Детей

Категории про

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает
Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
— Вот теща, вот сволочь...
Жена в недоумении:
— Милый, что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
— Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!
Алкоголь, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Тёщу
Прислал Аллочка
2006-10-04

Учительница биологии спрашивает детей
Учительница биологии спрашивает детей, кем бы они хотели быть.
Вовочка:
- Я хотел бы быть хвойным деревом!
- Почему?!
- А представляете, какой множественный оргазм оно испытывает, когда
освобождает свои шишки от семяни!
Вовочку, Детей, Науку, Школу
Прислал yura
2006-10-04

Папа, папа. Я настоящего боевика видела
- Папа, папа. Я настоящего боевика видела!
- Где же, доченька?
- В боевике! "Рэмбо", называется!!!
Детей, Мужчин
Прислал ДМВ-85
2006-10-04

В детстве я тоже мечтал
В детстве я тоже мечтал, когда вырасту стану космонавтом... женщиной
космонавтом.
Девушек, Детей, Космос
Прислал diletant
2006-10-04

Звонок в дверь
Звонок в дверь:
— Вам повестка в военкомат!
— Но у меня плоскостопие, близорукость, двое детей, наконец!
— Да мне по%...й!
— Вы как , вообще, с Женщиной разговариваете!
Армию, Девушек, Детей
Прислал Николай 13
2006-10-03

Старая английская леди гуляет в подмосковье вдоль
Старая английская леди гуляет в подмосковье вдоль леса.
Из-за забора пионерлагеря слышны истошные детские крики.
- Почему эти дети так сильно кричат? Это у них такой поздний крикет?
- Нет мэм. Это у них ранний ужин.
kmatros
Детей
Прислал Дед Митяй
2006-10-03

Папа, скажи, а бывает почта без спама?
- Папа, скажи, а бывает почта без спама?
- Нет, сынок, это фантастика.
Детей, Мужчин, Почту
Прислал Zvukach
2006-10-03

Приходит еврей к раввину
Приходит еврей к раввину:
— У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин:
— Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо".
Через год:
— Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
— Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".
Еще через год:
— Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
— Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Олег, Одесса
2006-10-03

Oднажды я гулял по лесу
Oднажды я гулял по лесу, смотрю сад, думаю дай зайду! Подхожу я к этому
парку, смотрю, калитка! Подхожу к колодцу, захожу в лифт, сажусь на
велосипед, завожу мотор, тут“Бац “ко мне кондуктор подходит, и говорит,
“Дядя уступи место! “-а я говорю что не курю, так этот ребенок как
начнет плакать.... Но я не растерялся, и как дал ему по роже, он хватается
за коленку и кричит-“Моя спина! Моя спина! “-а я думаю, может он совем
ебанулся? Выхожу я из этой электрички! Смотрю маршрутка стоит! Ну
подхожу и говорю-“L&M голубой и водки 0,5 “-ну она мне и дает Bond и
пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти
пожарники на скорой догнали! Догнали и говорят-“Вы сдачу забыли! “-ну я
беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу груши, так я не
успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все
персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем
ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу! Взял я деньги и пошл
домой! Больше я в лес не ходил
Алкоголь, Геев, Деньги, Детей, Думу, Лифт, Маршрутку, Поезда, Пожарных, Спорт
Прислал Обсерватор
2006-10-02

Невыгодно
Невыгодно.

- Ох, беда! Ребенок проглотил 20 стотинок, надо вызвать врача!
- Нет смысла! он возьмет два льва, а вытащит 20 стотинок..
Врачей, Детей
Прислал Варюша
2006-10-02

В детстве я сильно переживал из-за развода родителей
В детстве я сильно переживал из-за развода родителей... пара абхазцев
развела их на триста долларов.
Деньги, Детей, Школу
Прислал Sash
2006-10-02

Вовочка приходит в аптеку
Вовочка приходит в аптеку:
— Дайте мне упаковку презервативов!
— Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
— Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...
Аптеку, Вовочку, Девушек, Детей, Мужчин, Секс
Прислал DNK
2006-10-02

Спорят трое
Спорят трое: Пушкин - летчик (Ас Пушкин ), нет он ядерщик Пушкин АЭС,
да нет же он китаец, он же сам сказал:" Ай да Пушкин, ай да Псицын
сын!". Лесик
Детей, Мужчин, Пушкина
Прислал Терентий
2006-10-01

папа, а что такое большая политика?
-папа, а что такое большая политика?!
- это сынок, на примере Грузии: России пакостят три американских
прихвостня, а по ебалу получат все грузины.....
Детей, Думу, Мужчин
Прислал Billy
2006-10-01

Молодая девушка выходит замуж за еврея
Молодая девушка выходит замуж за еврея. Утром у нее спрашивает подруга:
— Ну как?
— Я конечно слышала, что у них в детстве делают обрезание, но чтобы до такой степени обрезать!
Девушек, Детей, Свадьбу
Прислал Vovan99
2006-10-01

В еврейской семье в Техасе родился мальчик весом
В еврейской семье в Техасе родился мальчик весом 10 килограммов.
Счастливый папаша пошел в местный клуб и всех угостил по этому поводу. Его очень долго поздравляли. Через две недели он снова зашел в тот же клуб. Народ стал интересоваться: как там ребенок, сколько он уже весит?
— Пять килограммов.
— ???
— Мы на днях ему сделали обрезание...
Детей, Диету, Мужчин
Прислал quark
2006-10-01

Встречались где-то в космосе земляне и инопланетяне.

Встречались где-то в космосе земляне и инопланетяне.
Ну, посидели, поболтали. Разговор дошел, как детей делает.
Инопланетяне достает из баночки коричневого порошка, посыпали в стакан, добавили белого порошка, заливает кипятком, помешали и говорят: -Все, через 3 минуты будет оттуда инопланетянчик.
Наши, девушка ложится на кровать, и парень давай ее так и сяк, а инопланетяне ржут. Наши спрашивает, мол, в чем дело.
Инопланетяне говорят: -Смешно. У нас так кофе мешают!
Девушек, Детей, Космос, Мужчин
Прислал In vino veritas
2006-09-30

ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ
ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ

Мы избавим вас от кадровых проблем. Оперативно, недорого.
Транспортировка и охрана включены.

Басманный суд.

© Алик, сын юриста www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/
Детей, Мужчин
Прислал Игогоо
2006-09-30

У некоторых детей любимого учителя
У некоторых детей любимого учителя
русского языка зовут Microsoft Word.
Детей
Прислал Рыбка
2006-09-30

Новейшая история
Новейшая история. Серия “Как это было”.
Вооруженная атака на здание конгресса США.

Однажды, направляясь на работу, конгрессмен-республиканец Джим Сэкстон
услышал выстрелы в гараже одного из зданий конгресса США. Чудом успев
укрыться в лифте он бросился в свой оффис и сообщил о нападении в
полицию. Тут же к парламентскому комплексу были стянуты элитные силы
спецназа и национальной гвардии США.

Хотя, до выяснения обстоятельств, было решено не поднимать уровень
национального бздения до высшей, СЕКРЕТНОЙ степени - Коричневой, уровень
вскоре поднялся по всему конгрессу гораздо выше этой отметки. От
конгрессменов в полицию начали поступать сообщения о неизвестных
вооруженных людях. Сразу несколько человек сообщили о переодетом
женщиной Осаме бин Ладене, который по иx мнению минировал автомобили и
распылял в воздухе какой-то белый порошок. Самое настораживающее
сообщение пришло от спикера палаты представителей конгресса к которому в
кабинет вошел Владимир Путин в красной папахе и с серпом и молотом в
руках. Пyтин, по словам конгрессмена, грозно подмигнул, сказал
непонятное слово "dovyiyobyivalis'", положил молот, взял со стола
годовой финансовый отчет, и скылся в неизвестном направлении, тщательно
заметая следы.

Как всегда не обошлось и без жертв. Среди конгрессменов были
зафиксированны несколько случаев отравления съеденными документами и
наличными долларами. Пять конгрессменов сообщили, что являются агентами
иностранных спецслужб, а еще двое, что они дальние дети Осамы бин Ладена
по материнской линии.

К счастью инцидент закончился мирно. Звуками выстрелов оказались
ремонтные работы в гараже одного из зданий парламентского комплекса.
Несмотря на это, всех находившихся в здании конгрессменов подвергли
обязательной анти-химической и анти-биологической обработке.

Джорж Буш, выступая по национальному телевидению, выразил недежду, что
произошедший казус не повлияет на голосование по оборонному бюджету,
намеченному в конгрессе на следующий день.
Авто, Войну, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Лифт, Мужчин, Науку, Полицию, Путина
Прислал Руслан
2006-09-29

В четверг выехавший в Грузию в связи с инцидентом
В четверг выехавший в Грузию в связи с инцидентом министр иностранных
дел РФ Сергей Лавров был задержан в тбилисском аэропорту по подозрению в
ведении разведывательной деятельности на территории Грузии. В ходе
пятичасового допроса Лаврова, проводившегося под контролем специально
обученных инструкторов ЦРУ, следователям удалось получить признательные
показания обвиняемого. В своем признании, которые транслировались в
прямом эфире грузинского телевидения, а также ведущих американских
телекомпаний, Лавров сообщил, что министерский пост который он занимает,
является лишь прикрытием для его основных миссий, главной целью которых
было ведение разведывательной деятельности на территории Грузии. В
качестве основных сообщников Лавров назвал Путина и Иванова, официальные
должности которых также оказались лишь прикрытиями для их шпионской
деятельности против Грузии. Лавров также признался, что он сын Осамы бин
Ладена, по материнской линии, и в настоящее время серьезно занят
планированием террористических актов против США. К несчастью, попытка
вывезти Лаврова на Гуантамо Бэй для проведения дополнительных допросов
раскрывающих роль Москвы в подрыве ВТЦ 11 сентября 2001 года так и не
удалась, поскольку российские власти успели предоставить достаточное
количество доказательств подтверждающих его дипломатический статус.

На следующий день МИД РФ выпустил официальное заявление обвиняющее
власти грузии в попытке спровоцировать конфликт с Российской Федерацией.
В заявлении особенно указывается, что Россия готова пойти на любые меры
для освобождения Сергея Лаврова. "Специальная группа yже приступила к
подготовке резолюции СБ ООН осуждающей подобные провокации грузинской
стороны" - говорится в заявлении.
Авиацию, Девушек, Демократию, Детей, Думу, Мужчин, Путина
Прислал салат
2006-09-29

Объявление
Объявление. Фабрика резиновых изделий отзывает бракованные презервативы.
Воспитание незапланированных детей берет на себя.
Детей, Интернет, Объявления, Секс
Прислал boris
2006-09-29

С детства девочка Ксюша хотела стать телеведущей
С детства девочка Ксюша хотела стать телеведущей. Но когда выросла, то
увидела что телеведущих полно. И стала телеблядущей.
Детей
Прислал Mrak
2006-09-28

В виноводочном
В виноводочном.
- Нам пожалуйста две взрослых по 0.5.. и, наверное, одну детскую 0.25.
Алкоголь, Детей
Прислал orlusha
2006-09-28

Урок литературы
Урок литературы. Вовочку вызывают отвечать. Он просит отличника Петрова ему подсказывать.
Вовочка отвечает про Пушкина. Получается так себе. Вовочка, чтобы произвести впечатление,
решает блеснуть знаниями и произносит фразу из умной книжки (к сожалению, полностью он ее забыл):
— Когда Пушкин написал "Бориса Годунова", он был так доволен, что даже воскликнул:
"Ай да Пушкин, ай да бычий х*й!".
Дети начинают смеяться, учительница от удивления открывает рот, Петров сигнализирует: — "Не-ет!".
Вовочка жестом показывает "спокойно!" и выдает второй перл:
— Ай да Пушкин, ай да в жопе х*й!
Дети ржут, учительница роняет указку, Петров сигнализирует: — "Не-ет!".
Вовочка пытается спасти ситуацию:
— Ай да Пушкин, ай да му*озвон...
Дети сползают под парты, учительница стоит красная, как рак.
Петров подсказывает: — "Сукин сын! Сукин сын!".
— Точняк! Х*й поймешь, что этот сукин сын сказал...
Вовочку, Детей, Мужчин, Пушкина, Школу
Прислал mrpop
2006-09-28

Вовочка получил два балла за контрольную
Вовочка получил два балла за контрольную. Отец пришел в школу разбираться. Учительница ему говорит, ваш сын все списал у своей соседки:
— Вот смотрите, вопрос — в каком году родился Пушкин.
Маша правильно пишет — в 1799. И ваш сын тоже.
— Ну так и что? Почему мой сын не может правильно ответить?
— Смотрите дальше. Вопрос — кто написал "Войну и мир"?
Маша пишет — Лермонтов, и Вовочка то же самое.
— А почему они не могли оба ошибиться?
— Ну, допустим. Но вот следующий вопрос — какие пьесы написал Чехов?
Маша написала — "Я не знаю". А Вовочка — "И я тоже".
Вовочку, Детей, Мужчин, Пушкина, Соседей, Студентов, Школу
Прислал Доходяга
2006-09-28

Однажды, продравшись через дикие заросли Амазонки
Однажды, продравшись через дикие заросли Амазонки, путешественник
наконец-то нашел фонтан жизни. Как и гласила древняя легенда индейцев,
выпив из этого фонтана, путешественник стал вечно молодым, и приобрел
способность исцелять больных и даже оживлять мертвых.

Он был в Британском Музее и одним прикосновением обратил мумию древнего
фараона в живого, румяного человека, который смог поведать ученым так
много интересного про древнюю цивилизацию. В торжественной обстановке
дворца, он тронул старую Королеву-мать и она снова стала молодой и
энергичной, и вся Британия плакала слезами счастья и славила чудесного
целителя. В Америке он превратил Шварценегера в молодого, здорового
детину, звезду экрана, каким тот был когда-то, и возрадовались
американцы.

Стал, значит, этот путешественник мировой знаменитостью, так что каждый,
имеющий телевизор, знал его и любил. И тут - шокирующая мировая
сенсация: этот практически святой человек зверски растерзан в клочья
толпой во время визита в Москву.

И ведь всего-то и сделал, что спросил дорогу в Мавзолей.
Девушек, Детей, Мужчин, Науку
Прислал R00T
2006-09-27

Чтобы много спорить
Чтобы много спорить:
в детстве - надо мало знать,
в юности - надо мало понимать,
в зрелости - надо мало соображать,
а в политике - надо все это делать в совершенстве.
Детей, Думу
Прислал In vino veritas
2006-09-27

Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в
Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя".
Он с удивлением:
— Мам, это что такое там в холодильнике?
— Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю — вот какую фигуру я бы хотела иметь.
— Ну и как, помогает?
— И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.
Детей, Думу, Мужчин, Студентов
Прислал Arturbek
2006-09-27

Новости науки
Новости науки. Минобразования выпустил новые учебники с ошибками,
на которых будет учиться новое поколение школьников.
Детей, Животных, Школу
Прислал alla
2006-09-26
Категории про