Детей

Категории про

Сын на кухне курит в форточку
Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
- Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
- Да кури ты, пей, баб домой води - может, хоть женишься наконец в свои 44 года!
Девушек, Детей, Мужчин, Сигареты, Соседей
Прислал belomor
2012-06-29

Бабуля, я доеду до центрального рынка?
- Бабуля, я доеду до центрального рынка?
- Нет, сынок!
Пассажир чертыхается и выходит на следующей остановке.
Бабуся, кряхтя, усаживается на его место:
- А я доеду...
Детей, Мужчин
Прислал шутник
2012-06-29

Блондинка возвращается со свидания
Блондинка возвращается со свидания, вся в слезах.
Мама спрашивает:
— Дочка, что случилось?
— Он меня бросил, говорит, что я не умею делать того, что он от меня хочет.
На это мама осторожно завела разговор о ceксе: о птичках, кроликах…
Блондинка оборвала мать:
— Но мама, это все я умею, он хочет, чтобы я научилась готовить!
Блондинок, Девушек, Детей, Секс
Прислал KW
2012-06-29

Да мы в семье вообще телевизор не смотрим
Да мы в семье вообще телевизор не смотрим! Жена почти совсем не смотрит, а я с дочкой - только мультики. Дочка - в силу возраста, а я - в силу дочки...
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мультфильмы
Прислал Мерцалов
2012-06-28

Деревня в тьму-таракани
Деревня в тьму-таракани. Мать застаёт двадцатилетнего сына за рукоблудием. Посовещавшись с отцом, решают в срочном порядке его женить.
Первая брачная ночь. Отец на кухне снова застаёт сына за онанизмом.
- Сынок, ты это чего?! У тебя же теперь жена есть!
- Да, батя, но у неё рука уже устала...
Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Элек
2012-06-28

Предлагаю переименовать игру "дочки-матери"
Предлагаю переименовать игру "дочки-матери", а то неправильно прямо с детства приучать детей к тому, что роль папы в будущем не обязательна.
Детей
Прислал Brig
2012-06-28

Сынок, сходи в магазин.
- Сынок, сходи в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу!
- Уже бегу!..
Детей, Интернет, Мужчин
Прислал adrian
2012-06-28

По министерству прошел слух
По министерству прошел слух: секретарша родила сына от министра, и он похож.
Узнав об этом, министр вызывает помощника:
— Сходи в роддом и узнай, чего там болтают, что он похож? В друг стук в дверь. Вернулся помощник.
— Ну что? — спрашивает министр.
— Как две капли воды...
— Как?!
— Маленький, лысый, ничего не понимает и орет...
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Olgmik
2012-06-28

Если вам перебежала дорогу черная кошка
Если вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней черная внучка, то дед тянул не репку, а высоковольтный кабель.
Детей, Животных, Мужчин
Прислал hueraga
2012-06-28

Народный целитель, с детства проводивший сыну
Народный целитель, с детства проводивший сыну профилактику геморроя огурчиком, значительно облегчил тому путь в шоу-бизнес.
Деньги, Детей, Мужчин
Прислал пакет
2012-06-28

Оптимист
Оптимист: Чтобы повысить качество образования и вообще уровень жизни людей в России, надо сделать две вещи. Первое: запретить чиновникам учить своих детей за границей. Второе: запретить им отдыхать на заграничных курортах, а на пенсии вообще сделать невыездными.
Пессимист: Тогда они скупят Оксфорды-Кембриджи, да пару Куршавелей и объявят их российской территорией. Всё останется по-старому.
Оптимист: Из-за того, что на российской территории начнутся российские порядки, в Оксфордах-Кембриджах упадёт качество образования, а Куршавели запаршивеют. И чиновникам придётся искать другой выход.
Пессимист: Нет, ты понял, что ты сейчас сказал? Кто из нас пессимист?
Детей, Животных, Коррупцию, Пенсионеров
Прислал Ulika
2012-06-28

Николай Валуев, показывая сыну старый фокус
Николай Валуев, показывая сыну старый фокус с пальцем, отрывает его по-настоящему.
Валуева, Детей, Мужчин
Прислал Искандер
2012-06-27

Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора
— Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, — спрашивает дочь, — которая передается по наследству из поколения в поколение?
— Конечно, помню. А что?
— Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.
Девушек, Детей, Животных
Прислал Аллочка
2012-06-27

Сын (панк) привёл домой девушку (Эмо)знакомиться с родителями.
Сын (панк) привёл домой девушку (Эмо)знакомиться с родителями.
Отец увидев их спросил:
- А знамя брака, кто из вас попрёт?
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Linda6
2012-06-27

У чемпиона по бегу среди черепах берет интервью
У чемпиона по бегу среди черепах берет интервью черепах-репортер:
- как вы решили заняться спортом?
- ну, сказать правду, у меня был сильный мотив: в детстве я был тормоз и меня сильно дразнили. Порой сравнивали даже с футболистами сборной России...
Детей, Спорт
Прислал Ирен
2012-06-27

Объявление в детском саду
Объявление в детском саду:
"Приём детей строго до 8:30! Ровно в 8:30 ворота закрываются!
Убедительная просьба - подкоп под воротами не делать, детей через забор не перекидывать!"
Детей, Объявления
Прислал Paladain
2012-06-27

Священник на проповеди
Священник на проповеди:
- Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Девичий голос:
- Согрешить!
Детей
Прислал Машинист
2012-06-27

"В Нидерландах предложили легализовать DDoS-атаки"
"В Нидерландах предложили легализовать DDoS-атаки"
Наверное уж очень классно поддосить после накурки, надо попробовать...
Детей
Прислал Сергейичто
2012-06-26

Сдавшие ЕГЭ дети верят
Сдавшие ЕГЭ дети верят, что педагоги это такие забавные бессильные черти из прошлого.
Детей, ЕГЭ
Прислал annkenning
2012-06-26

Если ребёнок не очень умный
Если ребёнок не очень умный, то это значит, что прежде чем его нашли в капусте, его туда уронил аист. И с не малой высоты.
Детей
Прислал Обсерватор
2012-06-26

В детстве Вовочка неправильно играл в бутылочку
В детстве Вовочка неправильно играл в бутылочку - и спился.
Вовочку, Детей
Прислал Elina
2012-06-26

Маш, ну пусти
— Маш, ну пусти, я по сынишке соскучился. Сынок, сынуля, хочешь, вместе в цирк сходим или в зоопарк, я тебе сахарной ваты и попкорна куплю!
— Бать, давай завтра. Я с завода с ночной смены вернусь, мы с тобой и в цирк, и в зоопарк сходим...
Деньги, Детей, Животных, Мужчин, Объявления
Прислал Мудрила
2012-06-26

Учительница заходит в класс
Учительница заходит в класс, смотрит на, всю доску нарисован огромный член.
— Кто нарисовал?
Все молчат, встает Вовочка и говорит:
— Ну я нарисовал.
Учительница выгоняет всех из класса, оставляет только Вовочку. Дети ждут 10 минут 20... Никто не выходит, проходит час выходит из класса Вовочка, застегивает на ходу ширинку и говорит:
— Вот так, мля — главное — реклама!
Вовочку, Детей, Рекламу, Школу
Прислал Дед Митяй
2012-06-26

Пастор на проповеди
Пастор на проповеди:
— Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Девичий голос:
— Согрешить!
Детей
Прислал macho
2012-06-26

Дочь маме
Дочь маме: -Можно я схожу на вечеринку?
— Да, только с одним условием! Не разбей свое "стеклышко"!
Ночью девушка потеряла девственность. Утром дома скандал. Мама орет отцу: -Твоядочь разбила "стеклышко"!
Отец: -И что?! Когда я тебя в жены брал, у тебя ДАЖЕ РАМЫ НЕ БЫЛО!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал гуру
2012-06-25

Богатые тоже плачут
Богатые тоже плачут.
- Счастливое детство, это: когда я был маленьким, у нас гамбургер в первом открывшемся в Минске макдональдсе стоил всего 9 миллионов.
Деньги, Детей
Прислал Voitek
2012-06-25

"На приеме у губернатора Петербурга дети изображали
"На приеме у губернатора Петербурга дети изображали живые статуи"
- Ваще, охуели педофилы?!
Детей
Прислал Johzy
2012-06-25

Если ребёнок действительно любит ту же музыку
Если ребёнок действительно любит ту же музыку, какую его мать слушала во время беременности, то матери музыкантов "Rammstein" всю беременность слушали ремонт.
Девушек, Детей
Прислал Балерина
2012-06-25

В 7-ом классе у Люси были веснушки
В 7-ом классе у Люси были веснушки, и она очень комплексовала. Потому что у всех её одноклассниц уже была грудь, а у Люси - только веснушки.
Детей, Погоду
Прислал Tweek
2012-06-25

Выпускной вечер в ресторане
Выпускной вечер в ресторане. Родители отдельно, выпускники отдельно. За одним из столиков четыре девушки в трогательных белых фартуках. Стол хорошо накрыт, а из спиртного только шампанское.
- Сколько можно пить эту кислятину? Наливай давай!
Одна девочка под столом ловко разливает под столом светленькую всем по стакану. Молча не чокаясь пьют и смачно занюхивают корочкой. Дружно говорят:
- Вкус детства!
Алкоголь, Девушек, Детей, Школу
Прислал юннат
2012-06-25
Категории про