Детей

Категории про

МарьИванна на уроке рисования
МарьИванна на уроке рисования.
- Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька - зайку, Оленька -
киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей.
- МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую?
- Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак,
дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами,
и рисуем.
Вовочку, Детей, Школу
Прислал ириска
2007-07-28

Пассажиры первого класса застегните
Пассажиры первого класса застегните, остальные завяжите ремни
безопасности...
Детей
Прислал Дух времени
2007-07-27

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ?
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ?

Что Афродита возникла из пены, а графоманы и сукины дети произошли от
сухоруких татаркиных?

сухорукий татаркин
Детей
Прислал кевлар
2007-07-27

Учительница
Учительница:
- Дети, чем дельфины похожи на людей?
Машенька:
- У дельфинов большой мозг.
Ванечка:
- Они умеют говоритъ.
Вовочка:
- И ебутся они спереди.
Вовочку, Детей, Школу
Прислал Daniil
2007-07-27

Сидит в парке махонький мальчик
Сидит в парке махонький мальчик, курит сигарету и пьет водку.
Мимо проходит тетка — глаза квадратные, с ужасом спрашивает:
"Мальчик... А... Ты почему... не в школе?"
— А где ты видела, чтобы 5-тилетний ребенок в школу ходил?
Алкоголь, Детей, Сигареты, Школу
Прислал Пил и Грим
2007-07-26

Папа, что такое rесусlаblе рареr?
— Папа, что такое rесусlаblе рареr?
— Это значит, сынок, что если ты этой бумажкой подотрешься и прямо там и бросишь, то экологический патруль тебе ничего не скажет.
Детей, Мужчин
Прислал Помидор
2007-07-26

В магазине бытовой техники
В магазине бытовой техники:
— Это у вас что?
— Соковыжималка.
— Уууу, вещь. А это что?
— Мясорубка.
— Класс! А это?
— Кофемолка.
— Обалдеть. А это что?
— Калорифер.
— Вот ведь! И чего только люди не едят...
Детей
Прислал Владимир
2007-07-26

К вопросу о классификации женщин по уму
К вопросу о классификации женщин по уму.
Еще одна категория имеется. ЛОББИЩЩЕ!
То есть такая простоволосая телка, у которой
"Лоб как у Джоко-о-о-нды,
а нос, КАК У ОРЛА!"
www.tao.nm.ru
Девушек, Детей, Животных
Прислал Арес
2007-07-26

Учитель ученику
Учитель ученику:
- Выйди из класса!
- Почему?
- По полу!
- За что?
- За дверь!
Детей, Школу
Прислал Аллочка
2007-07-26

Хакер рассказывает сыну стишок
Хакер рассказывает сыну стишок:
001
010
011
100
101
Вышел зайчик погулять.....
Детей, Животных, Мужчин
Прислал smittyboy
2007-07-25

Три женщины умирают и попадают к вратам рая
Три женщины умирают и попадают к вратам рая, где их встречает апостол
Петр. Он спрашивает их, как они при жизни использовали свои гениталии.
Первая отвечает:
- Ну, где-то на 80% для секса и на 20% - чтобы пописать.
- Хорошо, проходи. А ты? - спрашивает вторую.
- На 50% - для секса и на 50% - чтобы пописать.
- Ладно, проходи. Ты? - спрашивает третью.
- На 20% - для секса и на 80% - чтобы пописать! - отвечает та гордо.
- Нет, к сожалению, я не могу тебя пропустить.
- Но почему???
- Дочь моя, потому что здесь рай, а не сортир!
Девушек, Детей
Прислал Владимир 64
2007-07-25

Мало кто знает, что изначально у Вильгельма Телля
Мало кто знает, что изначально у Вильгельма Телля было 9 сыновей...
Леха Зайцев
Детей, Мужчин
Прислал сiber
2007-07-24

Бог — Еве
Бог — Еве:
— Вот тебе, женщина, грудь! Чтоб детей кормить и мужчин соблазнять.
— Йопт! Дайте две!
Девушек, Детей, Мужа И Жену
Прислал Olgmik
2007-07-24

Какие у них отношения
Какие у них отношения: брак, любовь или это просто для ceкса?
ЛЮБОВЬ: когда их взгляды смыкаются в толпе.
СЕКС: когда их языки смыкаются в толпе.
БРАК: когда один конец его ремня никак не смыкается с другим и ничего нельзя с этим поделать.
ЛЮБОВЬ: когда ceкс называется "занятия любовью".
СЕКС: когда ceкс так и называется.
БРАК: какой ceкс?
ЛЮБОВЬ: когда предмет обсуждения — имена будущих детей.
СЕКС: когда предмет обсуждения — кто что делает другому.
БРАК: когда предмет обсуждения — кто будет мыть посуду.
ЛЮБОВЬ: когда они делят друг с другом все, что у них есть.
СЕКС: когда он (она) дважды подумает, прежде чем дать ей (ему) взаймы.
БРАК: когда он не помнит, куда спрятал заначку.
ЛЮБОВЬ: "ничего страшного, если ты не достигнешь орг@зма".
СЕКС: если она не достигает орг@зма — отношения разрываются.
БРАК: а что такое орг@зм?
ЛЮБОВЬ: когда они созваниваются, чтобы пожелать друг другу хорошего настроения.
СЕКС: когда они созваниваются, чтобы назначить встречу для очередного "развлечения".
БРАК: когда они созваниваются, чтобы договориться, кто забирает ребенка из детсада.
ЛЮБОВЬ: когда он пишет для нее стихи.
СЕКС: когда все, что он пишет, — это номера телефонов.
БРАК: когда все, что он пишет, — это кому и сколько он должен.
ЛЮБОВЬ: когда он думает о чувствах своей партнерши.
СЕКС: когда никто вообще ни о чем не думает.
БРАК: когда он думает о том, что будет вечером по телевизору.
ЛЮБОВЬ: когда он при прощании говорит ей: "Я люблю тебя!"
СЕКС: когда он при прощании говорит ей: "Давай завтра здесь же, в это же время".
БРАК: когда он при прощании вообще ничего не говорит.
ЛЮБОВЬ: он гордится тем, что другие видят их вдвоем.
СЕКС: увидеть их вдвоем можно разве только в замочную скважину.
БРАК: когда они не видят друг друга, проснувшись поутру.
ЛЮБОВЬ: его сердце начинает биться сильнее, когда он встречается с ней.
СЕКС: у него расползается "молния", когда он встречается с ней.
БРАК: у него худеет кошелек, когда они идут в универмаг.
ЛЮБОВЬ: когда никакая другая его не интересует.
СЕКС: когда никакая другая об этом не знает.
БРАК: когда его интересуют абсолютно все и ему наплевать, чтот это заметно.
ЛЮБОВЬ: когда любая песня по радио очень точно отражает его состояние души.
СЕКС: когда любая песня по радио — не более, чем очередная чушь.
БРАК: когда по радио слушаются лишь последние известия.
ЛЮБОВЬ: когда он не может даже представить себе разрыва.
СЕКС: когда он не может даже представить себе совместной жизни.
БРАК: когда все, что он может себе представить, — это как прожить еще один день.
ЛЮБОВЬ: когда его интересует все, что делает она.
СЕКС: когда его интересует только одно.
БРАК: когда его интересует только положение его любимой команды в турнирной таблице.
Деньги, Детей, Думу, Животных, Любовь, Мобильный, Одессу, Секс, Студентов
Прислал Папасик
2007-07-23

Ко дню сисадмина и сисопа
Ко дню сисадмина и сисопа

Ты НАСТОЯЩИЙ до самой ПЕНСИИ сисадмин если:

1. Вы называете юзеров не юзерами, а пользователями, т. е. не знаете
английский
2. Когда пользователь приходит к Вам со своими проблемами, Вы не
слушаете его
3. Ничего не объясняете юзерам*
4. Никогда не спорите с юзерами*
5. Никогда не спорите с начальством*, начальство лучше разбирается в
предмете
6. У Вас больше неудач чем удач**. /* это даже не надо перефразировать
*/
7. Вы считаете, что Вы не знаете компьютер - и никогда не узнаете,
поэтому лучше попить пивка, чем читать этот долбаный мануал
8. В Вашем лексиконе нет слов "ламер", "чайник" и т. д. - вас
неоднократно так оскорбляли и вы не хотите причинять боль другим
9. Вы не считаете, что Майкрософт "должен умереть", т. к. кроме венды ни
в чем толком не разбираетесь
10. Вы признаете Билла Гейтса если не гением, то вполне умным и
дальновидным человеком, т. к. это ты юзаешь его венду, а не он твою
программу на Бэйсике, которую ты лабаешь для зачета.
11. Вы не считаете, что windows полна глюков, а считаете что во всем
виноват пользователь, т. к. глюка от ошибочных действий юзера отличить
ты просто не в силах
12. Вы делаете на компьютере несколько дел одновременно и вынуждены
ждать, пока OS справится с Вашими задачами, т. к. юзаете венду
13. Вы знаете, что мир не замыкается на майкрософте и знаете что такое
GNU, считаете что UNIX - это GNU и есть и на этом ваш широкий кругозор
замыкается
14. Вы стремитесь с нуля установить OS, чем разбираться в причинах
"экранов смерти" на компьютере пользователя. ***, т. к. НЕ считаете, что
венда полна глюков, это юзер не на ту кнопку нажал!!!
15. Вы считаете, что Вы всегда прав и пишите идиотские посты в форумы и
на анекдот ру
16. Если Вы сделали все правильно, то Вы проверяете сделанное по 10
раз - надо же чем-то на работе заниматься!
17. Если Вы сделали что-то неправильно, то Вам это не дает покоя, пока
Вы это не сделаете правильно и не проверите сделанное по 10 раз - надо
же чем-то на работе заниматься!
18. Вы не желаете чтобы Ваши дети занимались тем же, чем и Вы, т. к. не
любите свою работу и не разбираетесь в ней
19. Вы не знаете, что такое "отпуск", т. к. все вами сделанное толком не
работает и это надо постоянно "поддерживать"
20. Вам не нужен безлимитный Интернет*****, он у вас на работе
21. Вы не участвуете в форумах (тем более в чатах)*, но на анекдот ру
запостить че-нить надо
22. Вас уже ничего не интересует, что связано с компьютерами, и никогда
не интересовало, кроме игр и зарплаты

*Это бесполезно и излишняя трата времени, а если не дай бог сами
научатся - останетесь без зарплаты
**Это говорит о том, что Вы растете и берете на себя трудные задачи.
***Потому что это займет больше времени и что причин может быть
миллионы, но глюков в венде один хрен нет, это все пользователи
****Потому что это и так ясно.
*****Если Вам что-нибудь нужно Вы и так найдете. Но Вам мало что нужно,
вы уже и так все на свете знаете знаете
Геев, Деньги, Детей, Животных, Интернет, Мужчин, Пенсионеров, Программистов, Windows
Прислал Sled
2007-07-22

К дню системного/сетевого администратора
К дню системного/сетевого администратора.

Вы НАСТОЯЩИЙ системный администратор если:

1. Вы называете юзеров не юзерами, а пользователями.
2. Когда пользователь приходит к Вам со своими проблемами, Вы не
слушаете его, а просто просите показать его свой экран.
3. Ничего не объясняете пользователям*, а просто идете и делаете свою
работу.
4. Никогда не спорите с пользователями*, а просто идете и делаете свою
работу.
5. Никогда не спорите с начальством*.
6. У Вас больше неудач чем удач**.
7. Вы считаете, что Вы не знаете компьютер.
8. В Вашем лексиконе нет слов "ламер", "чайник" и т. д.
9. Вы не считаете, что Майкрософт "должен умереть".
10. Вы признаете Билла Гейтса если не гением, то вполне умным и
дальновидным человеком.
11. Вы не считаете, что windows полна глюков, а считаете что во всем
виноват пользователь.
12. Вы делаете на компьютере несколько дел одновременно и вынуждены
ждать, пока OS справится с Вашими задачами.
13. Вы знаете, что мир не замыкается на майкрософте и знаете что такое
GNU.
14. Вы стремитесь с нуля установить OS, чем разбираться в причинах
"экранов смерти" на компьютере пользователя. ***
15. Вы считаете, что Вы всегда прав, а не пользователь****
16. Если Вы сделали все правильно, то Вы проверяете сделанное по 10
раз.
17. Если Вы сделали что-то неправильно, то Вам это не дает покоя, пока
Вы это не сделаете правильно и не проверите сделанное по 10 раз.
18. Вы не желаете чтобы Ваши дети занимались тем же, чем и Вы.
19. Вы не знаете, что такое "отпуск".
20. Вам не нужен безлимитный Интернет*****
21. Вы не участвуете в форумах (тем более в чатах)*
22. Вас уже ничего не интересует, что связано с компьютерами.

*Это бесполезно и излишняя трата времени и сил.
**Это говорит о том, что Вы растете и берете на себя трудные задачи.
***Потому что это займет больше времени и что причин может быть
миллионы.
****Потому что это и так ясно.
*****Если Вам что-нибудь нужно Вы и так найдете. Но Вам мало что нужно.

(с) k.v.v. webgari.com
Геев, Детей, Интернет, Мужчин, Программистов, Windows
Прислал антипод
2007-07-21

Сынок, ты думаешь, если ты пил водку и запивал
Сынок, ты думаешь, если ты пил водку и запивал пивом, то я не услышу
что ты курил?!
Veland88
Алкоголь, Детей, Думу, Мужчин
Прислал niva 228
2007-07-21

Водка "Столичная" - вкус
Водка "Столичная" - вкус, знакомый с детства!
children.kulichki.net
Алкоголь, Детей
Прислал In vino veritas
2007-07-21

Навеяно чтением автомобильных форумов
Навеяно чтением автомобильных форумов. Дабы начинающим было проще
выбрать себе машину. Копирайт GolosOFF.

Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или
просто обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные
пункты.

1. Год выпуска.

а) б/у г. - будут сыпаться
б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель

а) немецкие г - нет настоящего японского качества
б) японские г - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г - нет вообще никакого качества
г) французские г - потому что г и все
д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи
ходят по улицам

3. Двигатель

а) Бензиновый г - жрет много
б) Дизельный г - ремонтировать дорого
в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят
г) Газ г - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач

а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять
иногда
б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига
не автомат
в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г - непременно сдохнет

5. Привод

а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов

а) Седан г - холодильник не влезет
б) Хетчбек г - багажник маленький
в) Универсал г - на фига этот сарай
г) Купе г - назад лезть неудобно
д) Кабриолет г - дует
е) Автобус г - большой слишком

7. Класс авто

а) А г - мопед с крышей
б) B г - едет как мопед, жрет как машина
в) C г - типа большой, а на самом деле маленький
г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г - ну и как парковать эту корову?
е) F г - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль

а) Правый г - обгонять не получится
б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее

а) Тонировка г - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко

Оригинал: http://golosoff.ru/?id=ezhe_133
Авто, Автобус, Врачей, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Животных, Одессу, Поезда, Студентов
Прислал alla
2007-07-21

Папа, а зачем летчики в наушниках сидят?
- Папа, а зачем летчики в наушниках сидят? В кабине ведь тихо, и
динамика вполне хватит.
- Это, сынок, чтобы при аварии голова далеко не укатилась.
Детей, Мужчин
Прислал Мнимый
2007-07-19

Обзор Автопрома
Обзор Автопрома.
Татарская Республика в 600летие битвы при Куликовом поле, выпустила
автомобиль"Тень Чингизхана", который уже успешно добил Россию. В целях
маскировки он был назван КАМАЗ. Главный конструктор-Бен Ладен, тогда он
еще работал на ЦРУ.
- -
Все великие реки мира впадают в моря и океаны. Но только в России
Каспийское озеро зовут морем, а "Волгу" машиной.
- -
"Москвич" - удивительное совпадение названия и сущности. Как Москва со
дня основания пиявка не теле России, так и ее сынок "Москвич"
высасывает
деньги на запчасти и ремонты у своего владельца так, что на штаны не
остается.
- -
Концерн "Мерседес" купил Запорожский автозавод. По требованию своих
покупателей его сроют с лица земли. Но хитрые русские уже объявили, что

будут собирать "Запоры" под Новгородом. Всетаки придурки эти немцы, так
и будут покупать за миллионы все сараи с металлоломом на просторах
бывшего Союза. Нет чтобы поставить на заднем бампере еще одну подушку.
- -
Когда Трепачев объявил перестройку, все военные заводы России стали
работать под лозунгом:"Перекуем мечи на орала". ВАЗ объявил свой девиз:

"Перекуем метал на говно". Куют до сих пор.
- -
А под Питером, как у Форда на заводе, только труба пониже, да дым
пожыже. Бастовать уже научились, а делать им только "Фокус" доверить
можно. Традиции уж у них больно старые. Бреюсь, читаю на пачке: Жиллет,
Сан Петебург. Член сам в морской узел завязывается, вспоминая лезвия
"Нева","Ленинград".
Авто, Гарри Поттера, Деньги, Детей, Мужчин, Одессу
Прислал CoolM
2007-07-19

Медицинский факт
Медицинский факт:

В Питере детская психиатрическая больница
находится на улице Бобруйской, дом 13.

Так что когда питерские школьники друг
друга "ф Бабруйск" посылают, то далеко
ехать не надо...
Врачей, Детей, Школу
Прислал Johzy
2007-07-18

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу
В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок.
Она горшком толкает мужчину и говорит:
— Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
— Извините, я до дома потерплю.
Автобус, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sibsin
2007-07-17

У Буша истек срок президенства и он стал
У Буша истек срок президенства и он стал думать, что ему делать.
Ход мыслей:
1) Стать президентом Канады?
2) Настругать детей побольше, чтобы они стали Президентами?
3) Сделать свою жену Президентом?
и тому подобное...
Вдруг звонит телефон:
- Ало, это из России, из ФСБ. Мы хотим предложить Вам быть Президентом
РФ. Это очень секретно, пожалуйста не говорите никому, берите билет на
самолет и летите в Москву
- А почему я?
- Потому что нам понравилось как Вы были Президентом США, но Вы теперь
не можете им быть, а мы Вам дадим гражданство РФ и сразу назначим
Президентом РФ.
- Я согласен, - говорит Буш. - Скоро буду в Москве, ждите.
Буш кладет трубку, садится в тачку и едет в ЦРУ. Говорит, так и так,
реально позвонило ФСБ, предлагают стать Президентом РФ. Че делать?
ЦРУ говорит "Спокойно, мы сейчас все проверим, подождите, господин Буш".
Через пару дней ЦРУ сообщает Бушу:
- Мы все проверили. Реально Вам ФСБ предлагает стать Президентом РФ.
- Че делать? - спрашивает Буш.
- Это шанс, - говорит ЦРУ, - Вы должны согласиться, поехать в Москву,
стать Президентом России, а потом мы через Вас будем манипулировать
русскими!
- Супер, - отвечает Буш, садиться в самолет, прилетает в Москву.
Его встречает ФСБ, сразу дает гражданство РФ и везет на Лубянку.
На Лубянке ему объясняют, что сейчас в России будут выборы, будет
выдвинута кандидатура Буша, если народ за него не проголосует, то
результаты все равно подтасуют и тем самым Буш станет Президентом РФ.

Начинаются выборы, Буш и ФСБшники следят за результатами on-line на
Лубянке. Становится понятно, что Буш побеждает сразу в первом туре.
Буш начинает торжествовать, подпрыгивать от радости и обниматься с
ФСБниками.
Вдруг открывается дверь и входит Валдис Пельш и сним куча народу с
TV-камерами:
- Джордж, это программа "Розыгрыш" на первом канале! Меня зовут Валдис
Пельш, Вас разыграли!
Авиацию, Демократию, Детей, Думу, Мобильный, Мужа И Жену, Призидентов
Прислал Анта
2007-07-17

Помела Андерсон пожертвовала свой силикон и свои
Помела Андерсон пожертвовала свой силикон и свои протезы в детский дом
- теперь дети не голодают.

http://cs-online.ultranet.ru
Детей, Диету
Прислал Jonsun
2007-07-17

Говорят, что в детстве Ксения Собчак не только
Говорят, что в детстве Ксения Собчак не только не любила кататься на
пони, но и сама норовила прокатить детишек...
Девушек, Детей, Звёзды
Прислал лена
2007-07-17

Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина
Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и
ковал из стали...
http:///internet-portal.ru
Детей
Прислал Shadow
2007-07-17

Доктор, помогите, мой годовалый сын проглотил
— Доктор, помогите, мой годовалый сын проглотил маленький магнитик!
— Успокойтесь, ничего страшного, через день-два он нормально выйдет из организма.
— Но как я могу быть в этом уверена?
— Ну прилепите ребенка к холодильнику, как отвалится — значит магнит вышел!
Врачей, Детей, Мужчин, Одессу
Прислал jhrome
2007-07-16

2007 год
2007 год. Сидит одинокий холостяк Коля в своей квартире, вдруг слышит кто-то под дверью шуршит, то ли дверь взломать хочет, то ли еще что.
Недолго думая, хватает монтировку и со всей дури распахивает дверь.
Видит, теща на лестницу села и за лоб схватилась. Он ей так сочувственно, но с упреком:
— Мама, ну сколько раз говорить. Свою первую и единственную любовь, Вашу дочь Алису, я встречу только в 2015 году. А сейчас идите на фиг со своим мелофоном.
Девушек, Детей, Думу, Любовь, Тёщу
Прислал Смелька
2007-07-16

Почему вы опять опоздали на работу?
— Почему вы опять опоздали на работу?
— Детишек в детсад отводил.
— Но у вас же не было детей!
— Увы! Раньше я тоже так наивно думал.
Детей, Думу
Прислал Илана
2007-07-16
Категории про