Детей

Категории про

Старый банкир решил уйти на заслуженный отдых
Старый банкир решил уйти на заслуженный отдых и передать дела своему
сыну.
Вызвал его к себе в офис и говорит:
- Сегодня, сынок, я научу тебя выдавать кредиты.
Заходит первый потенциальный заемщик с целой кучей документов,
подтверждающих какой он весь из себя классный. Начинает рассказывать о
том, как это будет выгодно для банка выдать ему кредит, какие у него
чудесные показатели, рентабельность, кредитная история, бла-бла-бла...
Отец-банкир его перебивает:
- Молодой человек, скажите - как часто вы моетесь?
Заемщик, слегка опешив:
- Один раз в неделю...
- Спасибо большое за ваш визит, зайдите как-нибудь на недельке и мы
посмотрим, может что-то и получится. До свидания.
Сыну шёпотом: "Этому мы кредит не дадим".
Заходит следующий претендент. Та же самая картина: экономические
показатели - супер, заключение аудиторов прекрасное и т. д.
Отец:
- Молодой человек, скажите - как часто вы моетесь?
Заёмщик:
- Три раза в неделю...
- Прекрасно. Мы рассмотрим ваш вопрос на следующей неделе.
Сыну: "Этому, может быть, и выдадим".
Заходит третий заёмщик. Начинает невнятно объяснять, что ему нужен
кредит непонятно для каких целей, аудиторский отчёт он забыл, баланс
забыл и т. п.
Отец:
- Молодой человек, как часто вы моетесь?
Заёмщик:
- Два раза в день, сэр. Утром и вечером.
- Великолепно! Зайдите завтра - мы подготовим все бумаги и выдадим вам
кредит.
Сын в недоумении:
- Но, папа! Как можно выдать кредит этому проходимцу?!!
Отец:
- Запомни, сынок... Когда они хотят получить кредит - они все просто
безупречны. Но когда заканчивается срок действия кредита - ты будешь
готов лизать им жопу, чтобы они вернули тебе деньги. Поэтому, сынок,
ты должен быть уверен, что эта жопа будет чистой...
Деньги, Детей, Мужчин
Прислал Joker
2009-09-04

Задали Вовочке в школе сочинение на тему "Происхождение
Задали Вовочке в школе сочинение на тему "Происхождение моей семьи".
Вовочка к маме с вопросом: "Как она на свет появилась? " Мама подумала, что рановато сыночку знать такие вещи и поэтому сказала, что ее нашли в капусте. Вовочка с этим же вопросом по очереди к папе, дедушке, бабушке, но т. к. мама всех успела предупредить, то их, естественно, родители также нашли в капусте.
Вовочка пишет сочинение:
"Вся наша семья образовалась в результате вегетативного способа размножения, так и не познав радостей половой жизни"
Вовочку, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал mrpop
2009-09-03

Грузин сын приходит к отцу
Грузин сын приходит к отцу:
— Папа, у миня сиводня сэкс бил!
Отец радуется, собирает все село у себя дома, пир, гулянки, сто тысяч тостов в честь сына... ... ... ... В конце пиршества отец говорит:
— Ну што, синок? У тубя сэводня опять будит сэкс?
— Нэт папа, ж@па балит...
Детей, Мужчин
Прислал Аллочка
2009-09-03

Три мышонка спорят, кто из них круче всех
Три мышонка спорят, кто из них круче всех:
— У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, правой рукой сыр беру, мышеловка срабатывает, а левой дужку перехватываю и с ней перед едой еще немного зарядку делаю.
— А у нас когда яд рассыпают, я беру бритву, это дело крошу мелко, в дорожку укладываю и потом через нос втягиваю — классная вещь!
Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачивается и уходит.
Те двое ему кричат — что, мол, обдристался? Он оборачивается:
— Да нет, просто тоскливо с вами. Пойду-ка я лучше домой. Кошку тр@хать.
Детей, Животных, Секс
Прислал dark
2009-09-02

Сын к отцу подходит
Сын к отцу подходит:
— Пап, пойдем погуляем, на санках покатаемся!
Через час отец с маленьким сыном на прогулке. Сын:
— Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
— Не болтай, тяни быстрее.
Детей, Мужчин
Прислал Johzy
2009-09-02

Привет, это Оля... Ты меня помнишь?
— Привет, это Оля... Ты меня помнишь? Все-таки почти 30 лет прошло. У нас в восьмом классе был роман. Ты еще дрался из-за меня с мальчишками из соседнего двора и однажды даже с моста прыгнул... Огромные букеты таскал... покупал на последние деньги. Говорил, что влюбился на всю жизнь.
— Помню, конечно...
— Ты женат?
— Да нет, не получилось как-то...
— Я тоже развелась. У меня есть отличное предложение. Давай встретимся, что ли...
— Оль... У меня есть еще лучше предложение. Может, не надо.
Девушек, Деньги, Детей, Любовь, Мужа И Жену, Соседей
Прислал Мерцалов
2009-09-02

Учительница на уроке
Учительница на уроке:
— Богатые должны помогать бедным. Кто-нибудь из вас, дети, может привести такой пример?
Вовочка поднимает руку.
Учительница:
— Ну, говори.
Вовочка:
— Вот однажды, когда бомж нацарапал неприличное слово на «Лексусе» нашего богатого соседа, сосед полностью оплатил этому бомжу лечение в больнице.
Вовочку, Деньги, Детей, Соседей, Школу
Прислал carcas
2009-09-02

Учитель в классе спрашивает
Учитель в классе спрашивает: Скажите дети, что возбуждает интерес человека?
С первой парты встает Вовочка и говорит:
— Мужчину возбуждает вид голой женщины!
Учитель:
— Вовочка! Выйди вон из класса, и завтра с отцом ко мне!
На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Вовочка сидит на задней парте и без отца.
Учитель спрашивает у Вовочки:
— Где отец, и почему ты сидишь на задней парте?
А Вовочка отвечает:
— Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, значит вы пед@раст, и от вас надо держаться подальше!
Вовочку, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал mmm
2009-09-01

Батька на своём столетнем юбилее
Батька на своём столетнем юбилее:
- Я прожил сто лет и сделал свой народ шаслывым. И шас с шыстой совестью
могу передать власть своим сыновьям. Но, ежели народ попросит, то я могу
остаться и на следушые сто лет.
Детей, Мужчин
Прислал микс
2009-08-31

Доктор, я в браке уже семь лет
- Доктор, я в браке уже семь лет, а детей у нас нет.
- Раздевайтесь. Хм, хм. Вроде всё нормально у вас, а пригласите-ка ко
мне вашего мужа.
- А я муж и есть...
Врачей, Детей, Мужа И Жену
Прислал Angela
2009-08-31

Отец смотрит дневник сына
Отец смотрит дневник сына.
- Ну что это у тебя за оценки, одни тройки, ни одной пятерки и четверки!
- Папа, так ведь и школа у нас средняя!
Детей, Мужчин, Школу
Прислал abdula
2009-08-31

2050 год
2050 год. Отец смотрит дневник сына.
Замечание: "Ваш сын опоздал в школу... Хотите увеличить член?"
Детей, Мужчин, Школу
Прислал snoomy
2009-08-31

Вчера с родителями своей девушки познакомился
- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал кевлар
2009-08-30

Парень познакомился с классной девушкой
Парень познакомился с классной девушкой.
Все оканчивается бурным ceксом.
И сразу после этого он с нее с@скакивает, говорит, что ужасно торопится, лезет к себе в карман, достает оттуда монетку и сует ее девушке, ну, в то самое место.
Она с удивлением говорит:
— Ты что, нафиг мне это нужно?
— Тебе, может, и не нужно, а мне очень хочется вернуться туда еще разок.
Девушек, Детей, Мужчин, Секс
Прислал stanley
2009-08-30

"И заруби это себе на носу
"И заруби это себе на носу!" - частенько говорил Папа Карло своему
сынишке Буратино...
Буратино, Детей, Мужчин
Прислал Николай 13
2009-08-30

Когда в семье Варфоломея Сметанникова родилась
Когда в семье Варфоломея Сметанникова родилась долгожданная девочка, он
и представить себе не мог, что через несколько лет злые языки дадут ей
прозвище "Варфоломеевская дочь".
Девушек, Детей
Прислал smittyboy
2009-08-30

Браслет в подарок
Браслет в подарок.

—Доченька. Он просил твоей руки?
—Да, мама.
—А ты че?
—Я подала...
—А он че?
—А он, гад, браслет защелкнул. И в обезъянник...
• 88.
Девушек, Детей
Прислал Ерлампий
2009-08-30

В школе учительница
В школе учительница:
— Дети, сегодня мы будем проходить слово “определенно”. Составте предложение с этим словом.
Маша:
— Небо определенно голубое.
— Нет, это не подходит, небо бывает серым.
Катя:
— Трава определенно зеленая.
— Опять не подходит, трава бывает желтая.
Вовочка:
— А можно вопрос?
— Да.
— А пердеж бывает комками?
— Как тебе не стыдно!
— Значит, я определенно обосрался.
Вовочку, Детей, Школу
Прислал pricolist
2009-08-29

Отчего умер С. Михалков?
Отчего умер С. Михалков?

1. Так и не сумел учуять, куда гнет Путин...
2. После восстановления на станции метро "Курская" имени Сталина решил,
что главная задача его жизни выполнена...
3. Боялся, что найдут написанный им 22 июня 1941г. проект гимна со
словами "Нас вырастил Гитлер, на верность Дойчлянду, на труд и на
подвиги нас вдохновил..."
4. От огорчения, что никто из потомков не поддержал начатую им с сыном
Никитой традицию называть детей в честь руководителей партии и
правительства...
5. Узнал, сколько дядя Степа требует за крышевание его семьи...
6. Решил посмотреть подряд все фильмы Никиты....
7. Решил станцевать брейк-данс....
8. Не смог пережить смерть своего кумира Майкла Джексона...
9. Узнал, что следующий гимн будет писать не он...
Детей, Думу, Кино, Метро, Мужчин, Путина, Сталина
Прислал aauu
2009-08-29

Дочь - это хорошо
- Дочь - это хорошо. По крайней мере, можешь быть уверена, что внуки
собственные.
Девушек, Детей
Прислал In vino veritas
2009-08-29

И было у отца Шумахера три сына
... И было у отца Шумахера три сына - двое гонщики, а третий вообще
дурак - водитель маршрутки...
Авто, Девушек, Детей, Маршрутку, Мужчин
Прислал Владимир
2009-08-28

Учительница

Учительница :
- Дети, надеюсь Вы усвоили правило: от перемены мест слагаемых – сумма
не меняется! Кто может привести пример, подтверждающий это?
Вовочка:
- Если президент и премьер поменяются местами, результат от этого не
изменится!
- Вовочка, это не совсем так …
- Вы хотите сказать, что они будут меняются местами не по правилу!?
Вовочку, Детей, Призидентов, Школу
Прислал CheBurashka
2009-08-28

Сынок, пришло время рассказать
- Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся.
- Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали.
- Ни хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих
настоящих родителей!
Детей, Мужчин, Школу
Прислал necto
2009-08-27

Один мужик говорит другому
Один мужик говорит другому:
- Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня
наконец-то родился сын!!!!
- И на кого больше похож, на тебя или на жену?
- Не знаем, на лицо еще не смотрели.
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Leon
2009-08-27

На уроке Вовочка спрашивает учительницу
На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
— Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница:
— Вон из класса!
Вовочка (выходя):
— Фиаско, Марь Иванна, фиаско.
Вовочку, Детей, Животных, Школу
Прислал Shalfey
2009-08-26

Мысли и Размышлизмы вслух (вольный перевод с английского)
Мысли и Размышлизмы вслух (вольный перевод с английского)

# В Гугл Карты должна быть опция "Обход опасных районов".

# Очень часто, когда кто-то рассказывает мне историю из их жизни, я не
могу дождаться что-бы рассказать им свою историю, которая не только
намного интереснее, но еще и напрямую связана со мной.

# Нет ничего хуже, чем момент в споре, когда осознаешь что неправ.

# Я не понимаю смысл фразы "Мне не нужно пить алкоголь для того, что бы
хорошо повеселиться". Понятно, никому не обязательно. Но зачем разжигать
огонь трением палочек, если уже изобрели зажигалку?

# Вы когда нибудь шли по улице и вдруг осознавали что идете в
направлении противоположном вашей цели? Но вместо того, что бы просто
развернуться на 180 градусов и пойти в обратном направлении, вы
обязательно должны сделать жест, вроде как посмотреть на часы или
телефон, или просто взмахнуть руками и проворчать что-то. Не дай Б-г что
бы кто-то вокруг подумал что вы ненормальный и просто так меняете
направление своего движения.

# За все то время, что я не хотел в детстве днем спать - беру свои слова
обратно!

# Помните, в детстве, когда играли в Денди или Нинтендо, и она
переставала работать? Мы доставали картридж, дули на него и как-то оно
само чинилось и работало. Все это делали, но ОТКУДА мы знали что именно
ЭТО нужно сделать? Не было интернета, ЧАВО и т. п. Мы просто сами
"врубались".

# Мне очень нужен шрифт "сарказм".

# Иногда, когда я смотрю фильм, который смотрел еще в детстве, вдруг я
понимаю что ТОГДА ЕЩЕ я вообще нихрена не понимал что происходит.

# Я думаю что у каждого есть фильм, любимый настолько, что просмотр его
с другими превращается в сплошной стресс. Каждый раз я трачу 90 минут на
то, что бы мельком смотреть на всех и удостоверяться что все смеются в
нужных местах, и самому смеяться чуть-чуть громче всех ( и на
миллисекунду раньше), что-бы доказать что именно я больше всех врубаюсь.

# Вчера в баре я достиг очередной низшей меры. Я уже начал пить, как
вдруг мне приспичило в туалет. Я поперся туда через весь бар и в
коридоре столкнулся с мужиком, идущим навстречу. Мы поиграли в игру "Ты
вправо и я вправо, я влево и ты влево" и я, что бы прекратить это,
выставил правую руку в сторону. Мужик сделал то же самое. И тут я понял
что я пытался пройти сквозь зеркало и тот мужик никто иной как я.
Кошмар. Даже шимпанзе узнают себя в зеркале.

# Ну и как, скажите на милость, складывать простыню с резинкой по краям?

# Я предпочитаю переться с десятью сумками в каждой руке, чем два раза
бегать к машине.

# Одна из главных обязанностей лучшего друга - в случае твоей смерти
очистить твой компьютер от ВСЕГО.

# Единственное время, когда я рад красному свету - это когда я пытаюсь
дописать СМС-ку.

# И зачем было учиться писать слитно?

# LOL из первоначального Laughin Out Loud перешло в "мне больше нечего
сказать".

# Я с трудом различаю тонкую границу между скукой и голодом.

# Ответы более чем тремя одинаковыми буквами подряд на тесте Скантрон
превращает экзамен в нервный кошмар.

# Когда кто-то говорит мне "Меня учила не школа, меня учила улица", я
слышу "Я не по настоящему умный, я умный понарошку".

# Сколько раз считается приличным переспросить "Что?" перед тем как
можно кивнуть головой и улыбнуться, потому что вы так и не поняли что
вам хотели сказать?

# Мне нравится братское поведение водителей, когда несколько машин
объединяются что-бы не пропустить мудака, который пытается вклиниться в
ряд.

# Я ненавижу когда несколько машин объединяются и не пропускают меня,
когда я пытаюсь вклиниться в ряд. Мудаки!

# Что будет, если я найму двух частных детективов следить друг за
другом?

# Вчера ехал на машине и увидев на дороге банановую шкурку инстинктивно
вильнул в сторону. Спасибо, Марио-Карт.

# Гугл Карты должны начинать свои указания с пункта №5. Я на 100% уверен
что знаю, как выехать с улицы, на которой живу.

# В некрологах нужно указывать причину и события во время смерти. Тогда
их было-бы интереснее читать.

# Низа что не поверю что есть люди, которые сначала становятся под душ,
и только потом включают воду.

# Рубашки пачкаются. Нижнее белье пачкается. Брюки? Никогда! Их можно
носить всегда.

# Я хочу зарезервировать себе фразу "подхватить свиной грипп" для
случаев когда друг по пьяни подцепил слишком полную даму. Например:
"Серега вчера в баре поймал свиной грипп!"

# Я не могу припомнить время, когда я не был хотя-бы "немного уставший".

# Плохие решения порождают классные истории.

# Когда я брожу по страничкам пользователей на Фэйсбуке и натыкаюсь на
открытую для всех, я радуюсь как малое дитя Деду Морозу. 546 фотографий?
Спасибо, конечно гляну.

# Мне только кажется, или школьницы выглядят бл*довитее с каждым годом?

# Почему во время знакомства в группе, когда каждый должен встать,
представиться и сказать откуда он, я начинаю ужасно нервничать? Я знаю
как меня зовут, где я живу, сколько мне лет, то-есть это не должно быть
проблемой...

# Никогда не знаешь когда это случится, но периодически наступает момент
когда ты твердо решаешь что сегодня ничего продуктивного на работе
больше делать не будешь.

# Скажите, а нельзя всем договориться и просто бойкотировать все, что
придет после DVD? Я бы очень не хотел начинать свою коллекцию заново.

# Нет ничего ужаснее той миллисекунды, когда ты уверен что пришла твоя
смерть, после того как ты откинулся на стуле слишком далеко.

# Я волнуюсь каждый раз, когда Word спрашивает меня, хочу ли я сохранить
изменения в моей курсовой работе, в которой я точно уверен что не
приводил никакие изменения.

# "Не стирайте и не сушите в сушке" означает что я никогда эту вещь
стирать не буду. Вообще.

# Когда я смотрю Олимпийские Игры, я болею поровну - за свою страну и за
Китай. Нет, я не китаец по происхождению, но я твердо уверен что
проигравших китайцев расстреливают на родине.

# Я ненавижу когда я пропускаю входящий телефонный разговор буквально на
один звонок (Алло! Алло! Черт побери!) и сразу перезваниваю обратно, там
идут девять гудков и включается голосовая почта. Что ты сделал сразу
после того, как я не ответил на твой звонок? Бросил телефон и убежал?

# Терпеть не могу когда я выхожу утром из дома, полный уверенности в
себе и одетый с иголочки и не встречаю никого важного за целый день.

# Когда я знакомлюсь с девушкой, я очень боюсь упомянуть что-либо о ней,
о чем она мне еще не рассказала, но я выяснил с помощью небольшого
"интернет-расследования" накануне.

# Мне нравится вся моя музыка в айподе, но когда она включается вразброс
- мне нравится одна песня из десяти.

# Что за ограничение 30 км\ч в школьной зоне? По моему идеальная
скорость для проезжающих педофилов.

# Как водитель я терпеть не могу пешеходов. Как пешеход я терпеть не
могу водителей. Но в независимости от вида передвижения я ненавижу
велосипедистов.

# Иногда я могу посмотреть на часы три раза подряд и по прежнему не
знать который час.

# Я держу много номеров в телефонной книге только для того, что бы не
отвечать, когда мне с них звонят.

# Если, когда я захочу иметь детей, окажется что я стерилен, подавляющая
часть огорчения будет от того, что я не знал этого в студенческие годы и
не воспользовался этим.

# Даже если я знаю номер вашего паспорта, номер соц. обеспечения и
девичью фамилию матери - я не знаю что с ними делать.

# Даже в условиях, близких к идеальным, люди не могут найти свои ключи
или точку G. Зато, даю голову на отсечение, точно шарахнуть по кнопке
будильника, который стоит в полутора метрах от кровати, да еще и со сна,
каждый может с первого раза.

# Как-то 4-х летний ребенок спросил меня "А что бы было, если бы вы
переехали ниндзю?". Я не знал что ответить ему.

# Меня всегда интересовало, бесит ли гаишников то, что перед ними все
едут не превышая скорость ни на метр в час?

# Я считаю что в морозилке тоже должен быть свет.

# Меня бесит когда я заказываю доставку еды домой и мне приносят пакет с
одной порцией и четырьмя вилками. То есть тот, кто заворачивал мой
заказ, подумал пару секунд и прикинул что ТАКУЮ порцию должны есть как
минимум 4 человека. Нет ничего хуже, чем чувствовать себя обжорой перед
трапезой.
Авто, Алкоголь, Гаи, Грипп, Девушек, Деда Мороза, Деньги, Детей, Думу, Интернет, Кино, Мобильный, Мужа И Жену, Погоду, Почту, Программистов, СМС, Спорт, Школу
Прислал T34
2009-08-26

Мальчик подбегает к маме на улице
Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками:
- Пацаны, продолжаем!
Девушек, Детей
Прислал Игогоо
2009-08-26

Позитивчик
Позитивчик:

A gypsy woman — Женщина из гипса
A naked conductor ran along the roof — По потолку бежал голый дирижер
A naked conductor ran along the roof — Голый кондуктор бежал по крыше
A rabbit lay in a depression — Кролик лежал в депрессии
Airborne — рожденный в самолёте
Airborne — зачатый в самолёте
All by myself — Всё покупаю сам
Bad influence — Плохая простуда
Bye bye baby, baby good bye — Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
Can you hear me — Ты можешь меня здесь
Do you feel alright? — Ты справа всех знаешь?
Duly received — Получил фигу
Enduring freedom — Век воли бы видать!
FAR manager — Начальник далеко
Finnish people — Конченые люди
God only knows — Единственный нос бога
Good products — Бог на стороне уток
Hell knows — адский нос
Honey, don t! — Меда нет!
HP Laser Jet — Лазерная струя в лошадиную силу
I am going to make you mine — Я иду копать тебе шахту
I am just asking — Я всего лишь король жоп
I have been there — У меня там фасоль
I have just saw your balance sheet — Видел я ваш баланс... так себе баланс
I know his story well — Я знаю твой исторический колодец
I ll be back — Я буду спиной
I’ll be back — Я буду пчелиной спиной
I love you baby — Я люблю вас, бабы!
I saw my Honey today — Я пилил мой мед сегодня
I will never give up — Меня никогда не тошнит
Just in case — Только в портфеле
Let it be! — Давайте есть пчел!
Let s have a party — Давайте организуем партию
Manicure — Деньги лечат
Marmalade on toast — Мама на тосте
May God be with you — Майская хорошая пчелка с тобой
No need to run — Нет, надо бежать!
Oh dear — Ах, олень
One Firm, No limits — Одна фирма, сплошной беспредел
Phone seller — Позвони продавцу
Press space bar to continue — Космический бар прессы продолжает..
Space marine — Морской пробел
Spirit is good but flash is weak — Спирт есть – мяса мало
Super trooper — Великолепный патологоанатом
To be or not to be — Две пчелы или не две пчелы
To be or not to be — Два пива или не два пива
To be or not to be? — Пчела или не пчела?
To kill a man — Человек, злоупотребляющий текилой
Undressed custom model — Голая таможенная модель
Watch out! — Посмотри снаружи!
We are the champions — Мы шампиньоны
Авиацию, Алкоголь, Врачей, Грипп, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Космос, Мужчин
Прислал Brig
2009-08-25

В семье потомственных алкоголиков Козловых родился
В семье потомственных алкоголиков Козловых родился совершенно непьющий
ребенок. Родители в шоке – династия Козловых вырождается.
Алкоголь, Детей, Школу
Прислал jhrome
2009-08-25

Разговор двух банкиров в период финансового кризиса
Разговор двух банкиров в период финансового кризиса:
— Ну как ты там? Как спишь по ночам?
— Да ничего, сплю как ребенок.
— Это как?
— Всю ночь плакал и два раза обоссался.
Деньги, Детей
Прислал Балерина
2009-08-25
Категории про