Детей

Категории про

Мать спрашивает у дочери
Мать спрашивает у дочери:
— Что будешь делать на Новый год?
— Оливье, спиртное, ceкс…
— Что?!
— Да шучу я, какое оливье!
Девушек, Деда Мороза, Детей, Новогоднее, Секс
Прислал jhrome
2016-01-06

У коровы большие сиськи
У коровы большие сиськи, у кобылы большая задница, у жирафихи длинные стройные ноги, у оленихи большие выразительные глаза, у норки классная шуба, а женского счастья нет как нет.
Девушек, Детей, Секс
Прислал Legioner45
2016-01-05

По мотивам старого анекдота
По мотивам старого анекдота.

Сын уборщицы и вахтера из промышленного города, из крайне неблагополучного района, из абсолютно агрессивной среды... проявил характер и волю и закончил свою районную школу, поступил в университет и долго работал за рубежом.

А воровать он стал уже будучи крупным политиком.
Детей, Думу, Мужчин, Студентов, Школу
Прислал Алексей К
2016-01-05

По парку прогуливаются дедушка
По парку прогуливаются дедушка, его внучка и собачка. Собачка постоянно лает. Внучка спрашивает дедушку:
— Дедушка, а наша Жучка с@ка?
Дедушка в ужасе, но все таки отвечает:
— Да
— Дедушка, а ты тр@хни ее, она и замолчит!
— Внученька, да откуда ты такие слова то знаешь?
— А я сегодня утром слышала, как папа сказал маме: Тебя, с@ку, если утром не тр@хнуть, весь день гавкать будешь.
Детей, Животных, Мужчин, Секс
Прислал alex_24
2016-01-05

Сын звонит маме
Сын звонит маме:
— Мама, помнишь, я один раз вел себя плохо, и ты меня закрыла одного и ушла?
— Нет, не помню!
— Не помнишь? Как же так? А я до сих пор тут сижу и мучаюсь!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Voitek
2016-01-05

Бабушка уговаривает внука
Бабушка уговаривает внука: — Вовочка, надо кушать кашу! Каша — мать наша! Вовочка, раздраженно: — Не хочу кушать я кашу, мать вашу!
Вовочку, Девушек, Детей
Прислал pricolist
2016-01-05

Люк Скайуокер живет, как чмо
Люк Скайуокер живет, как чмо. Приходит Оби-Ван и говорит: ты не чмо, а джедай.
Гарри Поттер живет, как чмо. Приходит Хагрид и говорит: ты не чмо, а волшебник.
Хоббит живет, как чмо. Приходит Гендальф и говорит: ты не чмо, у тебя особая миссия.
То есть, массовая культура сделала так, что миллионы детей ждут незнакомого бородатого мужика, который уведет их из дома.
Гарри Поттера, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал лена
2016-01-04

Сын звонит маме
Сын звонит маме:
— Мама, помнишь, я один раз вёл себя плохо, и ты меня закрыла одного и ушла?
— Нет, не помню!
— Не помнишь? Как же так? А я до сих пор тут сижу и мучаюсь!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал ахххххххх
2016-01-03

Мама, папа, а я у вас красивая?
- Мама, папа, а я у вас красивая?
- У нас да, а как у остальных - не знаю, дочка, не знаю...
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Помидор
2016-01-03

Хочу чтобы у моих детей был умственный коэффициент
-Хочу чтобы у моих детей был умственный коэффициент 180
-Тогда вам надо родить 10 штук
Детей
Прислал carcas
2016-01-03

Ну всё, дочка
- Ну всё, дочка, больше я тебе не буду решать твои простейшие задачки!
- Отлично, папа! Больше не проси вставить микро-сим карту в твой телефон!
Девушек, Детей, Мобильный, Мужчин
Прислал Прохожий1
2016-01-03

Комиссия по цензуре при поддержке Следственного комитета
Комиссия по цензуре при поддержке Следственного комитета РФ постановила переименовать картину "Иван Грозный убивает своего сына" в "Иван Грозный действует в пределах необходимой самообороны и исключительно в интересах России".
Детей, Мужчин
Прислал нюта
2016-01-03

Родителям, правильно воспитавшим своих детей
Родителям, правильно воспитавшим своих детей, Дед Мороз приносит подарки.
Деда Мороза, Детей
Прислал defini
2016-01-03

Представь, как классно быть аквариумной рыбкой
Представь, как классно быть аквариумной рыбкой. Ты просто плаваешь со своими братанами, и вдруг начинается дождь из еды.
Детей, Мужчин
Прислал АСПушкин
2016-01-03

Писатель редактору
Писатель редактору:
— Какой ужас! Прихожу вчера домой и вижу: мой трехлетний сын рвет на части мою рукопись.
— Господи! Неужели он уже умеет читать?!
Детей, Мужчин
Прислал ak
2016-01-03

Всё-таки мир стал лучше
Всё-таки мир стал лучше. Сейчас люди, заходя в магазин, говорят: "Здравствуйте".
В моём далёком детстве, заходя в магазин, говорили: "Кто последний?"
Детей
Прислал Илана
2016-01-03

Муж с женой собрались на курорт
Муж с женой собрались на курорт. Причем супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной.
В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:
"Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.
Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P. S. А здесь жарко!
Армию, Девушек, Детей, Животных, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Почту, Программистов
Прислал CheBurashka
2016-01-03

Новый год, праздничный стол
Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
— Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
И тут в комнату входит дочка и говорит:
— Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.
Врачей, Девушек, Деда Мороза, Детей, Лифт, Мужчин, Новогоднее, Одессу
Прислал Ирен
2016-01-03

В школу пригласили батюшку провести урок
В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
— Как все молитвы заканчиваются? Правильно
— « Аминь». А что это значит?
Находится один продвинутый мальчик.
— Ну... Наверное, это что-то вроде
« отправить сообщение».
Детей, Школу
Прислал necto
2016-01-03

Ищу добрую, скромную, ласковую девушку
Ищу добрую, скромную, ласковую девушку, любящую классическую музыку и поэзию Серебряного века, для серьёзных отношений по четвергам.
Девушек, Детей
Прислал Beery
2016-01-02

Звонок в дверь ранним утром первого января
Звонок в дверь ранним утром первого января. Полусонный хозяин открывает дверь, на пороге совсем никакой дед Мороз:
- Заказывали дедушку?
- Нет, у нас и дети не водятся!
- Ничего, ничего, дедушка не гордый. Дедушка и безо всякого бюрократического заказа водочки хлебнёт в честь такого праздника.
Деда Мороза, Деньги, Детей
Прислал NePetya
2016-01-01

Смотришь на человека и понимаешь - насколько он
Смотришь на человека и понимаешь - насколько он классный!
Спасибо изобретателю зеркала.
Детей, Мужчин
Прислал Арес
2016-01-01

Папа, почему Запад так не любит Россию
- Папа, почему Запад так не любит Россию: мы что, какие-то особенные, нетрадиционные?
- Нет, сынок мы-то как раз традиционные, а вот они – особенные.
Детей, Мужчин
Прислал mmm
2016-01-01

Отец храпит на диване
Отец храпит на диване, а рядом играет сын. Через минуту отец поворачивается на бок и храп стихает.
Взволнованный сын бежит к маме:
- Мама, мама, в папином моторе бензин закончился!
Девушек, Детей, Думу, Мужчин
Прислал KW
2015-12-31

Мать спрашивает у дочери
Мать спрашивает у дочери:
— Что будешь делать на Новый год?
— Оливье, спиртное, cекc…
— Что?!
— Да шучу я, какое оливье!
Девушек, Деда Мороза, Детей, Новогоднее
Прислал вабков
2015-12-31

Не радуйтесь детишечки, что выпал белый снег
Не радуйтесь детишечки, что выпал белый снег.
Налог на предметы роскоши правительство РФ уже ввело.
Детей, Думу, Налоги
Прислал kelte
2015-12-30

ЕСЛИ БЫ У ПИСАТЕЛЕЙ БЫЛИ НИКИ И ПРОЗВИЩА
ЕСЛИ БЫ У ПИСАТЕЛЕЙ БЫЛИ НИКИ И ПРОЗВИЩА:
Николай "Жгу" Гоголь.
Лев "Читай меня полностью" Толстой.
Алексей "Я не Лев" Толстой.
Татьяна "Простите за сына" Толстая.
Владимир "Мой. Псевдоним. Неброский" Маяковский.
Дарья "Убийца лесов" Донцова.
Михаил "Школьники ненавидят природу" Пришвин.
Борис "Историческая справка" Акунин.
Евгений "Давайте ближе к делу" Гришковец.
Николай "Тот же вопрос" Чернышевский.
Корней "Прёт не по-детски" Чуковский.
Агата "А убийца-то - дворецкий" Кристи.
Патрик "У меня и другие книги есть" Зюскинд.
Стивен "В кладовке монстр" Кинг.
Джек "Fuck GPS!" Лондон.
Фредерик "У вас что-то белое под носом" Бегбедер.
Паоло "Ведь я этого достоин" Коэльо.
Говард "10 пропущенных вызовов от ктулху" Лавкрафт.
Карлос "Съешь ещё этих мексиканских кактусов да выпей текилы" Кастанеда.
Эрих "Мария" Ремарк.
Джордж "Да пишу я пишу!" Мартин
Терри "Смерть - это няшно" Пратчетт.
Уильям "Надо снижать дозу" Берроуз.
Ирвин "Грёбаная Шотландия" Уэлш.
Льюис "Сказка британского математика" Кэрролл.
Эрнест "Никогда не пишу трезвым" Хемингуэй.
Фрэнсис Скотт "Я ей не родственник" Фицджеральд.
Хантер "У нас с собой было" Томпсон.
Фридрих "Бог умер, да и мне что-то не здоровится" Ницше.
Алкоголь, Буратино, Девушек, Детей, Донцову, Животных, Мужчин, Науку, Школу
Прислал шутник
2015-12-30

Когда все дети во дворе катались с горки
Когда все дети во дворе катались с горки, маленький Ротенберг стоял рядом, смотрел на них и что-то подсчитывал в уме...

Andrew (c)
Детей
Прислал Аллочка
2015-12-30

В детстве я был слабым трусливым мальчиком-плаксой
В детстве я был слабым трусливым мальчиком-плаксой. Но потом появился интернет, и я вырос в крутого дерзкого мачо-каратиста.
Детей, Интернет
Прислал Ерлампий
2015-12-30

Мать спрашивает у дочери
Мать спрашивает у дочери:
- Что будешь делать на Новый год?
- Оливье, спиртное, секс…
- Что?!
- Да шучу я, какое оливье!
Девушек, Деда Мороза, Детей, Новогоднее
Прислал EVGENY
2015-12-30
Категории про