Детей

Категории про

У меня на ферме есть
- У меня на ферме есть, - говорит фермер своему соседу, - настоящее
чудо природы, забавный уродец - двуногий баран.
- Знаю, - отвечает приятель. - Это тот самый, который ухаживает
за моей дочерью.
Дачу, Детей, Соседей
Прислал Vovan99
1999-05-30

Папа, мы евреи?
- Папа, мы евреи?
- Нет, сынок.
- А когда будем?!
Детей, Мужчин
Прислал Billy
1999-05-30

Ребенок рассматривает семейный альбом
Ребенок рассматривает семейный альбом:
- Мама, а кто это с тобой здесь на пляже - такой красивый,
мускулистый и кучерявый дядька?
- Это твой папа!
- А кто тада этот толстый, лысый хмырь, который живет с нами!?
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Кошка на дорожке
1999-05-29

Блондинка стоит в гастрономе и пьет молоко прямо
Блондинка стоит в гастрономе и пьет молоко прямо из пакета.
К ней подходит старушка и спрашивает:
- Чего же ты, доченька, его прямо в магазине пьешь?
А девушка ей отвечает:
- Тут же написано - ОТКРЫВАТЬ ЗДЕСЬ!
Алкоголь, Блондинок, Девушек, Детей
Прислал Linda6
1999-05-27

Молодая мама купается в ванной вместе со своим
Молодая мама купается в ванной вместе со своим четырехлетним сыном.
Сын с интересом разглядывает обнаженную маму, потом себя.
- Мама, мама, а что это у меня там такое? - говорит сын, указывая
пальцем на свою пипиську.
- Это сынок...у тебя... маленькая...машинка, - после некоторого раздумья
отвечает мать.
Через некоторое время.
- Мам, а мам, а у тебя что там такое? - спрашивает сын, указывая пальцем
маме ниже живота.
- А там, сынок, у меня ... маленький...гаражик, - отвечает мама.
Через некоторое время сынуля опять спрашивает:
- Мам, а можно мне мою машинку в гаражик поставить?
- Нет, сынок, нельзя. Сейчас папа с работы придет - свой "Камаз" загонит.
Авто, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал юннат
1999-05-26

Мать откровенничает
Мать откровенничает:
- У меня три дочери. Всех троих воспитала, выдала замуж и помогла
развестись всем! Большего нельзя требовать ни от одной матери!
Девушек, Детей, Свадьбу
Прислал Urdin
1999-05-26

Звонок в семье Мандельштейнов
Звонок в семье Мандельштейнов.
- Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.
- Да, дорогой?..
- Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности
к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка...
- Да, как славно! Но... Наверное, какая-нибудь шикса?
- Нет, она из хорошей еврейской семьи.
- Ну наверное бедная, как церковная мышь?
- Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут
Моника Левински.
Мать (после паузы):
- Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?
Геев, Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал pricolist
1999-05-26

Дорогая, ты стала совсем как леди
-Дорогая, ты стала совсем как леди
-Дорогой, леди это когда шляпки носят с детства,
а не панамки в розовый цветочек
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал комерсант
1999-05-24

...Посвящен недавним выборам в Израиле
Стоит возле избирательного участка новый русский весь
в золотых цепях и кольцах, а рядом бабулька идет голосо-
вать. Обращается НР к бабульке:
НР: -Бабулька !
Бабулька: - Ааа.! (Испуганно)
НР: -Бабулька, за Исраэль ба Алия голосуем ?
Бабулька: -Да, сынок голосуем.
НР: -Бабулька, за Щаранского голосуем ?
Бабулька: -Да, сынок голосуем.
НР: -Бабулька, за Барака голосуем
Бабулька: -Да, сынок голосуем.
НР: -Ну держи ! (Достает 100$, дает)
Бабулька: (Рассматривая) -Не-е-е-т сынок, это не Барак!!!
Детей, Мужчин, Новых Русских
Прислал йцукен
1999-05-24

НоворусАвиаЭкспорт предлагает
НоворусАвиаЭкспорт предлагает:
самолеты МИГ-29 в базовой и тюнинговой комплектации:
Подкрылки пластиковые
Кожаный салон
Магнитола
Противоугонка (Mult-Lock, замок на капот, сирена)
Тонированые стекла
Люк в крыше (также можно в полу)
Кондиционер
Штурвал с дырками для пальцев
Литые диски
По желанию заказчика укомплектовываем малогабаритными, но надежными
ядерными бомбами,
а также ракетами класса
"Воздух-воздух,
воздух-земля
и воздух-офис"
На все самолеты ТО-2001.
Гарантия 1 год или 200000 км пролета.
Перегон в Югославию - бесплатно
Удачных полетов!
Авиацию, Бесплатное, Деньги, Детей
Прислал Иван321
1999-05-24

Сынок, а ты "Войну и мир" за
- Сынок, а ты "Войну и мир" за сколько бы прочитал?
- Ну... баксов за сто.
Деньги, Детей, Мужчин
Прислал kanito
1999-05-24

Сынок программера спрашивает у отца
Сынок программера спрашивает у отца:
- Пап, а пап… А что такое рай?
- О сынок, это такое классное место, где даже Windows не виснет…

(C) AlexA
Детей, Мужчин, Windows
Прислал Юлия Л.
1999-05-24

Кто как охотятся на слонов?
Кто как охотятся на слонов?

Специалист по информатике охотится на слонов выполняя следующий алгоритм А:

begin
{
Едем в Африку
Начинаем на мысе Доброй Надежды
Пересекаем Африку по диагонали
с Юга на Север в направлении c Востока на Запад
Для каждого пересечения делай
{
Лови каждого зверя, который встретится по дороге
Сравни этого зверя со зверем известным под именем "Слон"
}
}

Опытный программист
изменяет алгоритм А, помещая зверя типа "Слон" в Каир, чтобы программа в
любом случае закончилась корректно.

Программист на Ассемблере
предпочитает выполнять алгоритм А на четвереньках.

SQL-программист
применяет следующее выражение:
SELECT слон FROM Африка

Программист-естествоиспытатель
оставляет отлавливание слона ADABASу

LOGO-программисты
скачут через Африку на своих черепашках.

COBOL-программисты
делают это на динозаврах.

BASIC-программисты
предпочитают отделанный бархатом экипаж с постоянно включенным ручным
тормозом.

Программисты на Си
определяют для начала с функцией sizeof() необходимое пространство для
слона, пытаются это пространство аллокировать, забывают при этом проверить
результат и после этого стреляют по слонам дикими указателями.

Программисты на Си++
утверждают, что слон есть класс и по сему должен метод его отлавливания
в себя включать. И если слон покидает Африку, то автоматически вызывается
его деструктор.

PASCAL-программисты
помечают на карте Африки произвольный пункт точкой, затем пишут перед ней
END
и мечтают при этом, что Никлас Вирт будет до смерти затоптан каким-нибудь
слоном.

MODULA-программисты
импортируют слона из зоопарка.

LISP-программисты
строят лабиринт из множества скобок и надеются, что слон в них заблудится.

Специалисты по математике
попытаются сначала доказать существование хотя бы одного однозначного
слона перед тем как перейти к шагу 1 подчиненного задания.

Профессор математики
доказывает существование хотя бы одного однозначного слона, а задачу
поиска и отлавливания реальных слонов оставляет своим студентам.

Инженеры
охотятся на слонов выезжая в Африку, вылавливая каждого серого зверя,
который перебегает им дорогу и считая слоном каждого, вес которого
не более чем на 15% отличается от одного из пойманых перед этим "слонов".

Экономисты
принципиально не охотятся на слонов. Они убеждены в том, что слоны сами
сдадутся, если им достаточно заплатить.

Специалисты по статистике
охотятся на первого животного, которого они n-раз видели и называют его
"слон".

Советники по экономике
не охотятся на слонов. И многие из них никогода ни на кого не охотились.
Но их можно нанять за приличную почасовую оплату, чтобы те давали вам
умные советы.

Системные аналитики
теоретически в состоянии определить корреляцию между размерами охраны и
числом попаданий при охоте на слонов, если кто-нибудь объяснит что есть
слон.

SAP-системные инженеры
объявят самого лучшего животного слоном и подстроят свои представления о
слоне под это животное.

MICROSOFT
покупает в Сиэттле одного слона в зоопарке, копирует его в массовых
количествах и внушает всем в мире, что это то что необходимо каждому и
является идеальным дополнением к MS Office и экспортирует 14Млн. штук в
Африку.
Деньги, Детей, Думу, Науку, Программистов, Студентов
Прислал Arturbek
1999-05-24

Дедушка и внучка
Дедушка и внучка.
Д: - А что будет, если подрочить у собачки?
В: - Сперма.
Д: - Правильно. А если у котика?
В: - Сперма.
Д: - Правильно, молодец. А что будет, если подрочить у дедушки?
В: - Сперма.
Д: - Правильно! ... И ШОКОЛАДКА!
Детей, Животных, Мужчин
Прислал МаксимК
1999-05-24

Спускается Бог-отец на землю
Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос.
И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде,
вспахивающего поле.
- Что это, Иисус?
- Hу как же, папа, ты сам говорил: "В поту будете добывать хлеб свой"
- Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел ввиду...
Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли, идут мимо родильного отделения,
оттуда крики, вопли и т. д.
- Что это, Иисус?
- А ты не знаешь? Ты же сказал: "В муках будешь рожать детей своих".
- Как? Hеужели я мог такое сказать... И бедные женщины мучаются?
Идут дальше. Бог отец причитает:
- И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю,
выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Hеужели никто не догадался?
Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу,
епископа и прочих... Бог-отец:
- А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные... Кто они?
- А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил...
Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Искусственный Интеллект, Мужчин
Прислал abdula
1999-05-24

Тpактатъ о котахъ
Тpактатъ о котахъ.

Котъ суть есть тварь с количеством лапъ от 2 до 4, оборудованная
хвостом с одной стороны и отверстием для поглощения субстанций
и издавания звуков с другой. Котъ весь снаружи покрыт шерстью
различнаго качества, количества и оттенков. Цвета варьируются
от темно черного до белого, проходя через все цвета спектра
не ограниченные воображением хозяина. Пpи нанесении на кота
искусственных красителей он старается заглотить их путем вылизывания.
Из этого можно сделать выводъ, что внутри кота тоже растетъ шерсть;
и он стремится быть равномерно окрашенным со всехъ сторонъ. Hаyка
не pасполагаетъ точными данными о внутренностях котовъ. Веpоятнее
всего тамъ имеется система жизнеобеспечения кота его девятью жизнями.
Редко кому удавалось видеть дохлого кота. А те pедкие свидетели
видели скорее всего китайския или польския подделки, у которых иссякли
китайския же батарейки.
Звyки, издаваемые котомъ, разнообразны. Они варьируются от равномерного
таpахтенья, когда котъ сигнализирует о необходимость дозапpавиться,
до глухого "БУМ" при появлении стены на пути его неконтролируемого
полета. Все коты делятся дикихъ и домашнихъ. Дикие коты - дикие,
домашние соответственно домашние. Дикие коты проживаютъ в местах
не столь отдаленных от людей, но не в непосредственной близости.
Домашние - в квартирах, паразитируя на людях и являясь незваными
хранителями холодильников и прочих благ цивилизации. Изpедка страсть
к благам заводитъ ихъ в СВЧ-печи, на этом их "гейм овеp".
Коты не есть твари летучие. Пpиpода обделила их этим даром,
но при благоприятных условиях здоровый котъ может пpолететь
от 2 до 5 метров по прямой (пpи правильном приложении yдаpа ноги).
Веpоятно, в процессе полета коты испытывают некоторый дискомфортъ
и неудобство, так как повторять полет они уже отказываются. Опытным
путем доказано, что лучшей летучестью обладают коты, проживающие
в местах обитания тещь.
Котъ есть мелкий хищник, оснащенный острыми когтями и некоторым
количеством зубов. Котъ нападает на свою жертву и дерет ее когтями
до полного удовлетворения. Дикие коты давят мышей, крыс и кошек.
Домашние - ковры, дорожки, диваны и приходящих гостей (пока не отправятся
в свой первый полет). Редкий котъ прогрызетъ банку с Вискасомъ.
Место кота в пpиpоде не ясно. Скоpее всего это живучая ошибка природы
при создании зайцевъ и кpоликовъ. Пpименение кота разнообразно -
от снятия стрессовъ до изготовления шапокъ и использования как приманки
при ловле pаковъ.

(c) изд-во т-ва «Брокгаузъ, Пакгаузъ, Ефронъ и сыновья».
Геев, Деньги, Детей, Диету, Животных, Метро, Мужчин, Тёщу
Прислал Вольдемар
1999-05-23

У молодой финской семьи родился сынок
У молодой финской семьи родился сынок,но вот в чем вопрос:
Как назвать?
Рикка Мюккенен или Мюка Риккенен
Детей, Мужчин
Прислал УЗ
1999-05-23

Вы никогда не услышите от жителя штата Алабама
Вы никогда не услышите от жителя штата Алабама:

Я возьму Шекспира за 1000, Алекс.

По размышлению, я пожалуй возьму Хайнекен.

Мы не держим оружия в этом доме

Ты не можешь кормить этим собаку.

Никаких детей в грузовике, это опасно.

Борьба это фигня.

Я съем грейпфрут вместо бисквита и подливки.

Головы оленей отвлекают от интерьера.

Срежь жир с того бифштекса.

На этом грузовике слишком большие шины.

Она слишком стара, чтобы носить это бикини.

Моя следующая машина будет Вольво.

Тебе мат.
Авто, Девушек, Детей, Животных
Прислал yura
1999-05-23

Училка
Училка:
-Вовочка, перестань корчить рожи, а то таким и останешься!
Вовочка:
-Ну извените, Марь Ванна, я не виноват, что вас в детстве не предупреждали!
Вовочку, Детей
Прислал ириска
1999-05-23

Сын подходит к отцу
Сын подходит к отцу, моющему посуду:
- Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?
Детей, Мужчин
Прислал babka
1999-05-23

Мама, а если у жирафа есть рога
-Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень?
-Сынок, посмотри на папу... рога есть, а он таки осел.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Elina
1999-05-23

Полюбил как-то Вовочка Дюймовочку
Полюбил как-то Вовочка Дюймовочку. И родился у них сынишка...
И назвали они его Дюймвовочка...
Вовочку, Детей, Любовь, Мужчин
Прислал литвинов
1999-05-23

Приходит педофил в детский садик
Приходит педофил в детский садик. Подошел к маленькой девочке
и спрашивает:
- Девочка ты знаешь что такое целочка?
Девочка сделав тупое лицо отвечает:
-Бляяяяяяя, 5 лет живу 3 года ебусь, но таких мудаков вижу впервые.
Детей
Прислал Дух времени
1999-05-23

Аисты перестали приносить детей
Аисты перестали приносить детей.
Так что, все, мужики - ХАЛЯВА ЗАКОНЧИЛАСЬ!
Бесплатное, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Naja
1999-05-23

Один пастырь из провинциального городишки
Один пастырь из провинциального городишки, будучи в столице,
зашел в тамошнюю церковь на проповедь. Вышел священник и
начал свою речь словами:
-Дети мои, лучшие годы своей жизни я провел в обьятиях женщины,
которая не была моей женой.....
Все охнули.
-...это была моя мать!!!
Все разразились аплодисментами.
Пастырю этот трюк так понравился, что приехав домой и собрав паству,
он начал свою речь так:
- Дети мои, лучшие годы своей жизни я провел в обьятиях женщины,
и это была не моя жена.......
Все затихли...Прошло секунд десять, а пастырь все пытался вспомнить
вторую часть вступления..:
-..вот, черт, забыл кто она...!!!!
Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Apple
Прислал Voitek
1999-05-22

Дочка ругается с отцом
Дочка ругается с отцом, и предлагает компромис:
"Хорошо пап, я не скажу маме, что ты тратишь всю свою получку
на секс по телефону, если ты не скажешь ей, откуда я это знаю."
Девушек, Детей, Мобильный
Прислал ириска
1999-05-22

Входит пpовеpяющий - майоp Голожопенко -
Входит пpовеpяющий - майоp Голожопенко - в бункеp упpавления
стpатегическими pакетами. Смотpит - дежуpный pакетчик спит на посту,
головой лежит на пульте, pуки pаскинул в стоpоны.
Пpовеpяющий похолодел от ужаса. Тихонечко, чтобы случайно не напугать
спящего, подкpался сзади, схватил его за шивоpот и pывком оттащил
от пульта. Тот вскочил навытяжку, глазами хлопает, ничего со сна
не сообpажает.
А пpовеpяющий ему (ласково так):
- Ты що ж це такэ pОбышь, сынок? Спышь на посту, pуки - на
кнопках. Hу, що ж пpыйсныться, зачутОк вздpогнешь во сне,
и Англии - немА, Фpанции - немА!..
Тут от ужаса возможных последствий выдеpжка ему отказывает, и он,
уже не сдеpживаясь, оpет:
- А з мэне нэхАй зиpку зpижуть???!!!
(А мне пусть звезду с погон сpежут???!!!)
Детей, Мужчин
Прислал Smith
1999-05-20

Возвращается в кахетинское село после учебы
Возвращается в кахетинское село после учебы в городе
молодой кахетинец. Отец на радостях устраивает пир.
- Это вино я поставил в тот день, когда ты уехал в город.
Сейчас мы выпьем его в твою честь, сынок.
- Я лучше шампанского, папа.
- Этот барашек родился в тот день, когда ты уехал в город.
Сегодня я сделал из него шашлык в твою честь, сынок.
- Я лучше конфетку, папа.
Через некоторое время сын выходит из-за стола на улицу.
Отец хватает со стены ружье и выбегает.
Вслед ему :
- Зачем взял ружье, это же твой сын!
- Увижу, что писает сидя - убью!!!
Алкоголь, Детей, Мужчин
Прислал CAIIIA
1999-05-19

Фермер с сыном впервые пришли в супермаркет
Фермер с сыном впервые пришли в супермаркет. Ходят, ахают.
Но больше всего их привлекли блестящие металлические двери
с кнопкой.
- Папа, что это?
- Не знаю, сынок!
Тут подруливает дряхлая бабуля на инвалидном кресле.
Жмет эту кнопку, двери открываются, бабуля вьезжает туда,
двери закрываются. Отец и сын стоят, открыв рот.
Тут двери открываются и оттудова выходит крутая телка в миниюбке.
Папа:
- Ну-ка, сынок! Живо за мамой....!!!!
Дачу, Детей, Мужчин
Прислал T34
1999-05-19

Спорят три школьника - у кого память лучше.
Спорят три школьника - у кого память лучше.
- Я как сегодня помню мой первый день в первом классе, - заявляет первый.
- Подумаешь! - отвечает второй, - вот я помню мой первый день в яслях!
- Это ерунда, - замечает третий, - я помню, как я пошел на выпускной
вечер с папой, а вернулся с мамой.
Детей, Школу
Прислал AК82
1999-05-18
Категории про