Детей

Категории про

Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе
Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин.
Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
- Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому
дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!
Ребенок опять не хочет.
Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка... Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю!
Автобус, Девушек, Детей
Прислал Naja
1999-03-02

Новый русский наконец-то решил прийти в церковь на
Новый русский наконец-то решил прийти в церковь на службу. После
окончания службы он был настолько потрясен великолепием и красотой
этой церемонии, что, одухотворенный, он решил поблагодарить священника
лично. Подходит новый русский к священнику, пожимает ему руку и говорит:
- Вы знаете, я так давно не был в церкви, и я просто хотел вас
поблагодарить за эту чертовски замечательную службу.
Священник:
- Спасибо, сын мой, но я бы попросил не сквернословить в храме Божьем.
Новый русский:
- Да не, в натуре, охренительная церемония была, я просто не могу
не поблагодарить вас за нее!
Священник:
- Послушайте, пожалуйста, я вас очень прошу, не выражайтесь ТАК здесь!!!
Новый русский:
- Да, блин, какой базар! Ну серьезно, просто зашибись здесь все было.
Я был настолько потрясен, что положил пять штук баксов в ваш ящичек
для пожертвований!
Священник:
- Бл..ь, ох..ть можно!
Деньги, Детей, Мужчин, Новых Русских
Прислал Владимир 64
1999-03-01

Учител спрашывет ученика
Учител спрашывет ученика!
Сколко тебя лет? Незнаю:
Сколко мамы лет? Незнаю:
Папа что делает? незнаю:
Вашы бараны пасутся? Незнаю:
Ребенок приходит домой спрашывает у мамы:
Мама сколко лет тебя? 32
сколко мне? 8
Что делает папа? В армии:
Нашы бараны пасутся? Да:
Следующий ден учтел спрашивает ребенок отвечает!
Мне 32 года :
Мамы 8 лет :
Папа щиплет траву:
Наш баран в армии::::::
Армию, Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал нюта
1999-02-28

Вспоминают два пенсионера
Вспоминают два пенсионера:
- А помнишь школу, первый класс, как мы за девочками бегали, дурочками
называли, за косички дергали, по голове учебниками били?
- Все ты перепутал. Сначала за косички дергали, по голове учебниками
били. А дурочки - это уже после...
Детей, Пенсионеров, Школу
Прислал Tweek
1999-02-28

Детские загадки - взрослые отгадки
Детские загадки - взрослые отгадки.

Гаркнул гусь на всю Русь?
(Лебедь)
Косоглазый, маленький, в белой шубке, в валенках?
(Чукотский Дед-Мороз)
Сухой-клин, мокрый- блин?
(Мокрый клин, блин!)
Падают с ветки золотые монетки?
(Обычное явление в стране дураков)
Морщинистый Тит, всю деревню веселит?
(Нехватка молодежи на селе)
Два брюшка, четыре ушка?
(Кошачья свадьба)
Что за кузнецы в лесу куют?
(А х@й его знает!)
Девушек, Деда Мороза, Детей, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Dodger
1999-02-28

Из радио-шоу
Из радио-шоу:

Вопрос: - Мой муж и я очень красивые люди. Я уверена, что наш
будущий ребенок будет такой красоты, что сможет стать
киноактером. К кому мне обратится за советом по этому поводу?
Отвeт: - К психиатру.
Врачей, Детей, Кино, Мужа И Жену
Прислал ookkttdd
1999-02-28

Урок в школе
Урок в школе.Учитель задает вопрос:"Дети,какие вы знаете названия
валют?"Сразу посыпались ответы:доллары,марки,фунты и т.д.Один
мальчик встает и говорит:"А я знаю такую валюту-РАЗЫ"Учитель
в недоумении."Кто тебе такое сказал?""Я слышал как мама разговаривала
со своей подругой и говорила:-сколько ты дала за эту кофточку?
-Пять или шесть раз."
Девушек, Деньги, Детей, Школу
Прислал T34
1999-02-28

ШУТКИ ИЗРАИЛЬСКОГО КВНа (продолжение)
ШУТКИ ИЗРАИЛЬСКОГО КВНа (продолжение)
- В детстве у нас не было памперсов. А теперь вот у меня малыш -
плакал-плакал, пока я ему памперс не приладил.
Теперь не плачет... А может и плачет. Но через памперс не слышно.
- Странное дело: в России всем не нравится, а в Израиле - только
евреям. (так смешила публику команда Рамат-Гана)
- Кстати, о политике. Главное в жизни - секс. Главное в сексе -
поза. Вы снизу. Правительство сверху. Оно держит вас
за руки, за ноги, и иногда говорит ласковые слова. (так говорила
команда Петах-Тиквы)
- Почему Щаранский ушел из Сионистского Форума в Кнессет? - Он ушел
в Кнессет потому, что сидеть в Иерусалиме с
поднятой рукой приятнее, чем стоять в Вашингтоне с протянутой.
(так думает команда Ашдода)
- Иерусалиму - три тысячи лет. - Правда? - Правда. - А Америке -
триста лет. Правда? - Правда. - А как же тогда евреи
без американской помощи обходились?! (а это вопрос команды Беэр-Шевы)
- Зачем делают гиюр? - Чтобы стало больше евреев. - Нет! Чтобы стало
меньше гоев. (Команда Кфар-Сабы, из
приветствия) Приветствие на тему "Здравствуйте, я ваша тетя":
- К нам едет американская тетя. С инспекцией. Чтобы мы показали,
куда идут ее американские деньги. - А у нее есть
медицинское образование? - Зачем? - Потому что это место можно
показывать только врачу.
"На открытии Олимпиады израильская команда долго не появлялась
на стадионе, потому что после делегаций Ирака и
Ирана ... должна была пройти команда саперов". (из выступления
команды Рамат-Гана)
- Под эту музыку я первый раз целовался... - Странно, я тоже. -
Так это был ты?!
- Выпьем за КВН, как за лучшее, что было
создано в результате октябрьской революции! (из выступления команды
Ашдода)
Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Думу
Прислал Daniil
1999-02-28

Везет внук на автомобиле своего деда
Везет внук на автомобиле своего деда. Смотрит дед на изменившиеся со
временем окрестности, ничего не узнает... Вдруг увидел дед скворечник.
- А это что такое?
- Да скворечник это, домик такой, для птиц...
- Да... А вот в наше время птицы вили себе гнезда сами...
Авто, Детей, Мужчин
Прислал Сигизмунд
1999-02-28

Как дела в школе
- Как дела в школе, сынок?
- Я с отцом двоечника не разговариваю.
Детей, Мужчин, Школу
Прислал Sashok
1999-02-28

Хата, забоpчик, поpося в хлеву
Хата, забоpчик, поpося в хлеву...
Hа фоне всего этого благополучия накpыта поляна!
Шмат САЛА 6х6, куpы, утки, цыбуля, гоpилка.
Сидят два кума, и жpут, и пьют, аж моpды тpещат, а pядом сидит
сынок одного из кумовьев, в тулупчике и с большой ложкой -
на все это смотpит и слюни пускает.
Потом не выдеpживает и хватает кусок колбасы.
Тут батько-кумэ встает и хpясь его по pуке:
- А ну почикай покы стаpши пойидять!
.....жpут, пьют.....
Сынок опять тянется за колбасой.
Втоpой кумэ встает и хpясь по затылку:
- А ну вже зажды поки стаpши не найилыся!
....жpут, пьют.....
У малого планка падает, он подpывается и вцепляется зубами в колбасу!
Батько-кумэ беpет пустую бутылку из-под гоpилки и по голове - хpясь!
Сынок возьми и откинься...
- Йой кумэ, выж дытыну вбылы!
Батько-кумэ, пpодолжая жpать:
- Та всэ одно бы ПОДАВЫВСЯ!..
Детей, Мужчин
Прислал kelte
1999-02-26

Сын спpашивает у матеpи-одиночки
Сын спpашивает у матеpи-одиночки:
- Мама, мама, а кто мой папа?
- Дед Моpоз! - зло отвечает мама.
- Как это? - удивляется мальчик.
- Пpишел ночью, сделал подаpок и больше его никто не видел.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Олег, Одесса
1999-02-24

Познакомились кошечка с собачкой
Познакомились кошечка с собачкой. Решили жить вместе. Поженились.
Захотели иметь детей. Однако ничего не получается. Обратились
к врачу, доктор сделал необходимые анализы и сказал :
"У вас не будет детей. Потому что вы - ...мальчики...."
Врачей, Детей, Животных
Прислал гуру
1999-02-23

Учительница
Учительница:
- Дети угадайте, как зовут всем известного персонажа, начинающегося
на букву "Б", живущего в стране дураков, который всюду совал свой
длиный нос?
- Березовский! - дружно кричат дети.
Березовского, Девушек, Детей, Школу
Прислал kelte
1999-02-23

В старые советские времена богатый грузин
В старые советские времена богатый грузин заходит в Москве
в зоомагазин. В клетке сидит большой красивый попугай. Увидев
грузина, он прищуривает один глаз и заявляет:
- Грузин дурак, грузин дурак, грузин дурак.
Оскорбленный грузин обращается к продавщице:
- Дарагая, продай, пожалуйста, мне этого попугая за любые деньги.
- Попугай не продается, он у нас производитель, если хотите,
обратитесь к завмагу.
Появляется завмаг.
- Дарагой, продай этот попугай.
- Вам ведь сказали - попугай не продается, он производитель.
- Вах, дарагой, а это что?
- От него бывают красивые, умные и говорящие дети
- А его дети тоже гаварят "грузин дурак"?
- Думаю, что да, наверное, он их обучает и этому.
- Тогда продай его дети.
- Дети все проданы, можем предложить только яйца.
- Давай, беру все.
Завмаг распоряжается, чтобы покупателю отдали все яйца от любых птиц,
имеющиеся в магазине. Набирается более ста штук яиц - правда, совсем
других птиц.
Грузин довольный отвозит яйца в Тбилиси, раздает всем друзьям-товарищам
с наказом вылупившихся попугайчиков обязательно научить говорить
"грузин умный".
Через определенное время вылупляются всевозможные птенцы, и ни одного
попугая. Проходят годы, грузин попадает в тот же магазин. Попка встречает
его веселым приветствием "грузин дурак" и слышит в ответ:
- Слюшай ты, то, что грузин дурак, знаем я, ты, и твой завмаг, а то,
что твоя жена блядь, знает весь Тбилиси.
Девушек, Деньги, Детей, Думу, Животных, Мужа И Жену
Прислал Armanda
1999-02-22

Приходит молодой казак к отцу
Приходит молодой казак к отцу.
- Батько, дай мэни з кулэмэта постриляты!
- Ой сынку, а зможеш?
- Змогу, батько!
- Ну-ка, покажи!
...Короткая очередь, все куры во дворе лежат, только перья оседают.
- Добре, сынку, добре... А гранату кынуты можеш?
- Могу, батько!
- На вот, кыдай в сортир!
...Взрыв, доски в воздух, г..но по кустам...
- Добре, сынку, добре... А то бы мамка нам дала за курей!
Детей, Мужчин
Прислал mmm
1999-02-22

Навеяно Ляписом
Навеяно Ляписом......
Вылетал я как-то в открытый космос когда на станции "Мир" уже негорели
огни, а звезды были моими одинокими спутницами я услышал звук,
он все наростал и наростал........... ЁПТЕЛЬ!
--УГОМОНИСЬ СЫН МОЙ!
(с)команда КВН Одесского медина
Авиацию, Врачей, Детей, Космос, Мужчин, Одессу
Прислал микс
1999-02-21

Проблема 2000 года
Проблема 2000 года.
Классификация по результатам опроса 1264 человек о проблеме 2000 года:

1. Да, надо готовиться к проблеме 2000 года. 19.3% - нормальные люди.
2. Нет, ко мне это не имеет отношения. 5.6% - отшельники.
3. Ничего не знаю об этом. 2.9% - спят на яву.
4. Надеюсь меня это минует. 71.8% - живые трупы.

реальные материалы http://ccc.ru/cgi-bin/vote.cgi.
Детей, Мужчин
Прислал Bazilio
1999-02-21

Хит продаж будущего
Хит продаж будущего:

"ОРБИТ" от детей.
Деньги, Детей
Прислал Помидор
1999-02-21

Папа убрал игрушки дочери
Папа убрал игрушки дочери, после того как она заснула.
Утром дочь первым делом спрашивает:
-Папа, где мои игрушки?
-МОЙДОДЫР забрал.
девочка со слезами:
-Почему ТВОЙ ДОДЫР забрал мои игрушки.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал красная шапочка
1999-02-21

Сидит Вовочка в классе
Сидит Вовочка в классе. Входит училка. "Кто нассал у входа в школу?
Все молчат.
"Повторяю:"Кто нассал у входа в школу? "
"А что Марья Ивановна, плохо пахнуть будет?"
"Мудак,замерзнет,я наебнусь!
Вовочку, Детей, Школу
Прислал ахххххххх
1999-02-21

Сын отцу
Сын отцу:
- Пап, у меня проблема, мне уже 25 лет, а я стесняюсь
домой девушку пригласить!
- Эх ты, я в твои годы уже полки водил!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал mmm
1999-02-21

Мама дочке
Мама дочке:
- Что это ты там делаешь, родная?
- Пишу письмо подруге.
- Но ты же не умеешь писать, дочка !
- А пофигу, все равно она не умеет читать !
Девушек, Детей
Прислал Shura
1999-02-20

Летит стая напильников - все укуренные в
Летит стая напильников - все укуренные в драбадан, потому что в другом
состоянии напильники не летают. Летят они, летят, и вдруг врубаются,
что уже час летят над огромным зеленым полем.
Пиздец, заблудились, ориентиров никаких. Но тут вожак замечает, что внизу
растет маленький зеленый кустик, а под кустом сидит маленький серый
зайчонок. Они быстренько к нему. Вожак спрашивает:
- Зайчонок, братишка, скажи, где тут север, где юг, а то заблудились мы.
Зайчонок подумал и сказал:
- Это, мужики, вопрос сложный, я пойду спрошу у мамы, - и ускакал.
Напильники его час прождали, потом полетели в том направлении, куда
зайка упрыгал. Смотрят - стоит домик. Они подлетают и заглядывают в
окошко. А там Мама-Зайчиха сыну пистон вставляет:
- Какой север?!Какой юг?!Какие напильники?!!ОПЯТЬ АНАШУ КУРИЛ?!!!
Ну-ка марш в угол!!!
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Elina
1999-02-19

Последняя музыкальная новость
Последняя музыкальная новость:
Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню.
Алла Борисовна теперь сама доит корову. Филя разводит
кроликов, и только Кристина Орбакайте, вспомнив детство,
одиноко стоит посреди огорода.
Дачу, Детей, Звёзды
Прислал гуру
1999-02-19

"Ну что, дочка, помогли тебе твои ЛЯХИ?
"Ну что, дочка, помогли тебе твои ЛЯХИ?" - сурово молвил Тарас Бульба.
Девушек, Детей
Прислал лена
1999-02-18

После кризиса дети приходят в школу
После кризиса дети приходят в школу.
Учительница, рассадив детей по партам, говорит:
- Детки, дорогие, ну расскажите мне, как изменилась ваша
жизнь после кризиса-то? Ну-ка, Петенька!
- Ну, че, Марья Иванна, плохо стало совсем, вместо "ЛЕГО"
"КИНДЕРАМИ" пичкают, день рождения мой вместо "Арлекино"
дома праздноваться будет, вот так-то!
- А ты что скажешь, Васенька?
- Да вот папа свой офис в центре продал, перебрался на окраину,
продукты теперь покупаем в не супермаркете, а на рынке.
- А ты что расскажешь, Вовочка?
- Да а чо, а мамку отдали!
Дети все, вместе с Марьей Иванной:
- Как это отдали???
- Да я уж большой, от сиськи отвык, а у бати не встает,
а на хера нам лишний рот в семье?
Вовочку, Деньги, Детей, Мужчин, Секс, Школу
Прислал T34
1999-02-18

Знаешь, что бывает с девочками
- Знаешь, что бывает с девочками, которые не съедают свою манную кашу? -
спрашивает мама маленькую дочку.
- Знаю, они становятся манекенщицами.
Девушек, Детей, Животных
Прислал Аллочка
1999-02-17

Собирается на выпускной бал дочь
Собирается на выпускной бал дочь. Напевает, пританцовывает, на платье
насмотреться не может. Вдруг отец как заорет:
- Сиди дома, сучка, ни на какие побл*дки не пойдешь!
- Отец, как ты можешь? - вступается жена.
- А ты сама послушай: "Как мне нравится мое первоебальное платье!"
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Балерина
1999-02-17

К старому еврею, Мойше
К старому еврею, Мойше, пришел его старший сын, Исаак.
- Папа, я собираюсь жениться!
Его отец начал танцевать от счастья и петь еврейские песни...
- Скажи мне - она хорошая еврейская девушка? - спросил отец. - Как ее имя?
- О'Брайан, - ответил сын, - она католичка...
- Ох! - сказал отец... - Но ты счастлив?
- Я счастлив, - ответил сын.
- ОК... если ты счастлив... я благославляю вас обоих, - ответил Мойша.
Но отец по-прежнему рассчитывал на остальных своих сыновей - Шлему
и Абрама. Шлема позвал своего отца на следующий вечер,
- Отец... Я тоже скоро женюсь!
Снова Мойша пустился в пляс и стал петь хвалы Господу.
- Как ее зовут? - заклинал отец.
- Казалопопандопулос, - ответил сын, - Она из греческих ортодоксов.
- Ох! - сказал Мойша... - Но ты счастлив?
- Я счастлив, отец...
- ОК... тогда ты тоже получаешь мое благословение, - простонал Мойша.
Удрученный Мойша пошел в синагогу помолиться. "Пожалуйста, Господи,
дай моему младшему сыну Абраму жениться на хорошей еврейской девушке...
воспитать замечательных еврейских детей под твоими глазами... ПОЖАЛУЙСТА!"
Абрам пришел к своему отцу возбужденный и воскликнул:
- Отец! Я женюсь весной!
- Ее ИМЯ? КАК ЕЕ ИМЯ? - немедленно потребовал его отец.
- Голдберг! - сказал Абрам.
Мойша от счастья чуть не потерял сознание! "Хвала Господу! Хвала
пророкам!" Повернувшись к Абраму, он спросил:
- Это Шейла, дочь доктора Голдберга из Лос-Анжелеса?
- Нет... - сказал Абрам...
- Хммм, - сказал Мойша... - Должно быть это Рахель, дочь адвоката
Голдберга из Голливуда?
- Ой...нет, папа, - ответил Абрам...
- Хорошо, но тогда, как ее полное имя, мой младшенький, истинный,
самый прекрасный Сын?
- Вупи Голдберг, - ответил Абрам.
Врачей, Девушек, Демократию, Детей, Животных, Мужчин, Одессу, Погоду, Свадьбу
Прислал ДМВ-85
1999-02-17
Категории про