Детей

Категории про

Почему ты сына зовешь потомком
- Почему ты сына зовешь потомком, а не как все - сынок, сынуля, да просто по имени?
- Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос: "Ма, потом."
Детей, Мужчин
Прислал Paladain
2016-01-15

Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на
Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает:
— А он на грудном вскармливании или на искусственном?
Получив ответ, что на грудном, доктор говорит:
— Раздевайтесь по пояс.
Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь — и так, и эдак — минут двадцать старался. А потом и говорит:
— Неудивительно, что ребенок недовешивает — у вас же нет ни капли молока!
— Я в курсе, — отвечает она. — Я его бабушка, но очень рада, что пришла к Вам!
Врачей, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Влад45
2016-01-15

Отец проверяет дневник сына
Отец проверяет дневник сына: физика — 2, химия — 2, история — 2, литература — 2, пение — 5.
— Господи, этот идиот еще и поет...
Детей, Мужчин, Науку, Школу
Прислал boris
2016-01-14

Трахает отец сына
Трахает отец сына. Сын орет, больно ему. А отец трахает и приговаривает: Плохо, сына, что мама умерла, да?
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Обсерватор
2016-01-14

Три года думал, думал
Три года думал, думал, но ничего не предпринимал. Понял, что люблю её безумно. А она за это время успела выскочить замуж и родить детей. Вот шлюха!
Детей, Думу, Свадьбу
Прислал Zvukach
2016-01-14

Дети, сегодня мы пишем сочинение на тему
Дети, сегодня мы пишем сочинение на тему: “Кто из моих знакомых провёл зимние каникулы за границей, и почему мы их презираем”.
Детей
Прислал Юлия Л.
2016-01-14

Три года думал, думал
Три года думал, думал, но ничего не делал. Понял, что люблю ее безумно. А она за это время вышла замуж и родила детей. Вот шлюха.
Детей, Думу, Свадьбу
Прислал dimmy
2016-01-13

Когда в ихнем кино видишь
Когда в ихнем кино видишь, как они там, суки, классно живут, аж зла не хватает. А как вспомнишь, что мы их в пыль можем, так сразу отпускает.
Детей, Кино
Прислал babka
2016-01-13

Мать дочери
Мать дочери:
- Совсем ты о будущем не думаешь - учишься плохо, одни глупости на уме, кем работать собираешься? Неужели ты мечтаешь стать уборщицей?
Дочка, просматривая интернет-магазин с сумочками за два миллиона:
- Не просто уборщицей, а уборщицей в Газпроме!
Девушек, Детей, Думу, Интернет
Прислал Sprait
2016-01-13

А вообще, сынок, наша жизнь как рыбалка -
А вообще, сынок, наша жизнь как рыбалка - просто сидишь и ждешь, периодически выпивая.
Детей, Мужчин, Рыбалку
Прислал Пацан
2016-01-13

Сынок, ты будешь мыть посуду?
— Сынок, ты будешь мыть посуду?
— Мам, знаешь морской закон? Волной смоет.
— Труп твой волной смоет. Иди посуду мыть.
Детей, Думу, Мужчин
Прислал Рауль
2016-01-12

Мы поняли, что наш сын фрезеровщик
Мы поняли, что наш сын фрезеровщик, когда из нашего дома начали пропадать пальцы.
Детей, Мужчин
Прислал Vovozka
2016-01-12

Два биржевых спекулянта
Два биржевых спекулянта:
– Я теперь спать не могу от этого кризиса.
– А я сплю как ребенок.
– Не может быть!
– Да, каждый час просыпаюсь и плачу! : )
Детей
Прислал Legioner45
2016-01-11

Народ, подскажите, как будет чихуа-хуа во множественном числе?
Народ, подскажите, как будет чихуа-хуа во множественном числе? Сынок мне твердит, что чихуихуи, но остатки сомнений остались …
Детей, Мужчин
Прислал антипод
2016-01-11

Папа почему все в школе надо мной смеются
Папа почему все в школе надо мной смеются и дразнятся чем?! моим именем и фамилией?
Сынок - да дураки они, и что тут смешного: Толстой Лев.
Девушек, Детей, Животных, Мужчин, Школу
Прислал ахххххххх
2016-01-11

У вас очень странный цвет лица
- У вас очень странный цвет лица.
- Все дело в том, что я вырос на севере.
- Вы - мох?
Детей
Прислал Sibsin
2016-01-11

Мой 5-летний ребёнок в машине постоянно пугается
Мой 5-летний ребёнок в машине постоянно пугается, когда я объективно комментирую сложившуюся дорожную ситуацию.
Авто, Детей, Интернет, Погоду
Прислал dimmy
2016-01-10

Папа, а "шлемазл" это мотоциклист
- Папа, а "шлемазл" это мотоциклист, да?
- Сынок, ты только это у Израильских и Одесских мотоциклистов никогда не спрашивай!
Детей, Мужчин, Одессу
Прислал Petranog
2016-01-09

У меня жена и четверо детей
У меня жена и четверо детей, а хотелось бы наоборот.
Детей, Мужа И Жену
Прислал Carpenter
2016-01-09

Мне 38
Мне 38! Не знаю, чего больше хочу. Внуков или поскакать на концерте в мокрой футболке.
Детей, Спорт
Прислал комерсант
2016-01-09

УЧЕБНЫЙ ГОД — хождение по мукам
УЧЕБНЫЙ ГОД — хождение по мукам.
УРОК ФИЗИКИ — 45 минут на бочке с порохом.
ДНЕВНИК — книга жалоб и предложений.
ОТВЕТ У ДОСКИ — прямой репортаж с петлей на шее.
БУФЕТЧИЦА — сорока-воровка.
КОНТРОЛЬНАЯ — не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.
В РАЗДЕВАЛКЕ — бородинская битва.
СТОЛОВАЯ — много хочешь — мало получишь.
УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ — спящие красавицы.
УЧЕНИКИ НА УРОКЕ — всадники без головы.
ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА — тайна 2ух океанов.
ПРИХОД УЧИТЕЛЯ — встать, суд идет.
УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ — али-Баба и 40 разбойников.
УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ — псих на воле.
СОЧИНЕНИЕ — записки сумасшедшего.
ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА — никто не хотел умирать.
СПИСЫВАНИЕ — дай бог скорости.
ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ — что несет день грядущий...
ЗВОНОК НА УРОК — гром гремит кусты трясутся.
ЗВОНОК С УРОКА — любимая мелодия.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА — убойный отдел.
КАНИКУЛЫ — долгожданная свобода.
КЛАСС — семейка Адамс.
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ — дрессировщик.
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА — черный день.
ЛОДЫРЬ — герой нашего времени.
МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ — Терминатор 2.
ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ — Фантмас разбушевался.
ПАРТА СО "ШПОРАМИ" — сундук с золотом.
ПЕДСОВЕТ — много шума из ничего.
ПЕРВОКЛАССНИКИ — головастики.
ПЕРЕМЕНА — всемирная война.
ПОДСКАЗКА — пятый элемент.
ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА — дом отдыха.
ПРОГУЛЬЩИКИ — их знали только в лицо.
РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ — невиноватая я.
СТАРОСТА — собачья работа.
СТОЛ УЧИТЕЛЯ — пульт управления.
СРЫВ УРОКА — да здравствует революция.
ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА — толковый словарь.
ТУАЛЕТ — шпаргалкохранилище.
УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ — человек с ружьем.
УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ — всадник без головы.
УЧИТЕЛЬ — крепкий орешек.
УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ — говорящий глобус.
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ — "как это было".
УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ — я не "хакер".
УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ — кенгуру.
УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ — ходячая формула.
УЧИТЕЛЬ ХИМИИ — летчик испытатель.
ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР — беговая дорожка.
ШПАРГАЛКА — служба спасения.
ПОЖАР В ШКОЛЕ — гори, гори ясно что б не погасла)
Адама И Еву, Войну, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Животных, Мужчин, Науку, Пожарных, Студентов, Школу
Прислал Сигизмунд
2016-01-08

Все твои друзья уже женились давно
Все твои друзья уже женились давно, детей завели, кучу кредитов взяли, а ты продолжаешь жить в свое удовольствие. НУ И МРАЗЬ ЖЕ ТЫ
Деньги, Детей
Прислал литвинов
2016-01-08

Казахского Деда Мороза зовут Кыдыр-Ату
Казахского Деда Мороза зовут Кыдыр-Ату.
Как-то детишки звали дедушку Мороза "Кыдыр-Ату, Кыдыр-Ату"!!!
А главе Чечни послышалось, что кричат "Кадырова ату", и с тех пор к казахским детишкам казахский дед Мороз больше не приходит.
Деда Мороза, Детей
Прислал Tweek
2016-01-08

Как я провел лето
Как я провел лето

Сентябрь. Школа. Первая неделя после летних каникул. В учительскую входит учительница русского языка и восхищенно заявляет:"У нас в школе появился гениальный писатель. Вы не представляете как образно и доходчиво он раскрыл тему сочинения "Как я провел лето". Достоевский - отдыхает... да что Достоевский, сам Толстой не смог бы так написать..."
- Учителя спрашивают - кто это? Ученик 7 класса. А в чём собственно прелесть его сочинения?
- В том, что он смог раскрыть тему всего одной фразой:
...... КВЕРХУ ЖОПОМ
Детей, Погоду, Школу
Прислал ookkttdd
2016-01-08

"Удачный брак" - это когда фраза "дети спят"
"Удачный брак" - это когда фраза "дети спят" вызывает устойчивую эрекцию.
Детей
Прислал some
2016-01-08

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли
У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила:
— Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
— Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор:
— Сколько будет 3 х 3? "
Мальчик:
— 9.
Директор: Сколько будет 6 х 6?
Мальчик:
— 36.
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал:
— Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда Мисс Нилам ответила директору:
— У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?
Мальчик с директором кивнули.
Она начала:
— Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик после паузы:
— Ноги.
Мисс Нилам:
— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
Мальчик:
— Карманы
Мисс Нилам:
— Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик:
— Кокос
Мисс Нилам:
— Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
Мальчик:
— Жвачка
Мисс Нилам:
— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать...
Мальчик:
— Подает руку
Мисс Нилам:
— Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик:
— Ага
Мисс Нилам:
— Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя.
Мальчик:
— Палатка
Мисс Нилам:
— В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки.
Мальчик:
— Обручальное кольцо.
Мисс Нилам:
— Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо...
Мальчик:
— Нос
Мисс Нилам:
— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик:
— Стрела
Мисс Нилам:
— Какое слово начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
Мальчик:
— Firеtruck (Пожарка)
Мисс Нилам:
— Какое слово начинается с F и заканчивается на K и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик:
— Fork (Вилка)
Мисс Нилам:
— Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик:
— Фамилия
Мисс Нилам:
— У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик:
— Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
— Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил
Алкоголь, Девушек, Детей, Думу, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Пожарных, Свадьбу, Студентов, Школу
Прислал Ирен
2016-01-07

Перед тем, как начать с мамой играть в магазин
Перед тем, как начать с мамой играть в магазин, дочь предупредила, что у неё всё подорожало!
Девушек, Детей
Прислал Арес
2016-01-07

Когда дочка Хуана Машенька выросла
Когда дочка Хуана Машенька выросла, она просила всех звать ее просто Марией, потому что Мари-Хуанна ей очень не нравилось.
Девушек, Детей
Прислал ИгорьС
2016-01-07

Товарищ генерал вот у вас жена три дочери
-Товарищ генерал вот у вас жена три дочери,как вы с ними справляетесь?Я с женой не могу справиться.
-Ну слушай солдат задача должна быть поставленна четко,коротко,лаконично....
-И все?
-И все,выполняю,выполняю, выполняю.
Армию, Деньги, Детей, Мужа И Жену
Прислал Пил и Грим
2016-01-07

Доченька, ты уже взрослая
Доченька, ты уже взрослая, скажи... тебя кто-нибудь лайкает?
Детей
Прислал Sefa
2016-01-06
Категории про