Детей

Категории про

Сынок, ты сделал все
Сынок, ты сделал все, что мог... Пойди и вымой свой горшок!
Детей, Мужчин
Прислал гуру
2006-10-16

ДОЧЬ
ДОЧЬ:
- Мама, я его очень люблю, он хороший, у него ОПАСНАЯ, НО БЛАГОРОДНАЯ
профессия!..
- Военный, что ли?
- Нет, банкир.
Девушек, Деньги, Детей
Прислал wikki
2006-10-15

Недавно президент Казахстана на Совете безопасности
Недавно президент Казахстана на Совете безопасности отругал
ТОП-менеджеров за высокие зарплаты. Например у президента
"Казахтелекома" ежемесячная зарплата была $ 365 000.

А теперь анекдот: В Казахстане провели опрос среди школьников на тему:
"Кем ты хочешь стать?".
Результаты были такие: 10% - Хотят стать космонавтами, 15%- хотят стать
президентом Казахстана, а остальные 75% - хотят стать президентом
"Казахтелекома".
Деньги, Детей, Космос, Призидентов, Школу
Прислал eli
2006-10-15

Детский сад на прогулке в лесу
Детский сад на прогулке в лесу.
Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую -
для судмедэкспертизы...
Детей
Прислал пакет
2006-10-15

Первокласник собираясь в школу
Первокласник собираясь в школу, стал прощатся с
матерью. Как всегда, мать наказала сыну быть внимательным
при переходе через Железную дорогу.
- Переходи пути только полсле того, когдапройдет поезд!!!!!!!!!!!!!!!!!
- велела мать.
Около полудня он вернулся и сказал матери:
- Мамочка, я сегодня не попал в школу! Я все ждал, когда пройдетпоезд, а
он все так и не прощел! Поэтому я и не смог перейти железную дорогу.
Девушек, Детей, Мужчин, Поезда, Школу
Прислал Машинист
2006-10-14

Говорила мама Бушу,- "прежде чем запускать аэромодели
Говорила мама Бушу,- "прежде чем запускать аэромодели, прочитай
инструкцию". Не послушался нерадивый сынок, власти Манхеттена судорожно
разбирают движок и хвостовое оперение, пытаясь найти следы терроризма.
Девушек, Детей, Думу, Мужчин
Прислал Руслан
2006-10-13

Ангела, а ничего если я тряхну стариной и погуляю
Ангела, а ничего если я тряхну стариной и погуляю немного по Дрездену?
Гуляй, Володя, хочешь - шпионь, если ностяльгия заедает, только
ПОЖАЛУЙСТА детей в животы не целуй - они тут к такому непривычные!
Детей
Прислал dark
2006-10-13

Бабушки
Бабушки... Знакомые лица. За вашу жизнь вы прошли огонь и воду,
переварили все политические дрязги, нянчили наших детей и внуков...
Скажите, на какую такую работу вы ездите на общественном транспорте в
семь часов утра в количестве, равном количеству мест в автобусе?
http://internet-portal.ru
Автобус, Девушек, Детей, Думу
Прислал СергейМ
2006-10-13

Вова и Машенька были приятели

Вова и Машенька были приятели
Вместе играли в дочки-матери
Кукол качали, готовили кашу.....
Вова не выдержал.... И вы@бал Машу!
Детей
Прислал Tweek
2006-10-12

Маленькая девочка вбегает домой вся в слезах
Маленькая девочка вбегает домой вся в слезах и кричит:
— Мама! Меня хотели изнасиловать!
— Доченька, с чего ты это взяла?
— Играю я во дворе, а тут приходят трое дядек, садятся на лавочку и говорят:
— Ну че, дернем маленькую?
Девушек, Детей
Прислал dimmy
2006-10-11

штирлиц незаконнорожденный сын чапаева
штирлиц незаконнорожденный сын чапаева! кащей бессмертный отец василисы
премудрой!
Детей, Мужчин, Чапаева, Штирлица
Прислал zenjam
2006-10-11

Семья московского милиционера смотрит телевизор
Семья московского милиционера смотрит телевизор, новости 1 канал.
Диктор:
- Сегодня в Чечне провокационный антидемократический режим Кадырова
задержал троих русских военнослужащих...
Ребенок, радостно:
- Пап, ну теперь-то ты мне компьютер купишь?
Армию, Детей, Интернет, Мужа И Жену, Полицию, Программистов
Прислал Вольдемар
2006-10-11

программа максимум скандалы интриги расследования
программа максимум скандалы интриги расследования. показать все что
скрыто

- У Амояка Акопяна во время выступления вывалились Ляськи Масяськи
- Людмила Гурченко во время концерта проебала книгу мертвых.
- Борис Моисеев трахает сухари.
- Роман Абрамович купил стакан семечек.
- Владимир Путин одобрил план урегулирования отношений Россия-Казахстан,
потом сказал, что он Байконур и объявил минералку золотым запасом
России.
- На следующее Евровидение от России поедет Аркадий Укупник. Какие
монстры будут от других стран пока не известно.
- Компания OLD SPISE выпустила анальную смазку, которая действует до
десяти раз дольше, попробуй доказать обратное и тебя зачмырят, пидрила.

- Регина Дубовицкая передала бразды правления главной кобылы телевидения
Ксении Собчак. "ГЫ гЫ гЫ Дорогие мои", так она прокомментировала свой
поступок.
- Таир на самом деле не сломал ногу в Геленжике, а тупо сделал себе
эпиляцию.
- В продажу поступили классические чопорные правосторонние английские
презервативы со вкусом овсянки. Рекомендуется использовать во время чая
в пять часов.
- В Голландии стадо дятлов напало на бар и отобрало у бармена всю
минералку.
- Врачи поставили Сергею Пенкину страшный диагноз - НЕвРОТИК
- Джордж Буш посетил косметический салон, сделал себе маникюр копыт,
подравнял хвост и отполировал рога. Как сообщили в АДминистрации
президента - следующий визит будет к стоматологу, чтобы подравнять
клыки.
(С)анек
Абрамовича, Врачей, Деньги, Детей, Животных, Звёзды, Одессу, Призидентов, Путина, Секс
Прислал nemo
2006-10-10

Мать дочери
Мать дочери:
- Клашка, познакомилась бы с нашим соседом – счетоводом Иван Петровичем!
Очень хороший человек!
- Да я с ним уже в театр ходила!
- Ну и как?
- Скромен уж очень! За время спектакля только раз в трусы залез, да
потом в антракте как-то уж очень смущенно трахнул!
- Вот я и говорю! Интеллигент – он во всем интеллигент!
Девушек, Детей, Мужчин, Секс, Соседей
Прислал Доходяга
2006-10-10

Оппозиционный политик утром просыпается
Оппозиционный политик утром просыпается, сладко потягивается и говорит
жене:
- Дорогая, я видел такой классный сон! Будто меня выбрали, наконец-то,
президентом!
а жена ему:
- Дорогой, а меня в том сне звали не Жаклин?
Девушек, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Призидентов
Прислал Olgmik
2006-10-09

Ниже приведена пошаговая инструкция по правильному
Ниже приведена пошаговая инструкция по правильному забиванию гвоздей:

1. Возьмите гвоздь в левую руку (если вы левша, соответственно,
необходимо поступить наоборот: возьмите левую руку в гвоздь).
2. Возьмите в правую руку молоток.
3. Положите гвоздь и молоток на место. Немного задумайтесь. Возьмите
карандаш и пометьте место, куда вы хотите забить гвоздь.
4. Повторите действия, описанные в п.п. 1-2.
5. Приложите гвоздь к месту, в которое вы хотите его забить.
6. Успокойтесь. Переведите дыхание. Переверните гвоздь к месту, в
которое вы хотите его забить, острым концом (не обращайте внимания на
то, что держать гвоздь таким образом не очень удобно; вскоре вы
убедитесь в полезности этого совета).
7. Отведите руку, в которой вы держите молоток, назад. Сосчитайте до
трех.
8. Улучите момент между ударами сердца и резким движением нанесите удар
по гвоздю молотком.
9. Уроните молоток и гвоздь, схватитесь за травмированный палец левой
(если вы левша — правой) руки.
10. Крикните "ААААААААА!" или то, что вы обычно кричите в такие
моменты. Прежде чем кричать, постарайтесь учесть наличие рядом детей,
женщин и (возможно) соседей за стенкой.
11. Обработайте рану, если таковая имеется, и забинтуйте палец. Если
раны не имеется — повторите все описанное выше.
12. Сходите за пассатижами или плоскогубцами.
13. Возьмите гвоздь пассатижами или плоскогубцами. Выроните гвоздь.
Выматеритесь или, при наличии рядом детей, женщин и (возможно) соседей
за стенкой, выматеритесь шепотом.
14. Повторите действия, описанные в предыдущем пункте, пять-десять раз.
15. Постарайтесь успокоиться.
16. Успокойтесь. Подумайте о том, как вы будете счастливы достигнутому
результату.
17. Возьмите гвоздь и молоток, как описано выше.
18. Опустите руки.
19. Громко произнесите: "Ну прямо руки опускаются!".
20. Поднимите руки, затем гвоздь и упавший на ногу молоток. Тихо и
устало выматеритесь.
21. Попросите забить гвоздь соседа. Насладитесь процессом.
22. Вместе с соседом убедитесь, что гвоздь невозможно забить в бетонную
стену.
Девушек, Детей, Животных, Соседей
Прислал Sashok
2006-10-09

Маам
- Маам! Маа-мааа! Мам!
- Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего
тебе надо.
(ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме).
- Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг?
Детей
Прислал кевлар
2006-10-09

Жили-были папа и дочка-красавица. И как-то потекла у них канализация
Жили-были папа и дочка-красавица. И как-то потекла у них канализация. Вызвали они слесаря, а дочка слесарю и говорит:
— Будет тебе отец деньги предлагать — не бери, будет винами угощать — не пей, а проси у него гвоздик ржавый.
Так слесарь и сделал — починил все , выпросил гвоздик и ушел довольный.
Подзывает к себе отец дочку и говорит:
— Молодец доченька, классно мы с тобой слесаря НА%$АЛИ!!
Девушек, Деньги, Детей, Мужчин
Прислал Теня
2006-10-08

На уроке географии учительница отчитывает девочку
На уроке географии учительница отчитывает девочку: Вот на контурной карте в районе Кавказа у тебя пусто!!!
Реплика из класса: Пусто потому, что они все в Москве...
Детей, Школу
Прислал Арес
2006-10-08

Из воспоминаний гермафродита
Из воспоминаний гермафродита: голубая мечта розового детства...
Детей
Прислал IVA
2006-10-08

Святой отец, а заниматься онанизмом -
- Святой отец, а заниматься онанизмом - грех?
- Грех - получать при этом удовольствие, сын мой!
Детей, Мужчин
Прислал Мудрила
2006-10-08

Я люблю феминисток
Я люблю феминисток: они борятся за равные права мужчин и женщин.
Надеюсь их борьба закончится успехом.
Тогда хотя бы моему сыну не придется служить 2 года в Армии - он сможет
нарожать детей и заниматься их воспитанием в течение следующих 35-ти
лет.
А я уйду на пенсию в 55 лет, чтобы из лежащего на диване дедушки стать
няньчащейся с внучатами бабушкой.
Армию, Девушек, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Пенсионеров
Прислал Brig
2006-10-07

Вася, а че такое матриархат?
- Вася, а че такое матриархат?
- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в
слезах, забираешь детей - и к папе, к папе!
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал vittorio
2006-10-07

На уроке русского языка
На уроке русского языка. Учительница диктует предложение второклассникам:
— Дети бегали за школой...
Тут Дашенька тянет руку:
— Мариванна, а как это дети могут бегать за школой? Она же на месте стоит! :-)
Детей, Школу
Прислал БезИмени
2006-10-06

Всероссийский Священный Синод XXXVII-го созыва рекомендовал
Всероссийский Священный Синод XXXVII-го созыва рекомендовал православным
родителям крестить детей не после рождения, а сразу после зачатия,
поскольку душа некрещенных эмбрионов, умерших в утробе или при аборте,
отправляется в ад.
Детей
Прислал CAIIIA
2006-10-06

Вася, а че такое матриархат?
— Вася, а че такое матриархат?
— Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей — и к папе, к папе!
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Балерина
2006-10-05

Совет всем родителям, присутствующим в зале
Совет всем родителям, присутствующим в зале: Не ставьте в раннем возрасте своих детей в угол, ведь именно в этот период у них формируются основные черты лица.
Детей
Прислал Urdin
2006-10-05

Западная Украина(Бендеры), семья за столом. Сын
Западная Украина(Бендеры), семья за столом. Сын:- Пап а Хохланд -это
страна? Отец задумчиво:- Нет сынок, это фантастика....
Демократию, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Украину
Прислал ириска
2006-10-05

Устами младенцев истина лепечет
Устами младенцев истина лепечет, устами впавших в детство шамкает, а
остальными устами она ищется в вине.
Детей
Прислал mrpop
2006-10-05

Я люблю феминисток
Я люблю феминисток: они борятся за равные права мужчин и женщин.
Надеюсь их борьба закончится успехом.
Тогда хотя бы моему сыну не придется служить в Армии,
а я уйду на пенсию в 55 лет.
Юрий
Армию, Девушек, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Пенсионеров
Прислал Николай 13
2006-10-05
Категории про