Детей

Категории про

НОВЫЕ ЕВРЕЙСКИЕ ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ
НОВЫЕ ЕВРЕЙСКИЕ ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ
У соседа всегда тфилин квадратнее.
Каждый год тридцатого элуля мы с друзьями ходим в микву.
Со свиным рылом в кошерный ряд.
Сделал дело - лехаим смело.
Аппетит приходит во время кидуша.
Всяк хасид свою синагогу хвалит.
За одного с "бритом" двух без "брита" дают.
За двумя "мивцами" погонишься, ни одну не поймаешь.
Из брахи слова не выкинешь.
Ум хорошо, а хохма лучше.
Семь раз отмерь, один раз обрежь.
На этой затее придётся поставить магендавид.
Дорога рыбка к шабату.
Не говори "амэн" покуда не дослушаешь.
Мне с ним не детей обрезать.
До хупы заживёт.
Вот тебе, бабушка, и Йом Кипур.
Снявши голову, по пейсам не плачут.
Хочешь жить - умей учиться.
Пятая праматерь в Торе.
Плох тот еврей, который не мечтает стать Машиахом.
Девушек, Детей, Соседей
Прислал Vovozka
2011-01-30

Какой казни достойны правители России
Какой казни достойны правители России:

- Матвиенко(женщины пропускаются вперед) - жопой на сосульку (сосулю)
- Путин - газовая камера
- Сечин - нефтяная клизма
- Медведев - модернизация (смена пола)
- Иванов - переезд КАМАЗом (сын за рулем)
- Грызлов - отравление "чистой водой" с полонием
- Кадыров - дефрагментация пластитом
- Лужков - ну конечно, пчелы!
......................................
(придумайте дальше сами)
Врачей, Девушек, Детей, Звёзды, Медведева, Мужчин, Путина
Прислал Angela
2011-01-30

К одним людям пришли гости
К одним людям пришли гости, сидят на кухне. Сын хозяев не хочет есть кашу из овсяных хлопьев. Отец:
— Когда на войне, в одной из горячих точек, я не пил три дня, то найдя лужу я выхлебал ее вместе с грязью и ничего вкуснее не пил.
Когда я вернулся с войны, где провел три года без женщин, я попросил в бордели самую красивую девочку. Мне дали старую калеку, или предложили подождать час, когда освободятся девушки получше. Я не стал ждать.
Жена этого папаши:
— Расскажи ему еще про то, как у тебя запутались стропы парашюта и ты упал с 300-метров башкой в скалы.
— Зачем?
— Чтобы гостям было понятно, почему ты годовалому ребенку такую фигню несешь.
Войну, Девушек, Детей, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Парашют
Прислал кто-то
2011-01-30

В детстве Ксения Собчак любила читать книжки
В детстве Ксения Собчак любила читать книжки про кентавров. Вопрос:
неужели из-за этого?
Девушек, Детей, Звёзды
Прислал шутник
2011-01-29

Прикинь, Сёма, я замутил с дочкой нашего
- Прикинь, Сёма, я замутил с дочкой нашего преподавателя по экономике.
- И что, надеешься теперь экзамен автоматом получить?
- Ну, автомат вряд ли будет, но зачёт по-любому...
Спустя неделю.
- Сука-а-а!.. Она поссорилась с отцом и в порыве ярости сказала, что
уходит жить ко мне.
- А ты ей сказал, что к тебе приходить жить уже не резон, потому что ты
уходишь служить?
Деньги, Детей, Студентов
Прислал yura
2011-01-29

Дочка, из всех примеров ты не решила
- Дочка, из всех примеров ты не решила самый легкий пример!
- Папа, но я не знала, что он самый легкий...
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Petranog
2011-01-28

Дим, наливай, только давай помолчим
- Дим, наливай, только давай помолчим, помянем.
- Хорошо. Хорошо сидим. … Помнишь анекдот
«.. вся система прогнила, менять надо»?
- Да-да. Хорошо сидим.. в жопе. А что делать-то?
- Это ты меня спрашиваешь?
- А кого я должен спрашивать? Суркова? Наливай.
Ну, так чего делать-то?
- Мне, кажется, ты достаточно поураганил, устал.
Съезди к дочерям, отдохни, поправь здоровье!
- С вещами? А ты что здесь делать будешь?
- Ясно, что делать – твою команду того. Всю! Ходора позову.
- Ты чо, чо говоришь? Охринел совсем! Фильтруй базар!
- Так, я, кажется, опьянел. Извини.
Алкоголь, Детей
Прислал Paladain
2011-01-28

Папаша говорит сыну перед уходом на работу
Папаша говорит сыну перед уходом на работу: "Сынок, ты уже большой. Мамы
до вечера не будет дома, так что ты - за старшего... Вот тебе номер
моего сотового, если что случится, звони!", и уходит на дежурство. Через
пару часов сынишка звонит ему: "Папа, папа! Мурзик нагадил на паласе!
Что делать?" Батя ему: "Нуууу... ты же у меня взрослый, чтобы по таким
пустякам звонить! Возьми бумажку, собери какашки и все!". Сын, видимо,
так и сделал, но ближе к ночи звонит опять: "Пааап, а к маме недавно
какой-то дядя пришел. Они вдвоем к вам в спальню зашли. Я случайно в
щелку через дверь вижу, как он штанишки снимает... Чур, какашки за ним
убирать - твоя очередь..."
Детей, Мобильный, Мужчин
Прислал Мудрила
2011-01-28

2025 год
2025 год. Депутаты Государственной думы внесли предложение включения в
школьную программу "Папины дочки" и "Дом-2". Дети должны знать историю
своего государства.
Детей, Думу, Школу
Прислал annkenning
2011-01-28

Итак, молодые люди
- Итак, молодые люди, Учиться, Учиться, Учиться!
- А конкретнее, Владимир Ильич?
- Латынь, Греческий, Русский, Французский, Английский, основы
математики, понимание принципов квантовой физики, немного философии, по
истории только факты без интерпретаций, Ассемблер, HTML, php, Java, С#,
джигитовка без фанатизма, классический танец, фехтование, стрельба,
греко-римская борьба...
- А пить когда, Владимир Ильич? А телевизор смотреть?
- Действительно. Тогда, специально для вас, батенька: Пить, Пить, Пить и
смотреть телевизор!
Детей, Науку
Прислал Untitled
2011-01-27

Почему людей некоторых специальностей зовут «бульдогами»
Почему людей некоторых специальностей зовут «бульдогами» - так бульдоги
занимают последнее место среди 133 пород собак по классификации
профессора США Стенли Корена.
Демократию, Детей, Животных, Студентов
Прислал Jonsun
2011-01-27

Вышла замуж шестнадцатилетняя девушка Бася
Вышла замуж шестнадцатилетняя девушка Бася. А уже через месяц у нее вот
такой живот, и ясно, что еще через месяц она родит. Соседки по местечку
с усмешкой спрашивают ее маму:
- Что же это у вашей дочки через месяц после свадьбы уже такой живот?
На что Басина мама отвечает:
- Девочке всего 16 лет! Разве она знает, когда рожать?!

Рассказано Игорем Губерманом
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Свадьбу, Соседей
Прислал трям
2011-01-27

2112 год
2112 год. Моллюск-разумный читает своему сыну историю создания мира: "В
декабре 2012 года, по человеческому летоисчислению, благодаря страшным
катаклизмам, войнам и эпидемиям человечество полностью вымерло. Так
начиналась эпоха благоденствия и процветания Земли!".
Войну, Врачей, Грипп, Детей, Мужчин, Погоду
Прислал NiKi
2011-01-27

Молодой шейх в родильном доме рассматривает через
Молодой шейх в родильном доме рассматривает через стеклянную дверь
младенцев в огромной палате. Медсестра его спрашивает:
- Ваше величество, который там ваш ребёнок?
- Первые два ряда.
Врачей, Детей, Мужчин
Прислал Мнимый
2011-01-27

Северный полюс
Северный полюс. На льдине сидит белая медведица, а вокруг нее бегает и прыгает медвежонок.
— Мам, а у нас в родне бурые медведи есть?
— Нет, сынок.
— А гризли?
— Нет, сынок, нету.
— Ну а может панды или коалы?
— Да нет, не было таких...
— Так что ж я так мерзну-то?
Врачей, Детей, Животных, Мужчин
Прислал ириска
2011-01-26

Сын подходит к отцу и спрашивает
Сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а как вы с мамой поженились?
- Да знаешь, сынок, когда ты подрастешь, узнаешь, что есть такая
программа - "Аська", по которой люди друг другу пишут всякую ерунду!
Детей, Животных, Мужчин
Прислал Devokeb
2011-01-26

Встречаются двое английских нищих-попрошаек
Встречаются двое английских нищих-попрошаек.
- Я только что был у дома самого крупного олигарха.
- И сколько он тебе дал денег?
- Один фунт.
- А почему так мало?
- Я не слишком настаивал, потому что заметил, что его благосостояние
ухудшилось.
- Серьёзно???
- Да, я заметил через открытую дверь, что его дочери сидели в гостиной и
играли вдвоём на одном рояле.
Деньги, Детей
Прислал Storsday
2011-01-25

Маленький мальчик спрашивает у папы
Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Что такое пенис?
Папа достает из штанов свой член и говорит с гордостью.
- Вот, сынок, образец идеального пениса!!
Мальчик достает свой писюн и грустно спрашивает.
- Значит мой пенис, чтобы быть образцом, должен быть немного короче?
Детей, Мужчин
Прислал Smith
2011-01-24

У моей дочери очень хорошая должность
- У моей дочери очень хорошая должность, - говорит Сипитинер. - Она
приходит в контору в десять часов, шеф диктует ей в течение часа. Затем
она печатает несколько писем и к обеду уже свободна, причём зарабатывает
двенадцать фунтов в неделю.
- Моя дочь тоже хонте (шлюха), но диктовать себе она никому не позволит.
Девушек, Демократию, Деньги, Детей
Прислал NePetya
2011-01-24

Президент Украины Виктор Янукович поздравил украинских
Президент Украины Виктор Янукович поздравил украинских евреев с Ханукой,
но синагогу не посетил и ханукальную свечу зажигать не стал, сославшись
на то, что посещает храмы той церкви, к которой принадлежит с детства.
Не повлиял на его решение и рассказ главного раввина Украины о поверье,
что президент, который зажжет свечу в синагоге на Хануку, обязательно
будет переизбран на второй срок.
- Надо будет узнать, зажигал ли ханукальную свечу Ющенко, - ответил
Виктор Федорович.
Детей, Одессу, Призидентов, Украину
Прислал mmm
2011-01-24

Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора
Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
Просыпается корова:
— Му-у-у!
— Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
— Хрю-хрю...
— Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
— О-ох!
— Доброе утро, доченька!
— Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне — так "доброе утро"! . .
Девушек, Детей
Прислал Руслан
2011-01-24

На уроке истории учитель предлагает ученикам
На уроке истории учитель предлагает ученикам сыграть в "испорченый телефон". То есть весь класс выходит за дверь. Внутри остается только один человек. Этому ученику учитель что-то рассказывает. Ученик этот пытается передать информацию другому ученику, другой третьему и так далее.
Учитель начинает:
— Женщинам очень нравилось смотреть, как Юлий Цезарь выбирал себе солдат. Он заводил их в клетки с дикими зверями. Если парень бледнел, то его выгоняли, а если краснел — то брали в армию.
Ну и после этой фразы началась игра. Последний в коридоре стоял Вовочка.
Когда пришла его очередь, он зашел в класс и начал рассказывать:
— Солдатам нравилось смотреть, как Юлий Цезарь выбирал себе женщин. Он загонял их в клетки, привязывал, а сам раздевался.
Весь класс смеется, учитель со слезами:
— Ну и что дальше?
Вовочка:
— Тех, кто бледнел — он выгонял, а тех, кто краснел — тр@хал!
Армию, Вовочку, Девушек, Детей, Животных, Мобильный, Мужчин, Секс, Школу
Прислал Naja
2011-01-24

Школьник купил крутую 3D игру
Школьник купил крутую 3D игру. Загрузил ее на комп. Начал играть. Сюжет
такой: Сначала он сидит за столом. Затем выходит на улицу, к нему кто-то
пристает. Он дает ему по морде, затем заходит в бар, знакомится там с
красивой девушкой. К девушке пристают какие-то парни. Он бьет одного из
них. Те его лупят. Парень убегает. Вдруг он оказывается на кладбище, где
с гробов вылазят зомби. Они окружают его и пытаются загрызть. В игре
происходит все как наяву. Парень сидит офигевший. Нажимает ESC. И тут на
экране появляется надпись "Тебе страшно?". Пацан нажимает на кнопку Да.
Затем появляется следующая надпись"Это со мной было, когда я первый раз
понюхал кокаин".
Девушек, Деньги, Детей, Мужчин, Наркотики, Школу
Прислал Обсерватор
2011-01-23

Фильм "Через Вселенную" отразил всю систему жизни
Фильм "Через Вселенную" отразил всю систему жизни в России всего тремя
репликами:
- У тебя есть какие-нибудь причины не служить в армии, сынок?
- Я гей-трансвестит, придерживающийся пацифистских взглядов, с опухолью
в лёгких.
- Сойдёшь, если нет плоскостопия.
Армию, Геев, Детей, Кино, Мужчин
Прислал NiKi
2011-01-23

Мужчина по мобильному
Мужчина по мобильному:
- Сын родился? Поздравляю! А как назвали?.. Как не помнишь?!
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Devokeb
2011-01-23

Какой замечательный у вас городок
- Какой замечательный у вас городок! Наверное, население быстро растёт?
- Да нет, вообще не растёт. Как только ребёнок рождается, один мужчина
из города сбегает...
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ирен
2011-01-23

Вы едете в своем авто на рыбалку
Вы едете в своем авто на рыбалку. Это хорошо. На дороге голосует
одинокая девушка. Это здорово. Вы решаете подвезти ее. В дороге она
теряет сознание. Это плохо. Вы везете ее в больницу. Доктора говорят,
что она беременна и поздравляют вас. Это очень плохо. Вы утверждаете,
что ребенок не ваш, она утверждает обратное. Это - стресс. Вы требуете
провести анализ ДНК, который подтверждает, что ребенок не ваш. Это -
облегчение. Доктор также сообщает, что у вас врожденное бесплодие. Это
ужасно. Но вдруг вы вспоминаете, что у вас с вашей законной женой трое
детей...
Врачей, Девушек, Детей, Думу, Мужа И Жену, Рыбалку
Прислал Smith
2011-01-23

Нет, я не люблю домашних животных
— Нет, я не люблю домашних животных, из-за них я потеряла мужа.
— Как это?
— Да так. Когда муж был на работе, ко мне приходил любовник. Придя домой, муж почувствовал запах табака. Я сказала, что приходила моя школьная подруга
Ленка, а она курит с 7-го класса. Он успокоился, и вдруг щенок вытащил из под кровати мужской носовой платок! Еле выкрутилась. Сказала, что у Ленки насморк, она взяла большой платок у мужа, да видно тут обронила.
Кажется поверил.
В другой раз, после ухода любовника я тщательно все осмотрела, проветрила комнату, сижу спокойно, разговариваю с мужем. И вдруг попугай говорит моим голосом: "Сегодня Петя можно без презерватива"... .
Грипп, Девушек, Детей, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Секс, Сигареты, Школу
Прислал T34
2011-01-22

Для некоторых мужчин инаугурация в "начальники"
Для некоторых мужчин инаугурация в "начальники", как для девушки свадьба
- куча народа, все завидуют, ты вся в белом и самая умная и красивая. И
ради этого момента они готовы лечь хоть под кого. А потом семью
содержать, детей рожать - на фиг.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Jonsun
2011-01-22

Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора
Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
Просыпается корова:
- Му-у-у!
- Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
- Хрю-хрю...
- Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
- О-ох!
- Доброе утро, доченька!
- Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так "доброе утро"!..
Девушек, Детей
Прислал Zvukach
2011-01-22
Категории про