Детей

Категории про

Внук, раздеваясь в прихожей
Внук, раздеваясь в прихожей:
- Бабуль, ты где? Так есть хочется!
- Смотрю "Клуб кинопутешественников"!
- И что показывают?
- Как Медведев в Китае гуляет и играет с мальчиком.
- Ага, он в Египте уже с одним мальчиком доигрался.
Врачей, Детей, Кино, Медведева
Прислал Кошка на дорожке
2011-02-08

Восьмидесятилетний старик в аптеке говорит аптекарю
Восьмидесятилетний старик в аптеке говорит аптекарю:
- Сынок, мне бы виагры немножко.
- Дедушка, да зачем она вам. Вон у вас один зуб только и остался
- Так я ж, сынок, на зубок и прошу. Уж очень хочется старухе на золотую
свадьбу сюрприз преподнести!
Аптеку, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Студентов
Прислал Пацан
2011-02-08

Армейский юмор
Армейский юмор.

Россию, конечно, примут в НАТО. Только в качестве мишени...

Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга.

Часовых подбирать по размеру валенок.

Что вы висите, как танк на заборе?!

Что вы здесь очковытирательством занимаетесь?

Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!

Шире шаг! Почему зад не поет?

Я китель снял, значит, будет не холодно.

Я тебя узнал! Как твоя фамилия?

Товарищ студент, почему вы явились на занятие военной кафедры в штанах
наиболее предполагаемого противника?

- И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!

Майор:
- Шо вы из меня дурака корчите?

Вы меня не обманете, у меня всякие курсанты были, даже кубинцы из
Африки.

Зачем вы обклеили тумбочку обнаженными девицами? Здесь вам казарма,
между прочим, а не онанизматорий.

Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу...

Почему у 90% есть фляги, а у половины нет?

По мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы войны не было!

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который
летает над столовой?!

Тяжело в учении - легко в очаге поражения!

Товарищи курсанты, в связи с обледенением крыш, надо ходить не вдоль
них, а мимо них!

У каждого будущего офицера должна быть мечта, ибо - офицер без мечты -
как собака без крыльев.

Забор как вчера упал, так до сих пор и стоит.

Вас что в детстве не учили вежливостью заниматься?

Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?

Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращенно.


А в чье дежурство на кафедре сломали цветной радиоприемник, который я
купил на свои государственные сбережения?

Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.

Хвост у обезьяны используется как пятая рука.

- Я тут вам сквозь пальцы все спускаю, но если я кого-нибудь за
что-нибудь поймаю, то это будет его конец!..

За хорошую работу меня наградили доской почета.

Почему уборка называется генеральной, если в ней не принял участия ни
один генерал?

- Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах.

Водку пьянствуете, а у самих в кубрике столько дерьма, что в голове не
укладывается.

Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще.

Товарищ курсант, вы что такой кривой квадрат нарисовали? Дальтоник что
ли?

Окна надо мыть чисто, чтобы светло проникало.

У нас только авиация всепогодная, а вся остальная техника подчиняется
законам физики.

Дневальный, почему шинели опять на полу висят?

В Вас начинает просыпаться военный человек, то, что Вы говорите
совершенно невозможно понять.

Я не знаю как должно быть, но вы делаете неправильно.

Всем снять перчатки раз их ни у кого нет!

За 15 минут до программы "Время" включить и прогреть телевизор.

При бомбардировке в укрытие первыми идут беременные, например женщины.

Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза
во всем мире.

Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.

Рота! Для помойки в баню становись!

Сержант! Почему у вас вода на полу валяется?
Авиацию, Алкоголь, Армию, Войну, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Мужчин, Науку, Студентов
Прислал kelte
2011-02-07

Шведская народная мудрость гласит
Шведская народная мудрость гласит, что каждый швед в своей жизни должен
воспитать сына, посадить дерево и, когда оно вырастет, построить из него
предмет мебели для Икеи.
Детей, Мужчин
Прислал Элек
2011-02-07

Я понял, что детство окончательно кончилось когда
Я понял, что детство окончательно кончилось когда на мое 39-летие мама
сказала - Какой-ты уже СТАРЫЙ!
Девушек, Детей
Прислал Armanda
2011-02-06

Папа, а что позволено Юпитеру - спрашивает
-Папа, а что позволено Юпитеру - спрашивает ослик.
- А, ты почитай, сынок, "Уголовный кодекс" и представь себе, что все, о
чем там написано, тебя не касается.
Детей, Космос, Мужчин, Полицию
Прислал Bazilio
2011-02-06

Один день из жизни нашей русской бабы
Один день из жизни нашей русской бабы, ну той, что и в избу, и коня, и в
офис...
Прибралась в доме. Подоила корову. Вывела на луг.
Разбудила детей. Накормила. Отвезла на джипе в школу.
Наточила косу. Пошла в чисто поле, накосила травы.
Уехала на Порше в офис. Уволила идиотов. Обналичила деньги.
Прибежала домой. Нарубила дров. приготовила обед, накормила детей.
Отправила отчет в налоговую. Побежала в поле, косила до темна.. Час в
салоне красоты.
Привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала,
уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху
хлеба, перекусила и довольная - спать. Вскакивает! УЖАС!!! Вспомнила!
Мужик-то, нет…. Мужик то весь день не траханный оставался!!!
Девушек, Деньги, Детей, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Налоги, Школу
Прислал Серб12
2011-02-06

В начальной школе на факультативе по православию
В начальной школе на факультативе по православию священник хочет
показать детям важность вечерней молитвы.
- Скажи, Петенька, что ты делаешь, прежде чем лечь спать?
- Чищу зубы.
- Конечно, очень хорошо. А ты что делаешь, Леночка?
- Я ещё немного читаю в кровати.
Священник понимает, что таким путём он никогда не доберётся до цели, и
пытается зайти с другого конца.
- Скажите-ка лучше, что делают ваши родители перед сном?
Тут поднимает руку Вовочка:
- Вы сами это прекрасно знаете, батюшка, я тоже знаю. Но подумайте сами:
разве это вопрос для первого класса?
Вовочку, Детей, Школу
Прислал smittyboy
2011-02-06

Умирает мужик (М)... У ворот рая его встречают
Умирает мужик (М)... У ворот рая его встречают Петр и Павел (ПиП):
— (ПиП)Проходи Иван Иванович, ты был настоящим праведником, чтил церковь, соблюдал каноны. Тебе уготовано место в раю.
Мужик смотрит: райские кущи, птички поют и т. п. красота, покой, умиротворенность. Но он спрашивает:
— Мужики, вы мне ад покажите, а то всю жизнь им пугали, а я и не видел.
— (ПиП) Да зачем тебе это, там безнравственнность, разврат похоть, просто противно...
— Ну пожалуйста, продолжает канючить тот.
— Ну пойдем... .
Заходят в какую-то дверь, а там натуральный кабак и бардель в одном флаконе. Музыка, девки, спиртное, курево и т. д.
— (М) И этим меня всю жизнь пугали?
— (ПиП) Да ты что, это же противно
— (М) Нет — это классно... .
В это время реаниматологи вернули мужика к жизни, он лежит, хлопает глазами и думает: вот я м. . дак, всю жизнь дурью маялся (посты, церковь, молитвы) нахрена это надо было, ну и по выписке из больницы как начал грешить, да не подетски, а по полной программе. Пьет, грабит, насилует и т. д.
Время пришло и помер он окончательно.
Та же история, встречают его (ПиП), мужик им :
— Не, братаны, я не к вам, мне в ад. Давайте провожайте меня быстрее.
— (ПиП) Ты ли Иванов Иван Иванович?
— (М) Я. я. Давайте быстрее в ад, а то колосники горят.
— (ПиП) Ты ли месяц назад изнасиловал 90-летнюю старушку-божий одуванчик?
— Я. Я. Давайте быстрее в ад. Такой грех на мне.
— (ПиП)Нет мужик, в рай тебе надо к нам... . .
— ... ... Вы че, мужики че-то попутали?
— Да нет, сын божий, в рай тебе к нам.
— Почему, блин?
— Так отмолила старушка тебя... ... ... ... ... ... ... ... .
Алкоголь, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал литвинов
2011-02-06

Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил
Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
— Только двенадцать пробило, — говорит один, — как слышу стук в дверь.
Открываю, а там — Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару!
— А я, — подключается другой, — как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь — рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели.
— Ну и что же ты такой задумчивый?
— Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой?
Девушек, Деда Мороза, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Новогоднее
Прислал Paladain
2011-02-06

Из чата
Из чата:
- А тебе больше какие социальные сети нравятся?
- Да они все одинаково классные. И "ОдноклассниЧКи", и "ВКонтаКГБте",
и "ФСБук"...
Детей
Прислал Leon
2011-02-05

Робин Гуд богатых поил водой
Робин Гуд богатых поил водой, бедных поил виски. А среднему классу
смешивал...
Алкоголь, Детей
Прислал agon
2011-02-05

Мысли российских спортивных чиновников
Мысли российских спортивных чиновников: себя с сочинской Олимпиады
пожизненно обеспечили, детей - с чемпионата мира по футболу, а вот что
бы ещё такое для внуков придумать?!..
Детей, Коррупцию, Спорт
Прислал izverg
2011-02-05

В семье гаишника Петрова из Саратова произошло
В семье гаишника Петрова из Саратова произошло чудо – жена родила сына в
рубашке гаишника.
А вот при родах известной английской порнозвезды чуда не произошло –
дочь родилась с пальцем во рту, хотя папа и мама очень рассчитывали
увидеть там серебряную ложку.
Гаи, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Иван321
2011-02-04

Я окончательно понял, что детство прошло
Я окончательно понял, что детство прошло, когда на мое 39-летие мама
сказала - Сынок, какой ты уже СТАРЫЙ!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал In vino veritas
2011-02-04

Молодой дагестанец 25 лет отроду стоит в своем
Молодой дагестанец 25 лет отроду стоит в своем ауле и курит. Вдруг увидел что в его сторону идет его отец, хотел выбросить окурок, но передумал.
Отец подошел поближе и спросил:
— Сынок, тебе не стыдно курить при отце?
— Папа, ты знаешь, что я курю, мама знает, бабушка знает, дедушка знает, да весь Дагестан знает, что я курю! Почему я должен прятаться ну всех?
Выдержав паузу отец говорит:
— Сынок, и ты знаешь, и бабушка знает, и дедушка знает, да весь Дагестан знает, что я ебу твою маму, но... я же не делаю это при тебе и при всех остальных!
Девушек, Детей, Мужчин, Сигареты
Прислал In vino veritas
2011-02-03

Дочка спрашивает у отца
Дочка спрашивает у отца:
— Папа, я знаю, что дети берутся из маминых животиков, но как они сначала туда попадают?
После того, как отец задумался, подыскивая ответ, малышка небрежно заметила:
— Не надо ничего выдумывать, пап. Можешь не отвечать, если сам не знаешь.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал йцукен
2011-02-03

Вовочка, придумай предложение с глаголом
- Вовочка, придумай предложение с глаголом "иметь".
- Верку Перепёлкину может иметь любой мужчина.
- Вот наглец! Вон из класса!
На перемене учительница выходит в коридор и замечает, что Вовочка
уплетает плитку шоколада.
- Кто дал тебе шоколад?
- Директор школы. Он спросил, за что меня выгнали с урока, и записал
адрес Перепёлкиной.
Вовочку, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал Tweek
2011-02-03

Дочка, из всех примеров ты не решила
— Дочка, из всех примеров ты не решила самый легкий пример!
— Папа, но я не знала, что он самый легкий...
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал kokos
2011-02-03

Столкнулся как-то еврей с антисемитом. Антисемит при
Столкнулся как-то еврей с антисемитом. Антисемит при виде еврея стал
кричать:
- Ты пархатый! Враг Господень!! Русский народ спаиваешь!!! Убийца
палестинских детей!!!
Еврей в свою очередь кричит антисемиту:
- А ты Бейлин! Ты Вайсберг, ты Хмельницкий, ты… ты Дорфман!!!
Смутился антисемит, что его бранят какими-то евреями и спрашивает:
- Кто это такие? Кто этот Дорфман, например?
- Как, кто?! Это моя теща-антисемитка! Не хочет мужу своей единственной
дочки дать денег на новую машину!
Авто, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Тёщу
Прислал Marffa
2011-02-02

ВИРТУОЗ
ВИРТУОЗ.
В детстве пионер Боря Ельцин до коликов мог рассмешить друзей, наигрывая
на трофейной губной гармошке Гимн Российской Федерации и дирижируя при
этом обеими руками.
Детей, Одессу
Прислал ak
2011-02-02

Доченька, звонила твоя классная руководительница
- Доченька, звонила твоя классная руководительница, жалуется, что ты
ругаешься матом.
- П***ёж и наглая провокация!..
Детей
Прислал necto
2011-02-02

Приходит сын домой с серьгой в ухе
Приходит сын домой с серьгой в ухе, а отец ему и говорит:
— Если человек носит серьгу, то он либо пират, либо голубой, а корабля я тут что-то не вижу...
Геев, Детей, Мужчин
Прислал юннат
2011-02-02

Дети, с сегодняшнего дня в нашем классе
- Дети, с сегодняшнего дня в нашем классе новый ученик. Вот он, зовут
его Серёженька. Ну что же вы растерялись?! Бейте его!!!
Детей
Прислал Арес
2011-02-01

Бибизянство
Бибизянство

Новая религия, суть которой состоит в том, что люди верят в то, что
произошли от бибизян. В отличии от теории эволюции, это религия.
Привервеженцы бибизянства не утруждают себя доказательствами, они именно
верят. Последователь бибизянства называется бибизян(ка).

Летоисчисление: от Рождества Дарвинова

Святое писание: «Происхождение видов» — фундаментальный труд Святого
Дарвина по теории эволюции.

Предметы поклонения: Бибизян-Прародитель, Святая Мать-Бибизянка

Символ веры: банан

Праздники: День Рождества Святаго Дарвина, День Снисхождения Истины,
День Большаго Взрыва, День Сурка.

Знаком принадлежности к бибизянству является символическое чесание
тестикул. Надо заметить, что знак принадлежности воспроизводится обоими
полами верующих бибизянов.

Иконы: главной иконой бибизянства является символическая картина,
изображающая эволюцию человека из бибизяны. Существует также множество
изображений канонизированных деятелей бибизянской церкви. Так очень
известна чудодейственная икона святого наместника Бибизяна-Прародителя
на Земле, отца Бабуина IV. Говоря о деятелях церкви: в народе пользуется
популярностью образ великомученника Капуцина Таврического. Классические
изображения бибизянства включают в себя образ мартышки, раздирающей
пасть саблезубому тигру и образ Святой Матери-Бибизянки с человеческим
младенцем на руках.

Бибизянство имеет две отличительные черты, резко отичающие его от других
мировых религий. Во-первых, бибизянство не является мессианской
религией. Нельзя обратить в бибизянство неверующего — он должен сам
уверовать, что учение святого Дарвина верно и перестать искать факты,
доказательства и прочие недостающие звенья. Во-вторых, бибизянство не
проповедует приход спасителя. Все возможные божественые акты в
бибизянстве произошли давным-давно, последний — в момент происхождения
человечества от Бибизяна-Прародителя и Святой Матери-Бибизянки. Святой
Дарвин же, только принес бибизянам суть учения, дойдя до него
самостоятельно.
Армию, Девушек, Детей, Животных, Мужчин, Погоду
Прислал DNK
2011-02-01

К главе семейства пришел его друг и увидел
К главе семейства пришел его друг и увидел над компьютером его сына на
стене алфавит:
- Твой сын не знает алфавит, а уже умеет пользоваться компьютером?
- Да, так и есть – гордо ответил отец.
- Вот это молодец! А сколько же ему лет?
- Шестнадцать.
Детей, Интернет, Мужчин, Программистов
Прислал undo
2011-02-01

Девочка решила поступать в какой-нибудь одесский ВУЗ
Девочка решила поступать в какой-нибудь одесский ВУЗ. Но перед тем, как поступать, надо ж решить куда. Ну вот ее маменька и поехала в Одессу посмотреть, как студенты живут в общагах, чтоб знать, где доченьке хорошо будет.
Заходит в общагу политеха. Стены обшарпаны, лампочки не горят, двери выбиты, вонь страшная и т. д. "Нет, — думает, — моя дочь тут учить не будет. " Заходит в общагу холодильного — ситуация примерно та же. "Нет, здесь она учиться тоже не будет". Заходит в общагу Мечникова. Красота!
Стены покрашены, двери полакированы, везде фурнитура блестит, таблички висят. Проходит по этажу, умиляется. Тут одна из дверей медленно открывается, из нее вываливается парень пьяный в дрова, пока падает облевывает пол и стены в радиусе 3-х метров, сам падает в лужу собственной блевотины.
Возглас матери:
— Боже мой, нет, здесь моя дочь учиться не будет!
Парень, вставая и отряхиваясь:
— Пральна! Пусть поступает к нам в политех!
Врачей, Девушек, Детей, Думу, Метро, Мужчин, Одессу, Студентов
Прислал Рауль
2011-01-31

Мама, что это?
- Мама, что это?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чиполлино?!
- Нет, дорогой, я купила его уже мертвым.
Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Провидец
2011-01-31

В детстве я не пользовалась популярностью
- В детстве я не пользовалась популярностью, - жалуется блондинка.
- У меня было всего две подружки. Я их выдумала. Но играли они только
между собой.
Блондинок, Девушек, Детей
Прислал Юрок
2011-01-30

Постановка "Юность вождя" в Цыганском театре
Постановка "Юность вождя" в Цыганском театре "Ромен". Действующие лица:
Ленин в детстве, его мама, цыганка.
Мама выходит из парадного с коляской. В коляске - будущий вождь мирового
пролетариата. Цыганка, натыкаясь на коляску (по цыгански): "Фу, ты, еп
твою мать!"
Девушек, Детей
Прислал Иван321
2011-01-30
Категории про