Детей

Категории про

Решил я жить как классик учил
Решил я жить как классик учил: "С утра принял 100 грамм - и весь день
свободен". (Жванецкий) Только принял я литр.
И вот теперь сижу и думаю: что мне с такой кучей свободного времени
делать?
Демократию, Детей, Думу
Прислал Аллочка
2010-02-25

Учительница
Учительница:
- Дети, какая птица зимой впадает в спячку?
Вовочка:
- Птица-медведь.
Вовочку, Врачей, Детей, Животных, Школу
Прислал Linda6
2010-02-24

Отец, лежа на операционном столе
Отец, лежа на операционном столе, перед операцией, которую проведет его сын-хирург.
— Сынок, не забывай, что если со мной что-нибудь случится — твоя мать непременно захочет переехать к тебе.
Врачей, Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал Bandit
2010-02-24

Учительница
Учительница:
— Дети сегодня мы поговорим об Африке. в Африке есть такая страна в которой стоят пирамиды что это за страна?
Васечка встает:
— Еб@пет
Учительница:
— Не Еб@пет, а Египет, а еще в Африке есть такое животное, большое, с короткими ушками и живет в воде, кто это?
Вскакивает Васечка:
— Ебемот. .
Учительница:
— Не ебемот , а бегемот. а еще есть такое большое дерево у которого несколько стволов, что это за дерево?
Опять подрывается Васечка:
— ЕБИБАБ
Учительница, уже офигевшая:
— Не еб@баб, а бабоеб... Тьфу б%я, баобаб
Демократию, Детей, Животных, Школу
Прислал Юлия Л.
2010-02-24

Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал МаксимК
2010-02-23

Ночь
Ночь. Кухня. Медленно открывается холодильник, из него не спеша выползает объевшаяся мышь, вытаскивает за собой связку сосисок и вперевалочку идет к норке. Перед входом стоит мышеловка с маленьким кусочком засохшего сыра. Мышь пинком отшвыривает ее и презрительно замечает:
— Ну прямо как дети, честное слово...
Врачей, Детей, Животных
Прислал orlusha
2010-02-23

Пожилая женщина из Бруклина готовит завещание
Пожилая женщина из Бруклина готовит завещание и обращается к раввину за
советом: "Ребе, у меня только два пожелания, которые я хочу, чтобы вы
сообщили моим детям после моей смерти. Я хочу, чтобы меня кремировали,
это раз. И чтобы мой прах развеяли над торговым центром, это два."
- Но почему над торговым центром?
- Так я хоть буду уверена, что дочери будут навещать меня два раза в
неделю.
Девушек, Детей, Животных, Одессу
Прислал aleksandr
2010-02-22

По запросу "классика" в поисковиках выпадают два продукта
По запросу "классика" в поисковиках выпадают два продукта: объявления
проституток и дилеры АвтоВАЗа...
Авто, Детей, Объявления
Прислал Elina
2010-02-22

Отец, лежа на операционном столе
Отец, лежа на операционном столе, перед операцией, которую проведет его
сын-хирург.
- Сынок, не забывай, что если со мной что-нибудь случится, твоя мать
непременно захочет переехать к тебе.
Врачей, Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал салат
2010-02-22

Медведев с кислой миной говорит патриарху Кириллу
Медведев с кислой миной говорит патриарху Кириллу:
- Вы же знаете, что на инаугурацию в Киев еду я. А ваш приезд в Киев
отвлечет внимание от меня. С точки зрения пиара - это нонсенс!
- Внемли, сын мой, голосу пастыря! Это ты едешь пиариться, а мне
Янукович предложил халтурку - спеть ему осанну на царствие да заодно и
углы на Банковой после Ющенко покропить святой водичкой!

Алекс Цензор.Нет
Врачей, Деньги, Детей, Медведева, Мужчин, Украину
Прислал diletant
2010-02-22

Откуда у Януковича такие ораторские
- Откуда у Януковича такие ораторские способности?
- Это у него наследственное. У его прадеда спросили: "Ты кто и откуда?"
А он ответил: "Я... ну... к... как это?...". Ему и сказали: "Понятно.
Будешь Януковичем". Вот правнук и пошел в прадеда.
Детей
Прислал Elina
2010-02-22

Это очень хорошо, что в народных сказках у отца
Это очень хорошо, что в народных сказках у отца бывает не более трех
сыновей! Страшно подумать, кем бы оказался четвертый сын и куда бы он
умудрился попасть своей стрелой!!!
Детей, Мужчин
Прислал вабков
2010-02-21

"Главное не победа, а участие" - говорят приличные
"Главное не победа, а участие" - говорят приличные люди в присутствии
женщин и детей вместо простого "да и @уй с ним!!!".
Девушек, Детей
Прислал боб
2010-02-21

Завёл кошку, собаку, детей
Завёл кошку, собаку, детей, посадил дерево, построил дом, - кончилась
память у мобильника.
Детей, Животных, Мобильный
Прислал dame
2010-02-20

После столкновения с полузащитником нападающий нашей
После столкновения с полузащитником нападающий нашей сборной симулировал
такие муки, что детей до 18 лет попросили вывести со стадиона.
Детей
Прислал литвинов
2010-02-20

Было у Царя три сына
-Было у Царя три сына... И все"голубых кровей"...
Детей, Мужчин
Прислал Владимир 64
2010-02-19

Ходил к врачу, настоящий специалист попался -
Ходил к врачу, настоящий специалист попался - будто в самую душу мне
заглянул!
- Классный психотерапевт?
- Классный проктолог.
Врачей, Детей
Прислал In vino veritas
2010-02-19

На похоронах священник перечисляет
На похоронах священник перечисляет:
- Покойный был хорошим человеком, верным мужем, любящим отцом,
справедливым, щедрым...
Вдова шепчет украдкой:
- Дети, кто-нибудь подойдите и загляните в гроб. Я хочу убедиться, что
мы не ошиблись дверью.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал kokos
2010-02-19

Школа
Школа.
Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком, все дела. Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.
Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку. Слышен тихий шепот: "Не опоздал", "Смотрите-смотрите, Вовочка идет!"
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна.
Вовочка:
— Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
— ПОШЕЛ НА Х%Й!
Вовочку, Врачей, Детей, Школу
Прислал Sash
2010-02-19

Едет Горбачев по Москве на своем лимузине
Едет Горбачев по Москве на своем лимузине, видит, Никулин куда-то идет.
Горбачев шоферу:
— Ну-ка, притормози, я с Никулиным поздороваюсь (а любил, чертяка, в демократию поиграть), — шофер машину к тротуару прижал и остановился.
— Доброе утро, Юрий Владимирович.
— Доброе утро, Михал Сергеич.
— А вы никак выпивши? Небось, с вечера припасли, сечас же до двух не продают.
— Да нет, утром купил.
— Не может быть!
— Да я и сейчас могу взять.
— Где?!
— Да хоть в этом гастрономе. Только вы, Михал Сергеич, в сторонке незаметно постойте и чтобы у продавщицы потом неприятностей не было.

Вот зашли они в магазин, Никулин сразу идет к прилавку. Продавщица с ним поздоровалась, а он ей:
— Дочка, свешай мне 300 грамм докторской колбасы и 300 грамм любительской. А теперь их мелко кубиками покроши и смешай. – ну та сделала.
— Вам для салата, Юрий Владимирович?
— Да нет, я так закусывать люблю. А теперь дай-ка мне бутылку водочки.
— Юрий Владимирович, я до двух не могу...
— Ну тогда мне ЭТО тоже не надо, я же говорил, что на закуску.

Ну что делать, дала она ему водку. Горбачев, конечно, вне себя. Устроил накачку кому следует, те – своим подчиненным. Прошло несколько дней, снова он по Москве едет и опять видит Никулина. Теперь уже специально просит шофера остановиться, чтобы проверить. И снова Никулин подшофе.
— Но теперь-то, Юрий Владимирович, явно с вечера запасли.
— Да нет. Я и сейчас могу взять при вас.
— Да невозможно же!
— А вот смотрите.

Едут они в спецраспределитель, куда Никулин вхож как директор
Московского цирка, и он там разыгрывает ту же сцену. Только вместо колбасы теперь черная и красная икра. И получает свою бутылку.

Горбачев рвет и мечет и требует просто сажать тех, кого поймают на нарушении правил. Проходит несколько дней. Снова Горбачев встречает
Никулина на улице.
— А теперь вы, Юрий Владимирович, трезвый. Навели мы, все-таки, порядок, не продают вам с утра.
— Да у меня, Михал Сергеич, сегодня просто дел много, но если захочу, я и сейчас куплю.
— Не может быть! Где?!
— Да вот хоть в этом магазине.

Заходят они в магазин, Горбачев сразу в сторонку, а Никулин прямо прошел к прилавку.
— Дочка, какой у тебя самый дорогой коньяк?
— Вот этот, за пятьдесят семь рублей. Только я сейчас вам его продать не могу. Вы мне деньги оставьте и приходите после двух. А я вам сразу бутылку отдам, чтобы вам в очереди не стоять.
Никулин отступает в сторону и показывает на Горбачева, который топчется у входа:
— Ты посмотри, какой у меня сегодня гость! Есть у него время ждать до двух?
— Здравствуйте, Михал Сергеич!!! Вам бутылочку завернуть или так?
Авто, Алкоголь, Врачей, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал Devokeb
2010-02-19

Урок истории России
Урок истории России. Марьванна изадает вопрос:

- Дети, скажите, в каком городе России впервые возникла демократическая
форма правления?

Вовочка тянет руку.

- Ну, Вовочка?
- ГОВНО.
- Вовочка! Я понимаю, что ты не любишь демократов. Я тоже их не люблю.
Но нельзя же тек на уроке!

Вовочка:

- Вообще-то я имел в виду ГОсподин Великий НОвгород. А Вы о чем
подумали?
Вовочку, Демократию, Детей, Школу
Прислал БезИмени
2010-02-19

18 признаков, по которым можно будет судить о наступлении
18 признаков, по которым можно будет судить о наступлении глобального
потепления

1. Крокодилы начнут питаться пингвинами.
2. В болотах вечной мерзлоты будут попадаться анаконды и аллигаторы.
3. Пираньи сожрут всех белых медведей.
4. Кит станет похож на длинную барракуду, а морж - на крупную выдру.
5. Горячая вода в дома Магадана будет подаваться непосредственно из
океана, а для получения холодной будут применяться морозильные
установки.
6. Чай можно будет заваривать, зачерпнув из любого водоема.
7. Будки телефонов-автоматов будут оборудованы холодильными камерами.
8. Экскурсии к статуе Свободы будут выполняться на подводных лодках.
9. Крыша Эмпайр Стейт Билдинг будет использоваться как трамплин для
прыжков в воду.
10. Участников экономического форума в Давосе станут развозить
венецианские гондольеры.
11. Тело Ленина для удобства доступа будет выставлено на верхнем этаже
МГУ.
12. Кевин Костнер с его "Водным миром" будет объявлен Нострадамусом
20-го века.
13. Эл Гор начнет говорить: "Я же предупре...", но захлебнется.
14. Эпитет "отморозок" приобретет позитивный смысл.
15. Вид homo sapiens будет официально причислен к классу земноводных
(что будет несложно, так как многие его представители уже пресмыкаются).
16. Смешанные браки с рептилиями станут не только хорошим тоном, но и
условием выживания.
17. Инопланетяне переименуют Землю в "Планета Вода" и будут совершать
сюда экскурсии по теме "Так жить нельзя!"
18. Когда окончательно растает ледовая шапка на Северном полюсе, центр
тяжести Земли сместится, континент Антарктиды перевесит и мир буквально
перевернется.

Тогда и наступит долгожданный "конец света"!
Врачей, Демократию, Деньги, Детей, Животных, Конец Света, Космос, Мобильный, Объявления, Работу, Трампа
Прислал Смелька
2010-02-19

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами — женщины и машины.
Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
— Классная! Только жрет много...
— И все-таки, когда ты у нее первый — это льстит!
— Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
— Ты заглохнешь или нет? ?
— Да меня в ней все устраивает, была бы годом выпуска посвежее!!! ...
Авто, Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену
Прислал kelte
2010-02-18

http
http://top.rbc.ru/wildworld/17/02/2010/371878.shtml

Ученые: Неустроенная личная жизнь передается по наследству

Австралийские ученые утверждают, что нашли объяснение тому, почему
некоторые женщины не в состоянии завести серьезные отношения с
противоположным полом.

- А как это?
- Если у Вашей матери не было мужа и детей, у Вас тоже не будет.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Науку
Прислал нюта
2010-02-18

Общение в Асе
Общение в Асе:
- Будешь рожать пока дочки не будет.......
- А если у тебя только пальчики могут быть?
- Будем дырочку ждать...
Исправляются попутно: Тьфу ты - мальчики...
Тьфу - девочку......
Детей
Прислал Арес
2010-02-17

В Париже обворовали дочь мэра Киева
В Париже обворовали дочь мэра Киева. Украли дубинку.
Девушек, Детей, Украину
Прислал wikki
2010-02-17

После такого выступления, Юко Кавагути
После такого выступления, Юко Кавагути, как истинная дочь самурая,
просто обязана сделать себе харакири! ... причем, фигурными коньками...
Девушек, Детей
Прислал CheBurashka
2010-02-17

Подумаешь, Олимпиада
Подумаешь, Олимпиада. Пусть эти китайцы попробуют "Ледниковый период"
виграть! Класса точно не хваит.
Детей
Прислал In vino veritas
2010-02-17

Правдиво лгать учат с детства
Правдиво лгать учат с детства...
Детей
Прислал babka
2010-02-17

У дочери мэра Киева украли в Париже драгоценности
У дочери мэра Киева украли в Париже драгоценности на 6 млн долл.

Это был Робин Гуд! Завтра начнется раздача прибавки к пенсии киевским
пенионерам.
Детей, Пенсионеров, Украину
Прислал eli
2010-02-17
Категории про