Детей

Категории про

Что вам, дочери мои
- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Еще!!
Детей
Прислал Помидор
2006-06-03

На уроке
На уроке:
— Дети! Что такое вещь?
Петя:
— Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
— Банка пива с похмелюги — вот это вещь!!!
Алкоголь, Вовочку, Деньги, Детей, Школу
Прислал сiber
2006-06-02

Вы слишком долго болеете за ФК Спартак (Москва)
Вы слишком долго болеете за ФК Спартак (Москва), если:

1. Когда слышите слово "мясо", в первую очередь, Вам на ум приходит
название любимого клуба.
2. Уже назвали или обязательно назовете своего сына Егором.
3. Когда слышите слово "кони", ехидно улыбаетесь или даже бьете в морду
в зависимости от того, что именно вы услышали про "коней"
4. Помните, кто такой Маркао.
5. Очень хотели, чтобы Черчесов стал главным тренером и чуть меньше
обрадовались, когда его назначили спортивным директором.
6. Красный цвет - ваш любимый, даже если вы родились в год быка.
7. Если живете не в Москве, ездите на выездные матчи в соседние города
(как я из Новосибирска в Томск:))
8. Свято верите, что в этому году Спартак наконец-то выиграет
чемпионат...
Детей, Мужчин, Соседей, Спорт
Прислал kokos
2006-06-02

Папа, а российская сборная по футболу
- Папа, а российская сборная по футболу когда-нибудь выйдет в полуфинал
чемпионата мира?
- Нет, сынок, это фантастика.
Детей, Мужчин, Спорт
Прислал Обсерватор
2006-06-02

Русская учительница в Таджитской школе
Русская учительница в Таджитской школе.Перемена.Она смотрит в окно и видит как дети по очереди тр@хают ишака,вскакивает и бежит к директору.
— Товарищ директор,там такое!Там дети ишака....!
— Ишак такой маленький,серенький?
— Да
— Это дэтский.
Деньги, Детей, Секс, Школу
Прислал Dodger
2006-06-01

Надежду Бабкину спросили
Надежду Бабкину спросили:
- Скажите, почему вы взяли себе именно такой псевдоним?
- В детстве, когда я просила у папы деньги на мороженое и конфеты,
он доставал их из кошелька и говорил мне: "Надя, бабки на!".
Деньги, Детей
Прислал Юрок
2006-06-01

В эфире программа внучек-геронтофил
В эфире программа внучек-геронтофил. Крутому внуку- крутую бабушку!
Девушек, Детей
Прислал Элек
2006-06-01

Дети - наше будущее
Дети - наше будущее, значит старики - наше прошлое, а мы - настоящее,
которое станет будущим, если доживем до возраста, в котором впадают в
детство.
Детей, Животных
Прислал hueraga
2006-06-01

Если Ваш муж ведет себя как "ребенок"
Если Ваш муж ведет себя как "ребенок", значит: Вы ведете себя как
"дура"...
Если Ваш муж ведет себя как "козел" или "баран", значит: Вы дали ему
повод искать "новые ворота"...
Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену
Прислал Piuytr
2006-06-01

25 женских фраз, после которых мужчине хочется
25 женских фраз, после которых мужчине хочется и плакать и смеяться
одновременно! И на которые нечего ответить...
1. Правда, в этом платье я выгляжу совсем не толстой?
2. Вкусно?
3. А в передаче "Дом 2" вчера....
4. А мама сказала, что надо делать так!
5. А что, разве 300$ - это много?
6. Я могу все сделать сама!
7. А что означает этот дорожный знак?
8. Это очень интересно! Давай я тебе перескажу, что было в прошлых
сериях.
9. В данном случае права я, а не ты!
10. Может, еще раз?
11. А я думала, оно не сломается...
12. Дорогой, у нас будет ребенок!
13. Я думала, ты будешь не против!
14. Все мужики козлы!
15. А сколько в этом калорий?
16. Ты меня любишь? А почему не женишься?
17. Ты говоришь по телефону почти столько же, сколько и я!
18. А разве я неправильно припарковалась?!
19. Говорят, пиво вредно для здоровья!
20. Я только Машке по секрету рассказала. Она никому не скажет!
21. Тебе ведь это не тяжело?
22. Как тебе моя новая прическа?
23. И еще вот эти перчатки покажите. И вот эту сумочку!
24. Я немного опоздала. Ничего страшного?
25. Конечно, я девственница.
Алкоголь, Девушек, Детей, Думу, Животных, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Balashov
2006-05-31

Подросток поехал на каникулы в Голландию
Подросток поехал на каникулы в Голландию. Звонит домой. Мама переживает, что мальчик ничего для себя не купил. Следует диалог:
— Сынок, ты где сейчас?
— В магазин зашел.
— Купи себе чего-нибудь там.
— Мама — здесь только марихуана и резиновые члены...
Девушек, Деньги, Детей, Мужчин, Наркотики
Прислал zloy
2006-05-30

Так что же было в конце концов зашифровано
-Так что же было в конце концов зашифровано нашумевшим Кодом Да Винчи?
Почему книга Дэна Брауна проливает свет на тайну Улыбки Джоконды? И
Почему Церковь так протестует против "Кода да Винчи"?
- Леонардо Да Винчи хитро закодировал в своей "Мона Лизе" и "Тайной
Вечере" секретную информацию о том, что у Христа была жена- царевна
Мария Магдалина, которая родила от него дочку Сару, о которой никто не
знает. Так улыбалась бы Джоконда, если бы скрывала от всех, что в ее
чреве зачатое дитя Христа!
Фотографию Христа и его жены Марии Магдалены (блондинка с круглым лбом
справа от Иисуса) смотри на репродукции "Тайной Вечери"
-http://www.tao.nm.ru/imagepage4.htm
Блондинок, Детей, Животных, Искусственный Интеллект, Мужа И Жену
Прислал Иван321
2006-05-30

Дом в кредит, дерево в подарок
Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.
Деньги, Детей, Мужчин, Соседей
Прислал Bandit
2006-05-30

10 вещей, которые бы я сделал
10 вещей, которые бы я сделал, будучи тараканом

1. Во-первых, я бы не стал суетиться днем, на виду у хозяев. Зачем
рисковать, если свет не имеет для меня особого значения? Все самые
вкусные ништяки я прекрасно бы нашел и ночью - по запаху.

2. На своей территории я установил бы жесткий контроль над иммигрантами
и визовой режим. Если бы нас было слишком много, мы бы просто
вышвыривали чужаков в канализацию. Зачем нервировать хозяев и доводить
их до репрессий?

3. Никогда, ни при каких обстоятельствах, мы бы не стали заходить в
спальню, и уж тем более - падать на спящих хозяев с потолка. Во-первых,
все самое интересное находится на кухне и в ванной. Во-вторых, не надо
доводить хозяев до репрессий. Ну и в третьих - если нам захочется
экстрима, мы можем попробовать его на хозяевах чужой квартиры, тем
более, что вентиляция позволяет это легко сделать.

4. Своим постоянным местом обитания я бы сделал вентиляцию, откуда легко
смыться, и куда хозяева ни за что не рискнут распылять аэрозоли и другие
вещества, вредные для здоровья.

5. Вместо тупого рысканья в поисках объедков, я бы постарался изучить
устройство холодильника, хлебницы и продуктового шкафа на предмет
лазеек. В крайнем случае, мы бы привлекли для этого инженеров из числа
бомжей - за умеренное вознаграждение. Разумеется, найдя путь, мы бы не
стали гадить там и устраивать оргии. Время от времени наведываться за
запасами - вполне достаточно.

6. Если бы хозяева объявили о том, что хотят нас потравить, мы бы
оповестили всех чужих тараканов, что в нашей квартире появилось много
еды, а сами бы на время ушли в чужие квартиры. Это одновременно и научит
хозяев не будить в нас зверя, и ослабит некоторую конкуренцию со стороны
чужаков.

7. Своим тараканам я бы приказал краситься в яркие привлекательные тона,
чтобы вызывать положительные эмоции у хозяев, которые бы принимали нас
за красивых экзотических жуков. Возможно, мы бы даже заказали дизайн у
дизайнеров из числа бомжей - за умеренную плату.

8. Летом я бы отправил послов к кузнечикам и цикадам, чтобы научиться
издавать такие же мелодичные трели. Это относительно нетрудно - надо
всего лишь тереть лапками о надкрылья, и я не думаю, что эта наука
вызвала бы у нас какие-то затруднения. А пользы от нее - более чем. Ведь
тогда бы хозяева точно приняли нас за прелестных жучков из п.7.

9. Умерших от старости или других причин тараканов я бы приказал
раскладывать на видных местах - чтобы показать хозяевам, что мы
находимся на грани вымирания. Сами бы мы в это же время веселились и
радовались жизни в закрытых убежищах.

10. Хотя это и невозможно, я бы постарался выучить грамоту и
распространить ее среди своих сородичей. Тогда бы мы получили
возможность общаться с хозяевами, не говоря уже о бомжах. И, быть может,
мы бы даже вместе смогли пойти с ними в будущее, рука об руку, не как
враги, а как друзья и равноправные партнеры. Мы бы могли чинить
микротехнику, обнаруживать неисправности в проводке и кабелях, служить
разведчиками, а люди кормили бы нас, учили наших детей и награждали бы
нас золотыми медалями за лучшие песни на "Евровидении". Ах, как сладки
мечты. Да, мы определенно должны выучить грамоту!

(c) 2006
Врачей, Деньги, Детей, Думу, Животных, Науку, Погоду
Прислал Vovozka
2006-05-30

По непонятной причине Никита Сергеевич Хрущев
По непонятной причине Никита Сергеевич Хрущев с детства не любил
пидарасов. И когда ему сообщили, что в Манеже открылась выставка
художников-пидарасов, он страшно перепугался и сразу ее запретил. И
никто не сказал ему, что пидарасы - это всего лишь безобидные геи.
Геев, Детей
Прислал carcas
2006-05-29

Из чата владельцев домашних животных
Из чата владельцев домашних животных

Бэмби: --- Э-гей! Люди! Какой наполнитель посоветуете для домашнего
коня?
ЛЮТИК: --- Народ!!! Помогите придумать имя для моего любимого нового
хомячка!))
Очкарик: --- Я начинающий аквариумист. Купил на распродаже сомиков с
большими скидками. Забавные такие. Смешно плавают вверх брюшками. Но
ничего не едят уже две недели. Может, заболели? Как узнать?
Барби С Ручкой: --- Моя Лохмотья (она морская свинка), когда сердится —
свистит "фьюить-фьюить", и когда радуется, тоже свистит "фьюить-фьюить".
А как тогда понять, сердится она или радуется?
MAUGLY: --- Купил змею неизвестной породы. Как узнать ядовитая или нет,
если она пока не кусается?
ЛЮТИК: --- Народ!!! Имя для хомячка не придумывайте! Ему не надо уже...(((

РЫБНАДЗОР: --- У меня в аквариуме живет улитка. Когда я за ней наблюдаю,
она всегда ползет из правого нижнего угла в левый верхний. Но пока она
туда ползет, я всегда засыпаю. Кто знает, зачем они туда ползают?!?
havroshechka: --- Я держу свое хозяйство — две коровы, свиньи, овцы.
Гуси-утки еще по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями
снизу?
Микрофлоров: --- Я бюджетник. Коллеги посоветовали мне в качестве
домашнего питомца завести амебу. Подскажите, как можно эффективно
радоваться этому питомцу, если микроскопа у меня нет, и точно не будет?

чуВак: --- Эй, у кого еще лягушки любимцы? Я свою до 20 сантиметров
надувал!
Иван Николаев: --- Хочу стать потомственным оленеводом. А отец геолог.
Проблема, однако.
сережа: --- К нам приходят хорьки. Длинные и худые. Их бы покормить, а
жена вместо этого орет на нас: "Бросай пить уже, алкаш несчастный! ".
Ну, не дура ли?!
аленушка С. : --- Эй, у кого козы!!! Давай, надоями хвастаться? Коровам,
чур, не вмешиваться!
Математик: --- Для практического подтверждения решения задачи по числам
Фибоначчи КУПЛЮ кроликов (2 шт). Если все правильно, через год ПРОДАМ
кроликов (1218 шт).
Пушистик: --- Люди! Скажите, нравственно ли использовать черепаху, как
подставку под горячее, если это не черепаховый суп?
угрюмый: --- Раньше у меня была собака, я трогал ей нос. Когда нос
мокрый и холодный, значит здорова. Сейчас у меня рыбки. Я трогаю им нос,
он мокрый и холодный. Но дохнут почему-то.
тРавкА: --- У меня дома живет дятел. Не опасно ли это?
Фея Любви: --- Ребята, как размножается канарейка? Где-то читала, что
яйцами. У моей нет почему-то. Может, мне бракованную канарейку продали?

бандерлог: --- Объясните, в чем смысл разведения рыбок? Какие хоть
породы съедобные?
Серый: --- Кто знает, как научить воробья разговаривать? А то семь лет
ему уже, а ниче кроме "спасибо", "нелогично" и "пожалуйста" не говорит.

Admin: --- Эй, у кого собаки! Идите на прогулку. 6 утра уже.
Ирун-чик: --- Друзья подарили мне на День Рождения землеройку. Это очень
маленькое и скрытное животное. Она сразу куда-то спряталась. Я не знаю,
где она теперь и даже не знаю, как она выглядит. Не могли бы вы описать,
как она выглядит, чтобы я ее ни с чем не перепутала?
АЙ_КЬЮ_180: --- А назовите 197 пород собак, если такие умные все!
Хохотушка: --- Подскажите, как еще можно содержать бабочек в домашних
условиях, если прокалывать иголкой у меня всегда криво получается?(
goblin: --- Эй, ботаники! Кто собаку потерял? Черная. Вроде, сука... Но не
кобель точно!
малышка7: --- Барбусы писеют прямо в аквариум!!! Как отучить???!!!
Борисыч: --- Молодежь! Как научить кота пить валерьянку? Взрослый уже
кобель, ну, в смысле, самец, мужик, то есть, а валерьянку пить не хочет.
А я один тоже не могу!
АНТОХА: --- Народ, а никому поддельный "Контрсекс" не попадался? А то
купил, а не помогает нифига ни кошке, ни мне... ((
АНТОХА: --- Э-ээй! Народ! Че нет никого? А-ууууууу!
АНТОХА: --- Эй, малышка7! Хоть ты помоги!
малышка7: --- Дурак!
Борисыч: --- Че они вэтойвалерьянке нах... находят Ну! даК! хре аБырвалгГ
ьсыввю! ,, ,, НаХ!
АНТОХА: --- Идиоцкий какой-то сайт, не помогает никто. В "Кроватку"
лучше пойду:((
Ничурин: --- Ура!!! Скрестил моль и тлю!!! Просто чудо, какая мля
получилась!!!
Алкоголь, Аптеку, Геев, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Объявления, Соседей
Прислал Joker
2006-05-29

Новости одним копытом
Новости одним копытом:
Ксения Собчак создала новое общественное молодежное движение -
"Парнокопытные - Вы свободны"
Демократию, Детей, Звёзды
Прислал ДМВ-85
2006-05-27

Ксения Собчак создала общественное молодежное объединение
Ксения Собчак создала общественное молодежное объединение "Все лошади
свободны" По словам Собчак, лошади смогут прийти сюда, чтобы поделиться
своими проблемами. По словам Собчак, идея о создании "свободного"
движения пришла к ней, когда она работала на реалити-шоу "Дом-2". На ее
имя часто приходили письма, в которых лошади рассказывали о своих
проблемах, жаловались на жизнь, размышляли над общественными вопросами.
Демократию, Детей, Животных, Звёзды
Прислал Руля М
2006-05-27

Очень интеллигентная семья
Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка
возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители.
Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго
задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов, Школу
Прислал лена
2006-05-27

Миньтчица среднего класса
Миньтчица среднего класса: Забот полон рот.
Миньетчица высокого класса: М-м-м...
Детей
Прислал mrpop
2006-05-26

После того, как сериал "Не родись красивой" стал
После того, как сериал "Не родись красивой" стал популярным среди
большинства молодых телезрительниц, они стали рожать исключительно
некрасивых дочек.
Детей, Кино
Прислал Мудрила
2006-05-26

Дочь сидит за компьютером и спрашивает у отца
Дочь сидит за компьютером и спрашивает у отца
- Папа, а что такое "аборт"
Тот пытается что-т о объяснить, потом спрашивает,
- А где ты такое увидела
- Да системное сообщение, что такое "retry" - знаю, "ignore" - а "abort"
- не знаю
Девушек, Детей, Интернет, Мужчин, Программистов
Прислал alla
2006-05-26

Знаете ли вы, какие ужасы могут творить дети?
Знаете ли вы, какие ужасы могут творить дети? Большие дети - большие
ужасы. Этих монстров нельзя остановить... От создателей триллера
"Звонок" только 25 мая - "Последний звонок". Смотрите на всей территории
России.
Детей
Прислал ИгорьС
2006-05-26

Как-то раз сильно не поперла карта гражданину-поэту Некрасову
Как-то раз сильно не поперла карта гражданину-поэту Некрасову, и проебал
он свое имение, все бабосы и журнал "Современник" впридачу. Пригорюнился
тут Некрасов и думает:"А чем же теперь на жизнь бабла срубить? Где
теперь печатать вирши свои злоебучие?". Ходил-бродил Некрасов по
Петербургу, вдруг видит - редакция журнала. Название какое-то иноземное,
то ли "Cosmopolitan", то ли "Playboy", не запоминается ни хера, хоть
обдрочись, но офис вроде приличный. Дал почитать им вирши свои
злоебучие, а те и говорят:"Задумки неплохие, но нашим читателям надо
эротики побольше, а не одну только тяжкую долю народную да борьбу
классовую. Переделайте и приносите."
Пыхтел Некрасов две недели и приносит.
"... Славная осень! Здоровы, ядрены
Волки ебутся на речке студеной!
Лед под волками трещит...
Все хорошо под сиянием лунным,
Всюду родимую Русь узнаю.
Волки ебутся на рельсе чугунном,
Думают думу свою...
Поздняя осень, грачи улетели.
Волки ебутся в господской постели,
Вот где покой и простор!..."


Прислал Тинто Брасс.
Авиацию, Детей, Думу, Животных, Погоду, Секс
Прислал бублик
2006-05-26

"Мы не можем себе этого позволить - мы
"Мы не можем себе этого позволить - мы слишком
богаты..." - сказал отец сыну, желающему погулять
по вечернему городу без охраны.

(c)IzhStyle
Детей, Мужчин
Прислал Жздмитрий
2006-05-25

Финал классической "треугольной" мелодрамы
Финал классической "треугольной" мелодрамы: Он убил неверную жену, ее
любовника и застрелился сам.
Финал современной: Он заказал неверную жену, ее любовника и не
расплатился с киллером.
Деньги, Детей, Кино, Любовь, Мужа И Жену
Прислал шутник
2006-05-25

Дама пришла в магазин спорттоваров
Дама пришла в магазин спорттоваров, чтобы купить своему сыну удочку в
подарок. Выбрав одну, она подошла к продавцу, стоявшему за прилавком,
и поинтересовалась о цене.
- Мэм, - сказал продавец, - я слепой. Положите, пожалуйста, товары на
прилавок, я их должен ощупать и скажу вам цену.
Ощупав удочку, он сказал:
- Это модель 440, из угольного волокна. Отличный выбор. Она стоит $20.
Дама достала из кошелька кредитную карточку, но случайно уронила ее на
пол. Нагнувшись, чтобы поднять карточку, дама испускает звучный пук, но
видя, что продавец никак не отреагировал, решает промолчать.
- Итак, - сказал продавец, - всего с вас $34.52.
- Но позвольте, вы же только что сказали, что удочка стоит $20!
- Удочка стоит $20, - ответил слепой, - но манок для уток и наживка для
сомов стоят дополнительных $14.52.
Девушек, Деньги, Детей, Мужчин, Рыбалку, Спорт
Прислал Eeerie
2006-05-25

Папа
- Папа! Я сегодня в музее был. Там открылся египетский зал! И даже мумия
есть!
- Неужели настоящая, сынок?
- Да! Живая!!!

www.tata-minisoft.de.ms
Детей, Мужчин
Прислал Untitled
2006-05-25

Хочешь научиться классно целоваться?
Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4242!
Детей
Прислал Провидец
2006-05-25

Урок толерантности в русской школе
Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает:
- Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вова:
- Знаем, это пидарасы.
- А вот так говорить неприлично!
- А в жопу е..ь значит прилично?
Геев, Детей, Школу
Прислал Sibsin
2006-05-25
Категории про