Детей

Категории про

Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из
— Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника, — сердито заметил отец.
— Почему ты думаешь, что это он? — вступилась жена, — Может, это я взяла?
— Это исключено: там еще кое-что осталось.
Деньги, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Илана
2009-09-07

Как русский объяснял, иностранцу что значит
Как русский объяснял, иностранцу что значит выражение "на всякий случай".
— Вот смотри, вот наш поп может иметь жену детей, а ваш падре, не может иметь жены и детей. А яйца ему оставили, так, на всякий случай...
Детей, Мужа И Жену
Прислал EVGENY
2009-09-07

Учительница грамматики на уроке говорит классу
Учительница грамматики на уроке говорит классу:
- Запомните дети, МУМИЁ, КОФИЁ пишется через букву Ё, а не через ЙО!
Детей, Школу
Прислал Денис и Оля
2009-09-05

В Казахстане учителям запретили носить мини-юбки
В Казахстане учителям запретили носить мини-юбки. Теперь самый
интересный параграф в Анатомии школьникам придется учить по учебникам.
Девушек, Детей, Школу
Прислал Untitled
2009-09-05

Урок ОПК (основы православной культуры)
Урок ОПК (основы православной культуры)
- Здравствуйте, дети! Так... кого нет?
- Бога нет!
Детей, Школу
Прислал ДМВ-85
2009-09-05

Вовочка заходит в школу
Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках — портфель, в нем учебники. Заходит в класс.
Удивленный шепот: “Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится! ” и т. п.
Вовочка, увидев учительницу: “Здравствуйте, Марья Ивановна! ”
Марья Ивановна, шарахаясь: “Вовочка! Пошел на хрен! ! ”
Вовочку, Детей, Школу
Прислал El Comandante
2009-09-04

В школе
В школе:
— Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было".
Коля:
— Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
Петя:
— В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку...
Вовочка:
— Сегодня утром мы с Коляном едва не загнулись с похмелюги — но у нас чуть было...
Алкоголь, Вовочку, Девушек, Детей, Поезда, Школу
Прислал боб
2009-09-04

Старый банкир решил уйти на заслуженный отдых
Старый банкир решил уйти на заслуженный отдых и передать дела своему
сыну.
Вызвал его к себе в офис и говорит:
- Сегодня, сынок, я научу тебя выдавать кредиты.
Заходит первый потенциальный заемщик с целой кучей документов,
подтверждающих какой он весь из себя классный. Начинает рассказывать о
том, как это будет выгодно для банка выдать ему кредит, какие у него
чудесные показатели, рентабельность, кредитная история, бла-бла-бла...
Отец-банкир его перебивает:
- Молодой человек, скажите - как часто вы моетесь?
Заемщик, слегка опешив:
- Один раз в неделю...
- Спасибо большое за ваш визит, зайдите как-нибудь на недельке и мы
посмотрим, может что-то и получится. До свидания.
Сыну шёпотом: "Этому мы кредит не дадим".
Заходит следующий претендент. Та же самая картина: экономические
показатели - супер, заключение аудиторов прекрасное и т. д.
Отец:
- Молодой человек, скажите - как часто вы моетесь?
Заёмщик:
- Три раза в неделю...
- Прекрасно. Мы рассмотрим ваш вопрос на следующей неделе.
Сыну: "Этому, может быть, и выдадим".
Заходит третий заёмщик. Начинает невнятно объяснять, что ему нужен
кредит непонятно для каких целей, аудиторский отчёт он забыл, баланс
забыл и т. п.
Отец:
- Молодой человек, как часто вы моетесь?
Заёмщик:
- Два раза в день, сэр. Утром и вечером.
- Великолепно! Зайдите завтра - мы подготовим все бумаги и выдадим вам
кредит.
Сын в недоумении:
- Но, папа! Как можно выдать кредит этому проходимцу?!!
Отец:
- Запомни, сынок... Когда они хотят получить кредит - они все просто
безупречны. Но когда заканчивается срок действия кредита - ты будешь
готов лизать им жопу, чтобы они вернули тебе деньги. Поэтому, сынок,
ты должен быть уверен, что эта жопа будет чистой...
Деньги, Детей, Мужчин
Прислал Joker
2009-09-04

Задали Вовочке в школе сочинение на тему "Происхождение
Задали Вовочке в школе сочинение на тему "Происхождение моей семьи".
Вовочка к маме с вопросом: "Как она на свет появилась? " Мама подумала, что рановато сыночку знать такие вещи и поэтому сказала, что ее нашли в капусте. Вовочка с этим же вопросом по очереди к папе, дедушке, бабушке, но т. к. мама всех успела предупредить, то их, естественно, родители также нашли в капусте.
Вовочка пишет сочинение:
"Вся наша семья образовалась в результате вегетативного способа размножения, так и не познав радостей половой жизни"
Вовочку, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал mrpop
2009-09-03

Грузин сын приходит к отцу
Грузин сын приходит к отцу:
— Папа, у миня сиводня сэкс бил!
Отец радуется, собирает все село у себя дома, пир, гулянки, сто тысяч тостов в честь сына... ... ... ... В конце пиршества отец говорит:
— Ну што, синок? У тубя сэводня опять будит сэкс?
— Нэт папа, ж@па балит...
Детей, Мужчин
Прислал Аллочка
2009-09-03

Три мышонка спорят, кто из них круче всех
Три мышонка спорят, кто из них круче всех:
— У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, правой рукой сыр беру, мышеловка срабатывает, а левой дужку перехватываю и с ней перед едой еще немного зарядку делаю.
— А у нас когда яд рассыпают, я беру бритву, это дело крошу мелко, в дорожку укладываю и потом через нос втягиваю — классная вещь!
Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачивается и уходит.
Те двое ему кричат — что, мол, обдристался? Он оборачивается:
— Да нет, просто тоскливо с вами. Пойду-ка я лучше домой. Кошку тр@хать.
Детей, Животных, Секс
Прислал dark
2009-09-02

Сын к отцу подходит
Сын к отцу подходит:
— Пап, пойдем погуляем, на санках покатаемся!
Через час отец с маленьким сыном на прогулке. Сын:
— Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
— Не болтай, тяни быстрее.
Детей, Мужчин
Прислал Johzy
2009-09-02

Привет, это Оля... Ты меня помнишь?
— Привет, это Оля... Ты меня помнишь? Все-таки почти 30 лет прошло. У нас в восьмом классе был роман. Ты еще дрался из-за меня с мальчишками из соседнего двора и однажды даже с моста прыгнул... Огромные букеты таскал... покупал на последние деньги. Говорил, что влюбился на всю жизнь.
— Помню, конечно...
— Ты женат?
— Да нет, не получилось как-то...
— Я тоже развелась. У меня есть отличное предложение. Давай встретимся, что ли...
— Оль... У меня есть еще лучше предложение. Может, не надо.
Девушек, Деньги, Детей, Любовь, Мужа И Жену, Соседей
Прислал Мерцалов
2009-09-02

Учительница на уроке
Учительница на уроке:
— Богатые должны помогать бедным. Кто-нибудь из вас, дети, может привести такой пример?
Вовочка поднимает руку.
Учительница:
— Ну, говори.
Вовочка:
— Вот однажды, когда бомж нацарапал неприличное слово на «Лексусе» нашего богатого соседа, сосед полностью оплатил этому бомжу лечение в больнице.
Вовочку, Деньги, Детей, Соседей, Школу
Прислал carcas
2009-09-02

Учитель в классе спрашивает
Учитель в классе спрашивает: Скажите дети, что возбуждает интерес человека?
С первой парты встает Вовочка и говорит:
— Мужчину возбуждает вид голой женщины!
Учитель:
— Вовочка! Выйди вон из класса, и завтра с отцом ко мне!
На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Вовочка сидит на задней парте и без отца.
Учитель спрашивает у Вовочки:
— Где отец, и почему ты сидишь на задней парте?
А Вовочка отвечает:
— Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, значит вы пед@раст, и от вас надо держаться подальше!
Вовочку, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал mmm
2009-09-01

Батька на своём столетнем юбилее
Батька на своём столетнем юбилее:
- Я прожил сто лет и сделал свой народ шаслывым. И шас с шыстой совестью
могу передать власть своим сыновьям. Но, ежели народ попросит, то я могу
остаться и на следушые сто лет.
Детей, Мужчин
Прислал микс
2009-08-31

Доктор, я в браке уже семь лет
- Доктор, я в браке уже семь лет, а детей у нас нет.
- Раздевайтесь. Хм, хм. Вроде всё нормально у вас, а пригласите-ка ко
мне вашего мужа.
- А я муж и есть...
Врачей, Детей, Мужа И Жену
Прислал Angela
2009-08-31

Отец смотрит дневник сына
Отец смотрит дневник сына.
- Ну что это у тебя за оценки, одни тройки, ни одной пятерки и четверки!
- Папа, так ведь и школа у нас средняя!
Детей, Мужчин, Школу
Прислал abdula
2009-08-31

2050 год
2050 год. Отец смотрит дневник сына.
Замечание: "Ваш сын опоздал в школу... Хотите увеличить член?"
Детей, Мужчин, Школу
Прислал snoomy
2009-08-31

Вчера с родителями своей девушки познакомился
- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал кевлар
2009-08-30

Парень познакомился с классной девушкой
Парень познакомился с классной девушкой.
Все оканчивается бурным ceксом.
И сразу после этого он с нее с@скакивает, говорит, что ужасно торопится, лезет к себе в карман, достает оттуда монетку и сует ее девушке, ну, в то самое место.
Она с удивлением говорит:
— Ты что, нафиг мне это нужно?
— Тебе, может, и не нужно, а мне очень хочется вернуться туда еще разок.
Девушек, Детей, Мужчин, Секс
Прислал stanley
2009-08-30

"И заруби это себе на носу
"И заруби это себе на носу!" - частенько говорил Папа Карло своему
сынишке Буратино...
Буратино, Детей, Мужчин
Прислал Николай 13
2009-08-30

Когда в семье Варфоломея Сметанникова родилась
Когда в семье Варфоломея Сметанникова родилась долгожданная девочка, он
и представить себе не мог, что через несколько лет злые языки дадут ей
прозвище "Варфоломеевская дочь".
Девушек, Детей
Прислал smittyboy
2009-08-30

Браслет в подарок
Браслет в подарок.

—Доченька. Он просил твоей руки?
—Да, мама.
—А ты че?
—Я подала...
—А он че?
—А он, гад, браслет защелкнул. И в обезъянник...
• 88.
Девушек, Детей
Прислал Ерлампий
2009-08-30

В школе учительница
В школе учительница:
— Дети, сегодня мы будем проходить слово “определенно”. Составте предложение с этим словом.
Маша:
— Небо определенно голубое.
— Нет, это не подходит, небо бывает серым.
Катя:
— Трава определенно зеленая.
— Опять не подходит, трава бывает желтая.
Вовочка:
— А можно вопрос?
— Да.
— А пердеж бывает комками?
— Как тебе не стыдно!
— Значит, я определенно обосрался.
Вовочку, Детей, Школу
Прислал pricolist
2009-08-29

Отчего умер С. Михалков?
Отчего умер С. Михалков?

1. Так и не сумел учуять, куда гнет Путин...
2. После восстановления на станции метро "Курская" имени Сталина решил,
что главная задача его жизни выполнена...
3. Боялся, что найдут написанный им 22 июня 1941г. проект гимна со
словами "Нас вырастил Гитлер, на верность Дойчлянду, на труд и на
подвиги нас вдохновил..."
4. От огорчения, что никто из потомков не поддержал начатую им с сыном
Никитой традицию называть детей в честь руководителей партии и
правительства...
5. Узнал, сколько дядя Степа требует за крышевание его семьи...
6. Решил посмотреть подряд все фильмы Никиты....
7. Решил станцевать брейк-данс....
8. Не смог пережить смерть своего кумира Майкла Джексона...
9. Узнал, что следующий гимн будет писать не он...
Детей, Думу, Кино, Метро, Мужчин, Путина, Сталина
Прислал aauu
2009-08-29

Дочь - это хорошо
- Дочь - это хорошо. По крайней мере, можешь быть уверена, что внуки
собственные.
Девушек, Детей
Прислал In vino veritas
2009-08-29

И было у отца Шумахера три сына
... И было у отца Шумахера три сына - двое гонщики, а третий вообще
дурак - водитель маршрутки...
Авто, Девушек, Детей, Маршрутку, Мужчин
Прислал Владимир
2009-08-28

Учительница

Учительница :
- Дети, надеюсь Вы усвоили правило: от перемены мест слагаемых – сумма
не меняется! Кто может привести пример, подтверждающий это?
Вовочка:
- Если президент и премьер поменяются местами, результат от этого не
изменится!
- Вовочка, это не совсем так …
- Вы хотите сказать, что они будут меняются местами не по правилу!?
Вовочку, Детей, Призидентов, Школу
Прислал CheBurashka
2009-08-28

Сынок, пришло время рассказать
- Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся.
- Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали.
- Ни хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих
настоящих родителей!
Детей, Мужчин, Школу
Прислал necto
2009-08-27
Категории про