Детей

Категории про

Девушка в гостях у парня
Девушка в гостях у парня, он ей рассказывает о себе:
- В детстве я был очень непослушным хулиганистым мальчиком, лазил везде,
докуда мог добраться и ломал там все, что находил.
Заходят на кухню. Девушка:
- А кто шкафчики кухонного гарнитура вешал?
- Отец.
- А почему прямо под самый потолок?
- Я же говорю, что в детстве был непослушным хулиганистым мальчиком,
лазил везде, докуда мог добраться и ломал там все.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал some
2007-10-01

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и
Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и… 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.
Детей, Полицию, Школу
Прислал Сборная СССР
2007-09-30

Истинные либералы- дети от 9ти месяцев до 3х лет?
Истинные либералы- дети от 9ти месяцев до 3х лет? Будь же и ты
либералом- носи подгузники Либеро!
Детей
Прислал БезИмени
2007-09-30

внук
внук: -'бабушка скажи, что из себя представляет компьютер'.
бабушка: -'это телевизионная коробка с большими возможностями'.
Девушек, Детей, Интернет, Программистов
Прислал EVGENY
2007-09-30

Районная управа пошла навстречу требованиям жителей
Районная управа пошла навстречу требованиям жителей микрорайона Сисенево и убрала из под их окон шумную и грязную детскую площадку. Согласно пожеланиям тех же жителей, на ее месте будет построена новая бензоколонка шаговой доступности.
Детей
Прислал ириска
2007-09-29

Маленький мальчик вернувшись из детского сада
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
— Папа, а зачем нужен презерватив?
— Чтобы детей не было.
— А как им пользуются?
— Аисту на клюв надевают.
Детей, Мужчин, Секс
Прислал Помидор
2007-09-29

На уроке биологии учитель спрашивает у класса
На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
— Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
— А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
— Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
— Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.
Вовочку, Девушек, Детей, Думу, Мужа И Жену, Науку, Школу
Прислал Vovan99
2007-09-29

Вы видели Грефа?
- Вы видели Грефа? Он без козлиной бородки, как ушел из Кремля!
- Ну понятно, это только для класса А! Не то, чтобы изменился, просто
надо сдавать - казенная.
Детей
Прислал ИгорьС
2007-09-29

Кондолиза приняла приглашение Жириновского и посетила
Кондолиза приняла приглашение Жириновского и посетила Таманскую дивизию.
Улетая сказала:"Классные парни но черные мужчины лучше". В качестве
благодарности она передала Жириновскому приглашение Американской
ассоциации геев. Покидая Америку Жириновский сознался что:"Кондолиза
права-черные мужчины лучше"
Геев, Детей, Мужа И Жену
Прислал Tweek
2007-09-29

Разговаривают два приятеля
Разговаривают два приятеля:
- Ты своему сыну математику сделал?
- Да.
- Дай списать.
Veland88
Детей, Мужчин, Науку
Прислал Кошка на дорожке
2007-09-29

Позвал как-то царь своих трех сыновей и молвил
Позвал как-то царь своих трех сыновей и молвил:
— Старый я стал. Да и вы уже не первой свежести. В общем, хватит по девкам на ленинградку ездить, женить вас будем.
Тебя, сын мой старшенький, женю я на боярской дочери. Стерва страшная, зато при бабле. Не обсуждается.
Тебя, мой средний сын, велю женить на девахе из купеческого рода. Хоть и толстая она, да некрасивая, зато еды в доме много. И не спорь.
Ну а тебе, сын мой младшенький, остается жениться на жабе. На зеленой такой, скользкой жабе. Вот.
— Да ты чо, батюшка, обкурился что ли травы заморской? —
хором спросили сыновья.
— Ну хорошо, не хотите простым путем, пойдем сложным. Берите луки и стрелы, палите, куда сумеете...
Мораль: от судьбы, сц%ко, не уйдешь.
Девушек, Детей, Мужчин, Поезда, Свадьбу
Прислал Storsday
2007-09-28

Мать- сыну
Мать- сыну:
— Почему ты мокрый?
— Мы с приятелем играли в собачку.
— И что?
— Я был деревом.
Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал Теня
2007-09-28

Дети
Дети!
Если вы собираетесь лететь в крыле самолета как Андрюша Щербаков,
запомните две простые вещи:
1. В крыле самолета холодно: минус пятьдесят и ниже, поэтому нужно
одеваться как можно теплее.
2. Согласно новым правилам, все содержащие жидкость контейнеры, должны
быть упакованы в прозрачный пластиковый пакет объемом не более одного
литра. Жидкость должна содержаться в емкостях вместимостью не более 100
миллилитров. Одному пассажиру дозволяется провозить не более одного
такого пакета с емкостями.

Приятного вам полета!
Авиацию, Детей
Прислал Владимир
2007-09-28

Районная управа пошла навстречу требованиям жителей
Районная управа пошла навстречу требованиям жителей микрорайона Сисенево
и убрала из под их окон шумную и грязную детскую площадку. Согласно
пожеланиям тех же жителей, на ее месте будет построена бензоколонка
шаговой доступности.
Детей
Прислал Brig
2007-09-28

ПЕРЕВЕРТЫШИ
ПЕРЕВЕРТЫШИ

СМОРЧОК (гриб) — носовой платок
СТРОЧОК (гриб) — портной / анонимщик
ПОДОСИНОВИК (гриб) — Иуда
СКОРПИОН (членистоногое) — сорт пиона, пион-скороспелка
ЛОПАТОНОС (рыба семейства осетровых) — человек, который носит лопаты
ЛЖЕЛОПАТОНОС (рыба семейства осетровых) — человек, который делает вид,
что носит лопаты
МНОГОПЕР (рыба из отряда ганоидных) — тюремное покаяние осужденного
олигарха
БЕКАС (птица) — выдающийся защитник футбольной команды
БУРЕВЕСТНИК (птица) — прогноз результатов хоккейных матчей от Павла
Буре
МЕРИНОС (порода овец) — кастрированный самец осы
БУТЫЛКОНОС (морское млекопитающее) — клиент пункта приема посуды
КЕНГУРУ — духовный наставник по имени Кен
ЧЕРТЕЖ — осатаневший еж / помесь беса с ежом
НАРКОТИК — помесь верблюжьего гибрида с ушастым тюленем
КИНГСТОН и КОНГРЕСС — внебрачные сыновья Кинг Конга
ГОРИЛКА — маленькая горилла
СУЧКОРЕЗ, СУЧКОРУБ — убивец собак, особей исключительно женского пола
АНТРЕКОТ — выход на арену цирка дрессированного кота
КАПЕЛЬ — нарост на стволе хвойного дерева
"ХОРОШО, МУХТАР!" (фраза из фильма "Ко мне, Мухтар!") — речь Жучки во
время случки
"БОЛИВАР ДВОИХ НЕ ВЫДЕРЖИТ" (фраза из фильма Леонида Гайдая "Деловые
люди") — разговор двух кобыл перед "сексом" с жеребцом
КРЕСТОНОСЕЦ — санитар / поп / участник игры в преферанс, который сносит
трефовую масть
ОГОРОЖА (устаревшее название ограды) — здоровенная морда
БЛИЗОРУКОСТЬ — когда руки не оттуда, откуда надо растут
ЖАРГОН — бред при высокой температуре
ЗВЕЗДОПАД — массовый падеж популярных исполнителей на сцене
ПАНЕЛЕВОЗ — драндулет польского барина
БУЛЫЖНИК — ветеран лыжного спорта
СЛЕЗООТДЕЛЕНИЕ — отделение в больнице для плакс
РЕАЛИСТ — футболист Мадридского "Реала"
ТЕЛЕПЕНЬ — совсем тупой телеведущий
ТРАНСМИССИЯ — спиритический сеанс
НАСТОЯЩИЙ ПОЛКОВНИК (песенное) — воинское звание рангом выше полковника,
но ниже генерал-майора
КОРОЛЬ ЛИР (Шекспировское) — музыкант-виртуоз, исполнитель на лире
ВАНТУЗ — один туз по-английски
ШАРАДА — глобус преисподней
МАЛЯР — небольшой обрыв
ЧУБАЙС — ледяной чуб
АСБЕСТ — лучший среди лучших асов
МЕЛИОРАТОР — призыв к докладчику, чтобы он начинал свою речь
ЗАВАРУХА — чай, заваренный из уха
КЛОУНАДА — шут из преисподней
МАЙОР — офицер, любящий орать на солдат исключительно в мае месяце
МАКУХА — уха из мака
БУРЛЕСКА — комбинированная зимняя удочка
ОЧКО — монокль
ГОБОЙ — пацан, давай топай отсюда
БАНКОМАТ — оружие, стреляющее банками
МНОГОМУЖЕСТВО — очень большая отвага
НОВОКАИН — свежеиспеченный братоубийца
РАЗБУХНУТЬ — один раз напиться как следует
ЮРСКИЙ ПЕРИОД — пик наивысшей популярности актера Сергея Юрского
ЮБОЧНИК — шотландец
АВТОМАТЧИК — заядлый игрок в игровые автоматы
ИНТЕРЬЕР — собака, привезенная для участия в выставке из-за границы
ПАРАФИН — Афинская баня
СВАРЩИК — скандалист / забияка
ШОКОЛАД — мир, достигнутый в результате глубочайших потрясений
АЛГЕБРОИД — учитель математики
АВТОКЛАВ — лимузин для Клавы
ВИЗАЖИСТ — работник ОВИРа, выдающий гражданам визы
ДОЦЕНТ — так себе ученый, знаний и на копейку не наберется, вернее, на
цент
ПИОНЕР — пьяница, потому что "всегда готов! "
ЗАБРАЛО — состояние после выпитого спиртного
ОЧКОВТИРАТЕЛЬСТВО — способ лечения геморроя
ОЧКОВТИРАТЕЛЬ — тот, кто занимается очковтирательством, то есть, врач —
специалист по лечению геморроя
СУК — кобель
МЕНТАЛИТЕТ — мировоззрение милиционера
КУЛЬТУРИСТ — вещмешок путешественника
КИНДЕР-СЮРПРИЗ — внебрачный ребенок мужа, рожденный его секретаршей
САРАФАН — поклонник творчества актрисы Сары Бернар
НАШАТЫРЬ — девиз отъявленных воров
ШИЗОГОНИЯ (бесполое размножение у простейших организмов) — речь
обкуренного нарика
ОРАНЖЕРЕЯ — перекладина на мачте судна, выкрашенная в оранжевый цвет
ИЗНОС — насморк последней стадии
ПОДНОС — кукиш
СИГАРА — рыба-попугай
СУГРОБ — новейший истребитель военно-воздушных сил России, сметающий все
живое на своем пути
ПОДВОДНИК — кучер, правящий подводой
ПОКАЗУХА — пациент на приеме у отиатра

Александр Козло, http://zhurnal.lib.ru/editors/k/kozlo_a_a/
Авто, Армию, Врачей, Грипп, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики, Науку, Полицию, Рыбалку, Сигареты, Спорт, Школу
Прислал МаксимК
2007-09-27

Внук спрашивает у деда
Внук спрашивает у деда:
- Дед, где фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свиданку иду.
Дед отвечает:
- Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.
- Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте видел.
Детей, Мужчин
Прислал Sprait
2007-09-27

По случаю начала учебного года
По случаю начала учебного года.
Значит, Патриотизм у нас сильно возрос. Олигархи все для Родины
стараются: яйца Фаберже там покупают, коллекции разные домой возвращают.
Ну Путин их снова вызывает и вопрос задает:
- Родину любим?
Ну те как положено:
- Любим, конечно, Владимир Владимирович, в чем вопрос!
ВВП:
- Тогда какого х... все ваши отпрыски заграницей обучаются, или вы
считаете, что наше образование не самое лучшее в мире?
Олигархи:
- Нет, нет, что вы, Владимир Владимирович!
Решили сделать суперэлитный городок, объединили программы Гарварда,
Кэмбриджа, собрали лучших учителей со всей России, ученики - сплошь дети
олигархов плюс два-три лоха-ботаника - победители международных олимпиад,
так, для понта. Ну, начали учиться. И вот, значит,первый выпуск подходит.
Программа сверхсложная, и все-таки один умненький, чистенький еврейский
мальчик почти осилил на медаль. Только по "труду" (ввели такой предмет
как в советские времена) твердая двойка. Родители в шоке, пошли
разбираться к директору. Директор Марь Ивановна в очках, значит, их
выслушивает. Мама ученика, ломая руки, сокрушается:
- Дорогая моя, посудите сами. Наш сынуля обладает многогранными
способностями, конечно, он пойдет по стопам отца и станет очень
крупным банкиром. Если вдруг ему разонравится эта нервная работа,
я думаю, он устроится куда-нибудь в правительство. А в свободное время
он хорошо рисует, его картины уже выставлялись, играет на скрипочке,
победил в самых престижных конкурсах, в конце концов, у него такое
хобби как наука, уже почти нобелевский лауреат по физике... В конце
концов, ВЫ МОЖЕТЕ ОБЪЯСНИТЬ, ЗАЧЕМ ЕМУ УМЕТЬ ШИТЬ КАКИЕ-ТО НЕПОНЯТНЫЕ
ДУРАЦКИЕ РУКАВИЦЫ, ГДЕ ЭТО МОЖЕТ, СКАЖИТЕ НА МИЛОСТЬ, ЕМУ ПРИГОДИТЬСЯ?!!
....молчание...
Марь Ивановна медленно снимает очки и задумчиво глядя вдаль:
- А вы знаете, ведь точь-в-точь то же самое мне говорили 20 лет назад
родители Миши Ходорковского.
Врачей, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Путина, Школу
Прислал zenjam
2007-09-27

Если гражданский министр обороны — это
Если гражданский министр обороны — это достижение российской демократии, то следующими ее достижениями будут министр образования, закончивший три класса, и крепко сидящий на игле министр здравоохранения.
Врачей, Демократию, Детей, Думу
Прислал Машинист
2007-09-27

Маленький мальчик вернувшись из детского сада
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.
Детей, Мужчин, Секс
Прислал Smith
2007-09-26

Мама пишет записку учителю своего сына
Мама пишет записку учителю своего сына:
"Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты..."
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ИгорьС
2007-09-26

Один програмист спрашивает у другого
Один програмист спрашивает у другого:
- Где можно достать лицензионого щенка, в подарок дочке на день
рожедение?
Детей
Прислал carcas
2007-09-25

Николай Валуев после пьянки возвращался ночью
Николай Валуев после пьянки возвращался ночью домой. Видит – карандаш
лежит на дороге. Поднял, положил в карман. Дома отдает жене:
- Я карандаш принес, пусть ребенок рисует.
- Ты че, Колюня?! Ты же по пьяни лом приволок!
Василь Лукаш
Валуева, Детей, Мужа И Жену
Прислал Балерина
2007-09-25

Дети мои, вчера я смотрел хороший христианский фильм
Дети мои, вчера я смотрел хороший христианский фильм про любовь мужчин и
женщин. Там все актеры носили строгую, богоугоднную одежду.
- Что же на них такое было надето, батюшка?
Ничего, кроме нательных крестиков.....
Девушек, Детей, Кино, Любовь, Мужа И Жену
Прислал АСПушкин
2007-09-25

Это просто безнравственно- подыскивать спутницу
— Это просто безнравственно- подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера!- говорит отец сыну.
— А как ты познакомился с мамой?
— Нормально. Выиграл в покер.
Детей, Интернет, Мужчин, Программистов
Прислал БезИмени
2007-09-25

В обувном универмаге женщина мерит туфли
В обувном универмаге женщина мерит туфли, позади ее стоят два парня, и как только она нагнулась, один, кивая на ее зад, говорит другому: "Мда, классный телевизор!". Второй отвечает:"Да и монитор супер!". женщина поворачивается и отвечает им: "Знали бы вы, какой дома у этого телевизора пульт!"
Девушек, Детей, Студентов
Прислал nemo
2007-09-24

Вторник
Вторник. Лондон - секс. Среда. Берлин - секс. Четверг. Токио - секс.
Укладки уже просто нет, но так классно, так классно...
Детей
Прислал pervach
2007-09-22

Бритни Спирс на этой неделе будет добиваться
Бритни Спирс на этой неделе будет добиваться, чтобы после развода дети
остались с ней, потому что "они для меня - весь мир."
Наверное, именно поэтому она постоянно показывает всему миру откуда они
появились.
(c)
Гарри Поттера, Детей
Прислал defini
2007-09-22

Звонит маме на Сахалин сын
Звонит маме на Сахалин сын:
- Мам, привет, как там у Вас на Сахалине дела?
- Да ничего, хорошо идут, живем помаленьку.
- Как папаня?
- Тоже живет, не болеет. Как сам? Давно ведь уехал в Москву учится. Не
видно тебя, не слышно отсюда. Когда приедешь-то?
- Да скоро приеду. Я ведь работаю теперь. Зарплату вовремя дают.
- А я тебе пирожков посылкой отправила. Через месяц дойдут. Чтоб съел
все!
- Ладно, ладно. Съем. А ты деньги-то за землетрясение получила?
- Не-е-е-т, какой там. Никто еще не получил у нас тут.
- Ну ладно. Не болей. Мне пора на работу. Пока, маман.
- Пока-пока. Звони почаще.
Далее звонит сын на работу:
- Зубков?
- Да, Владимир Владимирович.
- Тут у меня к тебе одно дело есть по поводу Сахалина...
Девушек, Деньги, Детей, Мужчин, Путина
Прислал adrian
2007-09-21

Первый канал начинает показ нового сериала для детей
Первый канал начинает показ нового сериала для детей "Оперята". Из
первых 120 серий зрители узнают о буднях клуба юных друзей милиции.
Детей, Кино, Полицию
Прислал CheBurashka
2007-09-21

Детство – это сильнодействующий наркотик
Детство – это сильнодействующий наркотик, который действует до тех пор,
пока ты не станешь взрослым.
(с)
Детей, Наркотики
Прислал Провидец
2007-09-20
Категории про