Детей

Категории про

Жил-был мусор
Жил-был мусор. Боролся он с нарк@той всю жизнь, успешно боролся, обезнарконил там полгорода. И настала ему пора умирать. Стоит он перед Богом на Высшем суде, и Бог ему говорит:
— Ступай, сын мой, в ад, там твое место.
— Но за что, Господи? Я спас многих людей от ужасной смерти!
— А ты подумал, чудило, как теперь люди меня видеть будут?
Детей, Мужчин
Прислал Paladain
2007-07-11

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение
скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит... "СТИХИ!!"
Авто, Гаи, Деньги, Детей, Животных
Прислал Bandit
2007-07-11

Спецификация
Спецификация:
Лампа дневного освещения в антивандальном корпусе, защишен металлической
решеткой арматура 6мм -30шт.
Двери металлический (стальной лист 6мм противопожарные) - 8 шт.
Столы металлические под болт 12мм - 20 шт.
Замок сейфовый - 12 шт.
Розетки силовые, выключатели, розетки телевизионные в антивандальном
исполнении - 50 шт.
Система охранная исполнением в антивандальном корпусе.
Система видеонаблюдения - антивандальные видеокамеры 6 шт.
Кабель бронированный в металлической гофре 25мм - 250м.
Короб алюминиевый для внутренних коммуникаций - 30м.
Титульный лист - рабочая документация "Детский сад".
Детей
Прислал alla
2007-07-10

"Уважаемая редакция газеты СПИД-инфо
"Уважаемая редакция газеты СПИД-инфо. Я очень хочу брата или сестру. В
вашей газете пишут что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу
кончить в кочан капусты? Вася, 10 лет."
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал ЛКН
2007-07-10

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять
Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:
— Конечно, это когда я учился в первом классе.
Детей
Прислал hueraga
2007-07-10

Новости Кури-Кальяновской Автономной области
Новости Кури-Кальяновской Автономной области,

в дальнейшем Кури-Кальяновская АО или аббривиатура ККАО.

Кури-Кальяновская АО – легкая административная единица, разделенная на
две равнозначные, по этническому составу, района.

Административным центром Левокальяновского района является г.
Закальянов, а Правокуриловского района – г. Перекурьевск.

Так как районные центры ни в чем не уступают друг другу, то столицей
Кури-Кальяновской АО стал поселок городского типа Пепел-на-Душе,
находящийся на территории единственного и уникального
Местодлякуриловского заповедника, на
берегу озера Пепельница и в притоках рек Окурочница и Табакерка.

Кстати, именно поэтому все традиционные места для курения в
Кури-Кальяновской АО называются "Филиал Местодлякуриловского
заповедника".

Самым распространенным животным на территории ККАО является ворона.

Кури-Кальяновская АО богата своими природными ресурсами: дымом,
выхлопными естественными газами, перегаром, обилием залежей пепла, золы,
обуглями и бумажным вторсырьем.

Самое популярное заведение общепита, у жителей ККАО – ЗаКурильня и
Кемарьня.

Жителем Кури-Кальяновской АО может стать любой гражданин, достигший
18-летнего возраста, и имеющий стабильный стаж курильщика не менее 6
лет.

Служба охраны порядка ККАО внимательно следит, чтобы права и обязанности
жителей области соблюдались, и они (жители) не появлялись в общественных
местах области без сигар, сигарил, сигарет, папирос, трубок, самокруток
и т. д. и т. п.. Штраф за отсутствие курительных предметов:
принудительное сосание чупа-чупса или ношение нагрудного (10х10 см)
значка: "Убей во мне лошадь! "

А Ксения Собчак отказалась присутствовать на открытии в г. Перекурьевск
памятника, посвященного всем, убитым каплей никотина, лошадям...

Тем временем в г. Закальянов с неофициальным 3-х дневным визитом
побывала делегация Госдумы – пускали дым... Делегация осталась бы и
подольше, но депутаты придерживаются строго регламента, меняя
неофициальные делегации каждые три дня. Таким образом, каждый депутат
Госдумы хотя бы 1 раз побывал в г. Закальянове с неофициальным визитом...

Особым спросом у чиновников всех рангов пользуется
лечебно-оздоровительный спорткомплекс "Золотая сигара".

А лучшая сеть фитнесс-клубов Кури-Кальяновской АО называется
"Кальяномания". Ненамного, правда, опережая другую сеть – "Планета
дыма".

Область уже не в первый раз борется за звание "Особой экономической зоны
для накурившихся".

А также спорткомитет области добивается включения в обязательную
программу олимпиад спортивной дисциплины "Соревнование по
художественному пусканию дымных колец".

Строка их известной песни: "Давай, товарищ, закурим по одной" -
запрещена постановлением губернатора Кури-Кальяновской АО, как
непатриотично ущемляющая Великую миссию курильщика на право и свободу –
курить больше "одной".

А на территории Кури-Кальяновской Ао запрещены только 2 слова "рак" и
"легкое", и никто не знает: - Почему!?

На сигаретных пачках в области крупным шрифтом, занимающим более 50%
изображения, написано: "Кури сколько влезет" и "Выкури и умирай в
Париже".

Милиция Кури-Кальяновской АО ищет злостных некурильщиков-рецидивистов.
Награда за информацию о некурильщиках – затяжка из губернаторского
кальяна.

Злостных и отъявленных курильщиков награждают фирменным урнами для
кремации от Пьера Кардена, Дольче&Габбана и прочих Кутюрье...

Между Левокальяновским и Правокуриловским районами области периодически
проходит соревнование под девизом: "Перекурнем: кальян или сигара? "

Зимой дети Кури-Кальяновской АО лепят снеговиков из золы, пепла и
табака, весной плетут венки из сигарет и сжигают Некурившую Масленицу,
летом прыгают через подгоревшие от неосторожного общения с огнем дома и
машины, а осенью просто гадят.

В школах и других образовательных учреждениях ККАО есть обязательные
предметы: История Табакокурения, Кальянография, Травкология,
Накурившийся язык и прочие...

Студентам ВУЗов, учащимся техникумов и училищ области, стипендия
выдается только после справки об обязательном наличии в организме дыма
от продегустированного табака.

Зажигалки в Кури-Кальяновской АО продаются в аптеках, вместе с
презервативами.

Каждый житель области стремится получить звание "Почетный обкурившийся"
или медаль "За заслуги перед или после курения"

Среди жителей области есть традиция: на Новый год закуривать кальян
первым предлагают самому почетному гостю. Поэтому, большинство жителей
области прикладывает кальян к телевизору во время Новогоднего обращения
Президента РФ.

Только на территории Кури-Кальяновской области есть уникальные сигары
скрученные из папирос "Беломора". Одна затяжка такой сигарой стоит очень
дорого – 2-3 недели амбулаторного лечения.

Некоторые торговые представительства Кури-Кальяновской АО специально
перед входом выкладывают
невзрачные с виду камни, которые издают притягательные ароматы табака,
привлекая граждан к торговым представительствам ККАО. А корреспондент
телепрограммы "Специальный корреспондент" телеканала "Россия" Мамонтов,
от имени английского посольства, сначала снял передовой материал об этих
камнях, а потом попытался подать в суд, мотивируя, что это якобы его
личное изобретение...

Бомжам области выгоднее сдавать не стеклотару, а пустые сигаретные
пачки.

С созданием Кури-Кальяновской АО бывший директор местных ликеро-водочных
заводов продал их "за бесценок" табачным компаниям, уехал в г.
Набухаловск, где и живет "припеваючи"...

А администрация ККАО открыла свою "дипмиссию" в г. Набухаловск и
распространяет табачные изделия со вкусом водки, спирта и самогона...
Правда и г. Набухаловск в долгу не остался, продавая в ККАО водку со
вкусом табака и сигарет... Торговая война продолжается...

Представители Счетной Палаты РФ отказались въезжать на территорию
Кури-Кальяновской АО без противогазов.
(с)
Авто, Алкоголь, Аптеку, Войну, Врачей, Гарри Поттера, Деда Мороза, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Животных, Звёзды, Коррупцию, Новогоднее, Погоду, Полицию, Призидентов, Секс, Сигареты, Спорт, Студентов, Школу
Прислал mmm
2007-07-09

У меня тетка работает Думе
- У меня тетка работает Думе.
- Что она там делает?
- Бумажки депутатам разносит.
- И довольна?
- Еще как! Говорит: с детства люблю возиться со зверушками...
Олег Бутаев
Детей, Думу, Животных
Прислал сiber
2007-07-09

Возмущенный посетитель в администрации зоопарка
Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
- У вас же медведи ебутся, а дети смотрят!
Администрация:
- Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети ебутся, а медведи смотрят!
Врачей, Детей, Животных
Прислал alex_24
2007-07-09

В России началась борьба с дураками
В России началась борьба с дураками, теперь они как минимум будут с
образованием в 11 классов, но чаще всего еще и с высшим.

SivSA
Девушек, Детей
Прислал quark
2007-07-07

Мама - сыну
Мама - сыну:
- Сереженька, хватит смотреть "Кривое зеркало"!
- А чего?
- Вовочкой станешь!!

http://satiriki.ru
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал aauu
2007-07-07

Простите, это там не ваш ребенок орет
- Простите, это там не ваш ребенок орет благим матом?
- К сожалению, не мой! Был бы мой – убила бы на хуй!
Детей
Прислал Рауль
2007-07-07

Ты в детстве свинкой болел?
— Ты в детстве свинкой болел?
— Нет, а что?
— Уж больно хочется дать тебе в рыло и начистить пятак!
Детей
Прислал пакет
2007-07-07

В глубоком сибирском селе алкаши сварили и съели
В глубоком сибирском селе алкаши сварили и съели своего ребенка.
А че, меня в детстве мать когда в гастроном за колбасой посылала, я пока
домой шел, всегда довесок съедал.
Алкоголь, Девушек, Детей, Одессу
Прислал ДМВ-85
2007-07-06

Встречаются двое
Встречаются двое. Один говорит:
- Вчера на конкурсе раздолбаев занял второе место!
- А почему не первое?
- Первое сын перехватил!
Детей, Мужчин
Прислал Ять
2007-07-06

В советское время была мода называть детей
В советское время была мода называть детей новыми продвинутыми именами,
типа:
Спермая - с первым мая
Желдора - железная дорога
Кукуцпол - кукуруза-царица полей
Нинель - Ленин наоборот
Вилен - В. И. Ленин
и т. д.
Вот имена для нашего времени:
Антиглоб - антиглобалист
Долама - долой Америку!
Утмозизрос - утечка мозгов из России
Пунатреср - Путина на третий срок
Луначеср - Лужкова на четвертый срок
Влапут - Владимир Путин
Влавлапута - Владимир Владимирович Путин
Влажиркл - Владимир Жириновский-клоун
Зачевсор - замочим чеченцев в сортире
Лотмерослуш - Латвии от мертвого осла уши
Оборвпог - оборотень в погонах
Ну, и самое классное:
Вротепут - Великая Россия от Ельцина Путину
Детей, Космос, Путина
Прислал Руля М
2007-07-06

Пап, а правда
- Пап, а правда, что бывают бесплатные и надежные операционные системы?

- Нет, сынок, это фантастика, - ухмыльнулся Билл Гейтс.
Геев, Детей, Мужчин, Windows
Прислал R00T
2007-07-05

и запомни, сынок
... и запомни, сынок, трава - это то, что косят, а не то, от чего косит.
Детей, Мужчин
Прислал belomor
2007-07-05

Два мента стоят в оцеплении на гей-параде
Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.
- Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас.. Ух.. У
одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на
жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная
хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера.
- Тихо. Затаись. На себе не показывай.
Геев, Девушек, Детей, Секс
Прислал Петя Иванов
2007-07-05

Я не люблю детей
Я не люблю детей. Это плохо. Меня вчера назвали "Педофобом". Ужасно. Но
"Педофилия" это вообще статья.
Детей
Прислал Илана
2007-07-04

Папа, а тещи существуют?
- Папа, а тещи существуют?
- Нет, сынок, это тебе страшный сон приснился!

Студи.
Детей, Мужчин, Тёщу
Прислал Sefa
2007-07-04

Пап, а правда
– Пап, а правда, что вся сила в деньгах?
- Нет, сынок, теперь еще и в пластиковых карточках.
(c) Sj
Деньги, Детей, Мужчин
Прислал гуру
2007-07-04

Ученые скрестили Майкла Джексона с Агнией Барто
Ученые скрестили Майкла Джексона с Агнией Барто.
Существо заманивает детей стихами.

(exler.ru)
Детей, Науку
Прислал stanley
2007-07-04

Почему комары лучше женщин?
Почему комары лучше женщин?
1. Комары всех достают только летом.
2. Когда сосут комары — их не надо гладить по голове.
3. Комар никогда не ревнует к другому комару.
4. У комара никогда не болит голова.
5. Комарам нравится ваш живот.
6. Комары равнодушны к деньгам.
7. Комары не боятся разбудить детей.
Девушек, Деньги, Детей, Животных, Погоду
Прислал Журналист
2007-07-04

Теперь мамаши пугают своих детей так
Теперь мамаши пугают своих детей так:
- Будешь плохо себя вести - отдам тебя Майклу Джексону!
Девушек, Детей
Прислал wikki
2007-07-03

ПКМ-4 (Наука против проклятья)
ПКМ-4 (Наука против проклятья)
ДЖек Воробей спился и утонул. ПОка прошли 10 лет, у Элизабет родилась
дочка Камилла. 1 сентября. Камилла уезжает в Хогвартс, а Уилл приходит
из увольнения. Мередит Грей ("Анатомия страсти по Грей") вшивает Уиллу
сердце. В сундуке мертвеца теперь сердце самой ненавистной магловской
учительницы Камиллы.
Гарри Поттера, Девушек, Детей, Науку, Школу
Прислал Папасик
2007-07-03

Когда двух юношей-украинского и грузинского студентов авангарда
Когда двух юношей-украинского и грузинского студентов авангарда
оранжевой молодежи застукали в одной постели, они сильно просили не
поддаватся на провокацию российских спецслужб.
Детей, Студентов, Украину
Прислал ахххххххх
2007-07-03

Сынок?
— Сынок?! кто тебя научил такому ужасному слову?
— Дед Мороз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся об мой велосипед...
Деда Мороза, Детей, Спорт
Прислал Балерина
2007-07-03

Балерина Волочкова по радио
Балерина Волочкова по радио:
"Здравствуйте, я Анастасия Волочкова, моей дочке полтора годика и я
благодарна "Кенгуру" за то, что она самая красивая".

А как теперь будет рада Ксюша С.! Полку животных прибыло!
Детей, Животных
Прислал El Comandante
2007-07-02

Маленький сынок вопрошает папу-инженера
Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора
катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия
электронов...
(у отрока округляются глаза)
- ... которые бомбардируют фосфоресцирующий слой...
(глаза еще больше)
- ... и если ты разобьешь экран, то....... ну ладно, хрен с тобой,
давай попробуем!
Детей, Животных, Мужчин
Прислал Sash
2007-07-02

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
— Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
— Почему ты так считаешь?
— Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?
Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал niva 228
2007-07-02
Категории про