Детей

Категории про

Когда у Майкла Джексона родился сын
Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и
новорожденным из больницы он спросил:
- Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом?
Доктор:
- Майкл, подождите. Пусть ему исполнится хотя бы десять.
Врачей, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал CheBurashka
1997-12-01

Отыграл я как-то игру в хоккей (на роликах
Отыграл я как-то игру в хоккей (на роликах, правда, льда разве на всех
хватит?). Устал - ну просто очень. Которые играют, должны меня понять
и себе представить: пот в три ручья, в ушах звон, лицо горит, коленки
дрожат. Оно, наверное, не только в хоккей так, а и в баскетбол, и в
бадминтон, и в любой спорт умотаться можно - если всерьез, и женщины
смотрят. Да и хороший секс, говорят, тоже... В общем, одно слово:
набегался. Не раздеваясь, заезжаю в умывалку - лицо холодной водой
ополоснуть. Включил воду, дождался, чтобы похолоднее стала, зачерпнул,
плеснул на лицо - благодать! Вообще кто как, а я, когда лицо мою,
глаза закрываю и не открываю до самого конца. С детства привычка
осталась: хлорки боюсь. И вот, значит, стою над умывальником с
закрытыми глазами, блаженствую. Хочу еще зачерпнуть, руки горсточкой
протягиваю - а воды-то и нет. Что, думаю, за шутки? Выключил, что ли,
кто? Начинаю нащупывать кран - и крана нет. Ну все, думаю, добегался:
потерял сознание, упал и не заметил, а теперь вот брежу. Протираю глаза
и вижу, что стою в двух метрах от умывальника. Откатился.
(Прим. автора: Я разве говорю, что смешно? Я говорю, что как же надо
наиграться, чтобы не заметить...)
Девушек, Детей, Думу, Животных, Спорт
Прислал dimmy
1997-11-30

Я торгую всякие карманные компьютеры
Я торгую всякие карманные компьютеры.
Клиент (из ``новых``) берет Newton 2000 за полторы штуки баксов.
Я ему про совместимость, про комплектный софт и т.п.
Он: - Да ладно, ты главное игрушек побольше туды напихай,
а программ мне не надо...
Я: - А основное, простите, назначение Вашего нового компьютера?
Он: - Ну это, лечу я в Штаты первым классом - мне че, в китайский
тетрис играть?
Деньги, Детей, Интернет, Программистов
Прислал jhrome
1997-11-30

Реальная история
Реальная история.
Как-то летом в электричке сидели напротив нас бабушка с внуком.
Внучек и говорит:
- Бабушка, а ты свои зубы не забыла? Они у тебя в стакане лежали?
Девушек, Детей, Погоду, Поезда
Прислал NiKi
1997-11-30

Моя соседка по площадке решила забежать на минутку
Моя соседка по площадке решила забежать на минутку ко мне.
Набросила пальто и направилась к двери. Ее пятилетняя дочь
спрашивает:
- Ты куда, мама?
- Куда, куда, на блядки.
- На блядки и в тапках??!!
Девушек, Детей, Соседей
Прислал вабков
1997-11-30

Веду я как-то лабораторную по физике в 10-ом классе. По правилам
Веду я как-то лабораторную по физике в 10-ом классе. По правилам
учащимся запрещено замыкать цепь, пока преподаватель не проверит,
все ли правильно (вы видели, как горит включенный параллельно
амперметр? Я видел).
Так вот, сидят за одни из столов две девушки, такие длинноногие
и в мини. И просит одна из них: ``В.И., вторкните нам, пожалуйста!``
Тут уже никакой педагогической этики не хватит...
Девушек, Детей, Науку, Студентов
Прислал Опаньки
1997-11-30

Иду я как-то по родному городу Одессе (полгода
Иду я как-то по родному городу Одессе (полгода назад). И вижу
на заборе следующий плакат: сексуальная девица, слегка одетая,
увешанная пулеметными лентами и с пулеметем на плече, с пилоткой
на голове пристально смотрит на меня. Подпись: ``Водшебный мир
классовой борьбы - открой его для себя`` далее мелкими буквами
``с всесоюзной молодой гвардией большевиков``.
Собственноручно отодрал сей плакат от забора, отсканировал
и храню оригинал и копию. Какие пошли коммунисты, а?
Авиацию, Детей, Мужчин, Одессу
Прислал БезИмени
1997-11-30

Воистину кумиры современных детей не докторы
Воистину кумиры современных детей не докторы Айболиты, а разные
крутые уокеры. Просмотрев очередную порцию ``правосудия по-техасски``,
мой 4-летний сын наблюдает, как в DOOM'е меня несколько раз подряд
замочил какой-то гад. После чего малец с неподдельным удивлением
и некоторым упреком в голосе изрекает:
- Почему он тебя все время убивает? Ты, вообще, мужчина или нет?!
Врачей, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал NiKi
1997-11-30

Экскурсия иностранцев по Москве
Экскурсия иностранцев по Москве. Вопрос экскурсоводу:
- Скажите, чем объяснить падение рождаемости и экономические
трудности в вашей стране?
Экскурсовод:
- Причина этого кроется в смене символов государства. Возьмем,
к примеру, старый символ столицы. Семь величественных залуп
Блаженного Василия на Красной площади гордо устремлены ввысь.
Их основания олицетворяют мужское здоровье и мощь. Их число
соответствует дням недели, когда святой мог решить любые
проблемы. Отсюда и дети, и крепкая экономика. Теперь возьмите
более поздний символ. Площадь перед ВДНХ. На монументе
эмансипированная колхозница Мухина с серпом и кастрированный
рабочий, в возбуждении вознесший отсеченный предмет. ``Что же
вы делаете?`` - сжав зубы, немо вопрошает он. Подумайте, ну о
каких экономике и детях может идти здесь речь?
Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Smith
1997-11-29

Семья уродов ложится спать
Семья уродов ложится спать, надо потушить свечку
Папа подходит: ПШ-Ш-Ш-Ш - Свечка не гаснет...
Мама подходит: ПФ-Ф-Ф-Ф - Свечка не гаснет...
Дочка подходит: ФУ-У-У-У - Свечка не гаснет...
Бабушка: ``Тьфу, ур-роды!`` (плюет на пальцы и гасит свечку рукой).
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал alex_24
1997-11-29

Украинская хатынка, ночью мальчик идет пописать
Украинская хатынка, ночью мальчик идет пописать через комнату,
где спят родители. Смотрит на кровать, а на ней одеяло ходуном
ходит. Вдруг из-под одеяла показывается голова отца:
- Сынку, чого тоби?
- Тату, а що вы робыте?
- Та е#@усь, хай воно сказыться!
Детей, Мужчин, Украину, Школу
Прислал пакет
1997-11-29

Вечер
Вечер. Зима. Дворник подметает двор. Дометает до стоящего
автомобиля и вдруг замечает, что в нем два молодых человека
естествуют девушку. Дворник начинает возмущаться, как не стыдно
и т.д. На что ему два друга говорят:
- Дядя, ну чего ты орешь, смотри, какая классная девка, хочешь -
попробуй сам.
Дворник отставляет метлу в сторону и лезет в машину. Сделав свои
дела, он выбирается из машины, берет метлу и продолжает подметать
двор. Через некоторое время из машины выбирается девушка и,
застегивая на ходу одежды, говорит дворнику:
- Молодой человек, а деньги?
Дворник, подумав, отвечает:
- Ничего не знаю,меня мальчики угостили...
Авто, Девушек, Деньги, Детей, Мужчин, Погоду
Прислал антипод
1997-11-29

Новый русский беседует с сыном-школьником
Новый русский беседует с сыном-школьником.
- Че сегодня в школе-то было? Чистописание?
- Не, бать, чисто умножение...
Детей, Мужчин, Новых Русских, Школу
Прислал Денис и Оля
1997-11-27

Хаим, почему ты такой грустный?
- Хаим, почему ты такой грустный?
- Моя дочь хочет замуж за Козака.
- Таки что? Сема Козак - хороший парень.
- Да нет! Она хочет за настоящего Козака -
с усами, с шашкой, с еб твою мать...
Девушек, Детей, Мужчин, Свадьбу
Прислал Варюша
1997-11-27

Решил как-то паpнишка деpевенский в гоpод поехать
Решил как-то паpнишка деpевенский в гоpод поехать,
денег подзаpаботать. Сказано - сделано. Уехал...
Возвpащается чеpез два года.
Hy, мать встpечает, то да се, садись, мол, за стол,
достает бyтылочкy...
Мать:
- Hy pассказывай, сынок, как там в гоpоде, кем ты там был?
Сын:
- Да говоpят, лохом....
Мать:
- Каким таким лохом???
Сын:
- Да говоpят, конкpетным.....
Девушек, Деньги, Детей, Мужчин
Прислал Мерцалов
1997-11-26

Дедушка говоpит внукам
Дедушка говоpит внукам:
- Внуки мои, всю свою жизнь я не куpил, не пил, не ложился спать
позже 22 часов, ни pазу не посмотpел на какую-либо женщину,
кpоме моей жены. И вот итог: завтpа я пpаздную свое столетие.
Один из внуков pобко спpашивает:
- А каким обpазом, дедушка?
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Mrak
1997-11-26

Молодую мать спросили, почему она разрешает своему
Молодую мать спросили, почему она разрешает своему маленькому
сынишке играть в грязи.
- Потому, - ответила она, - что его легко найти, он не наделает
себе синяков и ушибов, и нет необходимости в батарейках..
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Bandit
1997-11-25

Был у нас такой прикол на уроке русского
Был у нас такой прикол на уроке русского языка В ИЗРАИЛЕ!!!:
Учительница наша, будучи ярой противницей гадов-коммунистов,
чуть ли не со слезами на глазах рассказывала нам о том, как
большевики расстреляли царя и членов его семьи. И вот когда
она дошла до момента расстрела, она чуть ли не закричала:
``Ну царя-то они еще ладно, что расстреляли, а вот ЧЛЕНЫ-то
в чем виноваты, в чем вина ЧЛЕНОВ!!?``
Весь класс разорвало от хохота.
Детей, Школу
Прислал Arturbek
1997-11-23

Приехал в США в 1990 году и взял
Приехал в США в 1990 году и взял курсы английского в январе
1991-ого. На второй день ко мне подходит негритянка и, зная
что я русский, говорит ``ХОРОШО``. Я ей ответил, что у нее хорошее
произношение. Она сказала, что ее брат учился в МГУ, и спросила,
как сказать по-русски ````How are you?``. Я ей ответил ``Как дела?``,
и добавил, что ответ на ``как дела`` должен даваться ``Пока не родила``.
Заходит русская девушка к нам в класс, и я ей говорю: ``Саша, спроси
у Даниэлы ``Как дела?````. Та после недолгих препирательств спросила:
``Даниэла, как дела?``. Та, почуяв что что-то неладное, ответила
``Хорошо``. Очевидно, она подозревала что я ей сказал какую-то
гадость, но я уверил ее, что это нормальное выражение. Вдруг через
час Даниэла подсаживается к русской девице (другой!) и таким тихо
взволнованным голосом говорит (как подруги сплетничают друг с другом)
говорит: ``Пока не родила``. Та чуть не обоссалась со смеху.
Девушек, Демократию, Детей, Мужчин
Прислал Илана
1997-11-23

Лабораторная по электротехнике в Московском Институте
Лабораторная по электротехнике в Московском Институте
Электронной Техники. После успешного короткого замыкания и
последующего взрыва в класс заходит преп и с упреком изрекает:
- Ну что же вы наделали. Вы ведь чуть человека не убили.
Тут из клубов дыма выскакивает Димочка и с надрывом вопит:
- Да какого человека?! Это МЕНЯ чуть не убили!
Детей, Мужчин
Прислал Рауль
1997-11-23

Реальная история, произошедшая со мной
Реальная история, произошедшая со мной.
Представьте себе обычного работника компьютерной фирмы,
который изо дня в день приезжает поздно с работы, а утром,
сонный, добравшись, наконец, до работы, нащупывает во внутреннем
кармане куртки пропуск, сует его под нос охраннику и просыпается
окончательно только на своем рабочем месте. И так продолжается
изо дня в день, из месяца в месяц...
В то утро все было именно так. Подходя к зданию нашей фирмы,
я уже представлял невозмутимого детину-охранника на входе, который
вот уже два года каждый день смотрит в мой пропуск и должен был бы
запомнить мою физиономию, однако если бы я случайно забыл пропуск,
никакой трудовой стаж мне все равно бы не помог.
В этот момент мне захотелось с особым рвением сунуть пропуск еще
ближе под нос охраннику, дабы он убедился, что ни с моим лицом,
ни с пропуском ничего существенного за два года не произошло!
Рука автоматически потянулась во внутренний карман куртки и,
сортируя там мелкие купюры и проездные билеты, вскоре добралась
до привычной на ощупь пластиковой книжицы. Я изобразил ухмылку
и не глядя выбросил руку вперед так, что книжица застыла в 10-ти
сантиметрах от носа охранника. ``Пропуск недействительный...`` -
невозмутимо заявил охранник и сделал решительный шаг навстречу.
Эффект явно был потерян. Я посмотрел на пропуск. На нем почему-то
красовалась обнаженная девица с огромным бюстом, и каждая грудь
была больше головы программиста. Девица вдобавок призывно
облизывала губы...
Только тут я вспомнил, что накануне купил пачку презервативов.
Деньги, Детей, Интернет, Программистов, Секс
Прислал Shura
1997-11-23

Моя пятилетняя дочь как-то спросила меня на днях
Моя пятилетняя дочь как-то спросила меня на днях:
- Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил,
как водить машину?...
Авто, Девушек, Детей
Прислал Ять
1997-11-23

В России все беды от юристов (Ленин
В России все беды от юристов (Ленин, Горбачев), и сыновья
у них долбанутые. Кстати, а если папа русский, а мама юрист,
эффект тот же?
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Мнимый
1997-11-22

Встречаются два приятеля, которые давно не виделись
Встречаются два приятеля, которые давно не виделись.
Один говорит другому:
- Слушай, у тебя же сын играет в регби. Два года назад он был
защитником, год назад - боковым нападающим, а теперь он кто?
- Горбун.
Детей, Животных, Мужчин
Прислал Billy
1997-11-22

Выходит женщина из ванной голая и сын ее спрашивает
Выходит женщина из ванной голая и сын ее спрашивает:
- Мама, что это у тебя между ног?
- Да это мочалка.
На следующий день она сбрила пушок и сын снова увидел ее.
- А где твоя мочалка?
- А я ее потеряла.
Сын побежал играть на улицу. Через полчаса прибегает обратно
и говорит:
- Мам. я твою мочалку нашел, там за кустами наша соседка
этой мочалкой отцу лицо трет.
Девушек, Детей, Мужчин, Соседей
Прислал Владимир
1997-11-22

Молодои парень ловит рыбу
Молодои парень ловит рыбу, но клюет у него не очень.
Вдруг подходит к нему пожилои мужик и говорит:
- Что, не клюет?
Молодой:
- Да, не очень.
Пожилой:
- Э, не знает молодежь старый, дедовский метод. Вот, смотри.
С этими словами достает он свой член, опускает его в воду.
Через некоторое время он вытаскивает огромную рыбу.
- Понял? - говорит он молодому, - давай, делай, как я, а я
буду тобой руководить.
Ну, молодой вытащил член, опустил его в воду.
Старый ему:
- Ну, клюет же. Давай, подсекай!
Молодой:
- Да подожди, подожди чуть-чуть.
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Фурс Лохматый
1997-11-22

Согласно новому постановлению Агентства по Контролю
Согласно новому постановлению Агентства по Контролю за
Качеством Продуктов Питания и Лекарств (США), отныне
является противозаконным печатать фотографии разыскиваемых
упитанных детей на картонках с молоком пониженной жирности...
Аптеку, Демократию, Детей
Прислал Leon
1997-11-22

Миттеран - Андропову
Миттеран - Андропову:
- У вас герб не правильный!
- Почему это? Серп, молот - союз
рабочего класса и крестьянства!
- Да нет, вам в герб надо амура!
- ???
- А потому что вы с голым задом и ракетами
всем свою любовь навязываете!
Детей, Любовь
Прислал Папасик
1997-11-22

В Грузии сын спрашивает отца
В Грузии сын спрашивает отца:
- Папа, а для чего человеку пальцы на руке?
- Сынок, большой палец нужен, чтобы показывать, что все очень
хорошо. Указательным указываешь. а на безымянном кольцо
обручальное носят. Мизинцем удобно в ухе ковырять. А про
средний узнаешь, когда подрастешь и мужчиной станешь.
Сын вырос, собрался жениться и спрашивает отца:
- Папа, ты обещал рассказать, для чего средний палец нужен.
- Слушай, сынок. Вот ты женишься, а твоя молодая жена захочет
с тобой целый день в постели провести. После этого она захочет
и на следующий день в постели с тобой побаловаться. а на третий
день она опять хочет, а ты уже больше не можешь. Тут-то тебе
и пригодится твой средний палец: сожмешь руку в кулак,
выставишь средний палец, и ... ударишь себя по лбу:
``Ты што - одурэла?``
Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Piuytr
1997-11-22

В Лондонской Опере в ложе сидят пожилая леди
В Лондонской Опере в ложе сидят пожилая леди и ее сын,
которого пора женить. Пожилая леди говорит сыну:
- Джон, посмотри напротив нас в ложе сидит девушка.
Ее зовут Мэри. Она из прекрасной семьи, воспитана,
ее дядя - член Палаты Лордов. Я думаю, что она была
бы тебе неплохой парой.
- Мам, но она мне не нравится.
- Тогда посмотри, от нас справа сидит другая девушка.
Ее зовут Джоан. Она в прошлом году закончила Кембридж,
ее дедушка был министром, а папа станет министром
с минуты на минуту.
- Мам, но она мне тоже не нравится.
Мать - в сердцах:
- Да кто же тебе нравится, в конце концов?
- Наш слуга Питер.
- Джон, но он же католик!
Девушек, Детей, Думу, Животных, Мужчин, Свадьбу
Прислал R00T
1997-11-22
Категории про