Детей

Категории про

Что такое верх оптимизма?
- Что такое верх оптимизма?
- Это когда двое голубых покупают детскую коляску!
Детей
Прислал Журналист
1999-10-06

Новый Русский читает сыну сказку
Новый Русский читает сыну сказку:
-Жили-были...
-Короче !
-Кароче, умерли-бумерли.....
Детей, Мужчин, Новых Русских
Прислал Пацан
1999-10-03

Элтон Джон, Сергей Пенкин
Элтон Джон, Сергей Пенкин, Фредди Меркури, Борис Моисеев,
Джордж Майкл.......
И после этого вы хотите, что бы ваши дети учились в
музыкальной школе !?
(КВН)
Детей, Звёзды, Одессу, Школу
Прислал Johzy
1999-10-03

Новсти
Новсти.
-Вчера Бобрис Арамович Бабезовский отвечал на такие вопросы
журналистов как:
-Куда делись кредиты МВФ?
-Кто развязал войну в Дагестане?
-Была ли у вас интимная близость с дочерью президента?
На все вопросы БАБ отвечал с присущей ему нахальной ложью, но на
вопрос:
-Бобрис Арамович, какого хуя !!!??? даже соврать ничего не смог...
- Опять лоханулся!
ИКАР ТАЗ
Деньги, Детей, Призидентов
Прислал трям
1999-10-03

Сидят за столом отец и сын
Сидят за столом отец и сын, водочку, значит, кушают.
Подпили конкретно, ну и отец и говорит:
- В твои годы я е..л все, что движется!
Сын ему:
- Батяня, не двигайся.
Детей, Мужчин
Прислал pricolist
1999-10-02

Утром отец говорит сыновьям - какой-то пидар
Утром отец говорит сыновьям - какой-то пидар украл у нас ночью
корову. Младший говорит - раз пидар, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший -
раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку,
надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так,
украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде
надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пидар
украл, раз пидар , то маленького роста, если маленького роста,
то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное
дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня
вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!
Геев, Детей, Мужчин
Прислал Mrak
1999-10-01

Катя, а у тебя в детстве конструктор был?
- Катя, а у тебя в детстве конструктор был?
- Не-а, мне больше моряки дальнего плавания нравились!
Детей, Спорт
Прислал Рома-Роман
1999-10-01

Изя и Сема идут по улице
Изя и Сема идут по улице. Вдруг Сема поворачивается и говорит:
- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса",
ну таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри
и все такое - ты бы мне дал один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет?
Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно,
если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно
для тебя.
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно
одинаковые. Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья,
ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына,
и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну
я тебе бы отдал.
Дальше идут. Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
- Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь ЗНАЕШЬ, что у меня есть
две курицы.
Авто, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Свадьбу, Школу
Прислал orlusha
1999-10-01

Выступает Цезарь в Сенате
Выступает Цезарь в Сенате. Все хреново, говорит, в Колизее.
Зрители почти перестали ходить. Гладиаторы - никакого успеха.
Пожирание рабов львами всем надоело. Какой это шоу-бизнес? -
одни убытки. Закрою к этакой матери лавочку.
Тут поднимается Брут и говорит:
- Есть хорошая идея. Давайте в рамках Дня города устроим фестиваль
молодости и красоты. Найдите 100 девственниц, и я их всех
на арене перетрахаю. Это ново, свежо. Успех гарантирован,
я в отличной форме.
Поставили на голосование, все за.
Быстро организовали рекламу, на всех римских холмах рабы выбили
панно 7х8 "ТРАХ-100", учредили звание "Почетный дефлоратор".
Уже за две недели билеты можно достать только у спекулянтов.
Короче, наступает долгожданный день. Колизей ломится от народа.
Входят 100 девственниц - на трибунах вой восторга.
Входит Брут - просто истерика, дудки, петарды.
Брут начинает первую - на трибунах - "Брут, давай!"
10, 20, 30. 40…Весь Колизей орет: "Брут, вперед, дави!!!!"
50,60,70,80,90…Все уже просто невменяемы, сплошной вопль:
- Брут - гений, супер, рулеззз!!!!!
94.95.96… Цезарь встает и кричит:
- Да это мой любимейший сын!!!!!
Все:
- УРРРРРААА!!!! Брут - ЧЕМПИОН!!!!
98, 99…и вдруг Брут падает без сил.
И весь Колизей скандирует:
ПИ-ДАР, ПИ-ДАР!!!
Деньги, Детей, Мужчин, Рекламу
Прислал Dmitry42
1999-09-30

Мужчина возвращается из длительной командировки
Мужчина возвращается из длительной командировки; жена на работе,
а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим
плюшевым медведем и говорит ему:
- Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу!
Двенадцать раз за ночь - кто же такое выдержит?
Мужчина (удивленно):
- Это ты в кого же играешь, доченька?
- В маму...
Армию, Врачей, Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал kelte
1999-09-30

Один мужик, решив проверить правильность пословицы
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох
в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли
порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать
сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
Детей, Животных, Метро, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Игогоо
1999-09-29

Глухонемой своему сыну
Глухонемой своему сыну:
"Будешь материться, буду бить по рукам".
Детей, Мужчин
Прислал сiber
1999-09-28

Что такое-маленькое,визжит и не может повернуть за угол?
Что такое-маленькое,визжит и не может повернуть за угол?
-Ребенок,которого проткнули копьем
Детей, Животных
Прислал Юрий Яц
1999-09-26

Большая деревенская семья сидит за праздничным столом
Большая деревенская семья сидит за праздничным столом -
-из города приехал "ученый" младший сын - инженер.
Все шумно хлебают щи, причем папаша, глава семьи, ест
громче всех: крякает, чавкает, сербает и т.д.
"Ученый" гость пытается не обращать внимания, но в конце
концов не выдерживает:
- Вы бы, папа, хоть не сербали бы так!
Все замирают... Старший брат встает и с размаху лупит
"инженера" ложкой по лбу:
- НЕХАЙ БАТЬКА СЁРБАЕТЬ, МАТЬ ИХ УЁБ!!!
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Науку
Прислал NePetya
1999-09-26

У одной женщины детей не бывает
У одной женщины детей не бывает. Со своим мужем отчаенно живут.
Однажды муж берет жену и идут в зоопарк. Там один молодой горилла
нравится жещине и она незаметно покрадывается за клетку. Короче,
дело с гориллой кончается и через несколько месяцев женщина ждет
ребенка.

Ровно через 9 месяцев обрадованный муж с букетом цветов ждет
у двери роддома. И вот, медсестра выходит из родильной комнаты.
Муж сразу спрашивает: -Сестра у меня сын или дочь?
Сестра: - Если бы могли поймать узнали бы.
Врачей, Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Мнимый
1999-09-26

Спят в одной постели мама с 4-летней дочкой
Спят в одной постели мама с 4-летней дочкой

Дочка: Мама, хочу писи
мама: Я тоже хочу писи, доченька, но где ж ее щас возьмешЬ?
Девушек, Детей
Прислал Zvukach
1999-09-26

Молодой парень собирается жениться на девушке
Молодой парень собирается жениться на девушке с хутора,
по ее настойчивой просьбе он едет знакомиться с ее отцом
и просить ее руки.
Приехав в хутор видит старого хохла и сразу приступает к делу,
батьку дай свою дочьку в жинки мне.
Старик говорит так сразу дело не делается иди ка ты сначала
поимей нашу корову.
Парень возвращается через час и говорит ну что теперь то получу
благословение?
Старик говорит нет теперь имей овцу.
Парень имеет овцу,возвращается и опять с вопросом Ну а теперь?
А теперь свинью,парень уходит имеет свинью возвращается.
Старик и говорит ну видать ты ее сильно любишь-женись.
Парень говорит на ххх мне твоя дочь - скажи лучше сколько за свинью
хочешь.
Девушек, Детей, Мужчин, Свадьбу
Прислал abdula
1999-09-26

В классе учительница Марья Ивановна спрашивает
В классе учительница Марья Ивановна спрашивает детей:
- Скажите мне дети, что самое сладкое на свете?
Машенька говорит:
- Самое сладкое - это сахар!
Учительница:
- Молодец Машенька!Кто еще знает?
Петенька:
- Самое сладкое это мед!
Учительница:
- Молодец Петенька!Кто еще знает?
Ирочка:
- Самое сладкое это сон!
Учительница:
- Молодец Ирочка!Филосовское рассуждение!
Вовочка говорит:
- Самое сладкое это ебля!
Учительница:
- Вовочка выйди из класса!
После уроков учительница Марья Ивановна выходит из школы и видит
сидит Вовочка и очем-то думает. Она его спрашивает:
- Вовочка о чем ты думаешь?
Вовочка:
- Да я думаю или Марья Ивановна Вас никто не ебал, или Вы в ебле
ничего не понимаете!
Вовочку, Врачей, Детей, Думу, Школу
Прислал Дух времени
1999-09-26

Женщина обратилась к доктору с жалобой
Женщина обратилась к доктору с жалобой, что муж не хочет заниматься
с ней любовью. Доктор прописал ей бутылочку с Виагрой, сказав, чтобы
она клала по одной пилюле мужу в кофе и все будет нормально.
Женщина так и сделала, и всю ночь они с мужем занимались любовью.
На следующий день она положила уже две пилюли, и муж был просто
восхитителен! Наступил третий вечер и со словами "А!Была не была!"
она высыпала в чашку всю бутылку... Спустя некоторое время доктор
звонит в семью, чтобы узнать, как пациент. Трубку взял маленький
сынишка. Когда доктор спросил, как у них дела в семье, мальчик
ответил:
"Мама умерла, сестра ушла из дома, бабушка беременна, моя попа болит,
а папа бегает по улице и кричит "Кис-кис-кис".
Врачей, Девушек, Детей, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ookkttdd
1999-09-26

Два новых русских встречаются
Два новых русских встречаются, один другому говорит:
- Я тачку себе купил, обалдеешь. Самая последняя, японская,
мыслью управляется.
- Это как?
- Элементарно! Подумал - движок завелся, подумал - фары включились,
подумал - стекло опуситлось.
- Класс! И как, ездишь?
- Да нет, с ручника снять не могу.
Деньги, Детей
Прислал Paladain
1999-09-25

Маленький мальчик приходит зареванный к маме
Маленький мальчик приходит зареванный к маме и жалуется,
что его трехлетняя сестренка дергает его за волосы.
- Ну не обижайся на нее. Она маленькая и не понимает, что
это больно.
Мальчик молча уходит в детскую и тут же оттуда слышится
душераздирающий рев. Мама заскакивает в комнату.
Мальчик:
- Теперь она знает...!!!
Девушек, Детей
Прислал wikki
1999-09-25

Одна еврейка средних лет - другой
Одна еврейка средних лет - другой:
- Вот, эта молодежь! Вчера приехал двоюродный племянник Боря
из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол,
они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика,
он таки меры не знает! Ну и завалился спать. А Боря все ворочается,
ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает: тетя Циля,
можно? Ну как можно, ведь тут Арончик? А потом думаю, ведь он спит,
как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро... И ты знаешь, что
сделал этот потцмонтек? Он встал и ... СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!!
Детей, Думу, Одессу
Прислал Legioner45
1999-09-24

А что такое "зеленые"?
- А что такое "зеленые"? - спрашивает учительницу любознательный
Вовочка.
- Hе что, а кто... Это, дети, такие люди... Они защищают экологию,
охраняют природу, объясняет Марья Ивановна.
Вечером Вовочка жалуется на учительницу отцу:
- Hу, блин, совсем у старoй крыша поехала, такую фигню лепит...
- Hу что ты хочешь, - философски изрекает отец. - Она "зеленые"
и в руках-то никогда не держала.
Вовочку, Детей, Мужчин, Школу
Прислал Владимир
1999-09-23

Встречаются два владельца модных салонов одежды
Встречаются два владельца модных салонов одежды и начинают
жаловаться, у кого жизнь хуже. Один говорит:
- Послушайте, Гольдберг, разве у вас - это проблемы? Вот у меня -
ужас! Каждый вечер мой сын приходит ко мне в салон, берет у меня
деньги, сразу идет к манекенщицам в раздевалку, пристает к ним,
хватает их за задницы, а потом трахается с ними где-то всю ночь.
- И это - проблемы? Не смешите меня. Вот у меня каждый вечер сын
приходит в мой салон, берет у меня деньги, сразу идет в раздевалку,
ко всем там пристает, хватает всех за задницы, а потом трахается
с ними где-то всю ночь.
- Так я не понял, почему же вам хуже, чем мне?
- Абрамович, вы прямо как ребенок! У меня же салон мужской одежды!
Абрамовича, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sefa
1999-09-22

Мама, пpавда, что у каждого pебенка должен
- Мама, пpавда, что у каждого pебенка должен быть отец?
- Пpавда, сынок.
- Тогда почему в нашей семье тpи pебенка, а папа только один?
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Eeerie
1999-09-21

Одна мама пришла к психиатру с жалобами
Одна мама пришла к психиатру с жалобами, что ее семилетний сын
доводит ее до безумства.
- Вы слишком беспокоитесь о нем, - сказал доктор, - вот я вам
выпишу транквилизаторы и принимайте их регулярно.
Через две недели она снова у него на приеме.
- Ну как? Помогло вам лекарство? Успокоились?
- Да, - ответила она.
- А как ваш сынок?
- А кого это интересует?
Аптеку, Врачей, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Юлия Л.
1999-09-21

Одному новому русскому доктор сказал
Одному новому русскому доктор сказал, что у него рак и он
протянет от силы год. Расстроеный, тот зашел в церковь просить
отпущения грехов.
Священник его выслушал и молвит:
- Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой 600-й Мерседес и купи
себе Таврию. Разведись со своей женой и женись на какой-нибудь
бомжихе с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись
в маленьком домишке, где-нибудь в пригороде...
- И че, типа, я проживу дольше...?!
- Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью....
Авто, Врачей, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Новых Русских, Свадьбу
Прислал Naja
1999-09-21

Ситуэшн
Ситуэшн. Новый год, дом для детей инвалидов. 24 часа.
Заваливается Дед Мороз, кидает мешок с подарками на середину
комнаты и сваливает. Все дети посрывались со своих коек
и инвалидных кресел и ломанулись к мешку. В центре комнаты
происходит жуткая драка за подарки. Один мальчик лежит в койке,
у него нет ручек и ножек:

Мальчик (жалобным дрожащим голосом): Оставьте мне подарок!!!!!
Из толпы (зло озираясь): Да пошел ты.....!!
Мальчик: Ну оставьте, пожалуйста!!!!
Из толпы (так же): Отвали, инвалид долбаный!!!!

Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати, и делая
невероятные движения подбородком, подползает к дерущейся детворе.
Зубами вырывает у кого-то подарок и, таким же макаром, уползает
обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья,
и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает:
" Б$Я, СКАКАЛКА!!!!!! "
Деда Мороза, Детей, Новогоднее
Прислал annkenning
1999-09-19

Кто такая Наталья Дарьялова?
- Кто такая Наталья Дарьялова?
- Это дочь братьев Вайнеров.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Angela
1999-09-19

мама - ммм
мама - ммм..тот самый вкус :)
дочка - да, тот самый чай :^D
дедушка (стуча батоном по столу) - Тот самый батон
Девушек, Детей, МММ, Мужчин
Прислал Серб12
1999-09-19
Категории про