Детей

Категории про

Приходит сын из школы домой и говорит отцу
Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
— Папа, тебя учительница математики вызывает..
— А что случилось?
— Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах@й разница?
— Действительно какая разница, — удивляется отец, — ладно зайду..
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще..
— Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
— Зачем?
—
Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
— Да действительно, — говорит отец, — ладно зайду..
Приходит сын из школы на следующий день:
— Пап ты в школу ходил?
— Нет еще
— Не ходи меня исключили..
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..
— А учитель рисования на хрен пришел?
— Я так и спросил...
Детей, Животных, Мужчин, Науку, Школу
Прислал Johzy
2008-11-11

Папа, а это правда
- Папа, а это правда, что детей приносят аисты?
- Нет, сынок. Это - фантастика! Детей находят в капусте во дворе
роддома и отдают хорошим родителям.
Детей, Мужчин
Прислал УЗ
2008-11-11

У женщины родился второй сын
У женщины родился второй сын. А они с мужем очень ждали девочку.
Расстроенная она рыдает на плече подруги-блондинки. Подруга
успокаивает:
- Ну не расстраивайся так, еще ничего не известно, а вдруг он у вас
вырастет пассивным геем!


Andrew (c)
Блондинок, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sprait
2008-11-11

Носорог рог рог идет
- Носорог рог рог идет!!!!
- Крокодил дил дил - Дебил!!!

Автор - сын Павел - 7 лет
Детей, Мужчин
Прислал zloy
2008-11-11

Я помню были времена
- Я помню были времена, когда сливочное масло портилось за 20 дней,
колбасу ели кошки и знакомые говорили на понятном мне языке.
- А щас че, батя?
- А сейчас масло не пропадает по полтора года, коты дохнут от колбасы,
и я не могу понять албанское наречие родного сына.
Детей, Животных, Мужчин
Прислал Искандер
2008-11-11

Пришел Вовочка на урок физкультуры
Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель — такой двухметровый амбал..
— Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.
Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы.
Произносить ее надо четко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
— Понятно! — кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фамилию.
— Ну-ка вспомни! — грит амбал.
— Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой.
— Ну и...?!?!?! — говорит учитель.
— А! Вспомнил!!!! — ХРУЕВ!!!
Вовочку, Детей, Школу
Прислал литвинов
2008-11-10

Папа
-Папа! Папа! А коренные москвичи есть?
- Нет, сынок! Это фантастика!
- А кто же тогда над такжиками и молдаванами постоянно шутит?
- Не знаю, сынок! Наверное они сами!
Детей, Мужчин
Прислал ДиСтанцы
2008-11-10

Приходит немец в магазин
Приходит немец в магазин:
- Хочу детям подарок купить.
- Гут! Есть такой! - продавец подводит его к клетке. Внизу - маленький
барабан. На барабане стоят два волнистых попугайчика и лапками
отбивают дробь - там-тара-там-тара-там-там-там!
- Гут! Я покупаю.
Приносит домой, дети балдеют, попугаи барабанят.
Подходит вечер, наступает ночь - те барабанят. Утром - та же картина.
Вечером приходят все с работы - барабанят. Ночью никто не спит. Утром
хозяин приходит к продавцу.
- Что за Sсhеissе, твою Мuttеr!
- А попугай с секретом. Секрет стоит еще 20 марок.
Покупатель платит. Продавец достает ключик, открывает сбоку барабан,
вынимает оттуда зажженную свечку: "Пф-ф!"
Деньги, Детей, Животных, Мужчин
Прислал kanito
2008-11-10

50% бабушек имитируют восторг при виде внуков
50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.
Девушек, Детей
Прислал snoomy
2008-11-10

Таджикские школьники пишут сочинение на тему
Таджикские школьники пишут сочинение на тему: "Как я провез это".
Детей, Школу
Прислал бублик
2008-11-10

Русская православная троица имени 60-летия ВЛКСМ
Русская православная троица имени 60-летия ВЛКСМ: Ленин-отец,
Сталин-сын, и Брежнев Дух Святой!
Брежнева, Детей, Мужчин, Сталина
Прислал Sprait
2008-11-08

Бабушка Майка Тайсона укладывала внука спать
Бабушка Майка Тайсона укладывала внука спать с двух ударов.
Девушек, Детей
Прислал Фурс Лохматый
2008-11-08

Буратино приходит к папе Карло
Буратино приходит к папе Карло:
— Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней... Как бы тебе сказать...
— Понял, сынок.
И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль:
— Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине!
— Слушай, бать! А ну ее, Мальвину! Давай-ка лучше еще наждачкой!
Буратино, Детей, Мужчин
Прислал necto
2008-11-08

Футбол
Футбол. Германия-Россия. Отборочный матч ЧМ. После первого тайма проигрываем 0:2. И тут в раздевалку заходит старичек, на груди планка с орденами и медалями. — Сынки! Собиритесь, вот мы в 1942, собрались и дали пинка фрицам, аж до самого Берлина гнали!
Поднимает голову один из футболистов: — Батя! Так у вас в сорок втором другой тренер был...
Врачей, Детей, Мужчин, Спорт
Прислал красная шапочка
2008-11-07

Спасибо коммунистической партии Советского Союза за наше
Спасибо коммунистической партии Советского Союза за наше счастливое
детство в Канаде!
Детей
Прислал Дэй
2008-11-06

Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители"
Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители". Танечка говорит, что они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы, кем работает папа, а у папы — кем работает мама.
Назавтра в Танечкином сочинении учительница читает: "Моя мама разводит лохов на большой дороге. А мой папа пи*дит на колокольне".
— Что за воспитание? Завтра же родителей в школу!
Вовочка шепчет:
— Марья Ивановна, ее мама — шеф рекламного отдела, а папа — депутат парламента. Лучше не связывайтесь.
Вовочку, Девушек, Детей, Думу, Мужчин, Рекламу, Школу
Прислал undo
2008-11-06

Во имя Отца и Сына и Святого Духа
Во имя Отца и Сына и Святого Духа... ГОЛ!!!
Детей, Мужчин
Прислал Мнимый
2008-11-05

Интерфакс
Интерфакс. 2 ноября. Москва.
9.30. 15 тысяч «Наших» на 250 автобусах прибыли для участия в
антиамериканской акции к посольству США в Москве.
9.35. Представитель посольства заявил:
- акция признана недружественной;
- все ее участники впредь не будут допускаться на территорию США;
- фотосъемка участников акции начнется в 9.45 9.40. Участники акции во
главе с министром молодежи Якименко начали передислокацию к
посольству Республики Судан.
Автобус, Демократию, Детей
Прислал нюта
2008-11-05

У людей "народное единство" - и у нас
У людей "народное единство" - и у нас тоже праздник: ребенок сел на
горшок! Сам достал из-под кроватки, сам снял штаны, долго пыхтел в
окружении взрослых. Показал им "результаты" - и вывалил все на ковер...
Детей
Прислал МаксимК
2008-11-05

Маленький сын новому русскому
Маленький сын новому русскому.
Пап, а кто такая шалашовка?
Ну, это сынок женщина, которая считает, что с милым рай и в шалаше.
Девушек, Детей, Животных, Мужчин, Новых Русских
Прислал Billy
2008-11-05

Промоакция
Промоакция! Родив в 2008 году 2 детей, 3-го вы получаете бесплатно!
Бесплатное, Детей
Прислал Legioner45
2008-11-05

Короче, представьте себе раннее раннее утро
Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню.
Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает пригревать землю.
ПРЕДСТАВИЛИ ?
Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома.
И только она начинает слезать с печи... глядь в окно — а там корова дохлая. Что тут началось...
— Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду?
Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется...
...ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась...
Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь —
а на улице корова дохлая валяется и жена повесилась...
— Ой, бедный я мужик, кто ж теперь мне еду будет готовить и в поле относить ? Кто ж меня приголубит и обласкает? Кто о детях малых позаботится?...
Взял мужик с горя ружье, приставил к голове и на курок нажал...
Hу короче, вся хата в мозгах, у мужика полбашки нахрен снесло...
От звука выстрела просыпается старший сын. И видит: корова сдохла, мать повесилась, отец ваще где-то без башки валяется...
Hу что делать... Делать теперь нечего, топиться с горя надо...
Hу короче, взял он камень, привязал к веревке и пошел на речку.
Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь — русалка сидит и говорит ему:
— Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:
Если тр@хнешь меня 5 раз подряд — всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре... и все, не может больше!
Hу русалке только того и надо — взяла и затащила парня к себе в речку.
Просыпается средний сын.
Hу видит — корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего брата вааще нет... Пошел топиться. Дошел до речки и та же история...
Hу русалка:
— Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если тр@хнешь меня 10 раз подряд — всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь... и все,
не может больше! Hу русалке только того и надо — взяла и затащила парня к себе в речку.
Просыпается младший сын.
Hу видит — корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего и среднего брата вааще нет... Пошел топиться.
Hу, дошел до речки...
Русалка:
— Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если тр@хнешь меня 15 раз подряд — всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Младший брат (БАСОМ):
— А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ ?
Русалка (опешив):
— Hу можно и двадцать...
Младший брат:
— А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ?
Русалка (испуганно):
— Hу можно, наверно, и двадцать пять...
Младший брат:
— А ТРИДЦАТЬ ?
Русалка (ничего не понимая):
— Hу, я не уверена, ну можно тридцать...
Младший брат:
— А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК ТА КОРОВА??????????
Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Рыбка
2008-11-04

Отец-сыну
Отец-сыну:
— Тебе, сынок, еще рано жениться!
— А когда же, по-твоему, будет пора?
— Когда ты поймешь, что жениться вообще не стоит.
Детей, Мужчин, Свадьбу
Прислал Дэй
2008-11-04

У современного школьника нет такой замечательной отмазки
У современного школьника нет такой замечательной отмазки как раньше:
"честное пионерское".
Детей, Школу
Прислал лена
2008-11-03

Папа, а Бармалей
- Папа, а Бармалей, который в Африке хотел очень маленьких детей, был
негр?
- Нет, к сожалению, русский эмигрант, беглый маньяк-педофил!
Детей, Мужчин
Прислал комерсант
2008-11-02

Папа а НА Украине государство существует?
- Папа а НА Украине государство существует?
- Нет, сынок, это - фантастика.
Детей, Мужчин
Прислал nemo
2008-11-02

Взрослый сын и молодая жена
Взрослый сын и молодая жена... что еще нужно мужчине, чтобы достойно
встретить старость?!
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Angela
2008-11-02

Дети мои
- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...
- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!
Детей, Мужчин, Новогоднее
Прислал Legioner45
2008-11-02

Инвалид, ребенок и беременная женщина подрались
Инвалид, ребенок и беременная женщина подрались в метро за место.
Девушек, Детей, Метро
Прислал adrian
2008-11-02

Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона
Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.
Деда Мороза, Деньги, Детей, Школу
Прислал dimmy
2008-11-02
Категории про