Детей

Категории про

Милый, думаю, настало время познакомить
- Милый, думаю, настало время познакомить тебя с моими родителями. Ты не возражаешь?
- В целом - нет, конечно. Но с другой стороны может быть не стоит разрушать волнующую интригу? Пусть я для них по-прежнему побуду неизвестным доброжелателем их дочери.
Детей, Думу
Прислал Провидец
2012-06-30

Дагестанский ребёнок нашёл у мамы с папой в шкафу
Дагестанский ребёнок нашёл у мамы с папой в шкафу кассету с соревнованиями по борьбе.
Детей, Спорт
Прислал T34
2012-06-30

Дочь
Дочь:
- Ой, мама, Вы как-то так быстро собрались и уходите от нас с пустыми руками, я даже ничего не успела собрала Вам:(
Зять:
- Дай ей мусор, пусть вынесет!
Девушек, Детей
Прислал Legioner45
2012-06-30

Ничто так не мотивирует быть аккуратным
Ничто так не мотивирует быть аккуратным, как маленькие дети путающиеся под ногами.
Детей
Прислал ookkttdd
2012-06-30

Внук, я твою металлическую пластинку с
- Внук, я твою металлическую пластинку с яблочком подложила под ножку шкафа, чтобы не шатался.
- Хорошо, ба... Что? Что? Что?!! Айфон!!!
Детей, Apple
Прислал dimmy
2012-06-30

Американские дети, приглашённые на Кремлёвскую ёлку
Американские дети, приглашённые на Кремлёвскую ёлку, были в шоке, когда погас свет, и русские дети начали хором звать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose, prichodi!).
Детей
Прислал pervach
2012-06-30

Чтобы быть настоящим мужчиной нужно не три
Чтобы быть настоящим мужчиной нужно не три, а две вещи.
Быть достойным сыном своего отца.
Быть достойным отцом своих сыновей (детей).
Тогда дом тебе построят строители, дерево посадят озеленители, все остальное мелкие детали жизни.
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Прохожий1
2012-06-29

Сын на кухне курит в форточку
Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
- Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
- Да кури ты, пей, баб домой води - может, хоть женишься наконец в свои 44 года!
Девушек, Детей, Мужчин, Сигареты, Соседей
Прислал belomor
2012-06-29

Бабуля, я доеду до центрального рынка?
- Бабуля, я доеду до центрального рынка?
- Нет, сынок!
Пассажир чертыхается и выходит на следующей остановке.
Бабуся, кряхтя, усаживается на его место:
- А я доеду...
Детей, Мужчин
Прислал шутник
2012-06-29

Блондинка возвращается со свидания
Блондинка возвращается со свидания, вся в слезах.
Мама спрашивает:
— Дочка, что случилось?
— Он меня бросил, говорит, что я не умею делать того, что он от меня хочет.
На это мама осторожно завела разговор о ceксе: о птичках, кроликах…
Блондинка оборвала мать:
— Но мама, это все я умею, он хочет, чтобы я научилась готовить!
Блондинок, Девушек, Детей, Секс
Прислал KW
2012-06-29

Да мы в семье вообще телевизор не смотрим
Да мы в семье вообще телевизор не смотрим! Жена почти совсем не смотрит, а я с дочкой - только мультики. Дочка - в силу возраста, а я - в силу дочки...
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мультфильмы
Прислал Мерцалов
2012-06-28

Деревня в тьму-таракани
Деревня в тьму-таракани. Мать застаёт двадцатилетнего сына за рукоблудием. Посовещавшись с отцом, решают в срочном порядке его женить.
Первая брачная ночь. Отец на кухне снова застаёт сына за онанизмом.
- Сынок, ты это чего?! У тебя же теперь жена есть!
- Да, батя, но у неё рука уже устала...
Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Элек
2012-06-28

Предлагаю переименовать игру "дочки-матери"
Предлагаю переименовать игру "дочки-матери", а то неправильно прямо с детства приучать детей к тому, что роль папы в будущем не обязательна.
Детей
Прислал Brig
2012-06-28

Сынок, сходи в магазин.
- Сынок, сходи в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу!
- Уже бегу!..
Детей, Интернет, Мужчин
Прислал adrian
2012-06-28

По министерству прошел слух
По министерству прошел слух: секретарша родила сына от министра, и он похож.
Узнав об этом, министр вызывает помощника:
— Сходи в роддом и узнай, чего там болтают, что он похож? В друг стук в дверь. Вернулся помощник.
— Ну что? — спрашивает министр.
— Как две капли воды...
— Как?!
— Маленький, лысый, ничего не понимает и орет...
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Olgmik
2012-06-28

Если вам перебежала дорогу черная кошка
Если вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней черная внучка, то дед тянул не репку, а высоковольтный кабель.
Детей, Животных, Мужчин
Прислал hueraga
2012-06-28

Народный целитель, с детства проводивший сыну
Народный целитель, с детства проводивший сыну профилактику геморроя огурчиком, значительно облегчил тому путь в шоу-бизнес.
Деньги, Детей, Мужчин
Прислал пакет
2012-06-28

Оптимист
Оптимист: Чтобы повысить качество образования и вообще уровень жизни людей в России, надо сделать две вещи. Первое: запретить чиновникам учить своих детей за границей. Второе: запретить им отдыхать на заграничных курортах, а на пенсии вообще сделать невыездными.
Пессимист: Тогда они скупят Оксфорды-Кембриджи, да пару Куршавелей и объявят их российской территорией. Всё останется по-старому.
Оптимист: Из-за того, что на российской территории начнутся российские порядки, в Оксфордах-Кембриджах упадёт качество образования, а Куршавели запаршивеют. И чиновникам придётся искать другой выход.
Пессимист: Нет, ты понял, что ты сейчас сказал? Кто из нас пессимист?
Детей, Животных, Коррупцию, Пенсионеров
Прислал Ulika
2012-06-28

Николай Валуев, показывая сыну старый фокус
Николай Валуев, показывая сыну старый фокус с пальцем, отрывает его по-настоящему.
Валуева, Детей, Мужчин
Прислал Искандер
2012-06-27

Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора
— Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, — спрашивает дочь, — которая передается по наследству из поколения в поколение?
— Конечно, помню. А что?
— Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.
Девушек, Детей, Животных
Прислал Аллочка
2012-06-27

Сын (панк) привёл домой девушку (Эмо)знакомиться с родителями.
Сын (панк) привёл домой девушку (Эмо)знакомиться с родителями.
Отец увидев их спросил:
- А знамя брака, кто из вас попрёт?
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Linda6
2012-06-27

У чемпиона по бегу среди черепах берет интервью
У чемпиона по бегу среди черепах берет интервью черепах-репортер:
- как вы решили заняться спортом?
- ну, сказать правду, у меня был сильный мотив: в детстве я был тормоз и меня сильно дразнили. Порой сравнивали даже с футболистами сборной России...
Детей, Спорт
Прислал Ирен
2012-06-27

Объявление в детском саду
Объявление в детском саду:
"Приём детей строго до 8:30! Ровно в 8:30 ворота закрываются!
Убедительная просьба - подкоп под воротами не делать, детей через забор не перекидывать!"
Детей, Объявления
Прислал Paladain
2012-06-27

Священник на проповеди
Священник на проповеди:
- Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Девичий голос:
- Согрешить!
Детей
Прислал Машинист
2012-06-27

"В Нидерландах предложили легализовать DDoS-атаки"
"В Нидерландах предложили легализовать DDoS-атаки"
Наверное уж очень классно поддосить после накурки, надо попробовать...
Детей
Прислал Сергейичто
2012-06-26

Сдавшие ЕГЭ дети верят
Сдавшие ЕГЭ дети верят, что педагоги это такие забавные бессильные черти из прошлого.
Детей, ЕГЭ
Прислал annkenning
2012-06-26

Если ребёнок не очень умный
Если ребёнок не очень умный, то это значит, что прежде чем его нашли в капусте, его туда уронил аист. И с не малой высоты.
Детей
Прислал Обсерватор
2012-06-26

В детстве Вовочка неправильно играл в бутылочку
В детстве Вовочка неправильно играл в бутылочку - и спился.
Вовочку, Детей
Прислал Elina
2012-06-26

Маш, ну пусти
— Маш, ну пусти, я по сынишке соскучился. Сынок, сынуля, хочешь, вместе в цирк сходим или в зоопарк, я тебе сахарной ваты и попкорна куплю!
— Бать, давай завтра. Я с завода с ночной смены вернусь, мы с тобой и в цирк, и в зоопарк сходим...
Деньги, Детей, Животных, Мужчин, Объявления
Прислал Мудрила
2012-06-26

Учительница заходит в класс
Учительница заходит в класс, смотрит на, всю доску нарисован огромный член.
— Кто нарисовал?
Все молчат, встает Вовочка и говорит:
— Ну я нарисовал.
Учительница выгоняет всех из класса, оставляет только Вовочку. Дети ждут 10 минут 20... Никто не выходит, проходит час выходит из класса Вовочка, застегивает на ходу ширинку и говорит:
— Вот так, мля — главное — реклама!
Вовочку, Детей, Рекламу, Школу
Прислал Дед Митяй
2012-06-26
Категории про