Детей

Категории про

Действующие лица латиноамериканского сериала
Действующие лица латиноамериканского сериала
Дон Гондон - богатый хозяин дома, самодур и любитель выпить
Донья Писдонья - его жена
Кончита - их дочь
Минета - служанка
Санчо Сранчо - жених Кончиты
Онанисто и Пофигисто - повар и поваренок соответственно
Паскуалес и Аморалес - соседи
Леди Бледис - гостья из Англии
Педрило - заезжий итальянец
Обосратис - младенец, рожденный неизвестно кем, и неизвестно от кого.
Поскольку никто из женщин не признал его своим сыном, то предполагают,
что его родил Педрило.
Импатенто - кастрированный кот почеширской породы.

Краткое содержание сериала: на протяжении всех 365 серий герои
занимаются в принципе одним и тем же - едят, пьют и долго выясняют кто
же отец маленького Обосратиса. Кто его мать их волнует значительно
меньше. В конце сериала кот Импатенто сознается в том, что он и есть
отец младенца.
Составитель - Митька Голопупкин
Алкоголь, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Соседей
Прислал юннат
2007-05-16

Доктор
- Доктор! Почему у всех дети при рождении плачут, а мой засмеялся?
- Опять?! Я же говорил акушерке Ивановой: "Надевай маску, когда роды
принимаешь!"
Гонеста.
Врачей, Детей
Прислал красная шапочка
2007-05-16

Конец семестра
Конец семестра. В группу назначают нового классного руководителя. Тот
никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и
начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает:
- Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет.
Голос с задних рядов:
- Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка.
Армию, Девушек, Детей, Студентов
Прислал комерсант
2007-05-16

Приходит домой маленький грузинский мальчик и говорит
Приходит домой маленький грузинский мальчик и говорит:
— Папа, мне сегодня в школе сказали, что я — грузин. Это правда?
— Да, сынок.
— Папа, и ты — грузин?
— Да, сынок.
— Папа, а мой старший брат Гиви — грузин?
— Нет, сынок он новый русский...
Детей, Мужчин, Новых Русских, Школу
Прислал Vovan99
2007-05-15

Несколько тематических общенациональных акций
Несколько тематических общенациональных акций, запланированных на 2007 г.

"Я не покупаю финские товары!" — проводится с 12 мая. На водку
"Финляндия" не распространяется.
"Я не покупаю украинские товары!" — и пусть Данилко подавится. Акция
проводится с 13 по 20 мая.
"Зато я покупаю сербские товары!" — проводится в те же сроки в знак
единения православных народов, несущих культуру в Европу. За неимением
сербских товаров приобретаются книги Татьяны Устиновой, потому что
похожа на Марию Шерифович.
"Я помню, что не покупаю украинские товары!" — проводится с 21 мая.
Закрепляется повязыванием ленточки цветов флага Украины, при этом желтый
цвет находится на месте голубого и наоборот. Покупать украинские товары
не возбраняется.
"Ах ты черт, я же еще не покупаю эстонские товары, совсем забыл!" —
проводится спонтанно.
"Я защищаю детей" — проводится 1 июня. На любую поверхность
прикрепляется компакт-диск, символизирующий Эгиду Зевса. Пункты выдачи
компакт-дисков акции уточняются.
"Я независим!" — проводится 12 июня. Независимо друг от друга необходимо
в 12.00 спеть гимн России. Проводится совместно с акцией "Я помню слова
гимна России!"
"Я иду в отпуск!" — проводится в течение лета. Отличительная особенность
участников — билет в Турцию, прикрепленный к любой поверхности.
"Я не курю голландское!" — проводится в случае неудачного выступления
сборной России по футболу в отборочной группе. Из любого кармана должна
торчать (хотя нет — лучше выглядывать) пачка "Примы".
"Я курю голландское!" — проводится в случае удачного выступления сборной
России. Участникам акции ничего делать не надо: их видно и так.
"Я помню! Я учился!" — проводится 1 сентября. На любую поверхность
прикрепляется гладиолус. Акция призвана показать образованность и
привить подрастающему поколению желание ходить в школу.
"Моя помнит! Моя стыдиса!" — проводится 2 сентября в Японии в
ознаменование 62-й годовщины капитуляции во II мировой войне. Каждый
участник акции должен сделать харакири.
"Мне 30!" — акция проводится в течение октября Николаем Басковым в ГЦКЗ
"Россия".
"Я устал! Я ухожу!" — проводится в течение года В. В. Путиным. Участник
акции смотрит мудрым уставшим взглядом.
"Ап! Саечку за испуг!" — акция проводится 31 декабря В. В. Путиным в
качестве новогодней.
"Главное не забыть: я не покупаю эстонское, украинское и финское!" —
проводится при подготовке Нового года. Участник акции должен впереди
себя катить тележку.
"Я ничего не помню! Я больше не буду пить!" — проводится 1–2 января.
Отличительная особенность акции в том, что она проводится даже теми, кто
о ней не подозревал.
Алкоголь, Войну, Деньги, Детей, Звёзды, Новогоднее, Путина, Спорт, Украину, Школу
Прислал пакет
2007-05-15

Мать говорит дочке
Мать говорит дочке:
- Ну как же так? Мы с отцом столько в тебя вложили, а ты уходишь от нас
с первым встречным!
- Ну, мама, если бы ты знала, что и сколько раз в меня вчера этот первый
встречный вложил, то ты бы меня не осуждала.
Девушек, Детей
Прислал izverg
2007-05-15

Сын генерала играет в солдатики
Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят...
Армию, Дачу, Детей, Животных, Мужчин
Прислал Сборная СССР
2007-05-15

Добрые аисты приносят хороших детей и уносят
Добрые аисты приносят хороших детей и уносят плохих родителей, злые -
наоборот.
Детей, Школу
Прислал annkenning
2007-05-14

Беседуют две соседки
Беседуют две соседки:
— Вчера забегает Васька с третьего этажа, и говорит что жрать хочет!
Я ему поляну накрыла, по первому классу...
— Ну он хоть тебя отблагодарил?
— Да уж! Такого большого "спасибо" я ни у кого не видела!
Детей, Соседей
Прислал Вольдемар
2007-05-14

Знаешь, а белорусского конкурсанта "Евровидения"
- Знаешь, а белорусского конкурсанта "Евровидения" Диму Колдуна за
внешнее сходство в Европе прозвали "незаконнорожденным сыном леди
Дианы"!
- Ага, от Филиппа Киркорова!
Деньги, Детей, Звёзды, Мужчин
Прислал Sled
2007-05-13

10 фотографий, которые делает начинающий
10 фотографий, которые делает начинающий

1. "Я в Париже!" (Риме, Москве, Бобруйске)

- на фотографии изображен сам фотолюбитель и фонарный столб, возле
которого он зачем-то встал с идиотской улыбкой или, напротив, каменной
мордой. Вдали может маячить эйфелева башня, колизей или кремль - но они
все равно не в фокусе.

Снимается при первой турпоездке с фотоаппаратом.

2. "Закат!" (Восход, Затмение, Облака, Ливень)

- на фотографии небо. Иногда тучи. Иногда краешек солнца. Иногда Луна.
Иногда все это расцвечено в фотошопе в неестественно яркие цвета.

Снимается обычно по пьяни или с похмелья.

3. "Море" (Пляж, Закат, Песок, Галька, Ленка)

- на фотографии берег моря (озера, лужи), на фоне которого стоит (сидит,
лежит, бежит) красивая (некрасивая) девушка в купальнике. Если фотографу
удалось убедить подругу, что он - фотомастер, то подруга без купальника.

Снимается обычно в процессе обольщения женщины.

4. "Нежность" (Лепестки, Любимой, С праздником 8 марта дорогие
женщины!)

- на фотографии букет (отдельный цветок) крупным планом (иногда - одни
лишь тычинки и пестики).

Снимается в припадке трудолюбия "сейчас я освою макрорежим" или в канун
восьмого марта (а когда еще у мужика будут под рукой цветы?)

5. "Почти как люди" (Почти как мы, Братья наши меньшие)

- на фотографии пасутся кони (дерутся собаки, любятся кошки, скребутся
мыши).

Снимается горожанином в момент выезда на дачу, когда по ошибке заехали в
соседнее село.

6. "Пяточки" (Нежность, малыш, сынок, Здравствуй чудесный мир!)

- на фотографии пятка (ладошка) младенца, которую держат дрожащие от
волнения пальцы фотографа.

Снимается при прибавлении семейства.

7. "Старость" (Дряхлость, Забытые и заброшенные, Годы ушли, Мудрость,
Простите нас!)

- на фотографии старик (старуха) в чистой, но бедной одежде, мудро (на
самом деле - подслеповато) глядящие на фотографа.

Снимается в приступе заботы о стариках и борьбы за социальную
справедливость.

8. "Высоко-высоко!" (В полет! Стальные руки-крылья! Небо!)

- на фотографии расплывчатый силуэт самолета с инверсионным следом.

Снимается при покупке первого фотоаппарата с зумом. Снимается дважды, на
электронный зум, и на оптический зум. После первого кадра фотограф
отключает электронный зум, после второго - понимает, что оптический тоже
никому не нужен.

9. "Первый раз!" (В первый класс! Первоклассница! Первоклассник!)

- на фотографии ребенок с ранцем и букетом. Чаще всего - спиной к
камере. В редких случаях - это девочка с колокольчиком и бантиками на
руках дылды-десятиклассника.

Снимается, когда прибавление в семействе начинает ходить в школу.

10. "Ночной город" (Ритм ночи, Ночной Дозор, Ночь в бетонных джунглях,
Огоньки в ночи, Красные и белые)

- на фотографии ночная улица, по которой несутся до неузнаваемости
размазанные длинной выдержкой машины. С одной стороны машины сияют
белыми огнями фар, с другой - красными стоп-сигналами.

Снимается обычно из окна в первый вечер после покупки фотоаппарата.
8 марта, Авиацию, Авто, Алкоголь, Дачу, Девушек, Детей, Животных, Космос, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей, Школу
Прислал Elina
2007-05-13

Очень некрасивая женщина заходит в магазин с двумя
Очень некрасивая женщина заходит в магазин с двумя сыновьями. Продавец ее спрашивает:
— Они близнецы?
Женщина в шоке:
— Да вы что!!! одному 10 лет, а второму 3 года. А почему вы спрашиваете?
— Я просто не могу понять, кто мог тр%хнуть вас два раза???
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал R00T
2007-05-13

Основано новое молодежное движение
Основано новое молодежное движение: SkunsHead'ы
Детей
Прислал zloy
2007-05-12

Для того что бы испытать новый стиральный порошок
Для того что бы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский сад и попросили детей хорошенечко испачкаться.
Это был уже 21 сад, где мы так прикольнулись над детьми и уехали....
Детей
Прислал Юлия Л.
2007-05-12

Сенсация на НТВ-правительство эстонии-внебрачные дети гитлера
Сенсация на НТВ-правительство эстонии-внебрачные дети гитлера, программа
максимум, смотрите в субботу.
Детей, Думу
Прислал Sash
2007-05-11

Семья на сафари
Семья на сафари.
сын:
— Па, а что это там звери делают?
— Эээ... Это им жарко, они потому и трутся друг о друга...
— Странно. Когда мама так терлась с каким-то дядей, была зима...
Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал Юлия Л.
2007-05-11

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге
Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застает папу с соседкой, занимающихся любовью:
— Пап, а что ты с тетей делаешь?
— Это я ее накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
— Фигня все это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, все равно чуть не утонула.
Детей, Любовь, Мужчин, Соседей
Прислал Leon
2007-05-10

Мама, а откуда берутся дети?
- Мама, а откуда берутся дети?
- Откуда? От верблюда! - честно ответила верблюдица-мать сыну
верблюжонку.
Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал carcas
2007-05-09

Едут муж и жена на машине
Едут муж и жена на машине.
— Знаешь, — говорит жена — а ведь невестка гуляет.
— Это ее проблемы, — говорит муж.
— Да, но она изменяет нашему сыну.
— Это его проблемы.
— Но изменяет-то она с тобой!
— Это мои проблемы.
— А как же мне теперь?
— А это твои проблемы!
Авто, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Olgmik
2007-05-09

В приличных странах революция всегда пожирает
В приличных странах революция всегда пожирает своих детей.
А в Украине – нет.
Брезгует!
(C) Роби
Демократию, Детей
Прислал Piuytr
2007-05-09

Детская логика
Детская логика
Дочка: Папа, кто такая проститутка?
Папа: Боже! где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему
больше не даю. А даю Валерику.
Папа: Что?!
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка: Нехорошая
женщина - вот кто она такая!
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что она продажная.
Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало
быть - продажная.
Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А
проститутка продает себя.
Дочка: Как это - себя?
Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
Дочка: Для чего?
Папа: Чтобы спать.
Дочка: Спать?
Папа: Да, в одной кроватке.
Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама?
Папа: Ты с ума сошла!
Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?
Папа: За какие деньги?!
Дочка: За твою зарплату.
Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
Дочка: Как и с дядей Федей?
Папа: Что? С каким еще дядей Федей?
Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас
ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).
Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за
деньги, а по любви?...
http://www.korova.ru/
Армию, Девушек, Деньги, Детей, Мужчин
Прислал Johzy
2007-05-09

Труженик свистка останавливает машину
Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...
http://shift-insert.ru
Авто, Гаи, Детей, Мужчин
Прислал some
2007-05-09

Хит-парад фраз, после которых вас сразу заберут в
Хит-парад фраз, после которых вас сразу заберут в армию:
— Козел, ты, декан и жена твоя — дура!
— Нет у меня 3000 долларов, товарищ военком!
— Товарищ полковник, я не знал, что это ваша дочь!
— Не буду плакать, я же пацан!
Армию, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену
Прислал Терентий
2007-05-08

Ночь
Ночь. Сидят 4 старика и водку пьют. Уже все тосты сказаны. Один из них стоит, долго думает, и начинает:
— Жила была единственная дочь короля. Однажды она забеременила, а никто не знал от кого! Проходит время, она рожает. Король запрешает ей выйти из замка. Через некторое время она снова забеременила. Никто даже не знает, кто может ето сделать! Она рожает, а король ее оставляет запертой в высокой башне со сторожами. Через 1-2 месяц она снова забеременила!
— Да кончай же ты, Витек, нам уже пора пить!
— Пьем эту рюмку за Корлсона, который живет на крыше!
Алкоголь, Девушек, Детей, Думу
Прислал Сергейичто
2007-05-08

Приходит еврей к равину
Приходит еврей к равину, и говорит: "Ребе, мне так плохо, жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнесс не клеется, подскажите что делать".
Равин советует: "Напиши плокат "ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА" и повесь его над входом в дом.
Проходит месяц, счастливый еврей приходит к равину и говорит: "Все наладилось и в бизнессе и с женой все хорошо, дети пятерки стали из школы приносить", может быть снять табличку?
Равин отвечает: "Да пусть пока еще повесит"
Деньги, Детей, Мужа И Жену, Одессу, Школу
Прислал Фурс Лохматый
2007-05-08

Омериканская школа, 1973-2007
Омериканская школа, 1973-2007
Перевод с омериканцкого, с комментариями переводчика

Сценарий 1. Джек заехал на школьную парковку с ружьем в кузове
грузовичка
1973: Вышел замдиректора школы, глянул на ружье Джека, вытащил свое
ружье, чтобы помериться с Джеком
2007: Школа запирается, выывают ФБР, Джека волокут в тюрягу, отбирают
грузовик и ружье. На помощь морально травмированным ученикам и учителям
вызывают психологов.
Комментарий: Чистая правда, грузовик и оружие конфискуется, психологи -
обязательны.

Сценарий 2. Джонни и Марк дерутся, выйдя из школы.
1973: Толпа улюлюкает, Марк побеждает, Джонни и Марк пожимают руки и
становятся друзьями.
2007: Вызывают полицию, прибывает ОМОН, парни арестованы. Им предъявляют
обвинение в нападении, обоих исключают, хотя Джонни первый начал.
Комментарий: Враки. Драку разнимают силами школьной службы безопасности.
Специальная школьная полиция прибывает только в случае массовой драки
или применения оружия. Максимальное наказание - 10 дней отлучения от
школы, обычное - 3 дня. Наказывают обоих.

Сценарий 3. Джефри не сидится в классе, он мешает остальным.
1973: Джеффри посылают в кабинет директора за хорошей взбучкой. Сидит
тихо.
2007: Джеффри дают дозу риталина. Он становится зомби. Школа получает
дополнительное финансирование от штата, т.к. обучает инвалида.
Комментарий: Пиздеж. Диагноз дефицита внимания (ADHD) должен сначала
поставить психиатр, который назначает риталин/консерту. Джеффри
продолжает обучение в школе, имеющей класс special ed для детей с ADHD.
Комментарий 2: Теперь Джеффри может вести себя безнаказанно: special ed
не может быть отстранен от занятий более чем на 15 дней в семестр - он
инвалид.

Сценарий 4. Билли разбивает окно в папиной машине, за что получает
ремня.
1973: В следующий раз Билли будет осторожен, он вырастет нормальным
ребенком, пойдет в колледж и станет успешным бизнесменом.
2007: Папа арестован за избиение ребенка. Билли отдан в приют, где
присоединяется к подростковой банде. Сестра Билли рассказывает
прикрепленному психологу, что она вспомнила, как папа ее лапал, и папа
садится в тюрягу. Мама Билли трахается с психологом.
Комментарий: Если у Билли есть мама, приют ему не грозит. Если мамы нет
- из Билли вырастет типовой нигга-мазафака.

Сценарий 5. У Марка болит голова и он берет таблетки "от головы" в
школу.
1973: Марк делится таблетками с директором в курилке.
2007: Вызывают полицию, Марка выгоняют из школы за наркотики. Его машину
обыскивают на наличие оружия и наркотиков.
Комментарий: Сначала все-таки отдают таблетки на анализ, а Марк на 1
день отстранен от занятий.

Сценарий 6. Педро проваливает экзамен по английскому.
1973: Педро идет в летнюю школу, подтягивает английский, сдает экзамен,
идет в колледж.
2007: Дело Педро обсуждается на областной партконференции демократов.
Газеты объясняют, что обязательное обучение английскому - расистское
требование. ACLU возбуждает классовый иск против школьной системы штата
и педриного учителя английского. Английский исключается из основного
куррикулума. Педро получает диплом, но вынужден заниматься подстрижкой
газонов, т. к. не умеет говорить по-английски.
Комментарий: Даже покушение на Дарвина не прошло даром для одного
пенсильванского райкома: не переизбрали никого.

Сценарий 7. Джонни запихнул фейерверк в бутылку из-под краски и взорвал
муравейник.
1973: Муравьи умерли.
2007: Вызываются Бюро по контролю за алкоголем, табаком и оружием, КГБ
США, ФБР. Джонни обвиняется в терроризме, ФБР допрашивает родителей,
братья и сестры идут в приют, компьютеры конфискованы, папа Джонни
записывается в список поднадзорных лиц, подозреваемых в терроризме. Ему
никогда не полететь на самолете.
Комментарий: Все так, но приютом не накажут.

Сценарий 8. Джонни упал на переменке и поцарапал коленку. Учительница
Мэри успокоила плачущего Джонни и обняла его.
1973: Джонни скоро успокаивается и продолжает играть.
2007: Мэри обвиняют в сексуальных домогательствах. Она теряет работу и
ей грозит 3 года тюряги.
Комментарий: Могут обвинить. Если обвинили - Мэри теряет работу. Ей
грозит до 7 лет лишения свободы и пожизненно - в список поднадзорных
лиц.
Авиацию, Авто, Алкоголь, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Интернет, Мужчин, Наркотики, Одессу, Пенсионеров, Полицию, Программистов, Школу
Прислал Авва
2007-05-08

Бабушка спрашивает маленького внука
Бабушка спрашивает маленького внука:
— Кто любит гавкать?
— Собачка.
— Правильно. А кто любит мяукать?
— Кошечка.
— Молодец. А кто любит мычать?
— Коровка.
— Умница. А кто любит хрюкать?
— Антивирус Касперского.
Девушек, Детей, Животных
Прислал nemo
2007-05-07

Грузин учит сына жизни
Грузин учит сына жизни:
- Слушай, Гога! В пятнадцать лет жэнись на грузинке. Через пятнадцать
лэт разводысь!!!
- Пачыму, папа?
- Они в 30 становятся такые страшные... Потом жэнись на украинке. Через
пятнадцать лэт снова разводысь!!!
- Да пачыму?
- Они в 45 такие страшные становятся... Потом жэнись на молдаванке!
- Пачыму, папа? Она же будет страшная в 45 лэт!!! И умрет патом!!!
- Вах, вах! Зато какые похороны!!!
Детей, Мужчин, Украину
Прислал салат
2007-05-06

Внимание всем постам
Внимание всем постам!

С связи с выходом мирового противостояния Света и Тьмы на Новый уровень
(3-е тысячелетие на дворе!) объединенному Ночному Дозору Восточного
полушария планеты Земля требуются на постоянную работу Светлые Маги не
ниже 3-го уровня, можно без опыта, но с огромным желанием учиться. Пол -
любой. Образование - любое. Возраст -от 17 до 30.
Оплата: 0 рублей, 0 копеек.
График работы: 25 часов в сутки, 8 дней в неделю. отпуск НЕ
предоставляется.
Командировки, инет, связь, бензин - за свой счет.
Наличие детей не приветствуется - песний за потерю кормильца НЕ БУДЕТ, в
случае чего.
ЗЫ: Случаи будут. Враг не дремлет.

Обращаться: ....
Если вы не видите схемы проезда к главному офису, вы нам не подходите.

От имени и по поручению - Светлана, вне категорий.
Армию, Деньги, Детей, Животных
Прислал Shura
2007-05-06

Муж приходит домой, садится за стол
Муж приходит домой, садится за стол, ест суп... Жена садится рядом с ним и говорит:
— Какой же ты м%дак, таких м%даков больше нет и даже сын знает, что ты м%дак. Сынок, скажи, кто у нас папа?
— М%дак!!!
— И на конкурсе м%даков ты бы занял второе место.
Муж голову поднимает:
— А почему второе?
— Да потому, что ты — м%дак!!!
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал комерсант
2007-05-05
Категории про