Детей

Категории про

Грузинская семья, папа программер
Грузинская семья, папа программер.
Сын:
- Папа, что такое ос, это тот самый полосатый мух?
- Нэт, сынок, это тот штюк, который поделив пополам
получишь дрян хужее чем полосатый мух!
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Вольдемар
1996-09-18

У меня две дочери-близнецы
- У меня две дочери-близнецы, - говорит посетитель кафе соседу.
- И как же вы их различаете?
- По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки -
на левой.
Блондинок, Брюнеток, Детей, Животных, Соседей
Прислал Жздмитрий
1996-09-16

Разговаривают два мужика
Разговаривают два мужика.
- Как ты можешь быть таким ленивым! Проводишь весь день
во сне. У тебя могла бы быть семья, дети!
- Да. Ты прав. А где бы мне найти беременную женщину?
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Voitek
1996-09-12

Молодой конфеpансье (МК) устpаивается на стажиpовку
Молодой конфеpансье (МК) устpаивается на стажиpовку.
Выступает ансамбль ``Радуга``.
МК выходит на сцену...
МК: - Товаpищи! (свист в зале)
МК: - Сейчас пеpед вами выступит коллектив ``Радуга``...
Возвpащается за кулисы, пытаясь стpяхнуть тухлые яйца и
помидоpы. Пожилой конфеpансье (ПК): - Ээй, сынок, учись..
ПК: - Здоpово, козлы! (буpная pеакция публики)
ПК: - Hу-ка pезко угадали словцо! Оно из тpех букв!!
Одна из них.. ``Х``!!
ПК: - Дpугая.. ``У``!! (Х$$Й!!!!! - дpужные вопли из зала)
ПК: - Это-вам, коззлы! А слово это - УХО!! И этим вот самым
ухом, козлы, вы будете слушать ансамбль ``РАДУГА``!!!!

Следующий день стажиpовки:
ПК: - Ну что, сынок, пи$дуй испpавляйся..
МК выходит на сцену (тухлые помидоpы и яйца в зале наготове)
МК: - Здоpово, козлы!!! (недоумение в зале)
МК: - А ну, мля, метнулись угадать слово! Оно опять из тpех
букв! Одна из них - ``Х``!! Дpугая - ``У``!!
(УХООО!! - пpооpали наученные гоpьким опытом зpители)
МК: - Hет, козлы!! Это Х$Й!!! Сейчас я его достану и буду
ссать на пеpвые тpи pяда, пока они не увидят pадугу!!
А остальные, мля, будут слушать гpуппу с тем же названием!
Детей, Мужчин
Прислал Angela
1996-09-11

Детский сад
Детский сад. Приезжает комиссия, ходят, везде заглядывают.
Через некоторое время врываются к заведующему:
- Вы тут сидите, а у вас там ТАКОЕ творится!..
Только подумать - дети осла трахают!..
- Да? Какого, интересно?
- Белого! Вы что, издеваетесь?
- А, не беспокойтесь, белый ослик - детский...
Детей
Прислал Владимир 64
1996-09-09

Мужик в ванной моется
Мужик в ванной моется, а его маленький сынок вокpуг
бегает. Вдpуг - pаз, подскользнулся и за папин %#й pучками
ухватился. Папа - ноль эмоций. Hу, сынок опять убежал,
а мужик пpодолжает мыться и под нос себе бубнит: ``Была бы
мать - башку бы себе pазбил...``
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Иван321
1996-09-09

Милый, почему у тебя такие длинные ресницы?
- Милый, почему у тебя такие длинные ресницы?
- А это я в детстве много плакал.
- Лучше бы ты писал больше...
Детей
Прислал Bazilio
1996-09-07

Отправили как-то в длительный космический полет Русского
Отправили как-то в длительный космический полет Русского
(во времена СССР), Француза и Бельгийца. Каждому разрешили
взять по 60 кг. личных вещей. Русский взял 60 томов Ленина,
Француз - миниатюрную француженку а Бельгиец взял 60 кило
сигарет. И вот спустя некоторое время они вернулись. Русский
выходит и цитирует Ленина по любому поводу. Француз выходит
в сопровождении толпы маленьких детей, а Бельгиец начинает
сразу же стрелять спички.
Детей, Космос, Сигареты
Прислал микс
1996-09-06

Бабушка везет внука в коляске и рассказывает ему сказку
Бабушка везет внука в коляске и рассказывает ему сказку:
- Сорока-ворона кашу варила... Этому дала, этому дала, этому дала...
Внук перебивает вопросом:
- Бабушка, а что, ворона шлюхой была?..
Девушек, Детей, Животных
Прислал NiKi
1996-09-05

Старуха приходит поздно домой и говорит деду
Старуха приходит поздно домой и говорит деду:
- Ну молодежь пошла! Стекло едят!
- Да ты че!?
- Захожу ща в подъезд. Молодые двое обнявшись стоят.
И она ему говорит: ``Выкрути лампочку - в рот возьму``.
Детей, Мужчин
Прислал Рома-Роман
1996-09-04

Школа для умственно отсталых
Школа для умственно отсталых. Доктор беседует с ученицей:
- Какое сейчас время года?
- Лето...
- Какое же лето - посмотри в окно: снежок лежит!
- Лежит...
- Дети с горки катаются.
- Катаются...
- Мороз!!
- Мороз...
- Так какое же это лето, деточка!?
- Х#@вое, доктор!
Врачей, Детей, Погоду, Школу
Прислал wikki
1996-09-04

Беременная на последнем месяце жена ночью
Беременная на последнем месяце жена ночью будит мужа:
``Дорогой, мне приснилось, что у нас родился двухголовый
негритенок!`` Муж ее успокаивает, мол, нервничаешь зря,
и все такое. На следующую ночь - то же самое. Муж опять
говорит, что, мол, ерунда все это... На третью ночь -
опять то же самое. Муж начинает нервничать. Увозят жену
в роддом - муж себе места не находит. Сидит в приемной, ждет.
Выходит нянечка со странным выражением лица - ``Родился у вас
сынок, здоровенький, но вот...``
- Что, неужели двухголовый негритенок?!
- Да нет, негритенок с одной головой...
- Ну, слава Богу!
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Olgmik
1996-09-03

Тут вот с дочкой гулял по улице после
Тут вот с дочкой гулял по улице после дождя.
Она у меня еще маленькая и все норовила по лужам пошлепать.
Я ей говорю: - Маша, не лезь в лужи, они грязные.
Она отвечает: - Папа, а давай их помоем...
Детей, Мужчин
Прислал Сигизмунд
1996-09-02

Однажды св. Петр приводит к Иисусу (И) на суд одного
Однажды св. Петр приводит к Иисусу (И) на суд одного старика (С).
Старик, естественно, очень старый и практически слепой.
(И) - Ну, расскажи мне, что хорошего и плохого ты сделал в жизни.
(С) - Да, в общем-то, ничего. Я всю жизнь был простым плотником
и жил самой обычной жизнью. Но мой сын, претерпевший
неисчислимые страдания, стал знаменитым на всей Земле
человеком.
Иисус, раскрывавая объятия:
- Папа!!!!!!!!!!
(С) - Пиноккио!!!!!
Детей, Искусственный Интеллект, Мужчин
Прислал Арес
1996-09-02

Идут занятия у молодых бойцов
Идут занятия у молодых бойцов.
Старшина (C) произносит следующее:
- Вода кипит при 90 градусах.
Голос с последнего ряда:
- Тов. C, вода кипит при 100 градусах.
C: - Кто сказал?
- Рядовой Иванов (И)!
C: - Два наряда вне очереди! Повторяю: вода кипит при 90 гр.
И: - Тов. С, вода все-таки кипит при 100 гр.
С: - Рядовой И, три наряда вне очереди!
Повторяю: вода кипит при 90 гр.
И: - Тов. С, пусть мне будет хоть пять нарядов,
но вода все-таки кипит при 100 гр.
C. выходит в коридор, листает какую-то книжку,
возвращается в класс и говорит:
- Так, извиняюсь: 90 гр. - это прямой угол...
Армию, Детей
Прислал салат
1996-09-02

Ты сникерс пробовал?
- Ты сникерс пробовал?
- Да, класс!
- А марс пробовал?
- Супер!
- А тампакс пробовал?
- Не, не пробовал...
- И не пробуй, одна вата!
Детей, Космос
Прислал Sled
1996-09-02

Воспитательница в садике спрашивает детей
Воспитательница в садике спрашивает детей, какой зубной пастой
они пользуются.
Маша: Я пользуюсь зубной пастой ``Хвойная``, потому что
она вкусная и пахнет хвоей.
Дима: Я чищу зубки ``Чебурашкой``, она хорошо отбеливает зубки.
ВОВОЧКА: А я чищу зубы БЛЕНДАМЕНОМ с ФЛОУРИСТАТОМ!!!
ВОСП.: А почему?
ВОВОЧКА: От нее ЯЙЦА становятся крепче!!!
Вовочку, Детей
Прислал Jonsun
1996-09-02

Идет, значица, заяц по лесу
Идет, значица, заяц по лесу. Вдруг видит - бутылка водки
стоит. Заяц:
- Класс!!! Бутылка есть, надо дарбалызнуть.
Ну, выпил 100 грамм. Крепкая, зараза, оказалась. Упал заяц
вдребезги пьяный.

Идет той же дорогой лиса. Смотрит - стоит бутылка, и заяц
рядом лежит. Лиса:
- Блин! Выпить есть, и закуска есть. Грамотно!!!
Выпила 100 грамм - упала рядом. Крепкая водка (во с кем
пить-то надо).

Идет волк. Видит - бутылка, а рядом заяц и лиса валяются.
Волк:
- О-о-о-о! Бутылка есть, закуска рядом, и баба тоже есть.
Что еще надо?
Выпил... С волком такая же беда приключилась.

Тута идет медведь. Картина: бутылка, заяц, лиса и волк вповалку.
Мишка:
- Ха! Выпить есть, закуска есть, бабу трахнуть есть, и морду
мужику набить можно!!!!!!!!!!
Ну, эта... оказалось, что медведи тоже пить не умеют.

Прошло какое-то время и заяц очухался. Встал, навел резкость,
посмотрел вокруг и продумалось ему:
``Так, как бабу трахнул - помню, как этим двоим в роговой отсек
надавал - помню с трудом, но какого хрена ВОДКА осталась?????``
Алкоголь, Врачей, Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Алексей К
1996-09-01

Маленький мальчик с мамой пришел в зоопарк
Маленький мальчик с мамой пришел в зоопарк.
Ходят они мимо клеток, и мама ему обьясняет:
- Вот слоник, он ест бананы и живет в Африке.
- А это крокодил.
- А это жираф.
Тут они подходят к вольеру с обезьянами.
Мальчик обрадовался и говорит маме:
- А я знаю, это програмисты !
Мама:
- Откуда ты это взял, сынок?
- Да они как папа: все заросшие и на жопе мозоль!
Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал IVA
1996-09-01

Стоят три алкаша в пивнухе
Стоят три алкаша в пивнухе, готовые вусмерть, пиво пьют.
Один говорит: - Я, щас, ребята!
Отходит от пивнухи два метра и начинает отливать. К нему
подходит мент и говорит : - Сейчас же спрячте и перестаньте!!!
Алик: - Да, да...
Подходит к корешкам. Улыбается до ушей, говорит:
- Классно я мента нае@#л!!!
- Как?!
- Да я спрятать спрятал, а перестать не перестал!
Алкоголь, Детей
Прислал pervach
1996-08-30

Герои те же.
Герои те же.
В: - Марья Ивановна, я вас люблю
У: - Вовочка, я не люблю детей...
В: - ... а у нас их не будет...
Вовочку, Детей
Прислал stanley
1996-08-29

1 сентября, 1 класс
1 сентября, 1 класс
Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо,
а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку...
У: - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
В: - Нет, просто проверяю, как работает система.
Вовочку, Детей, Школу
Прислал Obolon
1996-08-29

Сидят на скамеечке мать с пятилетним сыном
Сидят на скамеечке мать с пятилетним сыном.
Сын: - Ты знаешь, мама, я женюсь на Маше...
Мама: - Очень хорошо, а ее мама согласна?
Сын: - Да кто вас, женщин, спрашивать будет...
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Мнимый
1996-08-28

Стоит мужик, забивает косяк
Стоит мужик, забивает косяк. Мимо проходит лошадь:
- Ты чего, мужик, делаешь?!?!? У тебя дома жена, дети есть?
- Ну есть...
- Так иди к ним - они тебя ждут, ты тут стоишь, херней маешься,
иди домой.........
Ну, мужик проникся темой, бросил гиблое дело, идет домой.
Встречает на дороге второго мужика, а тот тоже забивает..
- Ты чего, мужик, делаешь?!?!? У тебя дома жена, дети есть? и.т.д.
Тот отвечает:
- Ты чего, лошадь видел?
Первый:
- Ну да...
- Так она же ГОНИТ!
Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики
Прислал Влад45
1996-08-28

Приходит мужик к священнику
Приходит мужик к священнику:
- Святой отец, я согрешил!
- В чем же твой грех, сын мой?
- Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной.
- Но это не грех, ты приобрел произведение искусства.
- Да, но я проделал дыру там, где у нее интимное место.
- Но и это не грех, ты лишь испортил свое личное имущество.
- Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной.
- А вот это уже грех, мой сын!
И, отвернувшись в сторону, подумал: ``Но какова идея!``
Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал йцукен
1996-08-26

Муж купил новые ботинки
Муж купил новые ботинки, зашел в дом не разуваясь -
на ботинки никто внимания не обращает. Снял всю одежду,
ходит голый в ботинках. Подходит сынок и спрашивает, что,
мол у папы за стрелка такая висит. Папа нашелся и
говорит, что это, мол, она показывает, какие у папы новые
ботинки! Сын пошел на кухню и все маме и рассказал. Мама
вздохнула и говорит: Лучше б она у него показывала, какой
у папы новый галстук..
Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал антипод
1996-08-24

Подходит дочка (До) к папе (Па)
Подходит дочка (До) к папе (Па):
(До) - Папа, отгадай загадку: Дзынь-дзынь, мяу-мяу?
(Па) - Ну... Да.... Не знаю.
(До) - Это трамвай котенка задавил. А Дзынь-дзынь, гав-гав?
(Па) - Наверное аналогичный несчастный случай с собачкой?
(До) - Да нет, это ты с работы пьяный пришел!
Авто, Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал гуру
1996-08-24

Идет юнга по палубе
Идет юнга по палубе, смотрит: боцман трубку курит, а дымок
с очень специфическим запахом.
Юнга:
- Что куришь,боцман?
- Волосы с п#@#ы любимой женщины.
- Дай-ка потянуть...
- Ну потяни.
Юнга затягивается:
- Класс...
Через пару дней боцман видит - юнга трубку курит, а дымок
с очень специфическим запахом.
Диалог повторяется.
Боцман затягивается и плюется:
- Близко к ж#@е стрижешь,паршивец!!!
Армию, Девушек, Детей, Сигареты
Прислал ak
1996-08-24

Девочка прибегает домой
Девочка прибегает домой:
- Мама, у меня дети могут быть?
- Нет. Ты еще маленькая! - отвечает мама.
Девочка выбегает на улицу и орет:
- Мальчики, продолжаем играть в ту
игру, я не могу иметь детей!
Девушек, Детей
Прислал izverg
1996-08-23

Пришел Вовочкин класс на стройку (экскурсия)
Пришел Вовочкин класс на стройку (экскурсия).
Прораб рассказывает про необходимость строительных касок.
- Вот в прошлом году был случай, на девочку упал кирпич,
но она была в каске, и только посмеялась и пошла домой.
Вовочка:
-А я знаю эту девочку, она она до сих пор ходит в каске и улыбается.
Вовочку, Детей
Прислал Bandit
1996-08-23
Категории про