Детей

Категории про

"Нет такого слова, которое еврей не использовал бы в качестве
"Нет такого слова, которое еврей не использовал бы в качестве
фамилии..."
( чтением папки "Диспетчер устройств" навеяно)

Массив Кластерович Байт,
Сервер Дээнесович Интернетов,
Эзернет Вайфаевич Сетевой,
Диалап Модемович Коннектов,
Маршрутизатор Хабович Киско,
Клава Сидиромовна Принтер,
Хост Контроллерович Доступ,
Кодек Драйверович Майкрософт,
Процессор Интеллович Дуо,
Связь Инфраредовна Порт,
Том Дискович Съемный,

ну и
Ресурс Каналович Системный и его дочери - сестры-близнецы
Плата Ресурсовна Системная,
Шина Ресурсовна Системная ( в замужестве Таймер )
а так же
дедушка Байт Терабайт-Оглы Гигов и его внук Гиг Терабайт-Оглы младший
-дагестанские евреи из Хайфы :-).
Девушек, Детей, Животных, Интернет, Мужчин, Свадьбу
Прислал салат
2007-02-08

"Что?
"Что? Где? Когда?"
Ведущий:
- Армен Хачикян пишет нам, что когда он в Москве ставил на учет свою
иномарку, ему пришлось провести в ГАИ 3 полных дня. А теперь внимание,
вопрос. Сколько времени, спрашивает у вас Армен Хачикян, займет то же
самое у сына Сергея Иванова? У вас тридцать секунд.
Капитан:
- Всего тридцать секунд!?
Ведущий:
- Это правильный ответ.
Гаи, Детей, Мужчин
Прислал Сборная СССР
2007-02-08

Вы находитесь за чертой бедности если
Вы находитесь за чертой бедности если:
1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину.
2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.
3-4. Вы сами делаете майонез и знаете, где недорого можно купить комбижир.
5. Вы замечаете, что соль подорожала.
6. Ужасно подорожала.
7. Ужас, как подорожала соль!
8. В вашем телевизоре треснула линза.
9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку из-за стены.
10. Вы знаете сто рецептов блюд из хлеба и лука.
11. Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает!
12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок.
14. Вы пытались "бомбить" на своем стареньком велосипеде.
15. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.
16. Ваш сын в тюрьме, там он прилично зарабатывает.
17. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее.
18. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.
19. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.
20. У вас прочные носки с хорошей толстойподошвой.
21. Вы преподаете студентам квантовую механику или основы маркетинга...
Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт, Студентов
Прислал Фурс Лохматый
2007-02-08

Еще в детстве я для себя решил
– Еще в детстве я для себя решил - писать только гениальные рассказы.
– И каковы ваши успехи на текущий момент?
– Две повести, четыре романа.
(c) Sj aka Sj
Детей
Прислал ИгорьС
2007-02-07

папа женился на жене
папа женился на жене. он не хочет показывать сынишке свою жену потому,
что сынишка не знает какой его папа ориентации.

Более точный вариант: папа женился на Жене. Он пока не хочет знакомить с
Женей своего сынишку, потому что тот не знает, какого пола Женя...
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал stanley
2007-02-07

Мысли и вопросы, которые чаще всего посещают головы
Мысли и вопросы, которые чаще всего посещают головы российских
старшеклассников:

1. Какой у химички размер сисек?
2. Почему у меня нет денег на пиво, ведь я сделал домашнее задание?
3. Если я буду хорошо учить биологию, то я конечно же стану хорошим
программистом.
4. По-моему, учить интегралы нужно только для того, чтобы не уехать в
армию, больше незачем.
5. Почему я такой дурак?
6. Надо бы ущипнуть эту киску за сиску.
7. Зачем я вчера так нажрался?
8. Надо бы сказать маме, что заночую у друга... или не идти сегодня
бухать?
9. Почему дружеская беседа часто приводит к сломанному носу?
10. Мля... скажу маме, что засосы на шее - это аллергическая реакция на
школьную пищу.
11. Пойду-ка стрельну-ка сигаретку...
12. Товарищ директор, я не курю!
13. Не... бухать больше не буду.
14. Ну... ладно... но чуть-чуть...
15. е-мое... опять нажрался.
16. Вместо школы сегодня играем в футбол, это полезнее, я думаю.
17. А ведь эти 25 идиотов в моем классе не умнее меня!
18. 2 - тоже оценка, мля...
19. Экзамены не скоро. Успею подготовиться.
20. Экзамены не скоро. Успею подготовиться.
21. Экзамены не скоро. Успею подготовиться.
22. Все, теперь жопа. Хрен че сдам. Сам дурак. Жопа. Жопа. Жопа. Пойду
нажрусь. Жопа.
Алкоголь, Армию, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Животных, Науку, Объявления, Программистов, Сигареты, Спорт, Школу
Прислал Mrak
2007-02-07

Классовая ненависть между пролетариатом и буржуазией
Классовая ненависть между пролетариатом и буржуазией ничто по сравнению
с классовой ненавистью между 9-а и 9-б.
Детей
Прислал aspid
2007-02-07

Меня терзают смутные предчувствия
Меня терзают смутные предчувствия... Собчак был мэром Петербурга. Нарусова
– сенатор. Если следовать этой логике... их дочь К. Собчак – это... О,
Боже!... это же наш будущий президент!
Strangemagic
Девушек, Детей, Звёзды, Призидентов
Прислал doctort
2007-02-06

Жена программиста
Жена программиста:
— Дорогой, у нас будет ребенок!
Программист:
— Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов
Прислал kanito
2007-02-04

папа женился на жене
папа женился на жене. он не хочет показывать сынишке свою жену потому,
что сынишка не знает какой его папа ориентации.
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Daniil
2007-02-04

Вчера смотрел "Спокойной ночи
Вчера смотрел "Спокойной ночи, малыши!" с Оксаной Федоровой. Приходит
Буквоежка и предлагает исправить Хрюше ошибку в предложении "В небе
летали ПАЛКИ." Хрюша думает и говорит: "В небе летали ГАЛКИ." Оксана:
"Правильно, Хрюша!" Буквоежка: "Следующее предложение: Дети ели ПОРОГ".
Хрюша: "Дети ели ПИРОГ"... А у меня задание для Оксаны: "Оксана сосала
ПЛЕН"
Детей, Думу
Прислал quark
2007-02-04

Тебе зачем в машине детское кресло
- Тебе зачем в машине детское кресло, у тебя же детей нет?
- У меня нет, а у ГАИшников есть!
Гонеста.
Авто, Гаи, Детей
Прислал diletant
2007-02-03

Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу
Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". И вдруг начинают спорить.
— Может!
— Не может!
— Может!
— Не может. Пойдем бабушку спросим.
Прибегают на кухню.
— Бабушка, у тебя могут быть дети?
— Ну, что вы, милые, конечно, нет.
— Я тебе говорил, что она самец.
Девушек, Детей, Животных
Прислал Дэй
2007-02-03

Тамбовский волк - это не только товарищ
Тамбовский волк - это не только товарищ, но и классные стельки, коврик у
кровати и роскошная башка на стене в прихожей!
Деньги, Детей, Животных
Прислал boris
2007-02-02

Московский владелец автосалона спрашивает у дочки
Московский владелец автосалона спрашивает у дочки, чем она занимается в
институте. Дочка отвечает - основы бизнеса изучаю. Батя почесал лысую
голову, прищурился и спрашивает - эт чо? со стволом по ларькам бегать
чо ли?
Девушек, Деньги, Детей
Прислал Папасик
2007-02-02

Заблудился мужик в лесу
Заблудился мужик в лесу. Бродил, бродил, но выйти так и не смог. А дело уже к ночи близится. Тут он увидел дом. Решил попроситься на ночлег, не в лесу же все-таки ночевать. Подошел к двери, постучал.
Дверь открыл хозяин.
Мужик обьяснил ситуацию, попросился на ночлег. Хозяин ему говорит:
— Хорошо. Но с одним условием. У меня есть дочь-красавица. Если ты ее хоть пальцем тронешь, то пройдешь через 3 самых страшных китайских пытки.
— Хорошо, согласен.
Садятся они значит ужинать. Мужик никак взгляд от дочки хозяина отвести не может. да и дочка тоже с него глаз не сводила.
Поужинали, легли спать в разных комнатах. Мужик никак уснуть не может. Думает: пойду все-таки к ней. А вдруг пронесет.
Вышел из комнаты, зашел в комнату к дочке. Она не сопротивлялась.
Ближе к утру он ушел обратно в свою комнату и уснул.
Просыпается от того, что на грудь ему что то давит. Он открывает глаза и видит на груди огромный булыжник. На нем надпись: "1-ая самая страшная китайская пытка. Тяжелый булыжник на груди".
Мужик думает: Ну если и остальные такие же, то никаких проблем не будет.
Берет он этот камень, поднимает и кидает в окно. Замечает, что к камню привязана веревка. И видит на стене надпись: "2-ая самая страшная китайская пытка. Левое яйцо привязано к камню." Мужик подбегает к окну. Под окном пропасть. Думает: "Выпрыгну. Пусть убьюсь, зато наследников не лишусь".
Прыгает. И видит на стене надпись: "3-тья самая страшная китайская пытка. Правое яйцо привязано к ножке кровати".
Девушек, Детей, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал kanito
2007-02-02

Концерн Даймлер Крайслер и Уралвагонзавод разрабатывают
Концерн Даймлер Крайслер и Уралвагонзавод разрабатывают танкенваген
представительского класса на базе кузова G-500 и платформы от Т-90,
способный преодолеть любую московскую пробку.
Армию, Детей
Прислал Смелька
2007-02-01

... мне 42, ей только 20...
... я потратил на нее лучшие годы...
... я терпел все ее капризы...
... я водил ее в кино и по магазинам...
... покупал ей все, что она хочет..
... а что поделаешь? - она моя дочка...
Девушек, Детей, Кино
Прислал Daniil
2007-02-01

Отец говорит сыну, глядя в его дневник
Отец говорит сыну, глядя в его дневник:
— За такие оценки я буду пороть ремнем!
— Правильно, папа! И посильнее ее лупи, чтобы знала, как мне двойки ставить!
Детей, Мужчин, Школу
Прислал Серб12
2007-02-01

У одного мальчика папа и мама были мужчинами
У одного мальчика папа и мама были мужчинами. Они все время менялись местами, и мальчик не знал, кого как называть. И очень завидовал девочке из соседнего класса, потому что у нее были две нормальные мамы!
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал нюта
2007-02-01

Зачем ты покупаешь памперсы
- Зачем ты покупаешь памперсы, у тебя же нет детей.
- Мой инструктор по вождению попросил. Устал штаны менять.
Авто, Детей
Прислал Fireball
2007-02-01

ПИСЬМА ФРЕНКЕЛЯ
ПИСЬМА ФРЕНКЕЛЯ

2026 год. Вышло 1034-е письмо Френкеля. В нем еще больше фактов и
фамилий, чем в предыдущих.

ЦБ выпустил 1033-е опровержение его письма. Назвав все выдумкой и чушью.
И пообещал исправить все недостатки, указанные в письме.

Подростки обмениваются письмами. Собирают их.

Письма выходили ограниченными тиражами. Тот, кто соберет полную
коллекцию писем Френкеля, получит суперприз – карту с указанием места,
где спрятано золото партии.

Самую большую коллекцию писем собрал ЦБ. Его сотрудники стараются
выкупить все письма сразу при выходе их в свет.

Но письма публикуют специально обученные люди в разных городах. Иногда
выпускают по нескольку писем сразу, чтобы запутать коллекционеров.

По письмам Френкеля поставлено три пьесы, два фильма, пять сериалов,
один комикс и четыре мюзикла.

Первое письмо Френкеля ушло на аукционе за полмиллиона долларов. Второе
письмо за эти же полмиллиона не только ушло, но перед выходом еще и
станцевало чечетку.

Учителя радуются. Они говорят, что "Гарри Поттер" научил читать детей, а
"Письма Френкеля" научили читать чиновников.

Френкель обогнал по доходам от гонораров Джоан Роулинг. Причем обогнал
дважды. Мог и третий раз обогнать, но Роулинг расстроилась и сошла с
дистанции.

По многочисленным просьбам были изданы варианты писем для детей
дошкольного возраста.

Письма переведены на 60 языков мира и отправлены в космос с миссией на
Марс.

Минюст не хочет выпускать Френкеля, т. к. 50% дохода остаются в
государственной казне. На эти средства Россия выплачивает такие пенсии,
которые позволяют нашим старикам путешествовать по миру на собственных
велосипедах.

За выдающийся вклад в экономику банкиру Френкелю поставили памятник в
центре Москвы.

Загадка для всех – 475 письмо Френкеля. Говорят, он его сжег. Все ищут
черновики.

По черному рынку ходят подделки. Покупайте только оригинальные письма!
На оригинальных письмах – слезы чиновников ЦБ. Не больше трех на один
лист.

С этого года "письма Френкеля" - обязательный предмет в ЕГЭ.
Гарри Поттера, Деньги, Детей, ЕГЭ, Животных, Кино, Коррупцию, Космос, Пенсионеров, Спорт
Прислал боб
2007-02-01

А скажите Катюша, почему у вас нет детей?
-А скажите Катюша, почему у вас нет детей?
- Да потму-что дети недооценивают положительную роль абортов в
планировании семьи!
Детей
Прислал Storsday
2007-02-01

Лидер молодежной партии "Яблоко" обвинил партию
Лидер молодежной партии "Яблоко" обвинил партию "Единая Россия" в том
что "единороссы" залезают в головы детей с помощью журнала "Единоросик".
Вот до чего может довести зависть тому, что идея пришла другому."Яблоко"
считает что везде агенты Смиты чтоли? Ненадо же так много смотреть фильм
"Матрица", а лучше бы скушал бы яблочко-витамины!
Детей, Думу, Кино
Прислал Владимир
2007-01-31

ПЕРЕКРЕСТОК УЛИЦ С НЕ РАБОТАЮЩИМ СВЕТОФОРОМ
ПЕРЕКРЕСТОК УЛИЦ С НЕ РАБОТАЮЩИМ СВЕТОФОРОМ, СТОИТ ГИБДДЭШНИК МАШЕТ ПОЛОСАТЫМ ЖЕЗЛОМ, ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ МАШИНА ОТКРЫВАЕТСЯ ОКНО И ЖЕНСКИЙ ГОЛОС СООБЩАЕТ: "МУЖЧИНА НЕ ТАК ЭНЕРГИЧНО МАШИТЕ, ТО У ВАС И ДЕТИ ПОЛОСАТЫЕ БУДУТ"
Авто, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Arturbek
2007-01-31

Один новый русский спрашивает другого
Один новый русский спрашивает другого:
- А чего это ты вдруг купил горбатый "Запорожец"?
- Чтобы сына пугать за плохое поведение.
- Как это?
- Грозюсь подарить ему его на день рождения вместо "Мерседеса"!
Авто, Деньги, Детей, Мужчин, Новых Русских
Прислал KW
2007-01-30

Ты вырастешь. У тебя появятся дети...
- Ты вырастешь. У тебя появятся дети...
Он смотрел на стол и задумчиво двигал по нему пальцем.
- Дети повзрослеют, у них появятся свои... А там - внуки. Род твой
станет сильным и многочисленным, расселится по самым дальним уголкам...
- А оно мне надо?! - вдруг решительно подытожил он и раздавил таракана.
Детей, Животных
Прислал quark
2007-01-30

В детстве мы все шутили про ж*пу
В детстве мы все шутили про ж*пу.
Спасибо Comedy Сlub за ностальгию.
(c) izhstyle.livejournal.com
Детей
Прислал Вольдемар
2007-01-30

Бредет по трассе старая бабка
Бредет по трассе старая бабка.
Водитель сжалился, тормозит.
Бабка, запыхавшись, наклоняется к окошку: "Мине!"
Водитель, ошалев, ее увещевает: "Окстись, старая, у тебя же внуки моего
возраста, а ты такое предлагаешь!"
Она опять: "Да я заплачу!"
Водитель: "Ты совсем рехнулась, да ни за какие деньги!!"
Бабка: "Ну тады ты, милок, мине бесплатно до города довези!"
Авто, Бесплатное, Деньги, Детей
Прислал Devokeb
2007-01-29

Новый чукча приехал отдохнуть на Гавайи
Новый чукча приехал отдохнуть на Гавайи. Пошел на пляж в надежде познакомиться с девочками. Те на него — ноль внимания, а сам он не может с ними заговорить. Спросил совета у друга.
— А ты купи огурец побольше, и засунь в плавки.
Новый чукча так и сделал. Приходит с пляжа.
— Все только на меня смотрели, даже пальцами показывали. Правда, смущает, что не только девочки, но и мужики, и дети.
— Чтобы не вызывать *ненужного* интереса, огурец надо класть не сзади, а *спереди*.
Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Чукчу
Прислал jhrome
2007-01-29
Категории про