Детей

Категории про

Сидят дед с бабкой - "шестидесятники"- вечером
Сидят дед с бабкой - "шестидесятники"- вечером, смотрят концерт бардовской и прочей песни с антитоталитарным уклоном. Рядом внук долбится в какую-то компьютерную игру.
Затянули "Каторжанскую" ("Идут на Север срока огромные").
На словах "...уйду с этапом на Воркуту" внук отрывается от компьютера, и говорит:
- Ну и лохи же были эти ваши "политические"! Поэтому и проиграли всё Сталину!
Дед аж задохнулся, а бабка и спрашивает:
- С чего это ты так решил?!
- Ну ба, какой же дурак Setup'ом уходит?! С Alt'ом! С Alt'ом уходить надо! (с)
Девушек, Детей, Думу, Животных, Интернет, Мужчин, Программистов, Сталина
Прислал литвинов
2013-11-07

Приходит дочка домой с курсов итальянского
Приходит дочка домой с курсов итальянского.
Папа: Привет, ну, где ты была?
Дочка: На курсах итальянского.
Папа: Ну-ка, скажи что-нибудь по-итальянски.
Дочка: Чао.
Папа: Ну, это и я знаю. Это «пока», так же как у нас. А вот ты скажи, как по-итальянски….. (смотрит под стол, видит коробку из-под пиццы)… пицца!
Дочка: Пицца.
Папа: Чё? Взаправду что ли? Ну, а как будут спагетти?
Дочка: Спагетти.
Папа: Ха! А вино?
Дочка: Вино.
Папа: Ну и итальянцы дают! У них что своих слов нет, всё от нас берут.
Алкоголь, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал adrian
2013-11-07

Маленький мальчик подходит к папе с вопросом
Маленький мальчик подходит к папе с вопросом:
- Пап! А почему собачки себе писю лижут?
На что папа отвечает:
- Понимаешь, сынок, лапка у собачки маленькая, в кулачок сжаться не может...
Детей, Животных, Мужчин
Прислал Sibsin
2013-11-07

Демократия - это класс
Демократия - это класс! Можно говорить о мэре города всё, что хочешь, высмеивать его на местных сайтах, даже ходить с перечёркнутым портретом по улицам! При одном условии – это мэр соседнего городка...
Демократию, Детей, Соседей
Прислал doctort
2013-11-07

Поощрительный диплом на олимпиаде по математике
Поощрительный диплом на олимпиаде по математике в третьем классе надолго сделал меня заносчивой тварью.
Детей, Науку
Прислал jhrome
2013-11-07

Приезжает мать на свиданку к сыну на зону
Приезжает мать на свиданку к сыну на зону, заходит в комнату.
Зык: Здравствуй, мама, колбасы копченой привезла?
Мама: Где же денег взять, сынок, вот на вареную еле набрала.
Зык: Ладно, мама, давай вареную...
Сидит жрет.
Мама: Слышь, сынок, друг детства твой Колька бизнесменом стал, на Мерседесе ездит, может у него денег попросить на колбасу-то? А?
Зык: Да пи..р он, мама, пи..р........
Мама: А вот Сережа, дружок твой по техникуму, депутатом стал, денег небось навалом, может у него попросить на колбасу-то? А?
Зык: Да пи..р он, мама, пи..р..........
Мама: Ой, сынок, уж не знаю че сказать-то. Ты-то когда пи..ром станешь?
Авто, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Мужчин
Прислал Ирен
2013-11-07

Дед, а ты в детстве где сидел в
— Дед, а ты в детстве где сидел в контакте или в одноклассниках?
— Я в детстве в обезъяннике сидел, за контакт с одноклассницей.
Детей, Мужчин
Прислал Ять
2013-11-06

Идет алкаш, а навстречу ему женщина с молодой
Идет алкаш, а навстречу ему женщина с молодой дочерью. Алкаш говорит женщине:
- Ну и рожа у твоей дочки, прямо крокодил какой-то!
Женщина гордо отвечает:
- У нее внутренняя красота!
- Правда? Ну так вспори ее!
Алкоголь, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Sash
2013-11-06

Маленькая девочка играет куклами и внимательно слушает
Маленькая девочка играет куклами и внимательно слушает разговор пришедших в гости к маме женщин. Одна из них рассказывает, что на курорте потеряла дорогое кольцо – подарок мужа и ей пришлось соседа по этажу просить понырять и найти его. Мужик достал кольцо, и она с ним переспала.
На следующий день мама приходит в садик, воспитательница с ужасом рассказывает ей:
- Я сегодня весь сонный час следила за вашей дочкой!
- А что случилось?
- Она на прогулке уронила совочек в лужу, а Миша его поднял. И, представляете, она ему сказала, что отблагодарит натурой как все заснут!…
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Варюша
2013-11-06

Молодая, неопытная учительница первых классов пишет
Молодая, неопытная учительница первых классов пишет на доске букву "Г" и спрашивает:
- Дети, какая это буква?
- Г-Гы-гы-гыы-гыыы, - заржали давно умеющие читать первоклашки.
Детей, Школу
Прислал Обсерватор
2013-11-05

Идет суд на признание опеки над сыном между
Идет суд на признание опеки над сыном между родителями.
Судья:
- Ванечка, мама или папа тебя били?
- Нет .
Судья:
- Ванечка, мама или папа тебя кормили?
- Да кормили.
Адвокат мамы:
- Прошу отметить, что были попытки сексуальных извращений в отношении ребенка со стороны отца!
Судья:
- Ванечка,Были сексуальные извращения?
- А что это такое?
- Ванечка, а ты знаешь, что такое пипка?
- Да!!! У папы воняет, а у мамы нет.
Девушек, Демократию, Детей, Мужчин, Одессу
Прислал aspid
2013-11-05

Немка и русская на курорте разговаривают за жизнь
Немка и русская на курорте разговаривают за жизнь. Немка:
- У меня трое детей. Коммунальные услуги бесплатные, места в садике бесплатные!
Русская: - У меня дети дома сидят с бабушкой!
Немка: - Такие дорогие места в садике?
Русская: - Да нет. Их вообще нет...
Девушек, Детей, ЖКХ
Прислал boris
2013-11-05

В России финансами занимаются те
В России финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом, а образованием - те, у кого дети учатся за границей.
Деньги, Детей
Прислал Антимент
2013-11-05

Папа, работающий следователем, ведёт сына-первоклашку из
Папа, работающий следователем, ведёт сына-первоклашку из школы. Тот ему:
- Пап, ты бы слышал какие сказки Сашка рассказывает каждый день, когда в школу опаздывает!
- Сынок, ты бы слышал какие сказки рассказывал мне его папа!
Детей, Мужчин, Школу
Прислал Журналист
2013-11-04

Дед на 412- ом москвиче въехал в BMW

Дед на 412- ом москвиче въехал в BMW
х5.
Выходят братки:
— Ну, дед ты попал…
— Ребята, у меня сын директор
птицефабрики, дайте мобильник я ему
звякну, он приедет и все уладит…
— Те обмозговали, типа щас с директора
птицефабрики бабок поимеем и дали
деду мобильник, он отзвонился
обрисовал ситуацию.
Ждут…
— Через 10 минут подлетают 2
тонированных Крузака, из них 10 парней
в масках, долбят братков мордой об
асфальт, прикладами добивают бомбу, с
одного из автомобилей выходит парень и
говорит деду:
— Папа, сколько раз тебе говорить:
— Я не директор птицефабрики, а
начальник "Беркута"…
Авто, Гарри Поттера, Детей, Мобильный, Мужчин
Прислал agon
2013-11-04

1941-й год. Русская деревня
1941-й год. Русская деревня. Подъехавшие на мотоцинкле немцы стучатся в ворота.
- Матка, быстро курка-яйца давай!
- Корма, сынки, нынче резко подорожали. Плюс модернизация курятника. Так что передайте своему Гитлеру - меньше, чем по восемьдесят рублей за десяток, не отдам...
Деньги, Детей, Мужчин
Прислал Vovan99
2013-11-03

В первом классе ученики сидят молча
В первом классе ученики сидят молча. Раздается тоненький голосок:
-А у Марьиванны - месячные!
Марьиванна:
-Мальчик-с-пальчик, сядь, пожалуйста не место!
Вовочку, Детей
Прислал кевлар
2013-11-03

Вовочка, как жизнь?
- Вовочка, как жизнь?
- Бросил пить и курить.
- Молодец, что взялся за ум.
- Просто нам в 5-м классе стали задавать много уроков.
Вовочку, Детей, Сигареты, Школу
Прислал Arturbek
2013-11-03

Господин Рабинович, как поживают ваши
- Господин Рабинович, как поживают ваши дочери?
- Спасибо, что спросили. Две уже проданы, на одну получен твёрдый заказ, а самая младшая пока находится на складе.
Деньги, Детей, Одессу
Прислал zenjam
2013-11-03

Папа, когда уже ты эти санки старинные с
- Папа, когда уже ты эти санки старинные с лоджии вынесешь?
- Это легендарные санки, доча. Я на них тебя по утрам в садик возил, а по вечерам меня мамка на них из гаража привозила...
Детей, Мужчин, Одессу
Прислал салат
2013-11-03

Пап, когда ты уже эти санки старинные с лоджии
Пап, когда ты уже эти санки старинные с лоджии выкинешь?
Это легендарные санки, доча. Я на них тебя по утрам в садик возил, а по вечерам меня мамка на них из гаража привозила...
Детей, Одессу
Прислал Владимир
2013-11-03

Приходит ветеран в класс
Приходит ветеран в класс, и начал рассказывать.
— Иду как-то по лесу, вдруг х@@к, справа немцы, х@@к, слева немцы!
Офигевшая учительница:
— Это же дети...
— Какие на@@й дети, ФАШИСТЫ!!!
Детей, Школу
Прислал smittyboy
2013-11-03

Два ядра, три гига
- Два ядра, три гига, посредине мамка, - будущая считалка наших детей.
Детей
Прислал Обсерватор
2013-11-02

Детишки на празднике Хеллуина вызывали Дьявола
Детишки на празднике Хеллуина вызывали Дьявола, а пришёл Милонов. А если нет разницы, то зачем вызывать дважды?
Детей
Прислал Sefa
2013-11-02

Еврейская мама с сыном - самая гармоничная
Еврейская мама с сыном - самая гармоничная пара.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Анта
2013-11-02

Дочь возвращается после выпускного
Дочь возвращается после выпускного.
— Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал alex_24
2013-11-02

Пришла новая девочка в садик
Пришла новая девочка в садик. На прогулке она видит, что все дети почему-то не общаются с
Вовочкой. На следующий день то же самое. Жалко ей его стало, решила она к нему подойти:
- Вовочка, а давай поиграем?
- Давай! Поймай вон ту кошку и тащи вон в тот домик!
- Будем играть с ней?
- Ага! У меня там бензин со спичками спрятаны.
Вовочку, Девушек, Детей, Животных
Прислал Paladain
2013-11-02

Мамо, ви таки корову доiлы?
- Мамо, ви таки корову доiлы?
- Вже доiдаю, сынку...
Детей, Мужчин
Прислал annkenning
2013-11-02

Мама, смотри какие красивые ёлочки вокруг
- Мама, смотри какие красивые ёлочки вокруг стоматологии! И скамеечки какие чудесные!
- Всё за наши зубики, доченька!
Девушек, Детей
Прислал Рыбка
2013-11-02

Два мужика едут с работы домой на машине
Два мужика едут с работы домой на машине. На дорогах пробки, трафик еле ползет, и мужики скучают. Водила осматривается вокруг и вдруг замечает, что на газоне перед домом тр@хаются собаки. Он говорит пассажиру:
— Смотри, видишь, чем собаки занимаются? Дерутся они что ли, не пойму.
Пассажир:
— Да ты че, они тр@хаются. Только не говори, что ты никогда в позе раком ceксом не занимался! . .
— Никогда (краснея).
— Ну тогда ты должен попробовать, это классно! Короче сделай так. Сегодня, как приедешь домой, сделай жене « Маргариту» и предложи попробовать новую ceкс-позу.
Водитель подумал, и решил — почему бы и не попробовать!
На следующее утро мужики встречаются снова. Пассажир, подмигивая:
— Ну как вчера все прошло?
Водитель:
— Да все было ништяк, только одна заморока мне пришлось жене
6 Маргарит сделать, пока она согласилась на газон перед домом выйти.
Авто, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал йцукен
2013-11-01
Категории про