Детей

Категории про

На уроке литературы учительница читает школьникам
На уроке литературы учительница читает школьникам рассказ Тургенева
"Муму". Вопреки обыкновению, дети уходят на перемену притихшие и
задумчивые.
Следуюший урок – природоведение.
Мариванна задает вопрос:
- Скажите мне, дети, кто виноват в гибели судна "Титаник"?
В наступившей тишине раздается взволнованный голос Вовочки:
- Неужто снова Герасим?
Детей, Муму, Школу
Прислал zloy
2007-11-25

Старый американец рассуждает со своей женой
Старый американец рассуждает со своей женой вечерком у камина.
- Слышь, когда твой сынок пойдет подаст заявление на гражданство? Вот мы
ему характеристичку сделаем - в мотор песок сыпали? камни в трансмишон?
карманы все перепроверили - все советские паспорта отняли, записные
книжки там... что еще, в банке у него - по минимуму - 100 долларов, чтоб
счет не закрыли.... еще... Давай к а перепроверим его доходы еще раз, он
вчера бутерброд на работу купил, давай наплюем в него, будет ли у него 5
долларов на еще один, или нет?
********
Сын описывает свою жизнь в США в письме к родственникам: "... А под день
Благодарения отчим с ножом и вилкой гонялся за мной по комнатам и кричал
"Give me "thanks", вероятно спутав меня с туркой, а когда я заявил, что
набью ему морду, он позвонил в полицию и потребовал выдать ему "Gan
Permit" - "Разрешение на хранение оружия"
Демократию, Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал Жздмитрий
2007-11-25

Очень тонкий анекдот
Очень тонкий анекдот.

"Теперь ее дети выйдут в люди" - шептались подруги и с завистью смотрели
на Блоху Зинаиду Арнольдовну, которая вышла замуж за сэра Вош Абрама
Вениаминовича.

Петруха
Девушек, Детей, Животных, Мужчин, Одессу, Свадьбу, Чапаева
Прислал Денис и Оля
2007-11-24

Уехал мужик в командировку
Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину.
Ну, приезжает он через месяц, видит — забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:
— Все хорошо, скучала без тебя. Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!
Армию, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал wheelman
2007-11-23

Как отличить русского за границей
Как отличить русского за границей.

1. Русский за границей хочет быть похожим на иностранца.
2. Первое, что выдает русского за границей – желтые, темные зубы –
наследие советского прошлого, плохие пасты (или их отсутствие), плохие
щетки, плохая вода.
3. Русский за границей имеет такое же выражение лица, как и в России:
набыченное, напряженное лицо человека, готового к кидку, хамству, драке
за очередь в сберкассе, ору на автодороге, спору с соседями и т.д..
4. Русский одевается как клоун – во все яркое и блестящее – ибо
считает, что чем ярче одежда – тем дороже она кажется.
5. Русский за границей очень любит словестно "пытаться опустить"
страну, где он пребывает, так как очевидно замечает разницу, а
признаваться в очевидном ни себе ни другим - не хочется.
6. Всем своим видом русский пытается показать, что все было у него
прекрасно всегда, что не было советской нищеты, унижений, пионерских и
трудовых лагерей, коммунальных квартир, одной майки на все случаи жизни
и т.д.
7. Русский, живущий за границей, при встрече соотечественников долго
рассказывает как плохо ему живется и какие все вокруг козлы – денег
взаймы не дают (при этом абсолютно не собираясь возвращаться на Родину).
8. Оставляя большие чаевые русский пытается бороться со своими
комплексами.
9. Выпивание большого количества водки при зарубежных свидетелях
русский считает доблестью.
10. Снимать все на видеокамеру – еще одна отличительная особенность.
Что такого: 2 часа съемок из автобуса, 3 часа передвижений по городу с
пляшущей картинкой – это же всем очень интересно.
11. В аэропорт русский пытается приехать первым, первым встать на
регистрацию, взять с собой "ручную кладь", которая еле влезает в
самолет, первым пробежать на паспортный контроль, первым выбежать за
багажом.
12. В "duty free" русский покупает только бухло.... Конечно, а что еще
надо?
13. Спутница русского за границей очень часто похожа на его дочь.
14. Русского мужика можно отличить по животу, лежащему на коленях;
женщин по макияжу на пляже, вечернему платью за завтраком в отеле,
обилию турецких дешевых золотых украшений.
15. До сих пор русский, пользуясь шведским столом, старается навалить
на тарелку по максимуму.... А вдруг не хватит...!
16. Русский любит отели "все включено" - конечно, похожий на клоповник
коньяк и на мочу пиво, да и на халяву – это же классно!
17. Русский считает, что его нищая холодная страна на отшибе мира –
очень всем интересна и считает тех иностранцев, кто не разделяет его
мнение – лохами.
18. Страну пребывания русский всегда считает враждебной. Вопрос зачем
тогда он сюда приехал, а не в Сочи или Устьпиздюйск – так и остается
открытым.
19. Русские любят говорить за границей что у иностранцев ничего нет -
ни нефти ни газа, забывают, правда, сказать, что нефти и газа то у них
нет, зато у них есть мозги....
20. Русский за границей, издалека слыша родную речь, сразу замолкает в
надежде сойти за иностранца, а также подслушать что говорят
соотечественники, хотя все вышеперечисленные признаки выдают его с
головой.
Авто, Автобус, Алкоголь, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Животных, ЖКХ, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал kokos
2007-11-23

Из учебника для 8 класса средней школы "История
Из учебника для 8 класса средней школы "История Отечества", 2077 год,
издание 77-е, стереотипное.

"Древние славяне были могучим и гордым народом. Но постоянные
междоусобицы мешали процветанию нашей родины – ведь в то далекое время
роль нефти играли пушнина, мед и пенька, которых самим
не хватало. Россия долго не могла занять достойное место в
геополитической системе. И тогда самые мудрые люди обратились к
соседнему племени Рюриков, славящемуся своим единством. "Придите к нам и
владейте нами", – так сказали мудрейшие. И Единое племя Рюриков вступило
на русскую землю. Единый Рюрик – это трудно выговариваемое слово для
русского человека, поэтому стали их называть в народе
"ерюки", а то и просто "еры". Со временем первоначальное значение
утратилось, и ерами стали называть вообще всех достойных граждан. В
алфавите даже появилась специальная буква – Ъ (ер)"

"Татарам было непонятно слово "ер". Потому на Куликовом поле, когда они
увидели над русским воинством стяг со словами – "Татарове, Вот вам ер",
то решили, что слабо пришитая буквица "х" отвалилась. Посланный ханом
гонец Челубей, которому было поручено сообщить нашим войскам об этом
досадном факте, плохо владел русским языком. Поэтому он сказал: "У вас
хер упал" - вместо "У вас хэ отвалилось". Возмущенный до глубины души
инок Пересвет, воскликнув: "Наш хер никогда ни перед кем не падал! " –
оглоушил несчастного Челубея палицей. Изумленных татар и примкнувшим к
ним монголов изгнали. С тех пор на знаменах России и появились
златотканые буквы Е и Р. Позднее стали их
толковать как "Единая Россия", ибо была в то время такая партия".

"Ренегат Курбский отказался вступить в партию "Единая Россия",
пополняемую по указу Ивана Грозного лучшими из бояр-патриотов, не
желавших усиления купцов-западников, ведших торговлю с Ганзой уже не
только соболями, но и углеводородами под видом веретенного масла. В ходе
дискуссии о роли единороссов в опричнине Курбский заявил:"Уеду в Лондон,
там вы меня своей агитацией не достанете".

"Петр 1 уличил шведов в тайном финансировании прочухонской "Другой
России". Будучи убежденным единороссом, остец-основатель Петербурга был
вынужден разгромить их под Полтавой, ибо те пытались к тому же ввести на
Украине украинский язык в качестве общеукраинского".

"В ходе наполеоновского нашествия только "Единая Россия" смогла реально
противостоять агрессору. Беспартийный Александр уже был готов принять
общеевропейские ценности, на что и рассчитывал коварный Бонапарт. Но
вступивший в партию по просьбе зажиточных помещиков рублевской слободы
Кутузов возглавил список военачальников-единороссов. Именно он на первом
съезде ЕР заявил: "Не прогоним Наполеона – негде будет Олимпиаду через
100 лет провести! ". Есть сведения, что известнейший партизан Денис
Давыдов тайно сочувствовал партии, хотя ближайший сподвижник - поручик
Ржевский – неустанно склонял его к
вступлению в сформированную в недрах Третьего отделения партию
либерал-демократов".

"В начале 1917 года Николай Второй не внял разумным рекомендациям лидера
петербургского отделения "Единой России" Григория Распутина. Много
Разпутин просил императора распустить Думу и провести перевыборы, но
Николай пошел на поводу у агентов ОБСЕ, действовавших через фрейлину
Вырубову. Вырубова не скрывала своей принадлежности к "Яблоку",
демонстративно поедая этот фрукт во время
парада, приуроченного к 300-летию дома ЕРомановых".

"Сталинская чистка больше всего затронула единороссов, которые не могли
смириться с диктатурой КПРФ. И хотя Сталин в душе всегда разделял идеи о
тридцать третьем сроке своего мандата, лишь после 17-го съезда он смог
открыто начать борьбу с бывшими союзниками. Его теория "СССР – это
значит Сталин Создал Справедливую Россию" была непонятна ветеранам
партии, помнившим, как в годы туруханской ссылки каждое 2-е декабря
Иосиф Виссарионович вырезал на вековом кедре девиз: "Единая Россия – ум,
честь и совесть нашей эпохи".
Врачей, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Мужчин, Ржевского, Соседей, Сталина, Украину, Школу
Прислал quark
2007-11-22

Челябинские роддомы настолько суровы
Челябинские роддомы настолько суровы, что выписывают пациентов через час
после родов

Челябинские дети настолько суровы, что уже в школе проходят военную
кафедру

Челябинцы смеются настолько сурово, что хочется дать им каплю никотина

Челябинские хоккеисты настолько суровы, что играют на асфальте

Челябинские программисты настолько суровы, что программируют на бумаге

Челябинские бухгалтеры настолько суровы, что считают на пальцах

Челябинские чурки настолько суровы, что ненавидят чурок

Челябинские аптеки настолько суровы, что продают лекарства без отпуска
врача

Челябинские голосующие настолько суровы, что голосуют открыто

Челябинские саперы настолько суровы, что ошибаются много раз

Челябинские певцы настолько суровы, что поют без микрофона

Челябинские врачи настолько суровы, что оперируют без наркоза

Челябинские лошади настолько суровы, что курят

Челябинские девушки настолько суровы, что брезгают цветами

Челябинские продавцы настолько суровы, что не дают сдачи меньше 10
рублей

Челябинские голубые настолько суровы, что ... умирают

Челябинские медсестры настолько суровы, что ставят укол шприцом без иглы


Челябинский Internet Explorer настолько суров, что не отключишь картинки
и не включишь Кеш

Челябинские быки настолько суровы, что обожают корриду

Челябинские космонавты настолько суровы, что возвращаются на землю без
капсулы

Челябинские геймеры настолько суровы, что играют в тетрис на windows
vista

Челябинские пользователи настолько суровы, что не читают инструкции
Аптеку, Врачей, Геев, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Космос, Наркотики, Программистов, Спорт, Студентов, Школу, Windows
Прислал Антимент
2007-11-22

От внуков нет контрацептивов
От внуков нет контрацептивов!
Детей
Прислал mmm
2007-11-22

Сын спрашивает отца-коммерсанта
Сын спрашивает отца-коммерсанта:
- Пап, а Совесть есть?
Тот отвечает:
- Нет, сынок, ЭТО ФАНТАСТИКА!
www.tao.nm.ru
Детей, Мужчин
Прислал Дух времени
2007-11-21

Дочка папу спрашивает
Дочка папу спрашивает
- Пап, а бабушка может выпить два литра сока?
- Да
- А пять?
- Да
- А десять?
- Да
- А двадцать???
- Да. Доченка поими если теща живет на деньги зятя, то тещя может
пить-есть вагонами!!!
Алкоголь, Девушек, Деньги, Детей, Поезда, Тёщу
Прислал Илана
2007-11-21

Урюпинский хладкомбинат №6 выпустил к выборам
Урюпинский хладкомбинат №6 выпустил к выборам новое мороженое "Задница
президента". Теперь наши дети сызмальства будут привыкать лизать то, что
следует.
Детей, Призидентов
Прислал doctort
2007-11-20

Челябинские мужики настолько суровые
Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его
ложкой из банки

Челябинские наркоманы настолько суровые, что вместо уколов ставят себе
капельницу

Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают
работать на счетах

Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по
телеграфу

Челябинские коммунисты настолько суровые, что отмечают День рождения
Ленина каждый день!

Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами

Челябинские школьники настолько суровые, что не курят на переменах, они
жуют сигареты прямо на уроках

Челябинские террористы настолько суровые, что взрывают себя дома, от
нетерпения

Челябинские комары настолько суровые, что сосут кровь даже у себя

Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов
камышами

Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь
первых зубов

Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский
спирт

Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза

Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются
зелеными

Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро

Челябинские велосипедисты настолько суровые, что никогда не
переключаются с передачи 3/8

Челябинские зоофилы настолько суровы, что е..ут даже плюшевых мишек

Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж...пу наждачной
бумагой

Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не
скворечники, а собачьи будки

Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на
8-ми битных приставках

Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных
выстрелов

Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков
простыни всасываются в задницу

Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками

Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес

Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос
поссать

Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место
даже водитель

Челябинское быдло настолько суровое, что покупает семечки ведрами

Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии

Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть
телепузиков до 18 лет

Челябинские медсестры настолько суровы, что х...й их знает, сестры это
или братья

Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в
лесах

Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента

Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint

Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах

Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные
центры

Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя
челябинским мужиком

Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за
пальцы

Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа
за стеной

Челябинские рэперы настолько суровы, что ездят с выступлениями на
корпоративы Куклусклана

Челябинская водка настолька сурова, что ее запретили в 190 странах мира
как ядерное оружие

Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит
автомат, выдающий деньги

Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в
Челябинске не ругается матом

Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются
турбиной от самолета

Челябиснкие эмо настолько суровы что пи...дят гопников

Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру

Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на
их вызовы

Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася е...ала в рот
приезжать

Челябинские студенты настолько суровы, что защищают диплом не приходя на
защиту.
Авто, Автобус, Алкоголь, Врачей, Гаи, Геев, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Животных, ЖКХ, Звёзды, Космос, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Налоги, Наркотики, Призидентов, Сантехников, Сигареты, Соседей, Спорт, Студентов, Чака Норриса, Школу
Прислал Руля М
2007-11-20

12 фраз, которые бы хотела услышать ваша кошка
12 фраз, которые бы хотела услышать ваша кошка.
1. Эту кровать мы купили специально для тебя! Днем на ней можно спать,
а ночью - точить когти.
2. Нет, закапывать не обязательно! Туалет должен легко определяться по
запаху (из любой точки квартиры).
3. Попадание в лоток – бонус, а не обязанность!
4. Можешь гулять столько, сколько захочешь! Входная дверь открыта всегда
– и ночью, и в мороз.
5. Мы только рады бродячим котам, которые орут под окном, мечтая
заняться с тобой тем, от чего отвлекают нас!
6. Оранжевые пятна от невместившейся в тебя еды очень украшают наш
ковер!
7. Конечно, достаточно умываться лапой! Вода – средство для извращенцев!
8. Да, нам тоже надоели наши дети! Давай отведем их в специальный приют
в магазине "Деткамарт"!
9. Надо выбросить клетку-переноску. Место кошки в машине – на голове у
водителя.
10. Мы благодарны за попытку разнообразить наше меню мышами и змеями!
Нет, нам совсем не трудно ловить их по всему дому! Ведь основную часть
работы – притащить из леса – всегда делаешь ты!
11. Мы готовы держать тебя на руках ровно столько времени, сколько
нужно, чтобы освободиться от лишней шерсти – и ни секундой больше!
12. Ловить блох – отличное развлечение для всей семьи!
Авто, Деньги, Детей, Животных
Прислал Urdin
2007-11-19

Мать-сыну
Мать-сыну:
— Ты должен больше заниматься. Я ведь не требую, чтоб ты становился отличником, но мне надоело ходить на родительское собрание под вымышленным именем.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Sibsin
2007-11-18

Вышли царские сыновья во двор
Вышли царские сыновья во двор, а тут как зашумит, как засвистит - летят
три стрелы каленые. Та, что с купеческого подворья, попала в одного
сына, с боярской усадьбы - в другого, а с тухлого болота - в самого
младшенького, Иванушку.
Девушки взяли инициативу в свои руки.
Девушек, Детей, Мужчин, Поезда
Прислал diletant
2007-11-18

50 фраз, которые хоть раз в жизни говорит
50 фраз, которые хоть раз в жизни говорит каждый мужчина:

1. Я тебя хочу.
2. Я тебя хочу прямо здесь и сейчас!
3. Что, твоя мама погостит у нас всего месяц?!
4. Не волнуйся, я запер дверь.
5. К тебе или ко мне?
6. А ты уверена, что это мой ребенок?...
7. Девушка, садитесь, подвезу.
8. Командир, может, договоримся на месте?
9. Давай по-быстрому, пока никого нет.
10. Ну как можно не забить с такой позиции?!
11. Дайте телефончик.
12. Мне ящик пива!
13. Такая красавица и скучает в одиночестве...
14. За козла ответишь!
15. Задолбали эти сериалы...
16. Варил пельмени - опять все слиплись.
17. Ну что, по маленькой?
18. ААААААААААА!!!.. Не, все в порядке, просто приснилось, что начальник
опять меня имеет...
19. Водки!
20. Ну как, ты уже переспал со своей новой подругой?
21. Скажешь маме, что рыбу я купил - на рыбалку больше не возьму.
22. Ты уверена, что на шестом месяце уже поздно аборт делать?
23. Судью на мыло!
24. Гооооооол!!!
25. Что у нас там есть пожрать?
26. Я у тебя первый мужчина?
27. Я вкалываю как лошадь! Что бы они без меня делали?..
28. Сам не знаю, где подцепил эту дрянь - всегда вроде предохранялся.
29. Возвращаюсь я из командировки...
30. Одна моя знакомая водит машину лучше некоторых моих друзей (но не
лучше меня), так это исключение, а не правило.
31. Опять винда глючит.
32. Старые носки проще выбросить, чем постирать.
33. С понедельника начинаю новую жизнь - буду бегать по утрам.
34. Понедельник - день тяжелый...
35. Не курю, бросаю. В пятый раз уже - вот что такое сила воли.
36. Ха, попробовал бы он мне такое сказать!...
37. После первой не закусывают.
38. Как приготовить яичницу?
39. Все бабы дуры.
40. Сегодня я просто слишком устал.
41. За такое морду бить надо!
42. Пожалуйста, возьми трубку и скажи, что меня нет.
43. Пора ставить зимние шины, а то снег уже по колено.
44. Если бы я продолжал заниматься, то сейчас был бы уже мастером
спорта.
45. Понимаешь, такое иногда случается с каждым мужчиной.
46. Доктор, что делать?!
47. Мне вчера сделали обалденный минет...
48. В честь 8 марта я сделал уборку и помыл посуду.
49. Два билета в последний ряд.
50. Дорогая, я тебя люблю!
8 марта, Авто, Алкоголь, Армию, Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Кино, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Рыбалку, Спорт, Windows
Прислал Mrak
2007-11-17

В первом классе
В первом классе:
— Сколько будет дважды два?
— Четыыыыыреееее, -размазывая слезы.
— А почему ты плачешь?
— Хочуууу пяяаааать...
Детей
Прислал jhrome
2007-11-17

К делающему уроки сыну сзади подходит отец
К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
— Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
— Это не крючки, папа! Это интегралы!
Детей, Мужчин, Школу
Прислал AК82
2007-11-17

Мать роется в гардеробе
Мать роется в гардеробе. Находит старую сыновью шапку. Заходит в комнату
сына с шапкой в руках и спрашивает его:
- Сынок, ты еще поносишь?
- Да, нет, мам, уже слегка закрепило.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Beery
2007-11-16

РЕЗЮМЕ
РЕЗЮМЕ.
Обо мне: Я человек тяжелой судьбы и легкого поведения. Родился 5
мартабря 1980 г. в тайне от родителей. По гороскопу - Рысь. Плохо
разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин. Хобби - косоглазие. В
прошлой жизни был женщиной, чтобы понять как работает женская интуиция.
Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.
Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание. Считаю что лучший
друг девушек < Фотошоп >, что жизнь нужно прожить так, чтобы было стыдно
рассказать, но приятно вспомнить, и что идеальный мужчина не пьет, не
курит, не играет в азартные игры, не смотрит на других женщин, никогда
не спорит и не существует.

Опыт работы: Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал
кафель в классе саксофона.

Образование: Образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом.

Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру. Одеваюсь только
в дорогих продуктовых магазинах. Пользуюсь мобильной связью, мой любимый
тариф - "Перезвони". Накачал мышцы из Интернета, а в детстве упал с
дерева и повредил себе смекалку.
Небывалых высот помогла мне достигнуть радиоактивная морковка.
Зато я белая ворона среди темных лошадок.

А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик. К сексу отношусь с
юмором: не встал... похохотали и баиньки.
Моя любимая еда - Мезим. Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилева и
знаю около 80 рифм на слово Батон. Мой любимый фильм - клип Димы Билана
"На берегу неба".
Алкоголь, Девушек, Детей, Животных, Звёзды, Интернет, Кино, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты, Школу
Прислал Прохожий1
2007-11-16

Навеяно рекламой
Навеяно рекламой.
Крошка сын подходит к позеленевшему мертвому папе: "Почему ты больше не
кашляешь, папа?"...
Детей, Мужчин, Рекламу
Прислал василий
2007-11-16

У мамы Билла Гейтса было молоко не такое
У мамы Билла Гейтса было молоко не такое как у всех других женщин
-другие дети от него плевались, но Биллу доставалось от этого только
больше молока. Так Билл полюбил "несовместимость" и понял, что это
хорошо.
Геев, Девушек, Детей, Любовь, Windows
Прислал Анта
2007-11-16

Отец — сыну
Отец — сыну:
— Пошел в задницу!!!
— В задницу? Вот и мама говорила, что я в тебя пошел!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал EVGENY
2007-11-16

Ребенок спрашивает родителей
Ребенок спрашивает родителей:
Р: Как называется учащийся в институте ?
Мама: Студент.
Р: Как называется учащийся в школе ?
Папа: Школьник.
Р: Как называется ходящий в садик ?
Родители хором : Садист!
Девушек, Детей, Мужчин, Студентов, Школу
Прислал Опаньки
2007-11-16

Мама выпила с гостями стакан крепленого вина
Мама выпила с гостями стакан крепленого вина и пошла укладывать дочку.
Девочка недоуменно спрашивает:
— Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?
Девушек, Детей
Прислал Shalfey
2007-11-15

Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
— Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
— Какой, сынок?
— Тот, который ты обещал мне подарить еще в прошлом году.
Детей, Мужчин, Поезда
Прислал mrpop
2007-11-14

Семья Морозовых подала в ЗАГС сразу два заявления
Семья Морозовых подала в ЗАГС сразу два заявления... Заявление на развод подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему 8-летниму сыну с Вовы на Павлика — подал муж.
Детей, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Жздмитрий
2007-11-14

Сын услышав, что по телевизору в программе "Ты суперстар"
Сын услышав, что по телевизору в программе "Ты суперстар" Анне Вески
поет с Биланом песню "Невозможное возможно", приходит из спальни и
спрашивает маму:
- Кто это поет?
Мама:
- Дима Билан.
Ребенок ни чего не говоря разворачивается и уходит. Через некоторое
время он зовет маму и с обидой спрашивает:
- Почему, ты мне сказала: Иди на свой диван?
Девушек, Детей, Животных, Звёзды, Мужчин
Прислал stanley
2007-11-13

Папа
- Папа! Что значит выражение "в анналах истории"?
- Сынок, в пятнадцать лет пора уже знать, что такое анал.
Детей, Мужчин
Прислал шутник
2007-11-13

Буш и Путин договорились нарисовать друг
Буш и Путин договорились нарисовать друг на друга шаржи.
Первым свой шарж показывал Путин. Он нарисовал Буша в ковбойской шляпе, в ковбойских сапогах, одной ногой стоящего в Ираке второй в Афганистане и писающего на Иран. Посмеялись Бушу понравилось.
Буш показал свое творение. Он нарисовал Путина в виде женщины с большими грудями. Одну грудь сосет ребенок побольше с лицом Грызлова и эмблемой "Единой России", а вторую совсем младенец с лицом Миронова и эмблемой "Справедливой России". Путину не понравилось и он говорит:
— Но ведь в России много партий, где остальные?
Буш говорит:
— Я просто постеснялся нарисовать что сосут другие партии.
Девушек, Детей, Путина
Прислал Рома-Роман
2007-11-13
Категории про