Детей

Категории про

Заходит директор школы в класс с новой учительницей
Заходит директор школы в класс с новой учительницей. Здоровается:
- Привет, шнурки!
- Привет, ботинок! - дружно хором отвечает класс.
- Вот эта подошва будет вас алгебре учить.
Детей, Школу
Прислал kelte
1996-08-20

Дети, - говорит учительница классу
- Дети, - говорит учительница классу, - сегодня в 20.15 будет
полное затмение луны. Это явление очень редкое, обязательно
посмотрите его.
- А по какой програме?
Детей, Школу
Прислал Машинист
1996-08-20

Так, товарищ водитель
- Так, товарищ водитель, с вас штраф - двести тысяч.
- Но я же ничего не нарушил?!
- А что, мои дети должны ждать, пока вы нарушите?!
Авто, Деньги, Детей
Прислал Arturbek
1996-08-19

На уроке закона божьего ученик спрашивает у батюшки
На уроке закона божьего ученик спрашивает у батюшки:
- А вот презерватив: это одеяние или облачение?
- Это, сын мой, херомантия.
Детей, Думу, Мужчин, Секс, Школу
Прислал Вольдемар
1996-08-18

Многодетная семья
Многодетная семья.
Один ребенок свалился в бочку с дегтем.
Мамаша вытаскивает его из бочки. Осматривает и говорит мужу:
- Ну что, этого отмывать будем или нового родим?
Девушек, Детей, Мужа И Жену
Прислал красная шапочка
1996-08-18

Совершенно правдивая история из местного ТЮЗа
Совершенно правдивая история из местного ТЮЗа:
Играли они спектакль в каком-то из детских садов города,
спектакль называется ``переполох в лесу`` (там лиса пакостит всем),
и есть там такая сцена, когда Зайчик, обиженный Лисой, плачет на
пенечке. Причем дети так вошли в ход представления, что один из
сидевших на первом ряду малышей высказал Лисе такую фразу:
- Чтоб ты обосралАсь !
А теперь представьте, как давилась от смеха актриса, игравшая
роль Зайчика, в тот момент когда ей надо плакать ...
Детей, Животных, Кино
Прислал necto
1996-08-18

Жена узнает, что у мужа есть с некоторых
Жена узнает, что у мужа есть с некоторых пор любовница.
Как порядочная женщина хочет откровенно все выяснить.
- Дорогой, что же у нас не так, она что, красивее меня?
- Не, ты у меня что надо
- Так что, я хуже готовлю, стираю, убираю?
- Не, и здесь все класс?
- Так в чем же, дорогой, дело?
- Понимаешь, вот мы занимаемся с ней любовью, так она стонет...
- Ой, Боже, ты ж только скажи когда, так и я стонать буду.
Попробуем?
Ночь. Решили ``попробовать``.
Она: ``Ну что, стонать?``
Он: ``Нет еще...``
Она: ``А сейчас стонать?``
Он: ``Нет, подожди еще...``
Она: ``А теперь можно?``
Он : ``Давай...``
Она: ``Ой, дома ж денег нету!..``
Девушек, Деньги, Детей, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Руля М
1996-08-18

Идет призыв
Идет призыв...
- Ты кем работал?
- Радист.
- В связисты.

- Ты?
- Шофер.
- В танкисты.

- Ты?
- Спортсмен. Штангист.
- В стройбат.

- Ты?
- Глюкальщик.
- Кто?!
- Глюкальщик, ну с морем связано.
- В морфлот
.......
Приезжает этот самый глюкальщик на кораблик, там свои заморочки

- Профессия?
- Повар.
- Помощником кока.
......

- Профессия?
- Глюкальщик.
- Кто?
- Да глюкальщик я потомственный. И дед мой был глюкальщиком,
и отец был глюкальщиком, вот и я...
- Дак куды ж тебя, #$@$# мать, такого?
- Дайте 3 недели, я вам покажу, на что способен.

Дали ему запрошенный срок. Никто не беспокоил,
кормили как полагается. Прошел срок - вызывает капитан.
- Ну, готов?
- Готов, вот глюкало. (Показывает отшлифованную баночку,
а внутри шарик на ниточке болтается)
- Издеваешься, гад? На губу - месяц!

Сидит парнишка, картошку чистит, палубу моет, блюет за борт
периодически (качка все-таки). Прилетает через пару недель
на кораблик адмирал. Ну болтает там с капитаном, былые
времена вспоминает. Смотрит вдруг адмирал - на полу глюкало
лежит. Он как закипит:
- Да мать вашу, кто такое чудесное глюкало на пол бросил?
А, капитан - на губу - месяц.
Потом ласково так:
- А где мастер-то ваш?
- Как где, на губе, ясное дело - говорят адмиралу.
- Сюда его, орла! К награде представить!
Вызывают нашего глюкальщика, он еле жив - дрожит от страха.
Адмирал его по-отцовски обнял и говорит:
- Ты где ж такому ИСКУССТВУ научился?
- Да я, - говорит, - потомственный глюкальщик, у меня и отец
и дед и прадед глюкальщиками были. Прадед еще при Петре
был известен.
- Ну, сынок, молодец. Подари, пожалуйста, глюкало-то?
- Конечно берите, товарищ адмирал! Я вам еще могу сделать!
- Спасибо, спасибо сынок - три месяца отпуска!

Отдохнул хорошо наш глюкальщик, вернулся на корабль с новым
званием. Тут и капитан после губы оклемался, цветочками,
пивком встречает ``близкого друга``. Поговорили о том, о сем,
капитан его и спрашивает:
- А что вот ентим самым твоим глюкалом делают-то?
- Ну, известно что! Пришли вы из дальнего плавания, сидите
дома - мрак, по морю скучаете. Наливаете в ванну воду,
ставите туды глюкало, а оно плавает по ванне, и нежно так,
по морскому: ГЛЮК-ГЛЮЮЮК...
Армию, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мужчин, Спорт
Прислал Руслан
1996-08-18

Идет некая классическая постановка
Идет некая классическая постановка. На сцене стоит актер
в приличиствующем тому времени костюме. Он ЗАБЫЛ слова.
Зал ждет. Суфлер шепчет: ``Здравствуйте, граф!``.
Актер молод и стушевался. Слова застряли в горле.
Суфлер снова шипит: ``Зравствуйте, граф!``
Актер молчит.
Услышали передние ряды зрителей. Они тихонько скандируют:
``Здравствуйте, граф! Здравствуйте, граф!``
Молчит актер. Весь зал оглушительно скандирует:
ЗДРАВСТВУЙТЕ, ГРАФ! ЗДРАВСТВУЙТЕ, ГРАФ!
Актер совсем сник. Вдруг в гробовой тишине с галерки раздается
голос:
- Да поздаровкайся ты с графом, жопа!
Детей, Кино
Прислал Carpenter
1996-08-18

Приходит к Фрейду дочка
Приходит к Фрейду дочка, и говорит:
- Папочка, приснился мне сон. Приходит ко мне дядюшка Юнг,
и дает мне банан. А банан такой весь зеленый, такой неспелый
и чем-то даже противный. И не понравился мне банан и не взяла
я его. А потом подошел ко мне дядюшка Фромм, и дал банан, а
банан весь такой гадкий, гнилой и переспевший, и не взяла я
этот банан тоже. А зато потом подошел ко мне ты, папочка, и
дал мне банан весь такой хороший, приятный, созревший и вкусный...
Подумал Фрейд и говорит так неуверенно:
- А знаешь, дочка, а бывают ведь и просто сны..
Девушек, Детей
Прислал Петя Иванов
1996-08-18

Дочка стоит у двери и этак легонько и залихватски
Дочка стоит у двери и этак легонько и залихватски крутит на
пальчике собстттннные трусики...
Мама: - Где ты была и что делала?
Дочка: - Где была - не помню, что делала и как называецца -
не знаю, но с этого дня это - мое хобби...
Девушек, Детей
Прислал Sled
1996-08-07

Итак, молодой человек
- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Нет, но поскольку я собираюсь жениться на вашей дочери,
то не вижу другого выхода.
Детей, Мужчин, Свадьбу
Прислал annkenning
1996-08-07

Пожилой немец приходит к пастору и говорит
Пожилой немец приходит к пастору и говорит:
- Я хочу покаяться. Во время войны я прятал в своем подвале еврея.
- В чем же тут каяться, сын мой? Ты совершил богоугодное дело.
- Но я брал с него деньги...
- И это небольшой грех. Ты его спас, ты кормил его.
- Но я не сказал ему, что война кончилась, и беру с него деньги
до сих пор...
- Как?! Немедленно выпусти этого несчастного!
Немец приходит домой, спускается в подвал и начинает каяться.
- И ты думаешь, я не знал, что война кончилась? - перебивает
его еврей. - Я только молил Бога, чтобы ты не увеличил плату!
Войну, Деньги, Детей, Думу, Мужчин
Прислал ookkttdd
1996-07-29

Начальник следственного изолятора рассказывает коллеге
Начальник следственного изолятора рассказывает коллеге:
- Недавно прочитал историю из жизни половых извращенцев
и торговцев наркотиками. И где ты думаешь? В букваре у
сынишки. Трудно поверить? Тогда слушай:
``У Ромы шары. У Маши мак. На, Маша, шары. Дай мак.``
Детей, Думу, Мужчин, Наркотики
Прислал Shura
1996-07-25

Купил новый русский детский конструктор ЛЕГО
Купил новый русский детский конструктор ЛЕГО и рассказывает
своему товарищу:
- Вот на нем написано: от 2-х до 4-х лет. А я его за два месяца
собрал.
Деньги, Детей, Новых Русских
Прислал Obolon
1996-07-23

Учительница
Учительница:
- Сегодня, дети, я вам расскажу про 26 бакинских комиссаров.
Поймали их белые, вызывают первого комиссара:
- Комиссар?
- Комиссар!
- Расстрелять!
Вызывают второго:
- Комиссар?
- Комиссар!
- Расстрелять!
Вызывают третьего:
- Комиссар?
- Комиссар!
- Расстрелять!
.
Вызывают двадцать шестого:
- Комиссар?
- Комиссар!
- Расстрелять!
А завтра, дети, я вам расскажу про 300 спартанцев...
Детей, Школу
Прислал Помидор
1996-07-22

Маленькая внучка (В) спрашивает у дедушки (Д)
Маленькая внучка (В) спрашивает у дедушки (Д)
(В) Дедушка, а откуда берутся дети?
(Д) Их аист приносит, внученька.
(В) ....??? Интересно, а кто же тогда трахает аиста?
Детей, Мужчин
Прислал Ulika
1996-07-22

На переменке дети резвились в коридоре
На переменке дети резвились в коридоре...
Вдруг Вовочка(В) подошел к Танечке(Т) и говорит:
В: - Слышь, Танька, можно я тебя использую, как женщину?
Т: - Дурак ты, Вовочка! Мы же еще дети!...
В: - Сама ты дура! У меня мяч в женский туалет закатился, вот
я и хотел тебя попросить, чтобы принесла...
Вовочку, Девушек, Детей
Прислал Аллочка
1996-07-22

В девятом классе идет урок биологии
В девятом классе идет урок биологии. Учительница объясняет
строение обезьяны. Вовочка балуется и не слушает. Она его
успокаивает и говорит:
- Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь
никакого представления об обезьяне.
Вовочку, Детей, Науку, Школу
Прислал Иван321
1996-07-22

Детская песочница
Детская песочница:
- Ваш сын зарылся по пояс в песок!
- Ну и что, пусть ребенок играет.
- Да, но он зарылся вниз головой!
Детей, Животных, Мужчин
Прислал УЗ
1996-07-20

Немец, француз и русский собираются на работу
Немец, француз и русский собираются на работу:
Немец - проснулся, перелез через жену,
сделал зарядку, подошел к холодильнику,
выпил два яйца и пошел на работу.
Француз - проснулся, залез на жену,
сделал зарядку, подошел к холодильнику,
выпил два яйца и пошел на работу.
Русский - проснулся, перелез через то место где должна быть
жена, подошел к тому месту где должен стоять
холодильник, почесал два яйца и пошел на работу.
Китаец - проснулся, перелез через жену, полчаса перелезал
через детей, почесал то место, где должны быть яйца
и пошел на работу.
Детей, Мужа И Жену
Прислал kelte
1996-07-20

Мама, сколько пасты в одном тюбике?
- Мама, сколько пасты в одном тюбике?
- Не знаю, сынок.
- А я знаю. От кресла до умывальника.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Voitek
1996-07-20

Приехала комиссия в детсад
Приехала комиссия в детсад, водит их директор
сада по территории, все комиссии нравится.
Решили проверяющии посмотреть на то, как детки
занимаются в группах. Ведет их директор по кор-
ридору, а на дверях написано : ``Очень хорошие дети``,
`` Хорошие дети``, ``Плохие дети``, `` Очень плохие дети``,
`` ВОВОЧКА ``.
Вовочку, Детей
Прислал hueraga
1996-07-20

Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью пудры, красивых платьев и улыбок, сынок.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал CAIIIA
1996-07-20

Священник чинит табуретку в саду
Священник чинит табуретку в саду. За ним наблюдают дети.
- Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? -
спрашивает священник.
- Нет, мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает
молотком себе по пальцу.
Детей
Прислал кевлар
1996-07-20

Грузия
Грузия. Горная дорога. На обочине голосует классический абрэк.
Останавливаются жигули. Абрэк достает из-под бурки обрез и
водителю:
- Дрочи!
Ничего не поделаешь - пришлось попотеть. Когда кончил - тот
ему снова:
- Дрочи!!
И так раз пять. Наконец, у совсем обессилевшего водилы в штанах
уже не ``мужская гордость``, а жалкое зрелище.
Тогда абрэк поворачивается к придорожным кустам и кричит:
- Виходи, дочка - этот чэловэк подвэзет тебе до города.
Авто, Девушек, Детей
Прислал Юрий Яц
1996-07-19

Сын
Сын: Мама, хотите рыбки жареной?
Мать: Да, сынок, хочу!
Сын: Так вот встаньте и пожарьте!
Мать: Но я же больная, сынок - я встать не могу!
Сын: Так вот лежите, мама, и не пи$^%те!
Девушек, Детей, Мужчин, Пожарных
Прислал Терентий
1996-07-17

Идет суд, по обвинению в убийстве
Идет суд, по обвинению в убийстве. Судья предлагает подсудимому
высказаться, тот начинает:
- Я по профессии гинеколог. Смену в больнице отработал,
надо сказать, напряжную смену. Прихожу домой. Там жена с
проблемой, задержка месячных. Ну посмотрел, разобрался,
сказал, что надо делать. Тут старшая дочь подходит,
просит вставить спираль, разводится она. Сделал. Подходит
младшая дочь, просит вынуть спираль, замуж выходит она.
Сделал. И тут звонок в дверь, открываю, цыганка стоит и
говорит - дашь три рубля, пи$@у покажу...
Ну что бы вы делали на моем месте!?.
Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал василий
1996-07-17

Детский садик
Детский садик. Воспитательница спрашивает:
- Дети, кто кем будет на новогоднем маскараде?
Петечка:
- Я надену серую рубашечку, серые штанишки и буду зайчиком.
Танечка:
- Я надену желтое платьице, желтую юбочку и буду лисичкой.
Вовочка:
- А я надену коричневую рубашку, коричневые штаны и буду тем
говном, которое приходит на каждый праздник, заставляет
детей петь и плясать, и портит всем настроение!
Вовочку, Детей, Животных
Прислал Руслан
1996-07-16

Вовочка получил двойку
Вовочка получил двойку.
Папу вызывают в школу.
Ваш сын получил двойку!
Ну, если еще раз повторится, то я его убью на%#%
Через неделю Вовочка снова получил два,
после этого неделю не появлялся в школе.
Папу вызывают в школу.
Где ваш сын???
А я его убил на%#% !!!
Вовочку, Детей, Мужчин, Школу
Прислал Ф.Б.К
1996-07-12
Категории про