поедим в городе новая девушка появилась.
Авто, Девушек, Детей, Думу, Мужчин
Прислал aleksandr
1999-12-26
Категории про