Детей

Категории про

Повезло – это когда у твоей подруги на тесте
Повезло – это когда у твоей подруги на тесте две полоски, а она ни
твоего мобильного, ни адреса не знает.

Повезло – это когда у твоего приятеля плоскостопие, а вы с ним полные
тезки. Ведь на справке из больницы для военкомата фотку клеить не надо.

Повезло – это когда ты простой учитель русского языка – Павел Воля,
попадаешь на ТВ и там тебя во всю пиарят. А повезло в этом случае –
школьникам.

Повезло – это когда ты летишь на своей девятке и у тебя отказывают
тормоза, а впереди Бентли. А повезло в том, что ты после столкновения
не выжил.

Повезло – это когда ты умер в свой день рождения, а он у тебя 109.

Повезло – это когда жена нашла твою заначку, а что искала любовницу,
забыла.

Повезло – это когда у шефа на тебя вооот такой зуб, а ты друг
генерального.

Повезло – это когда ты получаешь 700 рублей в месяц. А на дворе 1980
год.

Повезло – это когда ты выпил 2 литра водки, а ты русский, а не немец.

Повезло – это когда ты сказал на совещании: "сам дурак!", будучи
простым командующим фронтом, а Сталин не расслышал.

Повезло - это когда случайно зашел в гей-клуб и вышел оттуда морально
униженным, а не физически.

Повезло – это когда дочь шефа страшнее нильского крокодила, а у тебя все
равно встал.

Повезло – это когда женился на девушке с небогатыми родителями и понял,
что надо было жениться на девушке с богатыми родителями, и женился.

Повезло – это когда произнося твою фамилию всегда добавляют слово
"олигарх".

Повезло – это когда поймал Золотую рыбку, а это не анекдот.

Повезло – это когда ты жене лепишь отмазку, почему не ночевал дома, она
не верит, доказательств у тебя нет, но все домашние вдруг чихнули.

Повезло – это когда две твои девушки вдруг встретились и вместо скандала
начали соревноваться, кто из них лучше делает тебе минет.

Повезло – это когда у тебя всего 12 сантиметром, но тебе еще только 5
лет.

Повезло – это когда пошел на Комедии клаб, а там в этот раз
действительно что-то смешное было.

Повезло – это когда все вокруг из кожи лезут зашибая бабки, мечтают о
Бентли и виллах, меряются гламурностью и крутизной, а тебе пофиг.
Алкоголь, Армию, Геев, Девушек, Деньги, Детей, Золотую Рыбку, Кино, Любовь, Мужа И Жену, Свадьбу, Сталина, Школу
Прислал NePetya
2008-01-30

Урок биологии 7 ого класса
Урок биологии 7 ого класса!
Учительница Спрашивает класс:
расскажите дети где вам пригадидся биология в будушем!
машенька отвечает - я буду цветочки выращивать!
- умничка 5!
димочка - я буду собачек скрещивать!
- умничка 5!
Вовочка - можна я промолчу!?
- НЕТ отвечай!!!!!!!
вовочка - Я буду цветочки выращивать!
- Вовочка такой ответ уже был!
- ну тагда собачек скрещивать!
И этот был!
Ладно, напишу книгу по Каталитический активности ферментов в живых
тканях!
- Вооооовочка ты превзошел весь класс в своем ответе почему сразу не
хотел сказать!
- попрошу Уважения НЕ ВОВОчКА А ВЛАДИМИР Пукин!!!
- может Путин!?
Может и Путин может и Пукин! А Ваша Биология Ваще На_@й Никому не нужна
Траву Я и и так отлично выращиваю!
Вовочку, Детей, Животных, Науку, Путина, Школу
Прислал carcas
2008-01-29

Е**т отец сына и говорит
Е**т отец сына и говорит:
- А правда сынок плохо что мама умерла

aSs
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал юннат
2008-01-29

Мама читает маленькой дочери страшную сказку
Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на
девочку ни малейшего впечатления.
- Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? – удивленно спрашивает
мать.
- А чего мне бояться? Меня не Людой, а Таней зовут.
Девушек, Детей, Животных
Прислал Мерцалов
2008-01-29

А я лишился возможности иметь детей.
- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я перед ним споткнулся.
Детей
Прислал Олег, Одесса
2008-01-29

1
1: Как откосить от армии?
2: Замутить с дочкой военкома!
1: А если у него мальчик?
2: Ну, если ты такой принципиальный, то иди в армию!
Армию, Детей
Прислал УЗ
2008-01-29

Навеяно рекламой
Навеяно рекламой:
"Ничто не беспокоит так сильно, как кость в горле"
"Почему ты больше не кашляешь, папа? - спросил ребенок, подойдя к трупу
отца...
Детей, Мужчин, Рекламу
Прислал микс
2008-01-28

" Деда, а кто такие Грэмлины?
- " Деда, а кто такие Грэмлины? "
- " Ну, внучок, это дети Наденьки Крупской и Чебурашки! "
Детей, Мужчин, Чебурашку
Прислал Алексей К
2008-01-28

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери
Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: "Мам, я не курил! Честное слово!"
Мать в ответ: "Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!"
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал some
2008-01-28

Святой отец, я хочу исповедаться вам в
- Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.
- Слушаю, сын мой.
- Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом
голую женщину.
- Это еще не грех, сын мой.
- Я подошел к ней поближе и засмотрелся.
- Это тоже не грех, но уже искушение.
- Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.
- Это уже сильное искушение.
- А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла.
- Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Olgmik
2008-01-28

Один новый русский — другому
Один новый русский — другому:
— Вчера сына на экскурсию водил. Не понравилось, сказал что больше туда ни ногой!
— Что, в музей ходили, на выставку?
— Да нет, в московское метро!
Детей, Метро, Мужчин, Новых Русских
Прислал IVA
2008-01-28

Идет Школьник В Школу и Говорит Своему Другу
Идет Школьник В Школу и Говорит Своему Другу: Давай непойдем в школу
Прогуляли на следуший день опять и так 5 недель...
Потом Идут в школу И учительница говорит: Вы Где были А Они В Ответ: В
Школе Э-Э-Э. Она В Ответ: В Какой Школе Они В Ответ: в соседней ПОтом
Разбираются и учительница Говорит: Блин Ребят Уже Надоело Ходить кажджый
год в другие школы Ато Уже мя Пинком бьют С Той Школы Мальчики И Темболе
там девочки Вобше Как Панки Курят..... Блин Это Же наша Школа
Детей, Соседей, Школу
Прислал Журналист
2008-01-27

В кафе заходит супружеская пара с ребенком
В кафе заходит супружеская пара с ребенком. Отец:
— Пожалуйста, два коньяка.
Сын:
— А откуда ты знаешь, что мама пить не будет?
Алкоголь, Девушек, Детей, Мужчин, Одессу
Прислал snoomy
2008-01-26

Дочка лепит что-то из пластилина
Дочка лепит что-то из пластилина, девчонка лет 8-ми.
— Мама, мама, посмотри, я слепила лошадь...
— А что ж у нее попа такая маленькая? — спрашивает мама...
И дитя отвечает громким голосом:
— Мама, В УСЛОВИЯХ ДЕФИЦИТА ПЛАСТИЛИНА, если Ж$ПУ сделать большой — то на голову не останется.
Девушек, Детей, Животных
Прислал Алексей К
2008-01-26

В еврейской местечковой школе идет урок еврейского
В еврейской местечковой школе идет урок еврейского языка.
- Дети, - говорит старенький раввин-учитель, - слово "ДОЧЬ" на идиш
будет "ТОХТЭР", похоже на "ДОКТОР" только "Р" картавое.
Тут он замечает возню на задней парте, Сима и Фима занимаются какой-то
херней и никак его не слушают.
- Сима и Фима, встанте, - сердится раввин. - Так как по-еврейски будет
"ДОЧЬ"?
Сима: - Кажеться, "ВРАЧ"...
Фима: - Только "Р" картавое...
Врачей, Девушек, Детей, Одессу, Школу
Прислал niva 228
2008-01-26

Самый лучший способ бросить курить – не начинать
Самый лучший способ бросить курить – не начинать курить с детства.
Детей, Сигареты
Прислал салат
2008-01-26

Алло, вас беспокоят из Центра Опросов
- Алло, вас беспокоят из Центра Опросов Населения. У нас к вам два
вопроса. Первый - как вы относитесь к кандидату на пост президента от
правящей партии?
- По-моему, это оторванный от народа аппаратный чиновник, которого
нельзя назвать даже талантливым.
- Спасибо, теперь второй вопрос. На какие средства вы купили в прошлом
году машину?
- Э... вот я и говорю, это высшего класса государственный деятель,
которого можно назвать только гением!
Авто, Деньги, Детей, Животных, Коррупцию, Призидентов
Прислал Brig
2008-01-25

Как хорошо вы владеете Фотошопом?
- Как хорошо вы владеете Фотошопом?
- Вот мое портфолио.
- Здорово, и вот это тоже ничего. А это смешно. И вот это – класс.
Поздравляем, вы нам подходите на должность финансового директора!
Деньги, Детей
Прислал Angela
2008-01-25

Дети это игрушки взрослых
Дети это игрушки взрослых. (c) Sj
Детей
Прислал Обсерватор
2008-01-24

Ну сколько же можно портить документы?
Ну сколько же можно портить документы?!
Новый год уже давно отгуляли, позабыт вкус шампанского, надоели
мандарины. Дети перестали взрывать питарды под окнами. Все люди уже
выкинули из дома пожелтевшие и осыпавшиеся елки.
А рука все так же уверенно продолжает выводить дату:
дд. мм.2007г.
Деда Мороза, Детей, Новогоднее
Прислал Терентий
2008-01-24

Bъезжает грузовик в детский сад
Bъезжает грузовик в детский сад. Шофер подпрыгивая на месте от тряски
говорит:
- Hе дети, а камни какие то!
Детей
Прислал Доходяга
2008-01-24

Дмитрий Медведев
Дмитрий Медведев: "Борьба с коррупцией должна стать национальной
программой!"
Где то я это уже слышал в детстве... А, ну да:
1. Рок против наркотиков
2. Пчелы против меда
Врачей, Детей, Коррупцию, Медведева, Наркотики
Прислал kokos
2008-01-24

Один новый русский - другому
Один новый русский - другому:
- Вчера сына на экскурсию водил. Не понравилось, сказал что больше туда
ни ногой!
- Что, в музей ходили, на выставку?
- Да нет, в московское метро!
Детей, Метро, Мужчин, Новых Русских
Прислал Николай 13
2008-01-24

Не покупайте ребенку компьютер
Не покупайте ребенку компьютер, не лишайте его детства... (с)

Magnit
Детей, Интернет, Одессу, Программистов
Прислал Olgmik
2008-01-24

Настоящий классик
Настоящий классик! Его томами били друг друга по головам три поколения!
Детей
Прислал Провидец
2008-01-24

Реклама
Реклама: "растишка с пургеном, для малоактивных детей"
Детей, Рекламу
Прислал ak
2008-01-24

Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке
Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
— Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!...
Детей, Животных, Школу
Прислал Leon
2008-01-24

Вы работаете следователем если
Вы работаете следователем если:
1) вся Ваша зарплата уходит на бензин, сигареты, кофе и бумагу;
2) наркоманы, БОМЖи, геи и лесбиянки – Ваш постоянный круг общения;
3) находясь в постели с красивой девушкой, Вы готовы выехать по первому звонку, чтобы описать труп;
4) вместо того, чтобы вернуться к девушке, Вы всю ночь ездите с милицией в поисках преступника;
5) увидев безобидную бабушку в дверях своего кабинета, вы понимаете, что у Вас неудачный день;
6) Ваш кабинет завален кучей пакетов, непонятного содержания и аромата;
7) Ваш ребенок, увидев Вас, спрашивает: «Мама, а это кто?»
8) продолжительность рабочего дня определяется не часами, а кружками кофе в час;
9) если человек, которому вы помогли, восстановив справедливость, говорит Вам: «Спасибо»;
10) если Вы любите свою Родину и хотите сделать ее хоть чуточку лучше.
Геев, Девушек, Деньги, Детей, Мужчин, Наркотики, Полицию, Сигареты
Прислал undo
2008-01-23

Мальчик спрашивает у своего учителя по труду
Мальчик спрашивает у своего учителя по труду:
— Геннадий Семеныч, а откуда беруться дети?
— Откуда я знаю, я же гомосек!
Детей
Прислал Журналист
2008-01-23

На уроке истории после выбора нового президента
На уроке истории после выбора нового президента учительница задает
вопрос классу:
- Скажите, дети, что означает сочетание из трех букв – ВВП?
Класс молчит. Руку поднимает Вовочка:
- Марьиванна, кажется, так звали предыдущего президента России ...
- Молодец, Вовочка! А конкретно – как?
- Важная Влиятельная Персона!
- Но, я имела ввиду ...
- Я понял Вас, Марьиванна: сейчас он - просто персона ...
Вовочку, Детей, Призидентов, Школу
Прислал pervach
2008-01-22
Категории про