Детей

Категории про

Семилетний сын смотрит на разобранный компьютер
Семилетний сын смотрит на разобранный компьютер и, тыча пальцем,
спрашивает у отца:
- А это что?
- Материнская плата.
- (минуту помолчав) И чья же матерь за это всё платит?
Девушек, Детей, Интернет, Мужчин, Программистов
Прислал Sibsin
2010-06-19

Дело было в школе
Дело было в школе, классе в 9, в разгар бурной молодости. Классная руководительницзадает нам на уроке вопрос:
— Ребята, а где вы пьете?
Класс на несколько секунд замолчал, потом каждый начал вспоминать и тихонько признаваться:
— На лавочке...
— В подъезде...
— У Ивановой на хате...
Тут озадачилась учительница, и дрожащим голосом:
— Я вообще-то хотела узнать, где вы ВОДУ в школе пьете. . Предупредить, чтоб из- под крана не пили...
Так полетела к чертям репутация самого умного класса... . .
Алкоголь, Детей, Школу
Прислал ириска
2010-06-19

Шереметьево, Домодедово, Внуково
- Шереметьево, Домодедово, Внуково... СКОЛКОВО! Что, это тоже аэропорт
будет?
- Не совсем. Точно никто не знает, но когда начнутся разборки, куда
деньги девались, наверняка скажут: "УЛЕТЕЛИ!"
Авиацию, Деньги, Детей
Прислал Сергейичто
2010-06-18

Конфликт отцов и детей
Конфликт отцов и детей.
- Сынок, я только самого лучшего желаю, я добра хочу!
- Папа, но это мое добро!
Детей, Мужчин
Прислал wheelman
2010-06-18

Сынок, настало время поговорить о сексе
- Сынок, настало время поговорить о сексе.
- Пап, я взрослый и уже всё знаю.
- У меня появились новые сведения!..
Детей, Мужчин
Прислал wheelman
2010-06-18

Дорогая, я сына из школы привёл.
- Дорогая, я сына из школы привёл.
- Ух ты! Здорово! Как назовём?
Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал гуру
2010-06-18

Я предлагаю ввести в школе уроки полового
— Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания.
— Зачем?
— Ну надо же как-то детей в школу заманивать!
Детей, Школу
Прислал Obolon
2010-06-18

Девушка, подарите мне свою фотографию
— Девушка, подарите мне свою фотографию...
— (кокетливо) А зачем вам?
— А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
Девушек, Детей
Прислал DNK
2010-06-18

ЗАВУЧ
ЗАВУЧ. Не знаю как у вас, но унас в шк. 882 завуч Тамара Григорьевна отрабатывала свою должность на все 200%.
Теперь сама сказка: Как-то раз заболела училка по географии. Внезапно.
Никого не предупредив. Ну, мы, было, обрадовались-урока нет, заменить географичку некем. Ага, сейчас! Смотрим по коридору в нашу сторону чешет на всех парах маленькая и злобная Тамара. Ну, думаем, .
В классе ти-и-ихо. Даже мухи не летают-тоже боятся. Над партами вещает тихий ровный голос совершенно без интонаций. Только с самой последней парты, где сидел наш молодой Вундеркинд, любимец учительницы по алгебре и геометрии, доказавший 33 способами теорему Пифагора (не вру), спортсмен-лыжник, упавший как-то головой вниз с ледяной горки, после чего и ставший Вундеркиндом и заодно Парнем со странностями. уфф короче-Петя Корпусов, раздавалось какое-то трудолюбивое сопение. Мы все давно привыкли, что Пете совершенно по барабану что и как там говорит училка, впрочем к этому привыкли и сами училки потому как если Петю вызывали отвечать, то потом его никак не могли остановить.
Еще маленькая подробность. Все задние парты, кто сидел там-знает, сплошь исписаны всяческими словечками и варажениями, вобщем фольклер, блин.
Для Пети это была просто Книга жизни, т. к. он был абсолютно от нее оторван, и изучал эту ее сторону с величайшим усердием, пока его не оборвал гневный окрик Тамары:
— Корпусов! Ты что там пишешь на парте?
— Я не пишу, Тамара Григорьевна, я читаю-оправдывается Петя, не очень убедительно.
— И что там интересного написано? -с издевкой и еще более грозно вопрошает завуч.
— ЗА-ЛУ-ПА! -по слогам читает Петя, и поднимает на Тамару невинные глаза.
Тут надо описать реакцию класса. Все, как по команде, зажали рот руками, что-бы не дай Бог не засмеятся, и сидят ватаращив глаза друг на друга, понимая, что первый издавший хоть какой звук отправится на эшафот.
С Тамарой происходили удивительные метаморфозы: она постепенно наливалась кровью, пдбородок ее стал мелко подрагивать, глаза постепенно вылезали из орбит, короче вот-вот взорвется. Когда праведный гнев завуча достиг наивысшей точки кипения, и все втянули головы в плечи в ожидание конца света Тамара взревела:
— Я тебе сейчас такую ЗАЛУПУ покажу!
— Покажите, -с любопытством в голосе ответствовал невозмутимый Петя.
Больше терпеть мы не смогли.
Детей, Думу, Мужчин, Науку, Спорт, Школу
Прислал Ерлампий
2010-06-18

Профессор Преображениский со своим окружением неожиданно
Профессор Преображениский со своим окружением неожиданно попадает в наше
время. Работает, практикует, открывает свою клинику. Работники кино и
телевидения. депутаты и чиновники приходят на прием валом. Кому задницу
натянуть, а кому лицо, кому увеличить на груди, а кому увеличить между
ногами, кому верхние губы сделать побольше и попухлее, а кому нижние
сделать поуже и поупруже. Борменталь не выдержал и эмигрировал в
Америку.
Однажды после тяжелого дня операций Филипп Филиппыч сидит дома пытается
отдохнуть и забытся, смотрит по телевизору кино "Собачье сердце". И в
тот момент, когда по телевизору в кино прокручивают сцену, как к
профессору Преображенскому приходит Швондер и заведующая культотделом
предлагает ему купить журналы в пользу детей Германии, включается
реклама!
Разомлевший от фильма профессор Преображенский после прохождения
рекламы: женских прокладок с впитыванием куболитра влаги и затычек в
форме пениса, туалетной бумаги с напечатанными на ней романами и
кошачьего туалета, шампуня что-б стояла прическа и остальные части тела,
нервно-параллитического средства от аллергии и диареи, средства от
целлюлита и прыщей на физиономии, зубной щетки, которая чистит не только
зубы и язык, а еще лечит ангину и чистит прямую кишку, ред-булла и
кока-колы, которые прожигают желудок и растворяют краски и т. д. и т. д.
, вместо релаксации сильно напрягается. Трет себе затылок и говорит:
- А приглашу-ка я к себе заведующую культотделом и предложу ей работу у
себя в стационаре. К ее керзовым сапогам и фуражке попрошу одеть под
кожанку декольтированный медицинский мини-халат и стринги вместо френча
с голифе. Заставлю измазанные максфактором ресницы зачесать на затылок,
губы слепить мэйбелином и попытаться натянуть улыбку. Пусть ходит по
палатам и предлагает моим больным после операции лежащим в стационаре
всю ту херню, какую они рекламируют. Может это им поможет во время
релаксации от разрухи в их головах и у них пропадет желание помогать
вместо России демографии не только Германии, но и Мира.
Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Животных, Кино, Коррупцию, Рекламу, Студентов
Прислал Теня
2010-06-18

lt
<<А я-вишенка... А я-Яблоко... А я- томат... >>А я-идиот... —
РЕЖИСЕР: мальчик, повторяю, -ты баклажан!!!
ДЕТИ: а я-вишенка, а я-яблоко, а я- баклажан!!! РЕЖИСЕР: мальчик, ты идиот!
Сначало идет томат! ДЕТИ: -я слива лиловая, спелая, садовая! А я абрикос, на юге рос! -а я томат! Вместе мы фруктовый сад!!! Вбегает девочка: -фруктов нету них**, пейте сок-МОЯ СЕМЬЯ!!! РЕЖИСЕР: — девочка, сколько можно повторять? я фейхуа, пейте сок-МОЯ СЕМЬЯ!!! девочка вбегает снова: а я фея без х%я, пейте сок-
МОЯ СЕМЬЯ!!! РЕЖИСЕР: — девочка, не без х%я, а просто-фейхуа!!! девочка вбегает еще раз: а я просто без х%я, пейте сок-
МОЯ СЕМЬЯ! ! : )
Детей, Мужа И Жену
Прислал Olgmik
2010-06-18

В семье знатного лорда был мальчик
В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не разговаривал.
И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он, пробуя чай, говорит:
— #? %+! Почему чай холодный?! ?!
Все сразу:
— Сынуля! Ты заговорил! Радость то какая! Почему ты до сих пор молчал???
— До сих пор все было в порядке...
Детей, Мужчин
Прислал dame
2010-06-17

В КНДР законодательно закреплён переход власти
В КНДР законодательно закреплён переход власти от отца к детям. Новым
руководителем республики станет Ким Чен Сын.
Детей, Думу, Мужчин
Прислал snoomy
2010-06-17

Освоение Америки
Освоение Америки. Приезжает мужик и начинает обустраиваться: построил дом, завел скотину, в общем, все как у людей. Решил съездить на охоту. Говорит жене:
— Возле дома я повесил колокол, если что случиться — звони!
И уехал. Проходят сутки, слышит колокол звонит и понесся на лошади обратно. Приезжает, а жена ему говорит:
— Дети подрались!
— По пустякам не звони, только если что-нибудь серьезное произойдет!
Уехал. Вдруг слышит опять звон, возвращается во весь опор, а жена ему:
— Посмотри, дети веревку порвали, все белье испачкалось, придется заново перестирывать!
Мужик рассвирепел:
— Еще раз из-за ерунды позвонишь, своими руками прибью!
Уехал. Сутки охотится, вторые, неделю. Вдруг слышит колокол звонит, поскакал обратно.
Приезжает, видит — дом сожжен, скот угнан, жену и детей индейцы в рабство угнали:
— Вот это другое дело! А то чуть что — сразу звонить!
Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту
Прислал Смелька
2010-06-17

Нижний Тагил
Нижний Тагил. Приходит в патентное бюро школьник:
- Мной создан принципиально новый робот. Он способен рисовать не хуже
известных художников.
- Покажите!
- Сейчас.
Мальчик щёлкает выключателем, и робот рисует чёрный квадрат.
Детей, Школу
Прислал zloy
2010-06-17

Бизнесмен даёт интервью
Бизнесмен даёт интервью.
- Расскажите, как ваша семья планирует провести это лето?
- Жена в Париже, дочь на Ибице, сын в Штатах. Ну, а я по этим причинам,
видимо, в тюрьме.
Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал Leon
2010-06-17

Око за око
Око за око. Зуб за зуб. На сайте "Одноклассники" Вовочка поставил двойки
своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии.
Вовочку, Детей
Прислал пакет
2010-06-17

Великий дедушка Ленин завещал своим внукам
Великий дедушка Ленин завещал своим внукам учиться, учиться и еще дачу!
Дачу, Детей, Мужчин
Прислал бублик
2010-06-16

Чиновники говорят
Чиновники говорят: "Пусть наши дети живут лучше нас!".. А хотелось бы,
чтобы они говорили:"Пусть наши дети живут. Лучше-нас..."
Детей, Коррупцию
Прислал Ять
2010-06-16

НОВОСТИ СОВРЕМЕННОГО ИСКУССТВА
НОВОСТИ СОВРЕМЕННОГО ИСКУССТВА.

Вся культур-мультурная московская богема потихоньку перемещается в
Пермь, вслед за Гельманом. А в Москве освобождаются места для
талантливой молодежи с Кавказа, с их актуальными перфомансами типа
автопробега с выстрелами...
Детей
Прислал СергейМ
2010-06-16

Кто бы мог подумать
- Кто бы мог подумать, что умение наматывать портянки, привитое в армии,
очень пригодится на гражданке, когда я буду пеленать сына...
Армию, Детей, Мужчин
Прислал кто-то
2010-06-16

Давешняя история с хомяками напомнила мне эти события
Давешняя история с хомяками напомнила мне эти события давно минувших дней.
Итак, история из жизни грызунов или как бороться с пьянством нетрадиционными способами.
Был у меня приятель, биофизик. Изучал он какие-то там процессы высшей нервной деятельности, а объектом ему служили традиционные белые мыши.
Было у него их в лаборатории видимо-невидимо, эксперименты с ними проходили вполне успешно, диссер был уже вот-вот как близко, но грянул капитальный ремонт здания института и пришлось ему рассовывать своих мышек по друзьям, знакомым, другим лабораториям и т. д. Чтобы не пропали результаты, значит, кропотливой работы многих месяцев. На время, конечно, пока там работяги трубы меняют и стены штукатурят.
Большую часть мышек он просто отволок к себе домой, благо жил он тогда близко от института. Жена его буквально взвыла от такой компании, грозилась даже к маме на время уехать, а вот трехлетняя дочка-та так просто в неописумый восторг пришла. Сами посудите, мышки такие беленькие, чистенькие.
Играла она с ними все дни напролет, забросив плюшевых мишек и кукол.
Купала их в ванной, наряжала в кукольные платьица, а однажды так вообще придумала их акварелью покрасить во все цвета солнечного спектра.
Получилось ну просто заглядение, по-моему, даже самим мышам понравилось.
Потом все устаканилось, мышки уехали назад в лабораторию, но история неожиданно получила продолжение. Как-то раз разговорился мой приятель с соседом по лестничной клетке-с которым, кстати, у них смежный балкон был.
Сосед и говорит:
— Ты знаешь, я вот уже месяц как» завязал» совсем (до этого он ни один вечер тверезым не приходил домой! ).
— ???
— Дык допися до чертей! Представляешь, сижу на балконе и тут вдруг мышь выходит. КРАСНАЯ! А за ней ЗЕЛЕНАЯ! А потом ФИОЛЕТОВАЯ! Я как такое увидел, так смертный зарок дал-ни капли больше этой отравы!
Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Соседей
Прислал Владимир 64
2010-06-16

Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут
Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
— Мама, па-а-ак!
— Да, сыночка, это зоопарк.
— Мама, там зе-е-еи!
— Да, мое солнышко, там звери.
— Мама, там зя-я-яны!
— Да, мой милый, там обезьяны.
— Мама, там долбут!!!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
— Да, мой хороший, там верблюд.
Автобус, Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал dark
2010-06-16

Самое классное в японском ресторане - это
Самое классное в японском ресторане - это русская водка и немецкое пиво.
Алкоголь, Детей
Прислал Sibsin
2010-06-15

Мама утром говорит дочери
Мама утром говорит дочери: — Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом!
— Ой мама, ты больше слушай, соседи тебе расскажут — у них как с кем переспишь, так сразу ж-е-н-и-х...
Девушек, Детей, Свадьбу, Соседей
Прислал Sprait
2010-06-15

Одному моряку необходимо уходить в далекое плавание
Одному моряку необходимо уходить в далекое плавание. А его жена в этот период ожидает первого ребенка. Она говорит:
— Когда ребенок родиться, я тебе на корабль пошлю телеграмму.
Муж:
— Ни в коем случае! Мне придется угощать весь экипаж. Это будет очень дорогое удовольствие!
И они договорились о тайном коде. Жена будет телеграфировать очень коротко: « Мороженое поступило».
Через 5 месяцев моряк получил в море более длинную телеграмму: « Мороженое поступило, один сорт с палочкой, а второе без».
Детей, Мужа И Жену, Спорт, Telegram
Прислал кто-то
2010-06-15

Два мужика разговаривают
Два мужика разговаривают:
— Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
— Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Mrak
2010-06-15

Девушка говорит парню
Девушка говорит парню:
- Ты такой классный, когда выпьешь!
- Когда я выпью - и ты ничего...
Девушек, Детей
Прислал Marffa
2010-06-14

Встреча выпускников
Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
— Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нес?
— Конечно помню, Владимир Вольфович.
Вовочку, Детей, Школу
Прислал Доходяга
2010-06-14

Прогуливаясь по ярмарочной площади
Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя
судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.
- Вижу, у вас двое детей, - говорит предсказатель, вглядываясь в
хрустальный шар.
- Ха! Вы так думаете? - иронизирует мужчина. - У меня трое детей.
- Это вы так думаете, - уточняет провидец.
Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Jonsun
2010-06-13
Категории про