Детей

Категории про

А теперь о погоде
А теперь о погоде. В понедельник в Москве плюс двадцать, во вторник
минус двадцать, в среду плюс двадцать, в четверг минус двадцать. Юрий
Михайлович, ну отнимите наконец у детей пульт от кондиционера!
Детей, Погоду
Прислал Рауль
2007-03-12

Зашел как-то политолог Белковский к политологу Павловскому
Зашел как-то политолог Белковский к политологу Павловскому...
П: - Знаешь, я тут такую классную игру себе установил! Сетевая стратегия
"Наша Раша"...
Б: - Ну и что?
П: - Давай сыграем! У меня - Президент, "Единая Россия", "Справедливая
Россия"... У тебя - три засранца из "Другой России"...
Б: - А что... Интересно!.. А "кондопоги" устраивать можно?
П: - Можно... ДПНИ - твое. Но, тогда у меня - "Газпром" и касса
Абрамовича!
Б: - А спецслужбы как?
П: - За меня - ФСБ, "Хамас" и чеченцы. У тебя - "Моссад" и английская
разведка МИ-6.
Б: - А ЦРУ?
П: - А ЦРУ нам обоим помогает - только разные отделы... А задача твоя,
короче, в том, чтобы Кремль свалить и страну раздробить на кусочки -
строго по границам федеральных округов... А я, типа, как бы
сопротивляюсь... Сроку тебе - год, от силы - два... Ну что, поехали?..
Абрамовича, Детей, Думу, Животных, Одессу, Призидентов
Прислал kanito
2007-03-12

В эфире экстренный выпуск "Спокойной ночи
В эфире экстренный выпуск "Спокойной ночи малыши"!

— Дети, деда мороза нет!
— Хрюша и Степашка – это набитые поролоном тряпки.
— Тетя и дядя ведущие не видят вас из телевизора
— Мама и папа вовсе не родственники, вы живете с чужими людьми.
— Мальчики, бейте девочек пока есть возможность.
— Дети, она не может слипнуться!
— Веселые клоуны после работы бухают!
— Это все, хороших вам снов...
Девушек, Деда Мороза, Детей
Прислал Untitled
2007-03-12

Идет Ксюша Собчак по улице и видит
Идет Ксюша Собчак по улице и видит, как мать бьет своего ребенка и сильно ругает. Говорит ей:
— Вы что, это же ребенок!
— ЖЕРЕБЕНОК у тебя будет!!!
Девушек, Детей, Звёзды
Прислал Пацан
2007-03-11

Мама с сыном в поликлинике на приеме у ухогорлоноса
Мама с сыном в поликлинике на приеме у ухогорлоноса. Доктор уводит
мальчика в процедурный кабинет, оставив маму один на один с валерьянкой.
Через пару минут он возвращается, моет руки и говорит:
- Ничего страшного, инородное тело в носу.
Мать из полуобморока:
- А что еще?
- Больше ничего.
- Но вы же сказали "и народное тело в носу", так что же там еще?
©
Аптеку, Врачей, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал agon
2007-03-11

Вы слишком долго прожили в Нью-Йорке
Вы слишком долго прожили в Нью-Йорке, если:

- ваш браузер настроен на автоматическое открытие страниц anekdot.ru и
shender.ru, радио в автомобиле - на "Bloomberg radio 1103", а другими
источниками новостей вы не пользуетесь;

- когда ваш собеседник говорит, что получает $50000 в год, спрашиваете:
"А жена-то хоть работает?.."

- найдя новую работу и подыскивая жилье поближе к ней, оцениваете его
качество и стоимость по процентному соотношению белых, черных и
латиносов в том районе; а если у вас есть дети - то еще и по количеству
выпускников школ, поступивших в колледж;

- давно уже не удивляетесь, услышав на улице русскую речь; ... и,
наконец-то, приучили себя не материться на улице (потому что поблизости
всегда найдется кто-то, кто поймет...);

- вы НЕ ненавидите миллиардеров;
... даже Билла Гейтса...
... и вам пофигу Ходорковский и Абрамович;

- когда ваш ребенок просит вас назвать очень высокое здание, вы, не
задумываясь, говорите: "Empire State Building!"
... а об Останкинской башне вам надо напомнить;

- не удивляетесь тому, что самые престижные профессии - врач и адвокат,
потому что врачи зарабатывают не просто много, а ОЧЕНЬ много;

- не стесняетесь обсуждать со своим начальником возможность ухода в
конкурирующую фирму;

- давно уже перестали ругать американскую систему образования и четко
знаете, чем она лучше (и чем - хуже) российской;
... и вы уже забыли, где у вас хранится папка с дипломами об окончании
университетов в Москве и в США;

- уже давно ПЕРЕСТАЛИ каждый день повторять прописную истину: "Америка -
это зона строгого режима с усиленным питанием";

- вы любите свою работу;
... но знаете, что в радиусе 10 миль от нее вы можете найти как минимум
200 абсолютно таких же работ, но с зарплатой на 20% больше;

- вас совершенно не пугает мысль о том, чтоб "начать свой бизнес", -
либо он у вас уже есть, либо вы к нему готовитесь;

- вы твердо знаете, что любая работа должна оплачиваться, но привыкли к
тому, что старшеклассники бесплатно вкалывают в домах для престарелых;

- брюзжите по поводу [действительно] отвратительного перевода книг о
Гарри Поттере, и предпочитаете все, что можно, читать (и смотреть) "в
оригинале";

- фраза "Деньги не приносят счастья" кажется вам смешной и
бессмысленной;

- вы говорите с детьми по-русски, а они отвечают вам по-английски; вы
гордитесь тем, что они умеют очень даже неплохо говорить и читать
по-русски;

- не удивляетесь тому, что ваша жена, помимо (родного) русского и (уже
совсем привычного) английского языков, владеет "разговорными" польским,
словацким, и черт знает какими еще, в зависимости от того, на каких
языках говорят родители однoклассников ваших детей;
...вы разговариваете с женой и друзьями на какой-то жуткой смеси русского
и английского, потому что "так - легче";
... и наказываете своих детей, когда они что-то вякают по-латиносовски
(в смысле: по испански);

- совершенно не верите статистическим данным о том, что поляков в
Польше, оказывается, больше, чем в США; среди ваших друзей много
поляков;

- ничего "не имеете против" черных (то бишь, "афроамериканцев");
... и вообще, вы - не расист и никогда им не были;
... но никогда не переселитесь в те места, где живут ниггеры и
латиносы;

- вы не провожаете удивленным взглядом на улице (при -15 по Цельсию)
людей в толстенных куртках с замотанными шарфами лицами и в теплых
варежках, но в шлепанцах на босых ногах; и вы не думаете, что они -
умственно отсталые;

- отпуск во Флориде - это очень близко и очень дешево, а в Европе -
очень далеко и "ну его нафиг", хотя и дюже хочется;

- вы очень много работаете и учитесь...
... ваша жена очень много работает и учится...
... ваши дети очень много учатся...
... и у вас совсем нет времени для... ну, вообще ни для чего...
... и вы завидуете бодрым, веселым, пышущим здоровьем, имеющим уйму
свободного времени соседям-пенсионерам, которые шляются по всему миру с
видеокамерoй;

- вы уверены в "светлом будущем" для вас и ваших детей;

- годы сытой и [относительно] спокойной жизни начисто отшибли вам память
о "застое", "перестройке", "переходном периоде", "кризисе августа ‘98-го
года",...
... и вы заболели-таки ностальгией...
Абрамовича, Авто, Бесплатное, Врачей, Геев, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Животных, Мужа И Жену, Пенсионеров, Соседей, Студентов, Школу, Windows
Прислал Carpenter
2007-03-11

Доколе, князь
- Доколе, князь! До каких пор ордынские баскаки будут народ наш грабить?
- Да, князь, разорили нас бусурмане проклятые подчистую! В полон увели
жен и дочерей наших! Сколько можно терпеть!
- Угомонитесь, православные! Не дань это и не оброк ордынцам! Это вклад
был в наш Стабилизационный Фонд...
Детей
Прислал Ять
2007-03-10

Тебе сны эротические снятся?
- Тебе сны эротические снятся?
- В детстве снились...
- В детстве? А сейчас?
- Сейчас только порнуха...
Детей, Секс
Прислал Dodger
2007-03-10

Семья смотрит Телик, после сытного ужина
Семья смотрит Телик, после сытного ужина. Вдруг на экране оказывают
огромного слона, глава семейкимгновенно реагирует - слыш доча а слонов
едят?. на что супруга заявляет - Ты о еде только и думаешь, ДАВАЙТЕ
лучше ПРО КРОЛИКОВ ПОСМОТРИМ!!!!!! выдают двух летний сын
дочь траглодида...
Девушек, Детей, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал Shadow
2007-03-09

Алиса /любознательно/
Алиса /любознательно/: Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама /подавившись яблоком/: Ну... как тебе сказать... в общем туда,
откуда берутся дети.
Алиса /офигев/: В АИСТА, ЧТО ЛИ?
Девушек, Детей
Прислал vittorio
2007-03-09

Папа приходит домой после трудного дня
Папа приходит домой после трудного дня:
— Привет дочка, ты купила новое платье?
— Нет.
— Покрасила волосы?!
— Нет.
— Тогда что же?!!
— Она в ванной... Я — ее парень
Девушек, Деньги, Детей, Мужчин
Прислал adrian
2007-03-09

Учительница в классе
Учительница в классе.
"Хотелось бы отметить самое немногословное сочинение на тему "Кем я буду в будущем". Вовочка, это ты сам придумал или опять Борька подсказал?"
Вовочку, Детей, Школу
Прислал R00T
2007-03-08

Преемственность
Преемственность.

Молчание президента затягивалось.
Путин переводил взгляд с Жириновского на Явлинского, с Медведева на
Иванова. Потом тяжело посмотрел на Зюганова. Зюганов отвел глаза.
- Долго это будет продолжаться? – спросил Путин непонятно кого. – Нет,
вы мне скажите – вы меня всерьез толкаете на третий срок?
Зюганов откашлялся и сказал:
- А кому сейчас легко, Владимир Владимирович? Думаете мне – легко?
- Вам, товарищ Зюганов, легче! – убежденно сказал Путин. – Вы лучше всех
устроились!
Медведев закивал, Жириновский улыбнулся и что-то прошептал на ухо
Хакамаде.
- Партия поручила мне мой фронт работы, - веско сказал Зюганов. – А вам,
Владимир Владимирович, ваш! И не вам, коммунисту, разведчику, сетовать
на судьбу!
- Извините, Геннадий Андреевич, - сказал Путин. – Нервы...
- Всем нам тяжело, - сказал Жириновский. Среди собравшихся его вескому
нечастому слову привыкли верить – и сразу наступила тишина. – И Володе
тяжело. И Гене. И Хакамаде. И мне. А уж как страдает всеми нами любимая
Валерия Ильинишна? Все мы, члены Тайного Политбюро, уже много лет
вынуждены играть эту отвратительную комедию. Изображать, будто мы
предали идеалы своей юности, коммунизм, дело Ленина. Но что поделать? Вы
же помните, как бился Михаил Сергеевич – но так и не справился!
Капиталисты сбросили цены на нефть, СССР был разорен...
Все посмотрели на Горбачева. Тот виновато развел руками.
- Надо было обмануть капиталистов, - сказал Жириновский. – И мы это
сделали! Мы изобразили развал нашей любимой страны. Враги уверены, что
СССР уничтожен, что Россия перессорилась со своими соседями... Посмотрите,
как тяжело приходится Мише и Вите! С какими речами их приходится
выступать!
Теперь все посмотрели на Саакашвили и Ющенко. Главы тайных
республиканских комитетов КПСС потупились.
- Так что не будем жаловаться, - закончил Жириновский. – Каждый из нас
работает на своем посту. И если партия скажет – ты, Володя, станешь
президентом на третий срок!
Путин вздохнул. Сказал:
- Нет, я все-таки прошу направить меня на другую работу. Я готов даже
стать на сельское хозяйство!
Дремавший за дальним концом стола Ельцин вздрогнул и осенил себя во сне
Красным Знаменем.
- Таких жертв товарищам от тебя не надо, - сказал Лавров. – Мы поддержим
твою просьбу... да что же так задерживается генеральный?
Словно в ответ на его слова массивная дубовая дверь распахнулась, и в
зал заседаний бодрой походкой вошел Тайный Генеральный секретарь КПСС –
Михаил Ходорковский. За ним семенил Герман Греф. На лице Ходорковского
сияла такая восторженная улыбка, что все невольно подались ему
навстречу.
- Мишка, не томи! – выкрикнул Путин.
- Товарищи! – Ходорковский сиял. – Товарищи... дорогие вы мои! А ну-ка,
Гера, докладывай диспозицию!
Греф вышел вперед. Он нервничал и немного заикался:
- Мы все проверили, товарищи. И убедились – поставленные цели
достигнуты! Все эти страшные годы, прошедшие с памятного всем
беловежского совещания, мы работали не покладая рук. И вот: устаревшие
производства, вредившие экологии СССР, полностью закрыты. Западный мир
всецело зависит от наших энергоносителей. Наша молодежь прошла обучения
в лучших западных университетах. Наши ученые заняли все ключевые посты в
зарубежных лабораториях и узнали все их технологические секреты. Наши
так называемые олигархи успешно перевели накопленные средства за пределы
СССР и скупили все интересующие нас производства!
- Включая футбол! - скромно вставил Абрамович. – Мы, конечно, простые
хозяйственники, но ведь не нефтью единой жив человек!
- Так что... - Греф улыбнулся. – Можно прекращать маскарад! Тайным
подводным лодкам – выйти на боевое дежурство! Нашей лунной базе – снять
маскировку и поднять красное знамя! Нашим союзным республикам –
прекратить военные учения и вновь жить в духе интернационализма. Нашим
братьям по социалистическому лагерю – сигнал к выходу из подполья!
- Это очень хорошо, что берлинскую стену снесли, - пробормотал Иванов и
улыбнулся. – Это очень хорошо.
- А товарищам Горбачеву, Ельцину и Путину я предлагаю вынести
благодарность по партийной линии, - сказал Ходорковский. – И представить
к орденам Трудового Красного Знамени!
- Служу Советскому Союзу! - воскликнул Путин. А вполголоса прошептал
Зюганову: - Съел? Фигу тебе, Гена, а не третий срок!
(с) Лукьяненко
Абрамовича, Армию, Врачей, Деньги, Детей, Думу, Кино, Медведева, Мужчин, Науку, Одессу, Погоду, Призидентов, Путина, Соседей, Спорт, Студентов
Прислал Пил и Грим
2007-03-08

Ты кого будешь поздравлять на 8 Марта?
— Ты кого будешь поздравлять на 8 Марта?
— Сестру, дочь, тещу... зятя.
— А зять-то причем?
— Зять ни причем. Я сказал: тещу зятя.
8 марта, Девушек, Детей, Тёщу
Прислал aspid
2007-03-07

9 мыслей о преобразовании мира
9 мыслей о преобразовании мира.

Для удобства мысли пронумерованы.

Мысль номер 1. Демографическая.
Раз китайцев много, а русских мало - надо китайцев за каждого ребенка,
кроме первого штрафовать, а эти деньги отдавать русским за каждого
ребенка, после первого!

Мысль номер 2. Автомобильная.
Раз средняя скорость движения автомобиля в пробке составляет 15-20 км/ч,
надо заменить все бензиновые двигатели на электрические. И разместить на
столбах освещения электрические розетки для подзарядки. На таких
скоростях водителю ничего не стоит раз в 15-20 минут выходить и
подзаряжаться от ближайшего столба. Опять же экология скажет нам
спасибо.

Мысль номер 3. Мирноурегулирующая.
Раз арабы с евреями не могут ужиться спокойно рядом – надо их расселить.
А чтобы ни тем, ни другим не было обидно, надо выселить и арабов и
евреев. Места имеются:
Арабы – на левый берег притока реки Жуи Олекминского округа Якутской
области. Территории выдать в три раза больше.
Евреи – на правый берег реки Казыр, притока реки Томи Кемеровской
области. Территории выдать столько же.
На место Израиля и Палестины надо поселить два мирно существующих
народа. Например Ханты и Манси.

Мысль номер 4. Жилищная.
Раз людям в России не хватает жилья, особенно молодым семьям – надо тех,
кому не хватает жилья подселять в квартиры к депутатам и членам
правительства. Без права выселения и уплотнения до получения отдельной
квартиры. Естественно кормить они должны себя сами. Это станет более
эффективным методом решения квартирного вопроса в нашей стране.

Мысль номер 5. Ответно-пакостная.
Раз в Эстонии постоянно оскверняются памятники советским солдатам – надо
в каждом городе в скверике установить памятники эстонцам-ССовцам и
поставить напротив автоматический краскопульт с ежедневным
срабатываением в 8-00. На эстонские протесты нужно устроить по этому
поводу открытое заседание Государственной Думы с последующим вынесением
вопроса на референдум.

Мысль номер 6. Праворульная.
Раз правительство боится, что люди ездят на машинах с правым рулем –
надо профинансировать перевод Японии на правостороннее движение в
течение года. Они вынуждены будут переделать все свое автомобильное
производство на леворульное и тогда проблема запрета на ввоз
праворульных машин отпадет сама собой.

Мысль номер 7. Религиозно-культурная.
Раз американцы постоянно борются с исламскими фундаменталистами и
пытаются установить демократию на Ближнем Востоке – надо всем гражданам
США принять ислам, желательно суннитского толка, и преобразовать
государственный строй в Соединенные Эмираты Америки (СЭА), а всем
жителям Ближнего Востока перейти с стан мусульман-шиитов. Тогда война
между ними будет их сугубо личной внутриисламской разборкой до которой
больше никому в мире не будет дела.

Мысль номер 8. Рационализаторская.
Раз радары, которые хотят установить в Чехии и Польше не смогут
"увидеть" иранские и корейские ракеты – надо транслировать на них старые
чехословацкие и польские мультики, чтобы техника не простаивала за зря.
Я думаю, польские и чешские дети будут рады "Приключениям крота" и
"Болеку и Лелику" больше, чем зеленым мигающим точкам на круглых
экранах.

Мысль номер 9. Заключительная. Спасательная.
Раз Б. Спирс обрилась налысо из-за того, что ее беспокоят вши – надо
срочно скинуться на лекарство от вшей. Я уже все узнал, оно не дорогое.
150 рублей за флакончик. Их надо 5 штук. Вши – они хоть и прямо
указывают на принадлежность человека к советской интеллигенции, все же
являются животными неприятными. Кто со мной спасать Бритни – пишите. Не
дадим сгноить культурное наследие!
Авто, Аптеку, Войну, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Мультфильмы, Одессу
Прислал Leon
2007-03-07

Когда ты, наконец
— Когда ты, наконец, исправишь плохие отметки, -спрашивает рассерженый отец сына.
— Я каждый день пытаюсь сделать это, но учительница ни на минуту не выходит из класса.
Детей, Мужчин, Школу
Прислал wikki
2007-03-06

Идет Ксюша Собчак по улице и видит
Идет Ксюша Собчак по улице и видит, как мать бьет своего ребенка и
сильно ругает. Говорит ей:
- Вы что, это же ребенок!
- ЖЕРЕБЕНОК у тебя будет!!!!!!!!
Девушек, Детей, Звёзды
Прислал Дэй
2007-03-06

9.04.07 в Воронеж приезжает Д
9.04.07 в Воронеж приезжает Д. Билан

Приходите 9-го Апреля в Цирк с траспорантом "НЕНАВИЖУ БИЛАНА" и
увеличьте детскую преступность в регионах.

Обыкновенное Чудо*
Детей, Звёзды
Прислал Рауль
2007-03-06

Экипаж корабля - это классическая семья
Экипаж корабля - это классическая семья, в которой кок и юнга управляют
камбузом и шваброй. А боцман - внебрачный сын капитана.
Армию, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Арес
2007-03-06

Ты кого будешь поздравлять на 8 Марта?
- Ты кого будешь поздравлять на 8 Марта?
- Сестру, дочь, тещу... зятя.
- А зять-то причем?
- Зять ни причем. Я сказал: тещу зятя.
8 марта, Девушек, Детей, Тёщу
Прислал Папасик
2007-03-05

Учительница пишет в дневник
Учительница пишет в дневник: "Просьба родителей явиться в школу - ваш
сын описался на уроке мужества".
Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал АСПушкин
2007-03-04

Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников
Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников:
- Мне кажется, что ваш сын наркоман.
- С чего вы так решили?
- Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.
Врачей, Детей, Мужчин, Наркотики, Школу
Прислал dimmy
2007-03-04

Недавно детский сад № 5 посетил Мэрлин Мэнсон
Недавно детский сад № 5 посетил Мэрлин Мэнсон. Он считал, что он король
эпатажа, но оказалось, что он обыкновенный Бабай.
Девушек, Детей
Прислал СергейМ
2007-03-03

Папа Карло купил Буратино детскую колбасу "Вини
Папа Карло купил Буратино детскую колбасу "Вини Пух" но прокололся, она
оказалась из мяса.
Буратино, Винни-Пуха, Деньги, Детей, Мужчин
Прислал niva 228
2007-03-03

Из запорожского из нашего Камеди
Из запорожского из нашего Камеди:

У доктора
Больной - Здравствуйте! Меня укусила змея. Вы меня спасете, доктор?
Доктор - Укусила змея... Спасу ли я Вас..? Надо отсосать!
Е,- Может, я денег дам?
Д.- Мы здесь людей спасаем, а не взятки берем, Я давал клятву
Гиппократа.
Б,- Там что, в ней так и написано?
Д.- Там написано: "Если человеку плохо, нужно сделать все, чтоб ему
стало хорошо". Вот вам сейчас плохо?
Б.-...
Д.- Вот! А я отсосу, и вам сразу станет хорошо! Вас давно змея укусила?
Б.- Ш часов назад.
Д.- Вы что, с ума сошли?
Б,- Я только в очереди к вам 2 часа просидел.
Д.- Так нужно было, чтобы у вас кто-то из очереди отсосал.
Б.- Что, к бабушке подойти и...
Д.- Бабушке!!! Она жизнь прожила!!! Она понимает!!! Сказали бы ей: "Меня
укусила змея", она тут же бы сказала: "Сынок, давай я быстренько
отсосу".
Б. - Ну и больница!
Д. – Вас, где укусила змея?
Б. - На даче.
Д. - Нужно было, чтоб там кто-нибудь...
Б. - Там я был один!
Д. - Так сам у себя/ вы что, маленький?
Б. - Какая вам разница, какой!
Д. - Вам нельзя нервничать. Вы уже побледнели. Белый коридор не
мерещится?
Б. - Я к вам шел по белому...
Д. - Так вы через регистратуру шли? Что ж девочки там вам не отс.. ,
Б. - Они сказали, чтобы я немедленно шел к вам. Мол, вы лучший
специалист по этому делу.
Д. - Да! Я диссертацию хотел защищать. Змеиные укусы. Лечение и
профилактика.
Б. - Может, сестру позовем!
Д. - Чью?
Б. - Медицинскую.
Д. - Уже наслышаны? Да, я ее учил. Но она сейчас занята. Мальчика
привезли. Его тоже укусила змея. 4 годика.
Б. - И с ним также???!!!
Д. - Нет. Там сложнее. Ему под общим наркозом.
Б. - Чтоб не калечить детскую психику?
Д. - Довольно! Перейдем от слов к делу. Раздевайтесь.
Б. - Доктор! А может, как-то по-другому?
Д. - По-другому еще не придумали. Сейчас я вытащу жало и отсосу яд!
Б. - Яд? А я грешным делом подумал...
Д. - Что? А! Это...! Я только дверь закрою.

С http://www.zabor.zp.ua/forum/viewtopic.php?t=4282
Врачей, Дачу, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Коррупцию, Мужчин, Наркотики
Прислал Petranog
2007-03-03

В целях повышения эффективности работ произошли
В целях повышения эффективности работ произошли изменения в Кабинете
Министров.
Далее приводятся названия Министерств и Ведомств и основные
характеристики новых руководителей.
Здравоохранение и социальное обеспечение – Колдун из глухого аула.
Образование - Имеет полное начальное образование.
МИД – Собчак. Все послы из “Дома-2” и тусовки.
Культура – Собчак – по совместительству. 1-й Зам. Кобзон – на
общественных началах.
Финансы – Абрамович. Представители за рубежом и в стране – первые сто
миллионеров с ярко выраженной специфической внешностью и повадками.
Оборона – Сосредоточенный мужик, оружие видел на картинках. В детстве
любил играть в солдатиков.
Торговля – Хачик с овощного базара. Прошел путь от прилавка до оптовика.
Спорт – Умеет кататься на санках. Общительность приобрел на прежней
работе в райкоме партии.
Развитие регионов – Молодой человек. Хватку предпринимателя проявил на
территории подведомственной его отцу – крупному чиновнику.
Абрамовича, Врачей, Деньги, Детей, Звёзды, Коррупцию, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Спорт
Прислал Dmitry42
2007-03-03

Сынок, сейчас мы спустимся и отъимеем все
- Сынок, сейчас мы спустимся и отъимеем все стадо...
- Папаша, слезь со стула. Мы в палеонтологическом музее.
Детей, Мужчин
Прислал alex_24
2007-03-03

Здравствуй, деточка, ты дочь Тани Ивановой?
- Здравствуй, деточка, ты дочь Тани Ивановой?
- да
- Ой, так я же тебя не знаю!
Девушек, Детей
Прислал Beery
2007-03-03

Ну, с днем защитника отечества
— Ну, с днем защитника отечества, сынок!
— Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!
Детей, Мужчин
Прислал Shura
2007-03-03

Вовочка
Вовочка:
- Мам, а почему я выше всех в классе?
Мама:
- Ты же учитель!
Вовочку, Девушек, Детей, Школу
Прислал Руля М
2007-03-02
Категории про