Детей

Категории про

Это, собственно, не анекдот
Это, собственно, не анекдот, а история, имевшая место
в г.Харькове в библиотеке одной проектной организации,
где работал мой отец.
Дама (инженер):
- Мне нужна книжка ``Одесса``.
Библиотекарь:
- А кто автор?
Д. - Хаммер.
Б. - Нет такой... Может не ``Одесса``?
Отец (стоя рядом): - Может быть ``Одиссея`` Гомера?
Д. - Тут мне дочка написала... (достает листок)
- Да, точно, Гомер, ``Одиссея``...
(Я бы может и не удивилась, если бы не знала, что у нее
все-таки высшее образование).
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал hueraga
1997-10-05

Приходит мужик на завод
Приходит мужик на завод, где он раньше работал и просит
начальника цеха, чтоб тот взял на работу сына мужика.
Тот говорит:
- А чего ж не взять? Тащи своего пацана. Дадим ему для
начала зарплату 300 руб., а там - посмотрим.
- Нет, я боюсь, что деньги его испортят. Дай ему для начала
150 руб.
- Не, ну ты ж понимаешь - чтобы получать такие деньги,
нужно иметь высшее образование.
Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Рома-Роман
1997-10-02

Дочь нового pусского говоpит с плачем своему
Дочь нового pусского говоpит с плачем своему мужу:
- Мой отец обанкpотился!
- Я знал, что этот скpяга найдет способ pазлучить нас...
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал smittyboy
1997-10-01

Священник пpоехал на велосипеде на кpасный свет
Священник пpоехал на велосипеде на кpасный свет.
Его остановил полисмен:
- Очень жаль, святой отец, но я вынужден оштpафовать вас.
- Сын мой, со мной всегда Бог, и, стало быть, он в эту
минуту упpавлял велосипедом.
- В таком случае вам пpидется уплатить еще один штpаф
за езду вдвоем на одноместном велосипеде.
Детей, Мужчин, Спорт
Прислал ДиСтанцы
1997-09-30

Когда-то в одной очень хорошей семье (мама -
Когда-то в одной очень хорошей семье (мама - учительница,
папа - военный) родился мальчик. Он рос очень правильным
и послушным сыном. Школу закончил на одни пятерки.
В 18 лет его призвали в армию. Попал в ``горячую точку``,
и в одной из переделок потерял ногу - ампутировали ниже
колена. Но жизнь ведь на этом не кончается. Демобилизовался
и приехал назад в родной город. Нашел себе работу, и однажды
познакомился с одной очень хорошей девочкой из одной очень
интеллигентной семьи (мать - врач, отец - преподаватель в
университете). Они долго-долго встречались. Ходили в театры,
филармонию, на выставки и в кафе кушать мороженое. Молодой
человек не позволял себе никаких вольностей по отношению к
своей девушке. Они познакомили друг друга со своими родителями.
И он, и она им понравились. Только вот молодой человек
стеснялся как-то сказать любимой девушке о своем увечье. И вот
наконец через полтора года они решили пожениться. После веселой
и красивой свадьбы пришло время первой брачной ночи. Девушка
первой ушла в спальню, разделась и легла. Молодой человек,
войдя в комнату, выключил свет, присел на кровать и, незаметно
отстегнув и сняв протез с ноги, скользнул под одеяло к
возлюбленной. Нежно поцеловав ее в лоб и, взяв ее руку в свою,
он, немного смущаясь, положил ее руку себе на культю и сказал:
- Милая, ты знаешь, я давно уже хотел сказать тебе....
И...услышал в ответ:
- Ху%ня! Влезет!!!
Армию, Врачей, Девушек, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Студентов, Школу
Прислал Дэй
1997-09-29

Мой сосед, американец, учился в Иллинойсе
Мой сосед, американец, учился в Иллинойсе, а в свободное
время любил приезжать в близлежащую резервацию и общаться
с индейцами. И вот одна из них поведала такую историю.
Ее отец, старый индеец, всю жизнь прожил в резервации и
ни разу оттуда не выходил. Но, будучи человеком грамотным,
читал газеты и слушал радио. И вот однажды он решил
посмотреть мир и поехал в Чикаго.
Вернулся оттуда в большом воодушевлении.
``Ты знаешь``, - говорит он дочери, - ``я видел этих хиппи,
они очень симпатичные люди``.
``А как ты узнал, что это хиппи?``, - спрашивает она.
``Ну как же, такие бородатые, в черных шляпах, и косички
вперед торчат``.
Демократию, Детей, Мужчин, Соседей
Прислал kanito
1997-09-28

Hовый русский проверяет у сынишки домашние зaдaния
Hовый русский проверяет у сынишки домашние зaдaния.
- Сколько сенa зa рaз съест слон?
Сын:
- Kилогрaмм сто.
Hовый русский нaклоняется и у мaмы шепотом:
- Это прaвильно?
Мaмa:
- Я думaю, это гиперболa....
Hовый русский:
- Hет, неверно, это гиперболa столько съесть может,
a слон - нет...
Детей, Животных, Мужчин
Прислал Анта
1997-09-26

Идут отец с сыном в детский сад устраиваться
Идут отец с сыном в детский сад устраиваться.
Пришли в один, а им там говорят:
- С вашим сыном не к нам. Идите в другой детский сад.
Пошли в другой. Там та же история.
...
После того, как их выпроводили из десятого
детского сада, сын говорит отцу:
- Папа, если мы пойдем в одиннадцатый детский сад,
то я в школу опоздаю...
Детей, Мужчин, Школу
Прислал ookkttdd
1997-09-25

Что общего между классической музыкой
- Что общего между классической музыкой
и американским вином?
- Если с детства не приучили, то и в старости
и то и другое дрянь!
Алкоголь, Детей
Прислал Фурс Лохматый
1997-09-24

Судья
Судья:
- Ваше имя?
Подсудимая:
- Маша Петрова.
Судья:
- Замужем?
Подсудимая:
- Да.
Судья:
- Занятие вашего мужа?
Подсудимая:
- Производственник.
Судья:
- Дети?
Подсудимая:
- Разумеется, нет! Мебель.
Детей, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал kanito
1997-09-24

Покупает новый русский для сына диплом
Покупает новый русский для сына диплом.
- Держите пять штук баксов, но чтоб со всеми ``пятерками``.
- ОК.
Приносят ``красный`` диплом.
Новый русский:
- Это что? (пальцы веером)
- Диплом, как просили.
- Почему красный??? Hа еще две штуки и шоб был малиновый!!
Деньги, Детей, Мужчин, Новых Русских
Прислал mmm
1997-09-23

Говорят, что это реальная история
Говорят, что это реальная история...
Один преподаватель Московского Энергетического Института,
проходя мимо деканата своего факультета, услышал оттуда
истошные женские вопли. Он открыл дверь и перед его взором
предстала следующая картина - вдоль стены стоят сотрудники
деканата с низко отвисшими челюстями, а перед ними
в истерике бьется какая-то женщина.
Преподаватель: - ``Что случилось? В чем дело?``
Женщина: - ``Он еще спрашивает в чем дело!!! Мой сын учится
здесь уже 4-й месяц, а еще не было ни одного родительского
собрания!!!!!!``
Девушек, Детей, Мужчин, Студентов
Прислал quark
1997-09-21

Ученик 3-го класса опоздал в школу. Учитель спрашивает
Ученик 3-го класса опоздал в школу. Учитель спрашивает:
- Почему опоздал?
- Мама рубль потеряла.
- А при чем тут ты?
- А я на нем стоял...
Девушек, Деньги, Детей, Школу
Прислал Петя Иванов
1997-09-20

Идет урок английского языка в школе
Идет урок английского языка в школе. Внезапно дверь открывается
и в класс вваливается новичок.
Учитель: - Вы кто?
Новичок: - Я переводчик.
Учитель: - Вы говорите по-английски?
Новичок: - Нет.
Учитель: - По-немецки?
Новичок: - Нет.
Учитель: - Так какой же язык вы знаете?
Новичок: - Никакого.
Все в классе в полном недоумении.
Учитель (удивленно): - Так вы же сказали, что вы - переводчик!?
Новичок: - Ну, да. Я перевелся к вам из соседней школы ...
Детей, Соседей, Школу
Прислал кевлар
1997-09-20

Решил как-то Нептун поразвлечься
Решил как-то Нептун поразвлечься. Остановил в море
английский корабль, схватил капитана и спрашивает:
- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
- Ну, пять...
- А вот у меня есть 10 дочерей, сколько трахнешь?
- Ну, семь...
Осерчал Нептун, потопил английский корабль.
Остановил Нептун американский корабль...
- Сколько выпьешь?
- Семь...
- Сколько дочерей трахнешь?
- Ну, восемь...
Потопил Нептун американский корабль.
Вдруг видит, плывет какая-то калоша, как не тонет -
непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа.
Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает:
- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
- О..один..надцать...
- Как так одиннадцать?!
- А я ...без своей в гости не прихожу...
- Ну а вот есть у меня 10 дочеПей, сколько трахнешь?
- О..один..надцать...
- Как так одиннадцать?!
- А...ты мне тоже нравишься...
Алкоголь, Детей
Прислал пакет
1997-09-20

Из письма в редакцию газеты
Из письма в редакцию газеты:
``Все мои подруги давно повыходили замуж и растят детей,
одна я хожу каждый день в школу, как дура.``
Девушек, Детей, Свадьбу, Школу
Прислал Ерлампий
1997-09-20

Дорога
Дорога. Огромный плакат:
``ВОДИТЕЛЬ! Бойся того места, откуда дети появляются!``
Детей
Прислал Storsday
1997-09-20

Поздний вечер
Поздний вечер. Парк. По парку прогуливается парочка...
Вдруг из соседних кустов раздаются дикие вопли, сочные звуки
ударов, звон железа и т.д. и т.п... Неожиданно все стихает,
и из кустов пред ясны очи парочки вылазит здоровенный детина,
весь бугрится мускулами, с длинным хаером, бородищей аки у
Карла Маркса, в драных джинсах, весь увешеный чугунными цепями
да бляшками Парочка потрясенно смотрит... В конце концов
девушка говорит:
- Д-д-дяденька, вы бандит???
- Э-э??? Кто, я??? Не-е-е, я старый добрый хиппи-пацифист...
Бандиты там, в кустах остались...
Девушек, Детей, Соседей
Прислал Ulika
1997-09-20

Мировая реакция на смерть леди Даяны
Мировая реакция на смерть леди Даяны

Английское ТВ: - Трагическое событие постигло сегодня
Великобританию. Леди Даяна и ее компаньйон-мультимиллионер
погибли в результате автокатастрофы. Объединенное королевство
горько оплакивает любимую принцессу. Премьер-министр подал в
отставку.

Немецкое ТВ: - Немецкий народ выражает свое глубокое
соболезнование по поводу трагического происшествия и хочет
напомнить,что Мерседес почти не пострадал. Представитель
немецкой автопромышленности подчеркнул, что если бы
французкие дороги строились в соответствии с НЕМЕЦКИМИ
стандартами, ничего этого не произошло бы.

Хезболла ТВ: - Сионистские коммандос брутально убили
мультимиллионера-мусульманина и его новообращенную западную
подругу. Эта акция под командованием Моссада нацелена на
ухудшение плодотворных отношений между арабским миром и
раскаивающимися членами Королевской семьи. В ходе акции двое
бойцов Хезболла были слегка ранены. Уничтожен один израильский
танк. Убиты также семеро (оккупационных) солдат.

Иорданское ТВ: - Сославшись на роль Израиля в брутальном
убийстве леди Даяны, Ясир Арафат снова призвал к созванию
международной конференции с целью остановить сионистскую
экспансию на оккупированых территориях, а также все проявления
насилия с обеих сторон.

Израильское ТВ: - Ужасное событие потрясло сегодня Королевскую
семью: леди Даяна погибла во время очевидной катастрофы. Возле
ее тела были найдены остатки подозреваемого араба. Полиция
расследует все вероятные возможности, и первые результаты
указывают на вовлечение Ирана. Террорист-самоубийца, как
сообщают, прибыл из Египта, но его личность не называется в
связи с проведением следствия. К счастью, не приходится
оплакивать ни одной израильской жертвы. Кабинет Безопасности
соберется сегодня поздно вечером для обсуждения того, следует ли
предпринять ужесточенные меры по отношению к Палестинской
автономии. А пока что налоги повышаются на 17 процентов.

Французкое ТВ: - Француз Жан-Пьер Лардель, отец ДВОИХ детей,
был убит во время исполнения служебных обязянностей, когда вез
двоих НЕФРАНКОГОВОРЯЩИХ иностранцев. Жан-Пьер был преданным
мужем, веселым и дружным со всеми. Президент Ширак рассматривает
возможность награждения его посмертно Орденом Славы. А что
касается британишки и ее арабского друга, так они разбились
на автомобиле сделаном в Г-Е-Р-М-А-А-А-А-Н-И-И!!!
Авто, Армию, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Налоги, Полицию, Призидентов, Свадьбу
Прислал Linda6
1997-09-20

Разводятся муж с женой - мужу 108 лет
Разводятся муж с женой - мужу 108 лет, жене 105.
Судья:
- Hу что вы, гражданка такая-то, скажете, почему разводитесь?
Жена:
- Да он гад!.. 80 лет с ним прожила !.. Пьяница!.. Он денег
не приносит!.. {ну и т.д.}
Cудья:
- Hу а вы, гражданин такой-то?
Муж: {повествование не менее увлекательное, чем предыдущее}
Cудья:
- Хмм... Hу вам уже по сто с лишним лет, столько вместе
прожили, какого вы сейчас-то разводитесь?
- Да понимаете, не хотели детей огорчать - ждали пока помрут...
Деньги, Детей, Мужа И Жену
Прислал Dodger
1997-09-17

Отец проверяет дневник сына
Отец проверяет дневник сына:
- Так, физика - 2... Циля, ты слышишь, физика - 2! Так,
математика - 2... Циля, слышишь, математика - 2! Так,
пение - 5... (пауза) Пение - 5... Циля, ты слышишь,
он еще при всем этом и поет!..
Детей, Мужчин, Науку, Школу
Прислал гуру
1997-09-17

У одного ирландца родился сын
У одного ирландца родился сын. Он его назвал Микки, в честь
отца. Родился второй сын, он его назвал Падди, в честь деда.
Родился третий сын, он его назвал Сун Хуй Чай, так как читал,
что каждый третий ребенок, рождающийся на планете - китаец.
Детей, Мужчин
Прислал Петя Иванов
1997-09-16

Плывет, значит, Ноев Ковчег
Плывет, значит, Ноев Ковчег. Ной стоит на палубе и задумчиво
смотрит вдаль. Проходит неделя, поднимается из трюма младший
сын Ноя и говорит ему:
- Папа, ты знаешь, у нас тут в трюме каждой твари по паре.
- Ну да, сынок, знаю, конечно.
- Так вот, папа, они все срут!
- Ну так что же, сынок?
- Так в трюме говна уже по колено, прикажите, папа, вычерпывать!
Подумал Ной, почесал в затылке, и говорит:
- Нет, сынок, никак ето нельзя. У меня тут заключен контракт
с Господом, и в контракте ни слова не сказано о том, чтобы
говно вычерпывать. Мало ли что, может, в нем тоже какие-никакие
твари живут. Вы уж там потерпите.
Ну, ладно, проходит еще одна неделя. Ной все также стоит
на палубе. Из трюма к нему поднимается средний сын и говорит:
- Папа, в трюме гожна уже по грудь!
- Так что же? - отвечает Ной.
- Так прикажите вычерпывать, папа!
Ной опять почесал в затылке, подумал, и говорит:
- Нет, сынок, не можем мы наш контракт с Господом нарушить.
Придется еще потерпеть.
Ну, ладно, еще неделя прошла. Ной все стоит на палубе,
вглядывается вдаль, не видать ли горы Арарат на горизонте.
Тут поднимается к нему старший сын и говорит:
- Папа, в трюме говна уже по горло!
- Так и что, сынок?
- Так и то, папа, что если вы немедленно не прикажете
вычерпывать, мы все потонем нахер вместе с вашим Ковчегом!
Ну, Ной подумал, подумал, и говорит:
- Ладно, сынок, тут раз уж такое дело... у нас, конечно,
контракт, в котором про говно не сказано ничего, но главный
пункт в этом контракте гласит, что мы должны доставить наш
Ковчег к горе Арарат в целости и сохранности, а значит,
тонуть нам никак нельзя. Ладно, даваите, вычерпывайте!
Короче, вычерплали они говно, и так оно и плавало,
пока Колумб его не открыл...
Детей, Животных, Мужчин
Прислал Sled
1997-09-15

Подходит один грузин к другому
Подходит один грузин к другому:
- Эй, Вано, твой сын только что с дерева упал.
- Куда, вныз?!
Детей, Мужчин
Прислал Алексей К
1997-09-14

Письмо матери из Киева сыну Васе в Америку
Письмо матери из Киева сыну Васе в Америку.

Киев,Украина
30 Февраля,1994

Мой дорогой сыночек Вася,

Только несколько слов, чтобы ты знал,что я еще жива. Извини, что
печатаю это письмо, но ты ведь знаешь, что я не умею писать и
читать. Извини также,что печатаю медленно, но я знаю,что тебе
трудно читать быстро.
Знаешь Васенька, говорят, отсутствие новостей - это хорошие
новости. Так что, ничего нового. Ты не узнаешь дома, когда
вернешься, т.к. мы переехали. Я не могу выслать тебе новый адрес,
потому что семья, которая жила здесь до нас, забрала с собой номер
дома, чтобы не изменился ихний адрес.
У папы новая работа, которую он очень любит. Под ним сейчас 500
человек. Он косит траву на местном кладбище. В новом доме есть
стиральная машина. Но что-то с ней не в порядке. На прошлой
неделе я вложила в нее 14 маек, нажала кнопку, и с тех пор еще
их не видела.
Этим утром твоя сестра родила. Но они не сказали, или это мальчик,
или девочка. Так что, ты не будешь знать, ты дядя или тетя.
Я оставила в морозилке пустую картонку из-под молока. Я знаю, что
ты любишь черное кофе, когда дома.
Твоя тетя перестала принимать противозачаточные после того, как
твой дядя Степа купил квартиру.
Твой папа не пил много на Рождество. Я подложила бутылочку
касторки к его пивному запасу и этого хватило до Нового Года.
В прошлый четверг я была у доктора. Папа пошел со мной. Доктор дал
мне какую-то пробирочку и сказал засунуть ее в рот и не открывать
его в течении 12-ти минут. Твой папа потом ее у доктора купил.
А теперь плохие не-новости. Твой дядя Петя утонул на прошлой
неделе в цистерне с водкой на своем водочном заводе. Кое-кто из
его товарищей бросились его спасать, но он отбился. Мы
кремировали тело и почти три дня тушили огонь.
На прошлой недели только дважды был дождь. Первый раз три дня,
а потом четыре.
А в понедельник был такой ветер, что одна из наших курочек снесла
одно и то же яйцо 4 раза. Да, у нас совсем нету льда. Женщина у
которой был рецепт его приготовления, куда-то переехала.
Васенька, а помнишь твоего друга Костю? Да, так вот он уже не с
нами. У него умер отец и в завещании пожелал, чтобы его похоронили
в море. Бедный Костик утонул, когда рыл отцу могилу.

Твоя любящая мама.

PS. Хотела послать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.
Авто, Алкоголь, Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Новогоднее, Украину
Прислал kelte
1997-09-13

Приходит маленькая Анна Фрейд к папе
Приходит маленькая Анна Фрейд к папе, забирается к нему
на колени, и говорит: ``Папа, папа, мне снился такой
странный сон. В комнате было много дядь - дядя Юнг, и другие
дяди, и все ели бананы, и начали предлагать мне.
Но их бананы былы маленкие и сухие, а твой банан был большой
и свежий. Я взяла банан у тебя, и потом было как звук поезда,
проезжаюшего через туннель, и потом мы закурили сигары. Папа,
папа, что это значит?`` - ``Ну, понимаешь, дочка, иногда банан
что-нибудь значит, а иногда банан - это просто банан. Но на
всякий случай, не говори маме...``
Девушек, Детей, Мужчин, Поезда
Прислал Urdin
1997-09-13

В роддоме
В роддоме. Из операционной выходит молоденькая медсестра и
говорит мужчине, ждущему результатов родов своей жены:
- Поздравляю вас! У вас родился сын с шестью кулачками.
Мужик побледнел и чуть не упал в обморок.
А медсестра, хохоча:
- Обманули дурачка на четыре кулачка!
Врачей, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал alla
1997-09-13

Идет урок в школе
Идет урок в школе. И вот, значит, учительница просит детей
сочинить стишок со словом ``вертолет``.
Ну, дети пишут, пишут. Машенька тянет руку - готово!
У. - Рассказывай, Машенька!
М. - Прилетит вот вертолет и возьмет нас всех в полет!
У. - Молодец, Машенька, пять! - А ты, Вовочка, что так там
строчишь????
В. - Моя мама вертолет - всем дает, а папе ВОТ!
(характерный жест рукой)
И мой папа вертолет - всех ебет, а маме ВОТ!
Бабка тоже вертолет - наеблась и, смерти ждет!
Деда тоже вертолет - хуй большой, а не встает!
И я тоже вертолет, я расту и хуй растет!
Авиацию, Вовочку, Девушек, Детей, Мужчин, Школу
Прислал Sashok
1997-09-13

Учительница в школе привела старичка
Учительница в школе привела старичка, который видел Ленина.
Дети:
- Расскажите, как вы встретили Владимира Илыича?
- Ну что, помню, стою я с полковником рядом со Смольным.
Вдруг вижу - выходит Сам, Ленин! Ну, я говорю полковнику,
брать его надо, а полковник мне говорит: ничего, есаул,
завтра возьмем. А завтра было уже поздно.
Армию, Детей, Мужчин, Школу
Прислал Обсерватор
1997-09-13

Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую
Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы..
Hа следующий день учительница спpашивает, кому что
понpавилось.
- У нее кpасивые плечи..
- У нее кpасивое лицо..
- У нее кpасивые ноги..
- У нее кpасивая гpудь..
Вася:
- У нее кpасивая жопа!
Учительница:
- Как ты мог! Hемедленно вон из класса, и без pодителей
не возвpащайся!
Он уходит,а за ним следом идет Вовочка..
Учительница:
- Вовочка! А ты куда?!
- Так щас все pавно выгоните - там одна п#$да и осталась!
Вовочку, Детей, Школу
Прислал Глинтмейстер
1997-09-13
Категории про