Детей

Категории про

Сказка
Сказка. Было у отца три сына. Знал же он только про одного.
Детей, Мужчин
Прислал Терентий
2013-11-12

Пришло СМС от сына
Пришло СМС от сына: «мам у меня сегодня 19 уроков буду утром»
- "хорошо сына только обложки на учебники надень"
Детей, Мужчин, СМС, Школу
Прислал Балерина
2013-11-12

Раньше дети донашивали одежду старших
Раньше дети донашивали одежду старших. Теперь родители донашивают за детьми гаджеты.
Детей, Школу
Прислал трям
2013-11-12

Зеленые и красные шарики
Зеленые и красные шарики
Подросток (С) обращается к аптекарю (П).
С: Привет, пап!
П: Привет, сынок! Куда собрался?
С: На вечеринку с подружками. Надо, чтобы на этот раз всем хватило, а то в прошлый раз кайф обломался. Ну, ты сам понимаешь…
П: Понимаю. Марина, самую большую пачку презервативов. (подает сыну коробку)
Очередь с удивлением смотрит на С.
П: Вот тебе еще зеленка и йод.
Очередь с еще большим удивлением смотрит на С.
П: Надувай и крась. На этот раз шариков хватит на всех!
Аптеку, Детей, Животных, Мужчин, Секс
Прислал wheelman
2013-11-11

Парень пригласил девушку в ресторан
Парень пригласил девушку в ресторан. Сидят за столиком, он:
- А вот бывшая жена всегда считала меня самовлюблённым бабником и лгуном!
- А это не так?
- Да нет, конечно!
- А у тебя дети есть?
- Неееет!
- И с девушками ей никогда не изменял?
- Ни в коем случае!
- А, кстати, бывшая чем занимается?
- Да как обычно, наверное, младшенького спать уложила и меня ждёт.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Legioner45
2013-11-11

К молодому Директору НИИ приходит старенький профессор
К молодому Директору НИИ приходит старенький профессор - экономист:
- Я тут новую экономическую стратегию для России разработал, что позволит вывести ее в мировые лидеры в течение ближайших 10 лет...
- Ну?
- Вы понимаете, сейчас мы по мировой статистике - на 66 месте по уровню жизни. Это при том, что мы уверенно лидируем по запасам и добыче газа, нефти и других ресурсов.Понимаете, о чем я?Явный нонсенс. Так вот, необходимо срочно ввести по всей строне Указом Президента минимальную почасовую оплату труда на уровне европейских стандартов. Ну,скажем,10 долларов в час.
- Ну и что это даст?
- У подавляющего большинства населения страны впервые появятся деньги. И приличные деньги.А дальше начнется стремительное развитие страны по классическим законам спроса и предложения.Бурно заработает экономика, стремясь удовлетворить растущий спрос населения.А экономика - основа жизни страны. За ней подтянутся и другие сферы жизни общества. Кстати, и возможность воровства и оттока капитала уменьшится, так как основная масса денег будет у населения страны. Зажиточный народ. Богатая страна. Вы понимаете, какие перспективы?
- Ну, и кто же это позволит? Жулики и воры? Засунь свой проект подальше и никому о нем больше не рассказывай. А то нас всех тут разгонят.Или посадят...
- А я вот не боюсь. Устал бояться. За державу обидно. Я свой проект завтра Президенту пошлю. Путину Владимиру Владимировичу. В Кремль.Лично. Срочно.
- Ну-ну.Пожелаю успеха, дорогой коллега.
Тот уходит.
Начальник криво усмехается.Потом хватает трубку телефона:
Матросскую тишину. Срочно.Тут у нас один профессор тронулся.Приезжайте.Подлечите. Ваш профиль!
Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Призидентов, Путина, Студентов
Прислал mrpop
2013-11-11

Интересная историческая закономерность - вот Маркс был с
Интересная историческая закономерность - вот Маркс был с офигенной длинной бородой, чуть ли не до колен, Энгельс был с бородой поменьше, Ленин был с аккуратной маленькой бородкой, Сталин был с усами, Хрущев и все последующие до нынешних времен были без растительности под носом. По этой логике следующими во власти будут те кто, вообще не может иметь растительности на лице - женщины, дети и кастраты. А теперь сам собой напрашивается вопрос - а может Владимиру Владимировичу уже сейчас надо начинать кастрировать единоросов?..
Девушек, Детей, Думу, Сталина
Прислал dimmy
2013-11-11

Мизулина хочет запретить неестественные способы рождения
Мизулина хочет запретить неестественные способы рождения детей. Правильно!
Но надо пойти дальше - запретить неестественных депутатов.
Даёшь честные выборы!
Демократию, Детей, Думу
Прислал кевлар
2013-11-11

Вовочка, почему на календарях выходные и
- Вовочка, почему на календарях выходные и праздники отмечены красным цветом?
- Это как красный сигнал светофора. Стоп! В эти дни водить детей в школу запрещено!
Авто, Вовочку, Детей, Школу
Прислал wheelman
2013-11-11

Мужу 70 лет, жена на сорок лет моложе
Мужу 70 лет, жена на сорок лет моложе. Их супружество давно уже платоническое. Вдруг жена заявляет:
— Господь услышал наши молитвы — у нас будет ребенок! Это чудо есть доказательство безграничного милосердия Божия. Муж идет за советом к раввину.
— Послушай, — говорит раввин, — у меня был знакомый охотник. Как-то раз, по рассеянности он взял вместо ружья зонтик. Вдруг из зарослей выбегает лев. Мой знакомый раскрыл зонтик, раздался выстрел, и лев упал мертвым...
— Не может быть! Кто-то, наверное, выстрелил сбоку!
— О!
Детей, Животных, Мужа И Жену, Охоту
Прислал Провидец
2013-11-11

Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется
Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется — муж гуляет.
Он говорит:
— Такого быть не может!
— Да вот доказательство — женские трусы принес.
— Ну, хорошо, вызову, поговорю, — пообещал первый секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из обкома. И переложил их в портфель. Домой пришел в хорошем настроении.
Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу.
Тот сказал:
— Пусть мать возьмет в портфеле.
Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит:
— Ну, Иван, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь!
Девушек, Детей, Кино, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Мнимый
2013-11-11

Дети играют в игру
Дети играют в игру, стараясь как можно быстрее избавиться от мяча. Финансист:
- У нас при малейшем намеке на кризис, вся страна начинает в эту игру играть, только с рублем.
Демократию, Деньги, Детей
Прислал красная шапочка
2013-11-10

О боже какой мужчина и ах какая женщина
О боже какой мужчина и ах какая женщина наконец-то познакомились, и получились у них пиздец какой-то дети!!!
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Пил и Грим
2013-11-10

На грузинской свадьбе один другому
На грузинской свадьбе один другому:
— На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел — не пойму вообще — баба это или мужик.
— Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь — это моя дочь.
— Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.
— Канэц тебе — я ее мать! ...
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Обсерватор
2013-11-10

В России финансами занимаются те
В России финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом, а образованием — те, у кого дети учатся за границей.
Деньги, Детей
Прислал ириска
2013-11-10

У них
У них: Гарвард, Йель, Стэнфорд, Оксфорд, Кембридж...
У нас: друг президента, однокурсник премьера, жена губернатора, брат депутата, сын мэра...
Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Призидентов, Студентов
Прислал Иван321
2013-11-09

Ученик по фамилии Нахрен
Ученик по фамилии Нахрен, никогда не понимал, когда к доске, когда из класса.
Детей
Прислал Антимент
2013-11-09

Нидерланды хотят предоставить политическое убежище нашим
Нидерланды хотят предоставить политическое убежище нашим сексменьшинствам. Как они полагают, ослабят Россию, забрав ее лучших сынов.
Детей, Думу, Мужчин
Прислал пакет
2013-11-09

Несерьезная молодежь создает у нас семьи
Несерьезная молодежь создает у нас семьи, пишет в Твиттере Медведев. На дворе кризис, а им подавай дошкольные учреждения. Детский сад какой-то.
Врачей, Детей, Медведева
Прислал zenjam
2013-11-09

Вовочка на переменке угощает учителей
Вовочка на переменке угощает учителей. Директор:
- Какие вкусные у тебя конфеты, Вовочка!
- Кушайте, кушайте! Для вас старался!
Вечером учительница рассказывает папе:
- Ваш сын сегодня всех угощал! Молодец, щедрый! Сказал, что для нас старался!
Папа: - Да, старался, собирал. В субботу вон опять на кладбище просится!
Вовочку, Детей, Мужчин, Школу
Прислал Пил и Грим
2013-11-09

В каменной пещере отец учит детей
В каменной пещере отец учит детей:

- Переходя дорогу сначала посмотрите налево, потом направо... а, нет, вам не пригодится.
- ...
- Тогда, не трогайте в субботу два провода одновременно голыми руками... нет,тоже не то.
- ...
- Вспомнил! Дети, никогда-никогда не нажимайте красную кнопку!
- ...
- Ну там еще не убивайте и не воруйте, и не ходите в те радиоактивные развалины.
Детей, Мужчин
Прислал Помидор
2013-11-09

Папа читает газету и кричит жене
Папа читает газету и кричит жене:
- Представляешь, более половины новых авто россияне покупают в кредит!
Сынок, играющий рядом, спрашивает: - Пап, а это хорошо или плохо?
Папа: - Да нам, сынок, это вообще пофиг! Мы ж на Дальнем Востоке живём!
Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Angela
2013-11-09

Объявление
Объявление:
- Продам коляску, пеленальную доску, детский велосипед, манеж, игрушки, и очень дешево - детские б/у колготки. Причина - сына забирают в армию.
Армию, Детей, Мужчин, Объявления, Спорт
Прислал eli
2013-11-08

Короче парень приходит в церковь
Короче парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр@хнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр@хнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр@хнул. Что мне делать, отец? ?
— Иди нах@й отсюда , пока дождь не пошел!
Авто, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда, Секс
Прислал Балерина
2013-11-08

Учительница дала классу задание
Учительница дала классу задание: на листочках записать свои мысли, что такое власть. Потом стала зачитывать: — "Власть — это когда делаешь людям добро! " — ага, хорошо. "Власть — это когда творишь добро и наказываешь зло! " — хорошо. "Власть — это когда у тебя много телок и ты их тр@хаешь! "
— Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! ? Немедленно перепиши. Вовочка пишет: — Власть — это право и возможность навязывать другим людям свою философию и разрушать чужие мечты...
Вовочку, Детей, Секс, Школу
Прислал izverg
2013-11-08

Инструктируют парня, поступающего в педагогический
Инструктируют парня, поступающего в педагогический:
- Напишешь в анкете "Люблю детей", подумают - педофил. Напишешь "не люблю", подумают - садист, напишешь "уважаю детей", подумают - мазохист. В общем,ставь прочерк!
Детей
Прислал трям
2013-11-08

Одесское еврейское кладбище
Одесское еврейское кладбище. Надпись на памятнике:
"Дорогая мамочка, ты ушла от нас так рано! Благодарные дети".
Детей, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Алексей К
2013-11-08

Не очень надейтесь, что ваши дети в вашей
Не очень надейтесь, что ваши дети в вашей старости вернут вам ту любовь, которую вы им дали в детстве. В лучшем случае они приберегут ее для своих детей.
Детей, Животных, Любовь
Прислал DNK
2013-11-08

Представляете?
Представляете?! Приходит депутат в Государственную думу осенью после каникул, а ему говорят: "С тебя бабло за ремонт, новые столы, микрофон и пульт для голосования!".
Смешно, правда? А родителям, которые детей и в садик, и в школу ведут, совсем не смешно.
Деньги, Детей, Думу, Животных, Погоду, Школу
Прислал aleksandr
2013-11-08

Часто можно потеряться не только в иностранном и в родном
Часто можно потеряться не только в иностранном и в родном языке. Например, на курсах русского языка учатся дети. Когда они слышать песню на том же русском: пожалей душа-зазнобушка молодецкого плеча… Чего?
И вот, учительница объясняет школьнику песню Коробейники.
У: Знаете эту песню на стихи Некрасова?
Ш: А, да! С неё Тетрис начинается.
У: А о чём эта песня?
Ш: Не знаю.
У: Давайте разберёмся.
Ой, полна, полна моя коробушка
Ш: Какая коробушка?
У: Это про коробейников. Торговцы такие ходили с коробушками на шее.
Ш: Зачем?
У: продавали они так.
Ш: А что на складе не могли оставить?
У: Вас бы туда, вы бы там модернизацию провели. Идём дальше.
Есть и ситец, и парча,
Ш: Есть несите мне борща?
У: Есть (то есть имеется) и ситец и парча – материалы такие.
Ш: Не знаю, я такое не ношу, я не девка.
У: Пожалей, душа -зазнобушка,
Ш: Чего?
У: Зазноба – мила значит.
Ш: Ух ты! А я думал: заноза.
У: Молодецкого плеча.
Ш: А это как?
У: Ну, ему тяжело, короб на плечи давит, он просит её что-нибудь купить
Ш: Эх, тут по-другому надо. Давайте вы снова будете петь, а я переводить.
У: Ой, полна, полна моя коробушка,
Есть и ситец, и парча,
Ш: Есть и хлопок, и синтетика,
Шмоток куча у меня.
У: Пожалей, душа- зазнобушка,
Молодецкого плеча!
Ш: Дорогая, купи недорого,
Как устал возиться я.
У: Выйду, выйду в рожь высокую,
Там до ночки погожу,
Ш: Вот пойду я в местность сельскую,
Дотемна буду там я.
У: Как завижу черноокую,
Все товары разложу.
Ш: У нас распродажа, если ты с тёмными глазами.
У: Цены сам платил немалые,
Не торгуйся, не скупись,
Ш: Закуплено по полной,
И скидки ждать напрасно.
У: Подставляй-ка губки алые,
Ближе к молодцу садись.
Ш: Ну тут, всё предельно ясно.
У: Катя бережно торгуется,
Все боится передать,
Ш: С больших процентов Катя не начинает.
У: Парень с девицей целуется,
Просит цены набавлять
Ш:Твои поцелуи на скидку влияют.
У: Цыганочка-ока-ока, цыганочка чёрнока
Цыганочка чёрная погадай
Ш: На этом рынке полиции нет.
У: Цыганочка-ока-ока, цыганочка чёрнока
Цыганочка чёрная погадай
Ш: На этом рынке полиции точно нет.
Девушек, Деньги, Детей, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию, Школу
Прислал Юрок
2013-11-07
Категории про