Детей

Категории про

Стоит старичок на балконе и умиляется
Стоит старичок на балконе и умиляется:
— Какая же у нас молодежь хорошая пошла!Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются!
Детей
Прислал orlusha
2008-11-24

"Он меня, профессора, будет
"Он меня, профессора, будет, блин, еще учить, по какой стороне улицы
ходить" - подумал Плейшнер, и пошел вопреки наставлениям Штирлица по
четной стороне Блюменштрассе. Ему на голову из окна явки тут же
сваливается от сквозняка горшок с цветком.
"... ай да сукин сын!" - была последняя мысль Плейшнера.
Детей, Мужчин, Студентов, Штирлица
Прислал mmm
2008-11-24

О детском Евровидении 2008 Я все пониманию Би-Лайн
О детском Евровидении 2008 Я все пониманию Би-Лайн, пиар, реклама...
Но учить грузинских детей петь со сцены рингтоны к мобильным - это
по-моему череcчур.
Деньги, Детей, Рекламу
Прислал Linda6
2008-11-24

Сержант
- Сержант! Что это за жопа торчала из окопа?
- Генерал, это не жопа, это в траншее два ваших внука-новобранца, сидят
на касках и пьют самогонку.
© konde13
Алкоголь, Армию, Детей
Прислал ookkttdd
2008-11-23

Дорогая, ты забрала ребенка из сада?
- Дорогая, ты забрала ребенка из сада?
- Да.
- Но это не мой ребенок!
- Да и тот не твой.
Детей, Мужа И Жену
Прислал Денис и Оля
2008-11-23

На уроке истории учительница задает вопрос
На уроке истории учительница задает вопрос:
- Дети, почему закончились провалом попытки построить коммунизм в мире
и в отдельно взятой стране?
Тишина. Вовочка не выдерживает:
- Потому, что коммунистические вожди были глупее …
- Вовочка, я не понимаю тебя …
- Марья Ивановна, Вы же знаете, что наши правители умнее тех. Они уже
построили коммунизм в отдельно взятой Рублевке и в других местах!
Вовочку, Деньги, Детей, Думу, Школу
Прислал сiber
2008-11-22

черный юмор
черный юмор: Ебет папа своего маленького сыночка в попу и говорит:
- Видишь, сынок, как плохо стало, когда мама умерла...
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Влад45
2008-11-21

Вовочка в детстве мочил постель в юношестве стенки
Вовочка в детстве мочил постель в юношестве стенки в туалете, а когда вырос стал мочить террористов в туалете, а последний раз он замочил целую страну Грузию.
Вовочку, Детей
Прислал Обсерватор
2008-11-21

У молодой пары долго не было детей
У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.
— А где ваша мама?-спросил советчик.
— Она в роддоме.
— А папа?
— А папа поехал в Рим задуть какую-то проклятую свечу!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Shalfey
2008-11-21

Теща зятю
Теща зятю:
— Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково:
"Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?"
Детей, Свадьбу, Тёщу
Прислал pricolist
2008-11-20

Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как
Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей
не было. Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали,
таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и
предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время...

Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке:
"Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!"
А женщина ему:
"Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька -
выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не
растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это,
Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!"
Врачей, Девушек, Детей, Секс
Прислал Obolon
2008-11-19

Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный
Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
— Что случилось, сынок? — спрашивает отец.
— У меня только что был скандал с твоей женой! — хлюпая носом, ответил сын.
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Voitek
2008-11-19

Я раньше думал, что в правительстве все пидеры
Я раньше думал, что в правительстве все пидеры, а теперь знаю, что они
все бисексуалы со склонностью к педофилии. Все население имеют, включая
мужчин, женщин и детей.
Девушек, Детей, Думу, Мужа И Жену
Прислал УЗ
2008-11-19

Идет урок экономики
Идет урок экономики. Учительница спрашивает детей: "Какие способы
экономии вы знаете?". Маша поднимает руки и говорит: "Моему папе
подарили путевку в Турцию стоимостью 50 т.р., а мы поехали на дачу и
за 10 отдохнули, 40 экономии". Федя отвечает: "А мой папа в лотерею
мерс выиграл за 2 миллиона, а потом подумал и оку купил, вон у нас
сколько экономии".
Вовочка поднимает руку и говорит: "А у меня папка мамку из дома выгнал,
говорит у него член не стоит, а что ее для чужого кормить".
Авто, Вовочку, Дачу, Деньги, Детей, Мужчин, Школу
Прислал NiKi
2008-11-19

Отец говорит сыну, собирающемуся жениться
Отец говорит сыну, собирающемуся жениться:
— Позволь, сынок, дать тебе два совета. Первый: сразу добейся права одну ночь в неделю проводить со своими друзьями. А вот и второй совет: никогда не трать эту ночь на друзей!
Детей, Мужчин, Свадьбу
Прислал шутник
2008-11-18

Наркоману не хватает на дозу
Наркоману не хватает на дозу. ну и пошел он в деревню, курицу поймал, стоит на рынке продает. подходит к нему бабуля и говорит:
— Внучок, это что,курица?
Тот смотрит на нее шальными глазами и отвечает:
— Ты што, бабуля, офанарела? Это не КУРИТСЯ, это ХАВАЕТСЯ!
Детей, Наркотики, Сигареты
Прислал сiber
2008-11-17

Знаете, я слышал, что дети pождаются в капусте
Знаете, я слышал, что дети pождаются в капусте.
— Где?
— В капусте.
— Где? Где? Где?
— В КАПУСТЕ.
— Где? Где?
— В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
— Г Д Е-Е-Е?
— В П###Е!!!
— Hу вот, а вы говоpите в капусте!
Детей
Прислал ДМВ-85
2008-11-17

Спрашивает внучка у бабушки
Спрашивает внучка у бабушки, как в их времена с сексом было?
Та отвечает:
- Мой бывало придет с покосу, поставит косу, выпьет кваса и ебет до часу!
А у тебя, внучка, как?
- А мой придет с работухи, выпьет бормотухи - на пизду руку и до утра
ни звуку!
Девушек, Детей
Прислал wikki
2008-11-17

Ты телевизор смотришь?
- Ты телевизор смотришь?
- Не, не люблю.
- Почему? Центральные каналы класс!
- Что-то не очень. Там то «звезды» на льду, то трупы подо льдом.
Детей
Прислал Naja
2008-11-17

На улицах Москвы провели опрос молодежи в возрасте
На улицах Москвы провели опрос молодежи в возрасте от 13 до 18 лет.
В опросе приняли участие 1000 респондентов с вопросом:
- Что Вы знаете о движениях "Наши", гитлерюген и хунвейбины?
Раскладка получилась следующая:
- 50% (500 опрошенных) оказались немыми, т. е. они вообще не могли
говорить, но при этом все понимали, как нам показалось, и убегали;
- 50% (499 точнее)- ответили: - Ничего не слышали, но не видят разницы.
(паспортные данные сообщить отказались) И только один человек, вышедший
из машины с "мигалкой", скромно сказавшись работником администрации, с
гордостью сообщил на хорошем русском языке без признака еврейского,
американского, немецкого или китайского акцента:
- Это Наше движение. На просьбу представится, ответил:
- Меня и так знают. И показал на небо.(??)
Авто, Детей, Мужчин
Прислал Смелька
2008-11-16

Маленькая хитрость
Маленькая хитрость.
Классическая литература заметно украсит книжные полки в вашем доме, но
необходимо сразу после покупки просмотреть все тома для обнаружения
неразрезанных страниц, а для придания читабельного вида - заляпать
книги жирными пятнами.
Детей
Прислал Dmitry42
2008-11-16

Батя
-Батя! Крисис настал. На нашей самостийной Украине скоро жрать будет
нечего!
- Сынку, ты не путай! Голодомор був в Украине в 1932-1933 рокив. Ух
москали поганив!!!
- Ты шо, батя! С таким президентом он будет в следующем году!
Детей, Мужчин, Призидентов, Украину
Прислал andkkk
2008-11-14

Мамочка, а нам сегодня прививки делали
— Мамочка, а нам сегодня прививки делали!
— Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
— Нет, мама, они меня не догнали!
Девушек, Детей
Прислал Игогоо
2008-11-13

Вовачка и Ванечка приходят 1-го сентября в Академию.Ну
Вовачка и Ванечка приходят 1-го сентября в Академию.Ну, тут, как водится, сочинение
— "Как я провел лето".Вовачка говорит:
— Ванечка,а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.
Ванечка подумал и говорит:
— Вовачка, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето — это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Саске (Зачитывает Училка): "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал.
Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Ванечка пришел. Сразу видно — читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Таня идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сама такая начитанная-начитанная, и еще пол-Букваря за ухом торчит."
Детей, Погоду
Прислал jhrome
2008-11-12

Ты от кого слышал это ужасное слово?
— Ты от кого слышал это ужасное слово? — набрасывается мать на сына.
— От Деда Мороза, мама.
— Не может быть!
— Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!
Девушек, Деда Мороза, Детей
Прислал Voitek
2008-11-12

Мальчик подбегает к маме на улице
Мальчик подбегает к маме на улице.
— Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
— Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками: — Пацаны, продолжаем!
Девушек, Детей
Прислал Devokeb
2008-11-12

Чтобы дети высыпались - нужно им хорошенько
Чтобы дети высыпались - нужно им хорошенько всыпать!
Детей
Прислал Ирен
2008-11-12

Школьный закон подлости
Школьный закон подлости:
Красивые девчонки учатся в параллельных классах, а самые красивые
девчонки - в старших классах.
Вечность – урок математики.
Нескончаемая вечность – урок химии.
Бесконечная вечность – урок русского языка.
Вечность с ежесекундными пытками – диктант или контрольная.
Миг – школьная пора.

(c) Sj
Детей, Думу, Науку, Студентов, Школу
Прислал Машинист
2008-11-12

Деревня
Деревня. Hочь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые кувыркаются. Старикан, засыпая, посме- ивается про себя:...эх молдость, молодость... А внизу теперь шепчутся:
— Давай стоя.
— Hу давай!
— А давай теперь сидя.
— Давай.
— А теперь вприсядку!
— Супер!
— А теперь бочком!
— Ага!!!
— Давай ты сверху.
— Давай.
— Давай валетиком.
— Давай.
— Давай теперь туда!
— Давай.
— А теперь раком .
— Ага...
— Давай бубликом!
— Давай.
— А теперь кандибобриком...
— Точно!!!
Опп-па!!! Старикана аж подбросило, че за дела — ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Hагнулся, вглядывается — ниче не видать... темень. Высовается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает:
— Что случилось, папочка?...
— Hичего не случилось, дочка, просто тр@хаться надо по-людски!!!
Девушек, Детей, Животных, Мужчин, Секс
Прислал Балерина
2008-11-11

Мам, а что это у лошадки висит?
— Мам, а что это у лошадки висит? — спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
— Ничего, сынок, это просто х**й, которым лошадка е*ет другую лошадку, а пальцем показывать — это некультурно.
Детей, Животных, Мужчин
Прислал нюта
2008-11-11
Категории про