Детей

Категории про

по результатам первых дней Олимпиады надо
по результатам первых дней Олимпиады надо срочно готовить к отправке в
Ванкувер сборную наших борцов вольного и классического стиля, чтобы они,
как и всегда в заключительные дни Олимпиады, пополнили наш медальный
багаж...
Врачей, Детей
Прислал kelte
2010-02-17

Вот раньше было
Вот раньше было: построй дом, вырасти сына, посади дерево; а теперь:
ипотека, алименты, "убей бобра - спаси дерево!".
Деньги, Детей, Мужчин
Прислал василий
2010-02-17

Если вы хотите, чтобы ваш ребёнок встречал Новый
Если вы хотите, чтобы ваш ребёнок встречал Новый год дома,- уйдите
в гости.
Деда Мороза, Детей, Новогоднее
Прислал Untitled
2010-02-17

ЕСЛИ вы знаете, какой на вкус подсолнечное масло
ЕСЛИ вы знаете, какой на вкус подсолнечное масло, то скорее всего вы его
попробовали в глубоком детстве, летом, в жару, когда прибежали с улицы,
и устремились к манящему к близнецу лимонада.
Детей, Погоду
Прислал zenjam
2010-02-16

Сын спрашивает у отца
Сын спрашивает у отца:
— Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или с рыжими волосами?
— Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.
Блондинок, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Tweek
2010-02-15

Этот анекдот рассказал мой тесть где-то в конце 80-ых
Этот анекдот рассказал мой тесть где-то в конце 80-ых, когда Горбачев
боролся с пьянством и алкоголизмом доступными ему методами.

Едет Горбачев по Москве на своем лимузине, видит, Никулин куда-то идет.
Горбачев шоферу:
- Ну-ка, притормози, я с Никулиным поздороваюсь (а любил, чертяка, в
демократию поиграть),- шофер машину к тротуару прижал и остановился.
- Доброе утро, Юрий Владимирович.
- Доброе утро, Михал Сергеич.
- А вы никак выпивши? Небось, с вечера припасли, сечас же до двух не
продают.
- Да нет, утром купил.
- Не может быть!
- Да я и сейчас могу взять.
- Где?!
- Да хоть в этом гастрономе. Только вы, Михал Сергеич, в сторонке
незаметно постойте и чтобы у продавщицы потом неприятностей не было.

Вот зашли они в магазин, Никулин сразу идет к прилавку. Продавщица с ним
поздоровалась, а он ей:
- Дочка, свешай мне 300 грамм докторской колбасы и 300 грамм
любительской. А теперь их мелко кубиками покроши и смешай. – ну та
сделала.
- Вам для салата, Юрий Владимирович?
- Да нет, я так закусывать люблю. А теперь дай-ка мне бутылку водочки.
- Юрий Владимирович, я до двух не могу...
- Ну тогда мне ЭТО тоже не надо, я же говорил, что на закуску.

Ну что делать, дала она ему водку. Горбачев, конечно, вне себя. Устроил
накачку кому следует, те – своим подчиненным. Прошло несколько дней,
снова он по Москве едет и опять видит Никулина. Теперь уже специально
просит шофера остановиться, чтобы проверить. И снова Никулин подшофе.
- Но теперь-то, Юрий Владимирович, явно с вечера запасли.
- Да нет. Я и сейчас могу взять при вас.
- Да невозможно же!
- А вот смотрите.

Едут они в спецраспределитель, куда Никулин вхож как директор
Московского цирка, и он там разыгрывает ту же сцену. Только вместо
колбасы теперь черная и красная икра. И получает свою бутылку.

Горбачев рвет и мечет и требует просто сажать тех, кого поймают на
нарушении правил. Проходит несколько дней. Снова Горбачев встречает
Никулина на улице.
- А теперь вы, Юрий Владимирович, трезвый. Навели мы, все-таки, порядок,
не продают вам с утра.
- Да у меня, Михал Сергеич, сегодня просто дел много, но если захочу, я
и сейчас куплю.
- Не может быть! Где?!
- Да вот хоть в этом магазине.

Заходят они в магазин, Горбачев сразу в сторонку, а Никулин прямо прошел
к прилавку.
- Дочка, какой у тебя самый дорогой коньяк?
- Вот этот, за пятьдесят семь рублей. Только я сейчас вам его продать не
могу. Вы мне деньги оставьте и приходите после двух. А я вам сразу
бутылку отдам, чтобы вам в очереди не стоять.
Никулин отступает в сторону и показывает на Горбачева, который топчется
у входа:
- Ты посмотри, какой у меня сегодня гость! Есть у него время ждать до
двух?
- Здравствуйте, Михал Сергеич!!! Вам бутылочку завернуть или так?
Авто, Алкоголь, Врачей, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал Фурс Лохматый
2010-02-15

Диалог в обычной московской школе
Диалог в обычной московской школе:
- Так дети. В субботу у нас школьная олимпиада по русскому языку. Очень
хорошо если там будут Мовесян, Зайдулина, Абасов и Мирзоев. Мовесян -
привет маме.
Голос из класса:
- А русским можно?
Детей, Школу
Прислал Аллочка
2010-02-14

Сидит бабка с внуком в скверике возле мэрии
Сидит бабка с внуком в скверике возле мэрии. Внучек как увидит
выходящего из дорогущей машины холеного чиновника, сразу орет: «Килуж,
килуж».
Другая бабка:
- Чего это он все какое-то неправильное слово кричит?
- Слово правильное, просто он его задом наперед произносит.
Авто, Детей, Коррупцию
Прислал трям
2010-02-13

Родители в кафе предлагают сыну что-нибудь выбрать из
Родители в кафе предлагают сыну что-нибудь выбрать из меню.
- Ну, вот, хочеш пельмени в горшочке?
Он смотрит как на идиотов:
- Вы что?! В горшочек ПИСАЮТ!
Детей, Мужчин, Школу
Прислал вабков
2010-02-13

Людям с фамилией Дерево следует опасаться прокуроров
Людям с фамилией Дерево следует опасаться прокуроров, которые построили
дом и вырастили сына.
Детей, Животных, Мужчин
Прислал diletant
2010-02-13

Во время игры в салочки современные детишки на фразу
Во время игры в салочки современные детишки на фразу:
- А я в домике!
Отвечают:
- А я - твой невыплаченный ипотечный кредит! - и выгоняют наглеца из
домика пинком.
Деньги, Детей
Прислал ookkttdd
2010-02-13

Разговор двух школьников
Разговор двух школьников:
— Ты один ходил на эту страшную картину?
— Да, один.
— А кинотеатр был переполнен?
— Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.
Детей, Кино, Школу
Прислал CheBurashka
2010-02-13

Было у отца два сына
Было у отца два сына: один старший, а другой младший.
Детей, Мужчин
Прислал Мудрила
2010-02-12

Было у Царя три сына
-Было у Царя три сына.. И пришло время им жениться.. И дал Царь, каждому
из сыновей по стреле, и молвил...
А в соседнем Царстве, было у Царя три дочери... красоты неописуемой.. И
проведал он про предстоящую акцию.. И позвал придворного колдуна.. и
превратил всех трёх в лягушек.. и выпустил к остальным лягушкам на
болото..
Так появилась лотерея...
Детей, Мужчин, Свадьбу, Соседей
Прислал Tweek
2010-02-12

Дом вырастил, сына построил
Дом вырастил, сына построил, как бы теперь дерево посадить, - думал
прокурор.
Детей, Думу, Мужчин
Прислал quark
2010-02-12

Любовь - это когда ты закрываешь глаза на
Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнера,
открываешь... хоп - а уже дети!
Деньги, Детей, Любовь
Прислал In vino veritas
2010-02-12

Чтобы заставить проктолога плакать
Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал
стать в детстве.
Врачей, Детей
Прислал carcas
2010-02-12

Марья Ивановна
Марья Ивановна:
- Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.
Ученики:
- Спать.
- Кушать.
- Гулять.
Вовочка:
- Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической
ситуации в стране.
Вовочку, Детей
Прислал Sashok
2010-02-12

Маленький внук гостил у бабушки в деревне
Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
— А правда, яйца растут на грядках?
— Кто тебе сказал?!
— Бабушка сказала: не бегай по грядкам — вырву яйца с корнем...
Девушек, Детей
Прислал pervach
2010-02-12

"В детстве я очень хотела домик и Кена
"В детстве я очень хотела домик и Кена для моей Барби... но жили мы
небогато, поэтому барби обитала в обувной коробке, а трахал её какой-то
пират".
Детей
Прислал Рома-Роман
2010-02-11

Ребенок никак не засыпает
Ребенок никак не засыпает. Жена говорит мужу:
- Включи ему телевизор. Там Путин рассказывает сказку про подъем нашей
экономики.
Деньги, Детей, Мужа И Жену, Путина
Прислал Руля М
2010-02-11

Неизвестные факты из жизни В. Ф. Януковича
Неизвестные факты из жизни В. Ф. Януковича:

Виктор Федорович никогда не воровал. Все инкриминируемые ему статьи за
ограбление и вымогательство.
Виктор Федорович не умеет лгать. Он вообще плохо умеет разговаривать. За
него врут его пресс-секретарь и члены его команды.
На одной из встреч с избирателями Виктора Федоровича попросили
рассказать какое-нибудь стихотворение, но он не растерялся и показал
фокус с картами «исчезающая семёрка».
Виктор Федорович очень скромный и не любит шума вокруг своего имени.
Так, в камере, где он отбывал наказание, решили повестить памятную
табличку. Но Виктор Федорович очень рассердился, когда узнал об этом и
приказал немедленно убрать!
Виктор Федорович нетерпимо относится к всяким проискам национализма.
Так, узнав о присвоении Степану Бендере звания героя Украины, Виктор
Федорович так рассердился, что тут же объявил А. П. Чехова великим
украинским поэтом!
Виктор Федорович очень любит классику. Орал и анал считает извращениями.
Мало кто знает, что кумиром Януковича в политике является Владимир
Путин, которому он всячески подражает. Знающие люди говорят, что ВВП
является не только любимым политиком Виктора Федоровича, но и
руководителем проекта, которому он должен систематически сдавать
экзамены и отчеты о выполненной работе...

(продолжение следует, пишите, оч достойный персонаж)
Детей, Думу, Мужчин, Путина, Украину
Прислал Balashov
2010-02-11

Сынок
Сынок! Что ты сидишь за книжкой, учишься - зря время тратишь? Пошел бы
избил кого, ограбил или изнасиловал! Глядишь - и президентом Украины
вырастешь!
Детей, Мужчин, Призидентов
Прислал Fireball
2010-02-11

Уменьшилось рождение детей индиго
Уменьшилось рождение детей индиго. Начали рождаться дети "Дом 2".
Детей
Прислал Yuri Alex R.
2010-02-11

Женатая пара едет по загородному шоссе
Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость-километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
— Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
— И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
— Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
— И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
— А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
— А тебе что-нибудь нужно? — спрашивает жена.
— Нет, у меня есть все, что нужно, — наконец отвечает муж.
— И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
— Подушка безопасности.
Авто, Девушек, Деньги, Детей, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал АСПушкин
2010-02-11

Трагедия в семье Боярского
Трагедия в семье Боярского: дети насрали в шляпу!
Детей
Прислал smittyboy
2010-02-11

Умер американский миллиардер
Умер американский миллиардер. И оставил удивительное завещание: всё
наследство получит тот из двух его сыновей, который выиграет у другого в
преферанс. Но при обязательном условии: игра должна быть честной.
Покойный был большим поклонником преферанса и ненавидел шулеров.
Джон, старший сын миллиардера, воспринял завещание с энтузиазмом: он был
мастером преферанса, тогда как Майкл, младший сын, карты терпеть не мог.
Но делать нечего, за неделю, выделенную на подготовку к партии, Майкл
кое-как освоил правила игры, почитал соответствующую литературу.
Наконец «матч века» состоялся. Как все и ожидали, выиграл Джон. Правда
выиграл с неожиданно маленьким перевесом, но какое это теперь имело
значение?
А на следующий день Майкл подал в суд, требуя отменить результаты игры,
поскольку она была нечестной.
- Молодой человек, - обратился к нему судья. - Одних утверждений мало. У
вас есть доказательства?
- Разумеется, Ваша честь, - ответил Майкл. - Я жульничал всю игру и вел
скрытую видеосъемку. Вот смотрите. Здесь я вытаскиваю из рукава пикового
туза. Видите? А здесь, когда Джон отвлекся, я подсмотрел прикуп. Так что
игра была нечестной - требую переигровки. Должно же мне когда-то
повезти.
Детей, Мужчин
Прислал boris
2010-02-11

Пушкин, Крылов, вы куда собрались
- Пушкин, Крылов, вы куда собрались, сказочники?
- Запомни, сынок, мы не сказочники, мы байкеры, и мы поехали на слёт
байкеров, чувак!
Детей, Мужчин, Пушкина
Прислал Joker
2010-02-10

Виктор Янукович пошел дальше в своих литературных
Виктор Янукович пошел дальше в своих литературных изысканиях и заявил,
что теперь не только А. П. Чехов великий украинский поэт, а и Анфиса
Чехова внучка великого поэта и великая дочь украинского народа.

Andrew (c)
Девушек, Детей, Украину
Прислал vittorio
2010-02-10

У меня было тяжелое детство
У меня было тяжелое детство... Из фруктов-только винигрет
Винни-Пуха, Детей
Прислал Петя Иванов
2010-02-10
Категории про