Детей

Категории про

Навеяно после очередного поздравления с Пасхой
Навеяно после очередного поздравления с Пасхой в аське :)

Классический вариант:
- Христос воскресе!
- Воистину воскресе!

Современный вариант:
- Христос воскресе!
- +1 !
Детей
Прислал Joker
2007-04-09

Приходит сын-наркоман домой
Приходит сын-наркоман домой. Ну мама его и спрашивает
- Сын, а что у тебя такие глаза красные?
- Блин, мам, ты тоже под грибами чтоли??? =)
Девушек, Детей, Мужчин, Наркотики
Прислал Eeerie
2007-04-08

Обязательно отдайте ребенка в детский сад
Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель.
Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова.
Детей, Одессу
Прислал eli
2007-04-08

Доченька, этот парень сирота
— Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи
за него замуж.
— А мне не нужен красавец.
— Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
Детей, Мужчин, Свадьбу
Прислал Журналист
2007-04-07

Художественная школа имени Малевича
Художественная школа имени Малевича.
Разговор преподавателя с учениками:
- Дети, сегодня мы будем рисовать оранжевый треугольник.
- А завтра черный квадрат?
- Нет, это плагиат. Красный пятиугольник.
- А потом желтый шестиугольник?
- Нет, голубой.
- Так мы до круга дойдем.
- Дети, вы очень догадливы, я горжусь вами.
Геев, Детей, Студентов, Школу
Прислал Балерина
2007-04-07

У хозяйки заговорил кот
У хозяйки заговорил кот.
- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, - говорит ему она. -
Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
- Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать,
чтобы из дома не бегал, - отвечает кот.
Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал Beery
2007-04-07

Еврей едет поездом в Жмеринку мимо городка
Еврей едет поездом в Жмеринку мимо городка, где живет его папа и посылает папе телеграмму: "Буду проездом. Встречай".
Поезд приближается к городку. Папа подходит к окну, а проводник говорит, что поезд на этой станции не останавливается.
Поезд проплывает мимо перрона. На перроне стоит папа. Сын опускает окно и кричит: — Папа, ты какал?
Папа в ответ: — Да.
Сын закрывает окно и рассуждает: Если папа какал, значит он покушал, если он покушал, значит у него есть деньги. Если есть деньги, значит он работает. Если работает, значит он здоров.
Еврей успокаивается и возвращается в купе.
Деньги, Детей, Мужчин, Поезда, Telegram
Прислал El Comandante
2007-04-06

Украинская деревня
Украинская деревня. Дочка Маша подбегает к маме и кричит:
- Мамо, мамо, купи менi мобiлко. Ну мамо, ну будь ласка.
Мама опешила от такого:
- Машо, ну ты шо, совсем ти збожеволiла. Яка ще мобiлка? Дуже дорога...
- Ну мамо, ну будь ласко. У всiх есть, а у мене нема.
- Ну ладно, пiду у тата запитаю.
Пошла к мужу, поуговаривала. А денег все равно нет, ну отец взял,
выпилил мобильник из дерева и подарил Маше.
Маша счастливая, по деревне ходит, понтуется - типа у нее мобильник
есть.
Подходят к ней гопники:
- Машо, що це таке?
- Це моя мобiлка, вооот...
- Машо, дай поганяти?
- Нi, не можу, це моя.
- Слышь Машо, так пiшла ти на хуй...
И забрали гопники мобилку. Убежали. Сидят рассматривают ее и видят, что
она деревянная.
- Ось сука ебанная, наебала нас.
Ночью пришли к ее дому и на весь забор, большими буквами написали:
МАШО - ПЕСДА
Утром мама просыпается, выглядывает в окно и видит эту надпись на
заборе:
- Машо, Машо, що це таке?
- Хм... знаешь мамо, це ж СМСЬКА прийшла.
Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, СМС, Украину
Прислал Арес
2007-04-06

Папа
Папа! Правда, что люди произошли от обезьян?
Да, сыночек, конечно, это строгий доказанный научный факт!
А некоторые говорят - нет!
Так и это верно. Они из этого г... , г... , глины и... еще не произошли!
Детей, Мужчин, Науку
Прислал annkenning
2007-04-05

Может, поедешь жить ко мне?
- Может, поедешь жить ко мне?
- Правда? Было бы здорово. Я не помешаю?
- Нет! Я всегда хотел животное.

- Да! Я буду богат! И ты тоже... но это почему-то не радует...

- Если вы не нудисты-нимфоманы, то прочь с моей территории!

- Ты можешь пить, курить, воровать...
- Да, за это мы тебя любим...

- В шахматах нельзя показывать противнику сразу все козыри.

- Мы пришли к выводу, что компания платит тебе не за работу, а за
лежание на диване.
- И это диван?! Требую подушку!

- Нормальная еда! Содержание соли на 10 процентов ниже летальной дозы!

- Мне нужен свежий слизень!
- Желтый или фиолетовый?
- Любой.
- Фиолетовый влечет за собой страшный понос.
- Да-да, любой сойдет...

- Теперь ты знаешь - я совсем не богат. Я - самозванец... бедный,
ленивый, сексуальный самозванец...

- Не все дети похожи на своих родителей. Посмотри на меня - мои предки
были честными трудолюбивыми людьми.

- ... Убей всех людей... убей всех людей... ты должен убить всех
людей...
- Эй! Проснись!
- Э... а...? Черт, мне приснился прекрасный сон. И ты там был!

- Я очень щедрый. Что скажешь, если я сдам кровь?
- Чью кровь?
- Чью-нибудь.

- О боже! Он размажет его по всему крыльцу, а дворник не прийдет до
третьего января!

*Очередь в банке*
- Черт... в банке спермы очередь и то быстрее движется!

- Вы сейчас что-нибудь пели?
- Нет, я сказал тебе расслабиться. А петь мне нельзя - постановление
суда.

- Поднимись на крышу и прикрепи эту липовую антену - пусть соседи
завидуют.

- Мне нравилось, что там все люди равны, будь они белые, черные,
инопланетяне или даже женщины...

- Бизнес пошел на спад, поэтому вы все переквалифицированы в рабов.

- Что надо говорить, когда тебе что-нибудь дают?
- Давно пора!
- Молодец.

- Пора брать быка за жабры.

- То есть они путешествуют из мира в мир, чтобы сделать из всех идиотов
и уничтожить все мысли во вселенной.
- Уничтожить все мысли?! Бог мой они как летающие телевизоры!

- Ты что, никогда не шла ужинать с парнем ради еды?
- Ну я... я надеялась, что он понравится мне на сытый желудок.

- Поговори с ней. Расскажи о своих чувствах честно и прямо.
- Да! Или будь мужчиной.

- Он меня достал! Теперь ему обеспечен несчастный случай.
- При всем уважении, босс! Не стоит полагаться на случай - давай сами
его убьем!

- Ты впадаешь в последнюю стадию деградации в женщину!

- Да, грядет апокалипсис. Я всегда знал, что приложу к этому руку.

- С вас 40 центов.
- Думаю, вы забыли о пятипроцентной скидке для военных.
- Она распространяется только на военных.
- Что?! Это просто вопиющая несправедливость!

- Он убежал... я всегда этого боялся... Ну почему?.. ПОЧЕМУ?!?!?! Почему
я не сломал ему ноги?!

- Дорогой Лошадиный Бог! Я редко молюсь тебе. Иногда я даже сомневаюсь в
твоем существовании...

- Только не трогай эти бананы. Они пригодятся, когда радиация превратит
всех нас в обезьян.

- Это мой дневник крылатых выражений. Говори как можно больше, быстрее и
не останавливайся.
...
- Эми, если я скажу, что у тебя прекрасное тело, ты снимешь штаны и
потанцуешь немного?

Санта:
- Сейчас посмотрим, кто плохо себя ведет... Мафиози бьют владельца
магазина, за то, что он им вовремя не заплатил. Нехорошо. Владелец
магазина очень непослушный.. так и запишем.

- Бендер не может быть Сантой - у него совершенно не та модель!
- Да ну! Если например, роботы моей модели не воруют, мне это не мешает!

Суд.
- Разве тебе не заплатили за показания?
- Да, ты дал мне доллар и леденец.
- А ты все равно не сказала того, что надо!

- Когда я поверну включатель, эти электромагниты разорвут тебя на части,
что является наиболее гуманным видом казни.
- Но это не очень гуманно!
- Речь не о тебе, а о зрителях - им не будет скучно.

(с) Футурама.
Все права принадлежат компании XXX век фокс & The Curiosity company
Девушек, Деньги, Детей, Думу, Животных, Космос, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления, Сигареты, Соседей, Спорт, Школу
Прислал комерсант
2007-04-05

Семья въезжает в новую квартиру
Семья въезжает в новую квартиру. Отец гордо спрашивает 5-летнюю дочурку: "Ну как? Нравится тебе здесь?"
Она бросается ему на шею: "Ой, папочка любимый! А когда вы с мамой умрете, то здесь буду жить я?".
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Devokeb
2007-04-05

Скажу вам по секрету
Скажу вам по секрету: Юлька Тимошенко- та еше штучка, она правнучка
"Сонньки золотой ручки".
Детей
Прислал Urdin
2007-04-05

Почему свекровь и невестка
Почему свекровь и невестка, как праволо, не могут найти общий язык?
Правильно, у них идет борьба за власть над сыном и мужем. Тут многое
зависит от свекрови. Если она глупа, то женщины будут собачиться и
подсиживать друг друга, тут комфликт не исчерпаем. Если свекровь умна,
то она постарается расположить невестку на свою сторону и совместными
усилиями манипулировать сыном и мужем. Если же невестка умна, то она
добьется от мужа возможности не жить со свекровью под одной крышей.

Ivanopulo
Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Мнимый
2007-04-05

Всякий раз, когда у меня от моей работы
Всякий раз, когда у меня от моей работы начинается депрессия, я
вспоминаю своих друзей, которые в зоопарке убирают клетки со слонами,
шакалами и скунсами.
Ну почему, почему у меня нет такой классной работы!
Детей, Животных
Прислал vittorio
2007-04-04

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.

Внук заснул на фейс-контроле...
Бабушка связала восьмиметровый носок...
Девушек, Детей
Прислал ахххххххх
2007-04-04

Встречаются два друга
Встречаются два друга. Сели, выпили, разговаривают.
Первый:
— Вот, б%я, как не везет. Купил недавно корову, а она целую неделю
молока не дает. Четыре сиськи, а толку никакого!
Другой:
— У меня точно же такая ситуация!
Первый:
— В смысле?
Другой:
— Да жена и дочка работу найти не могут!
Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Секс
Прислал Терентий
2007-04-04

Старый скин учит молодого
Старый скин учит молодого:
— Сынок, представь себе — идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи — драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
— А теперь представь — идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, — это панк. Драться он любит, но не умеет, можно поразвлечься.
— А теперь представь — идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металист — драться не любит, но умеет. Можно бить, но лучше не связываться.
— И представь себе четвертый вариант — идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это Толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи.
Алкоголь, Детей, Мужчин
Прислал Фурс Лохматый
2007-04-04

Жыли были дед да баба
Жыли были дед да баба. Деда звали Иван Дамович, а бабу звали Жанна
Клодовна, и родился у них сын-Жан-Клод-Ван-Дам...

Мурик Б.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал aleksandr
2007-04-04

А особенно мне на канале СТС нравится сериал
А особенно мне на канале СТС нравится сериал про малышей.
И название такое домашнее "Ка-ка детство"
Детей, Кино
Прислал Поллитрыч
2007-04-03

Одна пожилая женщина учит свою пятилетнюю внучку
Одна пожилая женщина учит свою пятилетнюю внучку читать, и пытаясь привить понятие словообразования просит называть ее слова из определенного количества букв. Между ними происходит примерно такой диалог: — Леночка, назови, пожалуйста слово, начинающееся на букву "М" из четырех букв.
— Мама!
— Правильно, моя хорошая. Теперь назови на букву "Х" из четырех букв.
— Хлеб.
Увлекшись, бабушка, компроментируя себя, просит внучку назвать слово из трех букв на букву на букву "Х":
— Баба, я не буду его называть... — потупила взгляд внучка.
Находчивая бабушка, пытаясь помочь, подсказывает внучке, наивно загадав слово "Хор"...
— Ну, Леночка, он бывает большим, а бывает маленьким, ну? Еще он поет!
— Баба, а он еще и поет?!!
Девушек, Детей
Прислал Billy
2007-04-02

Пятилетний ребенок стал свидетелем крупной родительской
Пятилетний ребенок стал свидетелем крупной родительской ссоры. После нее он спрашивает у мамы:
— Мама, сколько лет ты уже замужем?
— Шесть лет, сынок...
— А сколько тебе осталось?
Девушек, Детей, Мужчин, Свадьбу
Прислал Машинист
2007-04-02

Мойщик машин как-то раз повел своего маленького сына
Мойщик машин как-то раз повел своего маленького сына в зоопарк.
Вот проходят они возле клетки с со слоном и сынишка спрашивает отца:
- Папа, а что это за животное?
Папа посмотрел и говорит:
- Не знаю, наверно, крокодил.
Идут дальше, проходят мимо жирафа, сынишка опять:
- Папа, а это кто?
Папа посмотрел:
- Тоже не знаю, наверно цапля, я слышал у них шеи длинные.
Подходят они к клетке с львом и тут папа радостный кричит:
- Смотри, сынуля, это пежо....
Авто, Детей, Животных, Мужчин
Прислал Yuri Alex R.
2007-04-02

Жена с тещей, накрыли на стол
Жена с тещей, накрыли на стол. Муж сел и с аппетитом ест. Жена выходит
из кухни и через несколько минут возвращается вся в черном и со скорбным
выражением лица. Теща, пристально вглядываясь в лицо зятя, как будто
дожидаясь каких-то событий, шипит на дочь:
- Подожди ты хоть немного, рано еще так одеваться, рано.
Мужик тут же вскакивает и бросается выблевывать съеденное, затем
отползает от раковины и, слабеющим голосом, произносит:
- Я ..., я что, умру?
Жена, став напротив него, крутится перед ним в своем черном наряде. Муж,
пластом растянувшись на полу и еле ворочая языком:
- Спаси, любимая.
Жена продолжает крутиться. Мужик.
- Умоляю, дорогая.
Жена:
- Милый, тебе же не жалко пятьдесят тысяч из своей заначки, на этот
прекрасный деловой костюм? Ты же за меня рад?
- Да, да, не жалко, я очень рад, - хрипит мужик, с мольбой протягивая к
ней синеющую руку, - только спаси, родная.
Жена радостно:
- Я всегда знала, что ты у меня щедрый мужчина, спасибо. Кстати, а чего
ты тут вообще разлегся, еда абсолютно нормальная, мы с мамой только что
кушали, а ты ее в раковину, обидно, знаешь.
Мужик, приподнявшись и ошалело глядя на жену. – Еда нормальная!? Честно?
- Конечно.
Муж, вставая:
- Да надо же, блин, и действительно, с чего же я тогда, дурак, так
перепугался-то? Но ты только, это, костюмчик все-таки, дома не носи,
ладно.
Теща дочери:
- А я, что тебе говорила, так любое платье, хоть и за сто тысяч, может
проканать. Главное суметь создать ситуацию, когда его деньги вообще не
интересуют.
Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Тёщу
Прислал ИгорьС
2007-04-02

Дети, лишенные достаточного родительского попечения
Дети, лишенные достаточного родительского попечения, вырастают
законченными оптимистами и мучаются потом всю жизнь.
Firstonx
Детей, Думу
Прислал Машинист
2007-04-02

15 способов ошарашить девушку
15 способов ошарашить девушку

Способ № 0
Вырезано цензурой.

Способ №1
Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда
Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.

Способ № 2
Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и
тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать
негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух
раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело
оглядеться по сторонам и спросить, где вы.

Способ № 3
Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему
разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до
постели - нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и,
отвернувшись, завалиться спать!

Способ № 4
На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок,
чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: "Ну что,
милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?" А ты им: "Солнышко, я
сегодня занят — давай созвонимся завтра!"

Способ № 5
Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт.
Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку
("Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты... "), ты Ее
спрашиваешь: "А ты приняла противозачаточные таблетки?" "Что?!" — "Да
нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает... "

Способ № 6
Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с
пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте
любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.

Способ № 7
Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на
дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что
едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с
другом: "Вот, он тоже хочет... "

Способ № 8
В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду
приостановитесь и бодро скажите: "Добро пожаловать в органы, сынок!"

Способ № 9
Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой
кровати умерла ваша (пра)бабушка.

Способ № 10
Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает,
что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете
что-нибудь такое: "Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня
приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать
магнитофон".

Способ № 11
После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей
подружке внизу живота что-то типа штампика — "Проверено! Насекомых нет".

Способ № 12
Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: "Если тебе нечем
занять свой рот, лучше сделай мне минет".

Способ № 13
На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми
человек), повернуться к девушке и громко сказать: "Что?! 50 баксов в
час?! Да тебе 20 — красная цена!!!" Звон упавших челюстей прохожих и
глубокий шок девушки гарантирован.

Способ № 14
После первой ночи любви сказать ей: "Это было божественно, но бывало и
получше... ".

Способ № 15
В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с
собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату.
Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить
поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой
передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А
дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девушка будет уже сама не
своя.

К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую "Прости, я не
думаю, что мы друг другу подходим", а вместе с запиской — счет на
круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало,
сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома.
Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и
уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и
интересуемся, все ли у той в порядке.
Занавес.

Взято с NNM
http://boyany.nnm.ru/15_sposobov_osharashit_devushku
Гарри Поттера, Дачу, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Животных, Любовь, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал Angela
2007-04-02

Дети дурят родителей, это легко проверяется
Дети дурят родителей, это легко проверяется.
В детстве они клянчат купить им хомячка, слезно заверяя, что он им
жизненно необходим. Дети вырастают, кончают школу, институт, идут
работать, получают первую зарплату. И если бы им действительно был
жизненно необходим хомячок ... но ведь ни один не купил.
Деньги, Детей, Школу
Прислал Искандер
2007-04-01

Судя по калужским тезисам
- Судя по калужским тезисам, мэйл.ру скоро самоликвидируется как класс
серверов.
- Жалко - клевый был почтовик.
- Ничего - скоро по фтп будешь новости читать и почту получать.
Детей, Почту
Прислал Fireball
2007-03-31

2007 год
2007 год.
Сидит одинокий холостяк Коля в своей квартире, вдруг слышит кто-то под
дверью шуршит, то ли дверь взломать хочет, то ли еще что. Недолго думая,
хватает монтировку и со всей дури распахивает дверь.
Видит, теща на лестницу села и за лоб схватилась.
Он ей так сочувственно, но с упреком:
- Мама, ну сколько раз говорить. Свою первую и единственную любовь, Вашу
дочь Алису, я встречу только в 2015 году. А сейчас идите на х#й со своим
мелофоном.
Девушек, Детей, Думу, Любовь, Тёщу
Прислал belomor
2007-03-31

Проснулся инспектор ГИБДД с утричка
Проснулся инспектор ГИБДД с утричка, посмотрел в окно — погода хорошая, солнечно... Заходит на кухню, смотрит — а там уже и завтрак на столе, и кофе горячий... Собрался он на работу, стоит злится — все как то правильно, погода хорошая, дома все как по механизму... Простоял на перекрестке весь день ни к кому не придерешься. Домой заходит злой, как 100 собак, посмотрел на сына, криком ему — "Ану быстро дневник тащи!!", сын испугался, к маме подходит — "Мам, а у меня там двойка ведь, сейчас папа ругаться будет...", мама положила в дневник 200 руб. — "Иди, все нормально будет!". Подходит сын к отцу, тот перелистывает страницы, одну, другую, видит — деньги, перекладывая в карман — "Ну хоть вечером все зашибись!"
Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мужчин, Погоду, Школу
Прислал Николай 13
2007-03-31

Мамы и папы
Мамы и папы! Не пугайтесь, если дети начинают играть во взрослых!
Гораздо хоже, когда взрослые начинают играть в детей, играющих во
взрослых.
Детей
Прислал Юрок
2007-03-30
Категории про