Детей

Категории про

Голосом Дроздова) А сегодня
(Голосом Дроздова) А сегодня, мы побываем в мире жестоком и красивом, мы
расскажем вам об офисе обыкновенном. В этот странный и загадочный мир не
так легко попасть. Вход охраняют суровые и красивые зверьки, охранники-
докапуши. Этих зверьков отличают черные шкурки и красные глаза. Наука
еще не доказала, как они разводятся, ведь все охранники самцы. Учеными
была выдвинута гипотеза, что эти зверьки - мутанты животного - ленивца.
И действительно, сходство легко угадывается, ведь как и ленивец не
покидает сутками свою ветку, так и охранники часами не могут оторваться
от стула. Чтобы развлечь себя, при виде нового человека, они важно
раздуваются и издают странные звуки - Вы к кому? Приручить их не трудно,
достаточно громко сказать - Я в отдел продаж!
И вот мы попадаем в царство суеты и деловитости. Самым распространенным
зверьками следует признать Менеджеров. Менеджеры бывают совершенно
разные, всех цветов, возрастов и полов. Ученые не успевают их
классифицировать и каждый день открывают все новые виды. Но не смотря на
такие различия, менеджеры отличаются веселым нравом и умением
мимикрировать в случае опасности, в результате чего, при виде начальства
они научились мгновенно сливаться с окружающей мебелью, изображая
процесс деятельности - хватают лапками листы бумаги, мышки компьютеров,
калькуляторы и т. п. Самые смышленные хватают телефонные трубки,
возводят глаза к потолку и что-то монотонно бубнят. Но некоторым
несчастным не везет, и вот мы видим, как на полусогнутых ногах, один
несчастный бредет в кабинет директора. Чтобы уберечь популяцию этих
зверьков, ученые давно предлагают раскидывать перед кабинетами
начальства, баночки с вазелином. В остальное время, менеджеров можно
встретить, утоляющих жажду около кофейного аппарата или пускающих дым в
курилке. В эти моменты они весело щебечут и к ним можно подобраться
очень близко. Эти совершенно демократические места облюбовали и все
остальные зверьки этого мира, никому не понятные логистики, важные
финансисты и т. п.. Это мир сплетен и интриг, где слабые сжираются
сильными. Но мы заглянем в бухгалтерию. Чаще всего бухгалтера это
дородные самки в возрасте. К концу кварталов и в конце года они впадают
в страшное беспокойство, перестают спать и рацион их составляет только
кофе и валерьянка. Все это очень странно, ибо продуктом их
жизнедеятельности в этот период является балланс. Это нечто странное
очень лелеется бухгалтерами. Если прислушаться, то можно услышать как
скрипят мозги, и лишь иногда вырываются ужасающие, и приводящие в дрожь
крики - Дебет-кредит, сальдо-шмальдо. В остальное время бухгалтера живут
незаметно и лишь на корпоративных вечеринках они отрываются по полной. В
этот период любимое их занятие напиваться и танцевать. Хотя, чаще всего
никто, из других обитателей офиса, не ожидает такого и вид многопудовых,
нетрезвых тел, весело скачущих между столами и сотрясающих стены,
отрицательно действует на психику других обитателей офиса. Особо
хотелось бы остановиться на секретаршах. Ученые еще не определились, к
какому виду живых существ, их можно отнести. Но явно побеждают те,
которые доказывают, что секретарши это самые большие бабочки на свете.
Этот гламурный вид насекомых заводят себе все директора. Чем красивее
такая бабочка, тем престижнее она считается и содержимое ее головы,
играет здесь второстепенную роль. Секретарши окукливаются на специальных
курсах, где за месяц-другой, из вчерашней гусеницы появляется чудесное
порхающее создание. Одной из загадок природы, следует признать, скорое
появление у бабочек-секретарш, детенышей, очень похожих на директора, и
сами директора всегда очень удивляются этому событию. В следующий раз мы
расскажем о ночной жизни офиса, об странных ночных существах - уборщицах
и о том как преображаются охранники-докапуши.
Аптеку, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Животных, Интернет, Мобильный, Мужчин, Науку, Программистов
Прислал йцукен
2007-04-23

Приходит молодой х@хол к отцу
Приходит молодой х@хол к отцу.
— Батько, дай мэне з пулэмэта постриляты!
— Ой сынку, а сможеш?
— Змогу, батько!
— Ну-ка, покажи!
....Короткая очередь, все куры во дворе лежат, только перья оседают. — Добре, сынку, добре... А гранату кынуты можеш?
— Могу, батько!
— На вот, кыдай в сортир!
....Взрыв, доски в воздух, все содержимое по кустам...
— Добре, сынку, добре... А то бы мамка нам дала за курей!
Детей, Мужчин
Прислал ахххххххх
2007-04-21

Говорят Чо Сен Ху убил 33 человека
- Говорят Чо Сен Ху убил 33 человека!
- Не "Чо", а "Что"!

уточнение:

Че, Сын Ху.

Или попросту Че Хуевич. Или Хуев Че. Причину своего поступка Хуев Че
объяснил просто: Ненавижу, сцуко, тупых богатых америкосов!"
Детей, Мужчин
Прислал alex_24
2007-04-20

Хотите знать, с чего все началось?
Хотите знать, с чего все началось?
- Не выйдет, - сказала она, - с фамилией Чо Сын-хи тебе никогда не стать
самым знаменитым убийцей Америки. Хоть убей!
Это были ее последние слова.
Детей, Мужчин
Прислал Фурс Лохматый
2007-04-20

Включаю первый канал
Включаю первый канал. Там документальный фильм про Собчака на трибуне.
Включаю второй канал. Там жена Собчака в Думе. Включаю третий канал. Там
дочь Собчака в дур-Доме. Включаю четвертый канал. Там собачка Собчака
гадит на газоне...
Девушек, Детей, Думу, Животных, Звёзды, Кино, Мужа И Жену
Прислал Машинист
2007-04-20

Законы Менделя для человеческого общества не актуальны
Законы Менделя для человеческого общества не актуальны.
Если папа дворянин, а мама еврейка, то ребенок и дворянин, и еврей.
А если наоборот, то ни то, ни другое.
Абыдно вэй?
Девушек, Детей, Думу, Мужчин
Прислал Eeerie
2007-04-20

Папа и 10-летний сын встают из-за шахматного столика и
Папа и 10-летний сын встают из-за шахматного столика и папа говорит:
- А теперь, сынок, давай поборемся
Детей, Мужчин, Погоду, Спорт
Прислал eli
2007-04-19

Новые книги

Новые книги
"Обогащение урана в домашних условиях"
"Детство дальтоника (книжка-раскраска)"
"Руководство по убийству пользователей. Библия системного администратора"
"Жизнь без рекламы: мистика или реальность?"
"Учимся считать до двух" Том 3"
"Слегка поваренная книга"
"Ленин и печник". Авторский вариант. Серия "Жемчужины русского мата".
"Если вы не купите это прямо сейчас..." Самоучитель по отказу от рекламы.
"Да-дю-дя" Сборник шуток для умственно отсталых.
"Две СМС, изменившие мою жизнь"
"Марсианские народные сказки"
"Написание KеRNеL-драйверов под win32 для чайников"
"Кардиологические операции для чайников"
"Тетрис — полное прохождение"
"Приземление с нераскрывшимся парашютом за 30 дней"
"О вреде чтения в транспорте" Серия "Книга в дорогу".
"Печатаем деньги." Самоучитель.
"Уход за кошками и блюда из них"
Деньги, Детей, Животных, Космос, Парашют, Рекламу, СМС
Прислал yura
2007-04-19

Одна женщина решила пойти по миру и помогать
Одна женщина решила пойти по миру и помогать всем, кто в ее помощи
нуждается. Как-то весной, она пришла в одну деревню, где жил одинокий
мужик. У него была изуродована нога, и он сильно хромал при ходьбе. Все
его называли Гусь лапчатый. Женщина решила остаться и помочь мужику
управляться в поле и по хозяйству. Так прошло лето. Собрали урожай, а
женщина не уходит. Все деревня начала роптать и отправила священника
узнать, в чем дело. Священник пришел и говорит.
- Гусь лапчатый, люди волнуются, что ты живешь под одной крышей с
женщиной и не женат на ней.
На что тот ответил:
- Отче, у меня все предусмотрено. Я поставил широкую доску посередине
кровати.
- Но сын мой, - сказал отче, - ты должен каждый вечер падать на колени и
моли бога, чтобы он избавил тебя от искушения!
- Падре, если я и становлюсь на колени, так для того, чтобы перелезть
эту чертову доску!
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал Mrak
2007-04-19

ЕГЭ по литературе
ЕГЭ по литературе:

Вопрос 1: Роман Гоголя "Мертвые души"

Варианты ответов:

1. А кто такой Гоголь?
2. Гоголь - это птичка такая, я вчера на охоте случайно убил.
3. А нам пофиг, мы на выборы не ходим!

Вопрос 2: Роман Зюскинда "Парфюмер"

Варианты ответов:

1. А кто такой Зюскинд?
2. Парфюм - это гламурненько.
3. Жидов-парфюмеров - вон из России! Россия - для русских!


Вопрос3: Роман Достоевского "Преступление и наказание"

Варианты ответов:

1. А кто такой Достоевский?
2. А я с шестого класса уже Сонечка Мармеладова! Телефончик дать?
3. Че при@бался, я помощник депутата!

Вопрос4: Роман Достоевского "Идиот"

Варианты ответов:

1. Я голосую за "Единую Россию"!
2. Я голосую за "Единую Россию"!
3. Я голосую за "Единую Россию"!
4. Я голосую за "Единую Россию"!
...
Демократию, Детей, Думу, ЕГЭ, Мобильный, Полицию
Прислал ДМВ-85
2007-04-19

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
— Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
— Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
— 9!
— Правильно! А сколько будет 6 х 6?
— 36!
— Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
— А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
— Ноги!
— Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
— Карманы!
Училка:
— Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
— А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
Вовочку, Детей, Думу, Животных, Школу
Прислал Аллочка
2007-04-18

Свежая новость
Свежая новость. Вслед за Маршем Несогласных, свой Марш решили провести
дети. Он будет называться так - "Марш Непослушных"...
Детей
Прислал carcas
2007-04-18

Вчера в прошлом известная фотомодель
Вчера в прошлом известная фотомодель, ныне русская звезда Голливуда
Наталья Константиновская родила своему мужу, не менее известному
российскому нефтяному олигарху Волохат-Пузановскому 5го сына, за что
получила в подарок небольшой остров в Мальдивском архипелаге и
нескромное бриллиантовое колье. Этим знаменитая пара окончательно
развенчала давно вышедшее из употребления старинное русское поверие, что
на чужом несчастье счастья не построишь.
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал УЗ
2007-04-17

Декабристы разбудили Герцена
Декабристы разбудили Герцена. Герцен разбудил Чернышевского.
Чернышевский разбудил Ленина. Ленин разбудил Гитлера. Гитлер разбудил
Буша. Буш разбудил Ктулху. А Ктулху обиделся, что его разбудили, захавал
их всех на хуй и пошел себе спать дальше...

Мораль: кому мешало, что ребенок спит?... ;)
Детей
Прислал Balashov
2007-04-16

Учитель спрашивает у класса
Учитель спрашивает у класса:
— Знаете, почему у новых русских всегда короткая прическа?
Вовочка отвечает:
— Просто когда они заходят в парикмахерскую они говорят КОРОЧЕ!!!
Вовочку, Детей, Школу
Прислал Sefa
2007-04-16

Пятый год сын кузнеца искал себе невесту старым
Пятый год сын кузнеца искал себе невесту старым добрым способом: выходил
на площадь, раскручивал над головой самый большой молот и метал, куда
глаза глядят. Список жертв рос, девки роптали, молодой кузнец маялся.
©
Детей, Мужчин
Прислал NePetya
2007-04-15

У хозяйки заговорил кот
У хозяйки заговорил кот.
Хозяйка:
— Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется.
Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
— Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал.
Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал Сигизмунд
2007-04-15

Подсудимый, а хорошо ли это
- Подсудимый, а хорошо ли это, групповуха с 8ми-классницами?
- Ой, хорошо!
Детей
Прислал ахххххххх
2007-04-14

Попал Рабинович в армию
Попал Рабинович в армию, и после курса молодого бойца направили его в Чечню. Повоевал он месяц и запросился в отпуск.
— Рано тебе еще, — говорит комбат. — Отпуск заслужить надо.
— А как?
— Ну, добудь "языка".
Через день привел солдат пленного, и командир выполнил обещание. Но вскоре опять Рабинович захотел съездить домой.
— Заслужить надо, сынок, — говорит комбат. — Вот если бы ты секретные документы противника достал, карты там всякие, приказы...
Утром боец вручил командиру секретные документы террористов, получил медаль, сержантские лычки и отправился в отпуск. Вернувшись с побывки, Рабинович опять обратился к командиру с той же просьбой. Комбат, чтобы тот отстал, велел ему добыть вражеское знамя, а особисты решили проследить за удачливым воином.
Ночью идет герой в горы, а за ним особисты ползут. Подходит Рабинович к лагерю чеченских боевиков, достает из-за пазухи знамя своей части, размахивает им и кричит:
— Эй, ребята, это опять я! Давайте сегодня флагами меняться!
Армию, Врачей, Детей, Мужчин, Одессу
Прислал кевлар
2007-04-13

Из письма на международную космическую станцию(МКС)
Из письма на международную космическую станцию(МКС):
Уважаемые российские космонавты, просим Вас выполнить две простые
просьбы
- 1. Сейчас когда на МКС находимтся зам. главы Майкрософт постарайтесь и
дальше способствовать ярким впечатлениям американца, что бы тот убедил
Билли Гейтса тоже слетать в космос.
- 2. Когда прилетит Билли, постарайтесь увлечь его идеей выйти в
открытый космос, и когда он выйдет, включите на станции громкую музыку
на время которое с избытком хватит переждать момент окончания кислорода
для Билли.

P.S. Труп можно вернуть назад. Новое поколение Вас не забудет

Дети старшей группы 8 детсада г. Урюпинска, участвующие в акции: НОВОЕ
ПОКОЛЕНИЕ против НАГЛЫХ и НАДМЕННЫХ ДЯДЬ У КОТОРЫХ ЕСТЬ ПРОГРАММЫ для
нами любимых компьютеров
Геев, Детей, Животных, Интернет, Космос, Мужчин, Программистов, Windows
Прислал Рома-Роман
2007-04-13

Во львовской семье двойное горе
Во львовской семье двойное горе.
Сын заявил родителям, что он ГОЛУБОЙ!
Геев, Детей, Мужчин, Украину
Прислал Shadow
2007-04-13

Ты, говорят, решил бизнес легализовать. С
- Ты, говорят, решил бизнес легализовать. С чего бы?
- Помнишь, я сынишку маленького на разборку брал?
- Ага.
- Теперь у каждого "Детского Мира" требует за базар ответить...
Деньги, Детей, Мужчин
Прислал Untitled
2007-04-13

Отец ругает сына
Отец ругает сына:
- Твою мать!
- Твою жену, что ли?
- Твою мать, б**дь!!!
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Анта
2007-04-13

Чего он там так орет за стенкой?
- Чего он там так орет за стенкой?!!!
- Он же ребенок!
- Жеребенок пусть орет на конюшне!
Детей
Прислал Angela
2007-04-13

Ходит по церкви мужик с фотоаппаратом
Ходит по церкви мужик с фотоаппаратом, долго присматривается к иконам -
чего бы сфотографировать. Подходит к нему священник:
- Сын мой, святые лики фотографировать грех, но если пожертвовать на
восстановление церкви, то я сам благословлю вас на то, чтобы снять нашу
самую древнюю чудотворную икону!
- Благословите, отец мой! На благое дело я всегда готов жертвовать.
Мужик отдал сто рублей, и после благословения батюшки так удачно снял
икону, что до сих пор ищут.
Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал NiKi
2007-04-13

Корсика
Корсика. Отец инструктирует сына перед первой брачной ночью.
- Сначала возьми ее на руки и сожми, потому что Корсика - это СИЛА.
Затем брось ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем
разденься перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА!
На следующее утро сын докладывает отцу:
- Сначала я взял ее на руки и сжал, потому что Корсика - это СИЛА. Затем
я бросил ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем я
разделся перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА!
- Ну а потом?
- А потом я дрочил, потому что КОРСИКА - это НЕЗАВИСИМОСТЬ!!
Детей, Мужчин
Прислал Арес
2007-04-13

Буратино с детства боялся прививок
Буратино с детства боялся прививок, особенно после того, как ему привили
веточку баобаба.
Буратино, Детей
Прислал Vovan99
2007-04-12

Ночью в сельскую церковь через окно лезет мужик
Ночью в сельскую церковь через окно лезет мужик вороватого вида.
Заспаный поп:
- Куда лезешь, сын мой?
- Сказано, батюшка, входите вратами узкими.
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ИгорьС
2007-04-11

Мужчины, запомните, когда у женщин появляются дети
Мужчины, запомните, когда у женщин появляются дети, они начинают
готовить гораздо вкуснее.
(c) izhstyle.livejournal.com
Девушек, Детей, Мужа И Жену
Прислал defini
2007-04-10

В СССР дети, увидев в небе самолет
В СССР дети, увидев в небе самолет, кричали:
— Ура, самолет, — и гадали: военный, пасажирский, куда летит...
Теперь они стали россиянами и когда ковыряются на своих грядках и видят в небе самолет, то думают:
— Блин, только не на мой огород...
Авиацию, Дачу, Детей, Думу
Прислал Дэй
2007-04-10
Категории про