Детей

Категории про

Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки
Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки.
Бармен: — Куда тебе целую-то, упьешься ведь!
— Да горе у меня! Узнал, что младший сын — голубой.
На другой день — то же самое.
Бармен: — А сегодня что?
— Узнал, что и средний сын — пе%ик.
На третий день все опять повторяется.
Бармен: — Ну, а сегодня-то что?
— Старший сын... тоже...
— Хм, ну и семейка... Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?
— Да... жена
Алкоголь, Геев, Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Obolon
2007-12-04

Новости образования
Новости образования. С Нового года в элитных российских школах вводятся
глянцевые классные журналы.
Детей, Новогоднее, Школу
Прислал Shalfey
2007-12-04

Предварительный этап ЧЕ и ЧМ по футболу чем-то похож на
Предварительный этап ЧЕ и ЧМ по футболу чем-то похож на предварительный
этап конкурса красоты, на который через много лет должны поехать дети
нынешних участников.
Детей, Спорт
Прислал кто-то
2007-12-03

Папа, мы сегодня с классом в океанариум
- Папа, мы сегодня с классом в океанариум ходили!
- Ну, и что там было самое интересное?
- Рыба-пила!
- Ладно врать-то. Еще скажи, что после этого рыба пела.
Детей, Мужчин
Прислал Daniil
2007-12-03

Маленький мальчик спрашивает отца
Маленький мальчик спрашивает отца:
- Папа, а что такое "биология"?
- Ну... Как бы тебе попроще объяснить. Вот ты, например, похож на
меня. Это и есть биология.
- А "социология" - это что? - не унимается сын.
- Это... Хммм... Вот у соседа сын тоже похож на меня. Это уже
социология!
Детей, Мужчин, Науку, Соседей
Прислал БезИмени
2007-12-03

Встречаются две подруги
Встречаются две подруги.
Одна другую спрашивает:
- У тебя что, ребенок от Сваровски?
- Откуда ты узнала?
- Какой-то он стеклянный...
Девушек, Детей
Прислал Вольдемар
2007-12-02

Только голосуя за ЕР
Только голосуя за ЕР, Вы обретаете уверенность, что если Вашего сына не
сделали инвалидом в армии, у него будет реальная возможность стать
скихедом и нашистом.
Армию, Детей, Мужчин
Прислал pricolist
2007-12-02

Путин звонит Зубкову
Путин звонит Зубкову: — Ну, как тебе мой план?
Зубков: — Грандиозно, народ ликует! Под Вашим мудрым руководством Россия станет сверхдержавой, ВВП удесятерится, ООН станет филиалом Газпрома. И вообще, мне некогда, хочу срочно законспектировать Ваш план!
Путин звонит Грызлову: — Ну, как тебе мой план?
Грызлов: — Гениально, народ в восторге! Под Вашим чутким руководством Россия станет образцом демократии в мире, все население страны, включая грудных детей, будет голосовать правильно. И вообще, мне некогда, хочу еще раз перечитать Ваш план!
Путин звонит Лужкову: — Ну, как тебе мой план?
Лужков: — Масштабно! Под Вашим неустанным руководством мы превратим Москву в одну сплошную стройку. И вообще, мне некогда, хочу еще раз обсудить со своей женой Ваш план!
Путин (задумчиво): — М-м-да..., все читали мой план, всем он нравится! Придется, наверное, все-таки его написать...
Демократию, Детей, Думу, Мужа И Жену, Путина
Прислал stanley
2007-12-02

Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию
Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию. На улице дочка то и дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин.
— Прошу тебя, — восклицает мать. — не заглядывайся на каждую юбку!
Девушек, Детей, Мужа И Жену
Прислал Dmitry42
2007-12-01

Челябинские тещи настолько крутые
Челябинские тещи настолько крутые, что похожи на свои дочери.
Детей, Тёщу
Прислал Jonsun
2007-12-01

Для внеочередного рассмотрения новым составом Госдумы
Для внеочередного рассмотрения новым составом Госдумы Единая Россия
подготовила новый законопроект.
1. День независимости 12 июня а также дни новогодних каникул с 3 по 6
января включительно объявляются рабочими днями.
2. Праздничными днями объявляются день рождения Путина, его супруги,
двух дочек и собачки Кони.
Демократию, Детей, Думу, Животных, Путина
Прислал T34
2007-12-01

Челябинские продавцы настолько суровы
Челябинские продавцы настолько суровы, что не пускают в свои магазины
посетителей.

Челябинские повара китайских ресторанов настолько суровы, что в городе
нет не только собак, котов, мышей, но и тараканов.

Челябинские водители настолько суровы, что принципиально наезжают на
пешеходов, даже если те в это время гуляют по газону городского парка.

Челябинские главные инженеры настолько суровы, что сами платят "откаты"
участникам тендера.

Челябинские столяра настолько суровы, что Буратино попросил убежища на
"Илим Палп".

Челябинские бухгалтера настолько суровы, что налоговики сами заполняют
им все отчеты и декларации.

Челябинские охотники настолько суровы, что ходят на медведя только с
пакетиком зубочисток.

Челябинские чиновники настолько суровы, что даже не берут взяток.

Челябинские сказки настолько суровы, что их боятся читать даже
магаданские зэки.

Челябинская молодежь настолько сурова, что в зимние морозы пьет чай
только со льдом, причем выходит на улицу и ждет пока лед образуется в
чашке.

Челябинские хирурги настолько суровы, что организовали общественное
движение "Ваши конечности еще целы? Тогда мы идем к вам!".

Челябинские пенсионеры настолько суровы, что приезжие футбольные и
хоккейные ультрас боятся шуметь после 22.00.

Челябинские тусовщики настолько суровы, что во время их педикюра
несколько раз срывается цепь бензопилы "Дружба".

Челябинские жители настолько суровы, что про них может сочинять
идиотские выражения вся Россия.

Челябинские жители настолько суровы, что попадись им тот засранец,
который сочиняет про них идиотские выражения, они отдали бы его
челябинским отморозкам.

А челябинские отморозки настолько суровы, что узнав про них простая
черная американская девушка К. Райз добровольно написала заявление на
увольнение по причине несоответствия занимаемой должности (ввиду мягкого
характера) и порекомендовала на свое место "кого-нибудь из челябинских".
Авто, Алкоголь, Буратино, Врачей, Девушек, Детей, Коррупцию, Налоги, Охоту, Пенсионеров, Спорт
Прислал Олег, Одесса
2007-12-01

адаптация старого анекдота
адаптация старого анекдота:

отец олигарх- сыну:
- я тебе Бентли купил? купил! а ты его разбил!
я тебе Бугатти купил? купил! а ты его разбил!
вот куплю тебе Ниссан Кашкай -и пускай над
тобою вся Рублевка смеется!
Деньги, Детей, Мужчин, Объявления
Прислал smittyboy
2007-12-01

Отец будит сына-первоклассника утром 2 сентября
Отец будит сына-первоклассника утром 2 сентября:
- Сынок, вставай, в школу пора.
- Зачем? Я же вчера уже ходил!
Детей, Мужчин, Школу
Прислал andkkk
2007-12-01

Какой из Гуськова вор?
Какой из Гуськова вор? У него же 6 классов на лбу написано.
Детей
Прислал лена
2007-11-30

Было у отца трое сыновей
Было у отца трое сыновей. И пришло им время жениться. B вышли они во
широкий двор, пустили каленые стрелы в небо... Двое оказались меткими
стрелками, а у третьего стрела, как водится, улетела в соседнее болото.

Пошел он искать ее и видит: сидит на кочке огромадная и страшная собака
Баскервилей и держит в зубах стрелу.
Испугался юноша, превратился в соляной столб и потерял дар речи.
А собака ему и говорит человеческим голосом:
- Ну, чего уставился, козел? Положено–целуй.
Авиацию, Детей, Животных, Мужчин, Свадьбу, Соседей, Шерлока Холмса
Прислал Sefa
2007-11-30

Теперь в один ряд с классическим вопросом-показателем интелекта
Теперь в один ряд с классическим вопросом-показателем интелекта
"смотрити ли Вы Дом2?" встали "Голосуете ли Вы за Единую Россию?" и
"Сколько портретов ВВП у Вас в спальне?"...
Детей, Думу
Прислал quark
2007-11-30

Отец спрашивает у сына
Отец спрашивает у сына:
— Ну как успехи в школе?
— Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!
Детей, Мужчин, Школу
Прислал agon
2007-11-30

Саркози
Саркози: "В Париже опять проблемы - французская молодежь все время
бунтует, не пойму, чего им не хватает или это призвание молодежи
бунтовать?".

ВВП: "Нет, не призвание. Моих можно легко заставить говно есть и ходят в
ногу."
Детей
Прислал carcas
2007-11-29

"Куда идем мы с ПЯТАЧКОМ- большой
"Куда идем мы с ПЯТАЧКОМ- большой, большой секрет!"
Если вы хотите почувствовать себя людоедом, отведайте
на вкус ПЯТАЧКА, друга Винни-Пуха, из которого сделали в
Беларусии вкусненькую ветчину для детишек.
Для справок- Ветчина рубленая вареная ПЯТАЧОК, "МЯСОГРАД",
Республика Беларусь, г. Быхов, ул. Гвардейская, 2а.
E-meil:[email protected]
Винни-Пуха, Деньги, Детей, Животных
Прислал ak
2007-11-29

В детстве бабушка закрыла меня в шкафу и забыла
В детстве бабушка закрыла меня в шкафу и забыла. А когда выпустила, я
был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом...
Девушек, Детей
Прислал Серб12
2007-11-29

Если ваш муж был собакой
Если ваш муж был собакой, а дочь - лошадь, кто вы?
Сенатор от Тувы, говорите? Нет.
Внимание, правильный ответ: КРЫСА.
Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену
Прислал Dmitry42
2007-11-29

Дорогие женщины на нах нам арабы
Дорогие женщины на нах нам арабы! Даешь каждой по Челябинскому
мужУку!))))
Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его
ложкой из банки
Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе
капельницу
Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают
работать на счетах
Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по
телеграфу
Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения
Ленина каждый день!
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами
Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они
жуют сигареты прямо на уроках
Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от
нетерпения
Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя
Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов
камышами
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь
первых зубов
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский
спирт
Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза
Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются
зелеными
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро
Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не
переключаются с передачи 3/8
Челябинские зоофилы настолько суровы, что е.. ут даже плюшевых мишек
Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж... пу наждачной
бумагой
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не
скворечники, а собачьи будки
Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на
8-ми битных приставках
Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных
выстрелов
Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков
простыни всасываются в задницу
Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками
Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес
Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос
по*****
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место
даже водитель
Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки ведрами
Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии
Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть
телепузиков до 18 лет
Челябинские медсестры настолько суровы, что х... й их знает, сестры это
или братья
Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в
лесах
Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента
Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах
Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные
центры
Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя
челябинским мужиком
Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за
пальцы
Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа
за стеной
Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на
корпоративы Куклусклана
Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира
как ядерное оружие
Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит
автомат, выдающий деньги
Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в
Челябинске не ругается матом
Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются
турбиной от самолета
Челябиснкие эмо настолько суровы что пи... дят гопников
Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру
Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на
их вызовы
Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася е... ала в рот
приезжать
Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от
мартеновской печи
Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за
задницу
Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по
карате
Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает
Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой
Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход
а на выход
Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундамент
Челябинские рэперы настолько суровые, что во всем мире их рэп признан
шансоном
Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они
курят трубы на заводе ЧТЗ
Авто, Автобус, Алкоголь, Армию, Врачей, Гаи, Геев, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Животных, ЖКХ, Звёзды, Космос, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Налоги, Наркотики, Призидентов, Сантехников, Сигареты, Соседей, Спорт, Студентов, Чака Норриса, Школу
Прислал Петя Иванов
2007-11-28

Семья Даунов
Семья Даунов: Сынок! Зашторь штору!
Сын: -Что?
Отец: Что, что! Зашторь штору, штору зашторь!
Сын: -За что зашторить штору что ли?
Отец: Что за "За что зашторить штору? "! За шторку зашторь штору!
Сын: За шторку зашторить штору что ли?
Отец: За шторку зашторь штору!
Сын: Зашторю пойду штору за штору что ли.
Отец: -принеси мне чай! Сын: - чей чай? Чьими чаями чаевничаем?
Отец: Ничьими чаями не чаевничаем!
Сын: Чьими чаями чаевничаем?
Отец: Ничьими чаями не чаевничае
Тогда просто зашторь штору! (пауза) Штору зашторь, сын! Без "за что
зашторить штору", штору зашторь и все!
Сын: все, пока папа!
Отец: Капапа!
Сын: Что?
Отец: Ниче, ниче, пошли спать.
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал литвинов
2007-11-28

Мама собирает сына в поход
Мама собирает сына в поход:
— Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Но зачем?
— Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
— А гвозди?
— Ну вот же они, — положила!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал DNK
2007-11-27

Старушка, разгадывающая на скамеечке кроссворд
Старушка, разгадывающая на скамеечке кроссворд, обращается к сидящему неподалеку с банкой пива Вовочке с вопросом:
— Мальчик, не знаешь ли ты название повести Гоголя? Слово из трех букв, последняя – «и краткое».
— Мне кажется, я понимаю, что вы имеете в виду, произносит задумчиво Вовочка. А все-таки наша Мариванна была права, когда говорила: читайте, дети Гоголя, это великий русский писатель!
Алкоголь, Вовочку, Девушек, Деньги, Детей
Прислал belomor
2007-11-27

Уважаемые избиратели
Уважаемые избиратели!
Дорогие друзья!
В последнее время участились провокации, направленные против партии
"Единая Россия".
В ряде регионов неизвестные лица от имени партии обходят дома и школы,
раздают материалы, ничего общего не имеющие с нашей позицией.
На телевидении ведется оголтелая пропаганда за мнимую партию "Единая
Россия". Губернаторы и чиновники, дискредитируя партию, сгоняют
студентов и школьников на мнимые митинги в поддержку "ЕР". На стадионе
"Лужники" выступают мнимые "Президенты России".

Президиум Генерального Совета партии "Единая Россия" заявляет, что
"Единая Россия" не имеет отношения к деятельности этих провокаторов. Мы
считаем, что такие методы политической борьбы категорически неприемлемы.

Мы призываем всех жителей нашей страны быть осторожными и внимательными
и не поддаваться на уловки политических мошенников.
Мы уверены, что наши сторонники разберутся, где правда, а где ложь, и
сами сделают правильный выбор.
Армию, Детей, Думу, Коррупцию, Призидентов, Рыбалку, Студентов, Школу
Прислал Dodger
2007-11-27

1. Говорят, что www
1. Говорят, что www.odnoklassniki.ru создала ФСБ, чтобы вычислить всех
сразу, раз и навсегда.

2. Говорят, один мальчик вечером зарегистрировался на
www.odnoklassniki.ru и лег спать. А утром он проснулся мертвым.

3. Говорят, одна девочка познакомилась на www.odnoklassniki.ru со своим
одноклассником. А через неделю у нее умерла собака и бабушка. Причем
собака была посторонняя - пришла к ней с улицы и умерла. И бабушка
так же.

4. Говорят, один индивидуальный предприниматель нашел на
www.odnoklassniki.ru своего должника со школы. А им оказался Путин.
Предпринимателя пришли и убили.

5. Говорят, один парень на www.odnoklassniki.ru познакомился с
блондинкой. Приехал к ней в гости - а там засада военкомата. Его в
армию сразу забрали, в Чечню. А у парня была работа, жена беременная,
дети, внуки. Ему до пенсии всего год оставался.

6. Говорят, один парень зарегистрировался на www.odnoklassniki.ru как
Чак Норрис. А ночью к нему пришел настоящий Чак Норрис, залез в
компьютер и зарегистрировался под именем этого парня.

7. Говорят, один парень зарегистрировался на www.odnoklassniki.ru, а
хакеры узнали его пароль. Теперь они тоже везде пользуются этим паролем,
потому что выдумывать свой им лень.

8. Говорят, одна девушка выложила на www.odnoklassniki.ru свои
обнаженные снимки. Но никто их не видел - говорят, это можно только в
ночь Ивана Купалы на Лысой Горе перед Рождеством.

9. Говорят, один парень написал, что www.odnoklassniki.ru создало ФСБ, и
там один мальчик умер, а у девочки умерла бабушка и собака, а одного
предпринимателя убили, а одного парня забрали в армию и все такое. А на
следующее автора нашли мертвым...
Армию, Блондинок, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Пенсионеров, Программистов, Путина, Чака Норриса, Школу
Прислал Смелька
2007-11-27

На обложке новой книге изображена собака с огромным
На обложке новой книге изображена собака с огромным животом лежащая на
берегу. Название книги "Муму", издательство "Альтернативная классика".
(004) Нольвосьмидесятый.
Детей, Животных, Муму
Прислал Арес
2007-11-27

Старушка, разгадывающая на скамеечке кроссворд
Старушка, разгадывающая на скамеечке кроссворд, обращается к сидящему
неподалеку с банкой пива Вовочке с вопросом:
- Мальчик, не знаешь ли ты название повести Гоголя? Слово из трех букв,
последняя – "и краткое".
- Мне кажется, я понимаю, о чем идет речь, произносит задумчиво Вовочка.
А все-таки наша Мариванна была права, когда говорила: читайте, дети
Гоголя, это великий русский писатель!
Алкоголь, Вовочку, Девушек, Деньги, Детей
Прислал dimmy
2007-11-26
Категории про