Детей

Категории про

виктор пелевин готовит к выходу грандиозный роман
виктор пелевин готовит к выходу грандиозный роман под названием "не
репой единой". в основу книги легли русская народная сказка репка и
пословица терпи казак, атаманом будешь. все это сварено на виденном в
детстве порнографическом фильме белоснежка и семь гномов. проходя через
слой околосэксуальных переживаний в мозгу задетом наркотиками и
шизофренией разливается такими красками что мама роди меня обратно.
шопэнгауэр со своим глаз в книге отдыхает. в целом книга замечательная.
Девушек, Детей, Кино, Наркотики
Прислал Обсерватор
2006-07-08

Моя жена родила
— Моя жена родила, — мрачно заявил Рик компании друзей. — Это уже пятый ребенок. Если она родит еще раз, я повешусь.
Через два года жена снова ждала ребенка. Друзья злорадно напомнили Рику его обещание.
— Да я почти выполнил его, сказал тот. — Вбил крюк в стену, привязал веревку, сделал петлю, просунул голову...
— И что же?
— ...И в последний момент подумал: а вдруг я вешаю не того человека!?
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Поллитрыч
2006-07-07

Хорошие девочки верят в рай
Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.
Деньги, Детей, Любовь, Мужа И Жену
Прислал Антимент
2006-07-07

Мама, хочешь "Лейс"?
-Мама, хочешь "Лейс"?
- Иди играй, сынок!
- Какой, нах, играй! Жри "Лейс" мама!!! Дома жрать будет НЕЧЕГО!!!!!!!

Leo
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал антипод
2006-07-07

На спиритическом сеансе
На спиритическом сеансе.
- Мама, как жаль, что ты так скоро ушла. Ты так и не узнаешь, чем
закончится Катя Пушкарева.
- Дочка, я не хочу тебя огорчать, но ты этого тоже не узнаешь.
kmatros
Армию, Девушек, Детей, Думу
Прислал Marffa
2006-07-07

Вчера вокзальная проститутка Оля узнала от своей
Вчера вокзальная проститутка Оля узнала от своей 5-летней дочки
Машеньки, что мальчики в ее группе, когда вырастут, хотят стать
банкирами, автогонщиками, путешественниками и космонавтами. Раньше Оля
искренне полагала, что все мужчины в детстве хотели стать геникологами,
ларингологами, практологами и патологоанатомами.
kmatros
Девушек, Деньги, Детей, Космос, Мужа И Жену
Прислал Авва
2006-07-06

Чтобы не одолевали греховные мысли
– Чтобы не одолевали греховные мысли, сын мой, смотри на каждую женщину,
как на свою сестру.
– А что, у сестер, по-вашему, сисек не бывает?
Антон Клубницкий
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал mrpop
2006-07-06

Грызлов жене
Грызлов жене:
- Наш сын сегодня снова брал машину без разрешения.
- Ну у него же есть права.
- Ну и что? У меня тоже есть права, но это же не повод.
kmatros
Авто, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Jonsun
2006-07-06

Тот, у кого по истории в 5м классе
Тот, у кого по истории в 5м классе была хотя бы 4ка, не будет особо
беспокоиться по поводу единства и независимости Украины и ее
европейского выбора.
kmatros
Деньги, Детей
Прислал Рыбка
2006-07-06

Владимир Владимирович очень любил детей
Владимир Владимирович очень любил детей. Однажды он взял и поцеловал
маленького мальчика в живот. А ведь мог бы и полоснуть!
Детей, Путина
Прислал defini
2006-07-06

Про Ленина рассказывали, что он очень любил
Про Ленина рассказывали, что он очень любил детей.
А вот теперь мы знаем, что Владимир Владимирович их на самом деле любит!
Детей, Путина
Прислал NiKi
2006-07-06

Бороться с коррупцией - все-равно что бороться с сексом
Бороться с коррупцией - все-равно что бороться с сексом - хоть яйца всем
поотрывай, а дети будут!
Детей, Коррупцию
Прислал литвинов
2006-07-06

Любимая картина в детстве?
Любимая картина в детстве? Триптих "Утро в селедочнице".
Детей
Прислал Elina
2006-07-06

Уважаемые граждане РФ, кому как ни нам надо
Уважаемые граждане РФ, кому как ни нам надо понимать, что у наших
чиновников тоже есть дети и этим детям тоже надо что-то кушать и где-то
работать. Поэтому, для повышения стабильности и порядка в стране, надо
сделать чиновничьи должности наследственными, чтобы сразу было ясно: кто
наследил?
Детей, Коррупцию
Прислал СергейМ
2006-07-06

Новая учительница по-английскому раздает проверенные контрольные
Новая учительница по-английскому раздает проверенные контрольные работы
обратно детям. Тут она доходит до одной с подписью "Д. Мороз" и
разъяренная шуткой вдруг повышает голос и объявляет на весь класс:
"Видите ли дети, у нас тут в классе после последней контрольной работы
появился Дедушка Мороз, так вот если он сейчас не объявится с настоящим
именем, то получит двойку в четверти". В классе настала гробовая тишина.
Недоумевающие дети разинули рты, и только один покрасневший ученик
набрался смелости, поднялся и тихим голосом сказал на весь класс:
"Простите, но меня зовут Дима Мороз".
Деда Мороза, Детей, Студентов, Школу
Прислал Сергейичто
2006-07-04

Две блондинки стоят на автобусной остановке
Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса №2,
а другая №7. Приезжает автобус №27.
Одна из блондинок:
— О, классно! Вместе поедем!
Автобус, Блондинок, Детей
Прислал Devokeb
2006-07-04

"Первый Нах
"Первый Нах!"- сказал президент Путин целуя ребенка в живот
"Сгинь ф Бабруйск жывотное"-кричал ребенок отталкивая лицо президента

ОлегГг
Детей, Призидентов, Путина
Прислал Storsday
2006-07-03

2445 год, экскурсия в музее
2445 год, экскурсия в музее...
"Марьванна, а что это за картина?"
"А это вовочка картина называется Царь Владимир мочит сына в сортире, ей
уже почти 400 лет"

ОлегГг
Вовочку, Детей, Мужчин
Прислал Арес
2006-07-03

Однажды молодой еще Трахтенберг возопил к Богу
Однажды молодой еще Трахтенберг возопил к Богу:
- Господи, помоги!!!.. Я - маленький, толстенький, коротконогий,
очкастый, бородка козликом, да еще и - еврей в России! О фамилии вообще
не говорю...
Люди надо мной смеются... Издеваются... Просто - ухататываются...
Господи, дай мне отдохновение, открой во мне дар Божий!.. Определи мое
место в жизни!..
Бог скептически оглядел Трахтенберга:
И действительно - бородка "козликом", ножки - ручки коротенькие, сам -
пархатенький...
- Сын мой блудный Трахтенбергушка, да ты же просто - ходячий анекдот!..
Это и есть - твой крест. Да быть посему!!!..

Сергей Сезам
Детей, Мужчин
Прислал МаксимК
2006-07-03

3 молодежных движения
3 молодежных движения: "Идущие вместе", "Сосущие вместе" и "Идущие на
хуй" решили объединиться. Теперь ето движение "НАШИ"
Детей
Прислал Daniil
2006-07-03

На самом деле американская цензура заставила изменить
На самом деле американская цензура заставила изменить концовку фильма
"Голубая Гора". В режиссерском варианте была более патриотическая
концовка - оба ковбоя остались живы, поженились, и в результате их любви
у них родился сын Джордж, который, когда вырос стал президентом
Соединенных Штатов Америки. (Ну не может же такой кретин появиться
естественным путем.)
Демократию, Детей, Кино, Мужчин, Призидентов
Прислал Obolon
2006-07-03

С ужаснейшей ошибки организаторов Чемпионата Мира
С ужаснейшей ошибки организаторов Чемпионата Мира начался матч Украина — Италия. Вместо национального гимна Украины, организаторы включили песню Святослава Вакарчука "Я їду додому..."
***
У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма. Это, конечно, хорошо — но есть один минус... перед первой цифрой...
***
На днях я видел очень эффективный метод борьбы за общественный порядок.
На площади размахивал большой палкой бомжеватый мальчик. Лицо у него было серьезное и злое. Он что-то выкрикивал. Сзади к нему подошел совершенно спокойный милиционер и очень спокойно сказал:
— Еще раз махнешь в ж@пу воткну.
Мальчик палкой махать перестал. Зачем нам нужен Кодекс об административных правонарушениях, когда есть такие профессионалы?
***
История произошла в одном московском кинотеатре неделю назад. Записано со слов друга.
Итак, идет премьера фильма "Посейдон" (если кто не знает, "Посейдон" — это огромный лайнер, пошедший ко дну. Весь фильм строится на том, как герои спасаются с тонуще-горящей посудины). Друг сел в одном из первых рядов, а рядом с ним расположился благообразный лысый мужичок лет сорока. Еще до того, как начался сеанс, мужчина стал ворочаться по сторонам, улыбаясь и бормоча:
— Ну ни фига себе — такое фуфло, и полный зал народу! — и все в таком духе.
Друг не выдержал и поинтересовался:
— Если фильм — фуфло, то чему Вы радуетесь?
Ответ послал его в нокдаун:
— А я — директор кинотеатра!
***
Проводится онлайн-интервью ВВП:
— Скажите, Вова, а не западло ли вам отвечать на анонимные вопросы?
— Отвечаю, Петров Михаил Васильевич, ip 213.35.47.63, подсеть Теilа, провайдер GаrlаCom, домашний адрес г. Тверь, ул. Красных строителей, д. 5, кв. 46, не западло.
***
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
— Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка
означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая — не знаю?!
— Тоже ничего хорошего, — ответил Флинт.
***
Знакомый рассказывал.
Пошел с девушкой в ресторан, отметить встречу. После всего, он попросил
официантов дать копию счета, чтобы на работе отчитаться за деньги, тока
попросил вычеркнуть спиртное. Дали копию счета:
Лимон
Маслины
Сок
маслины
Лимон
Лимон
Маслины
Сок
Маслины
Маслины
Лимон
Лимон
Лимон
Лимон
***
Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.
***
Идет хип по Невскому, а на майке у него " Я дурак! " написано.
Прохожие навстречу идут, улыбаются, потом оборачиваются, чтобы еще раз на живого дурака посмотреть и читают надпись на спине:
" И ТЫ ТОЖЕ ДУРАК! "
***
На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазок.
***
— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
— Остаток вашего жизненного счета составляет 15 лет и 3 месяца.
***
— Мама, расскажи мне сказку!
— Эротическую?
— Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!
***
Муж во сне:
— Люба, Любааа...
Жена:
— Какая Люба?! Я — Света!
Муж, потихоньку просыпаясь:
— Эх! Любо, братцы, любо — любо, братцы, жить...
***
Сидит бухой программист за компом, запускает Нортон Коммандер, видит слева диск С: и справа диск С: и думает:"Нахрена мне два диска С:? Взял, да и удалил один!
***
У дочери подруги был День Рожд. (13 лет). Были приглашены 2 девочки-подруги, и 3 мальчика-одноклассника. Типа, три на три. Ну, мама продвинутая типа, все приготовила деткам, детское шампанское, сладкий стол в детской комнате (после нормального стола в гостиной). Типа, чтоб ее не стеснялись, музыку свою дебильную послушали. Ну, детки свалили, закрылись, музычку врубили, лопают тортики. А мамаша сидит, довольная собой, типа, какая я продвинутая, мои бы родители мне так, и думает, как бы еще круче-лучше-продвинутей сделать. Решает уйти вообще из квартиры, типа, пусть побесятся, потанцуют, по кроватям попрыгают, дети ведь. Ну и решила зайти в детскую (а правила у них продвинуто-американские — без стука и разрешения не входит никто) и сообщить, что, типа, я ухожу к тете Лене, заварка еще на кухне есть и т.д. Открывает дверь и видит: три пацана стоят посреди комнаты без штанов, члены у них, мягко говоря, в возбужденном состоянии , на членах крем от торта, а все девочки, включая именинницу, стоят перед ними на коленях и старательно облизывают им члены. Вот такой сладкий стол.
Девушек, Деньги, Детей, Думу, Животных, Интернет, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию, Программистов, Секс, Украину, Школу
Прислал Обсерватор
2006-07-03

Пять утра
Пять утра. Суббота. Родильный дом. Семейный разговор.
— Милый, какого хрена ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"!
— Извини, дорогая. Я знаю... просто купил то, что смог выговорить...
***
На московских улицах был проведен опрос: "Как москвичи относятся к приезжающим". Ответы были примерно такими: -40% ответило: "канэчно пюскай приезжают в наш столица!" -40% ответило: "слухай та нам шо какая разница?" -20% ответило: "Не знаю, мы питерские... "
***
А кто
надо
мною
стан
ет см
еять
ся, то
т оч
ень н
епра
в. Ст
ихи к
райн
е тр
удно
писа
ть на
шеях
бегу
щих ж
ираф.
***
Если знаки внимания оказывает приятная нам личность, это называется ухаживанием,
а если же неприятная — домогательством.
***
Конный полицейский стоит на перекрестке. Подъезжает мальчик на велосипеде:
— Мальчик — откуда у тебя за велосипед?
— Санта Клаус подарил на Новый год...
— На следующий Новый год скажи Санте, чтоб он тебе подарил отражатель... Без красного отражателя сзади ездить нельзя! Понял?!
— Понял... А у вас откуда конь?
— Санта Клаус подарил.
— На следующий Новый год скажите ему, чтоб он вашему коню подарил хрен — и прицепил его снизу, а не сверху, как сейчас...
***
— Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все! Будьте моей женой!
— А что это у Вас за кольцо!
— Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты. . .
— А почему оно золотое?
— О! Это были богатые юннаты!
— А что это за татуировка «НАДЯ»?
— Они издевались надо мной!
Деда Мороза, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Новогоднее, Полицию, Спорт
Прислал Olgmik
2006-07-03

При рождении, ребенок Путина сам себе перегрыз
При рождении, ребенок Путина сам себе перегрыз пуповину и вместо "агу"
постоянно говорит "Хаиль".

ОлегГг
Детей, Путина
Прислал Voitek
2006-07-03

На тему Путина целующего иностранных детей
На тему Путина целующего иностранных детей:

Интересно а что это Борис Моисеев делет под стенами Кремля с огромным
леденцом в руке и англорусским словарем?..

ОлегГг
Детей, Звёзды, Одессу, Путина
Прислал Юрий Яц
2006-07-03

Папа, сколько мне понадобится денег
- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок. Я до сих пор плачУ.
Деньги, Детей, Мужчин, Свадьбу
Прислал kokos
2006-07-01

Бедная семья
Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошку едят. Сын потянулся за каpтошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала.
Сын (смеясь):
— Пап, смотpи, бутылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
— Ты тоже.
Алкоголь, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал aspid
2006-06-30

Женщины -
Женщины -
Они улыбаются, когда вспоминают, хваля себя.
Они поют, когда вспоминают, обожая себя.
Они плачут, когда вспоминают, жалея себя.
Они смеются, когда читают лесть про себя.
Они борются только за то, что им очень выгодно.
Они выступают всегда только за себя.
Они не довольствуются ответом "Нет",
когда уверены, что есть более выгодное им решение.
Они ходят без новых туфель, чтобы купить еще одну сумочку с шарфиком.
Они идут с друзьями к врачу, чтобы порадоваться, что эти проблемы не у
них.
Они любят без условий только себя.
Они плачут, когда не их дети добиваются успеха.
Они рады наградам друзей только внешне, а в душе вешают их только себе.
Они счастливы слышать о рождении не у них больного ребенка.
Их сердца разбиваются, когда долго умирает друг, а мог бы и побыстрее.
Они скорбят о потере наследства от члена семьи.
Они сильны, когда хотят чего то но только себе.
Они знают, что объятья рекомендуются докторами после секса тоже.
Женщины - черные белые красные.
Они будут водить машины, летать, гулять, заниматься бегом
и посылать вам сообщения по электронной почте,
чтобы только показать, как якобы сильно они заботятся о Вас.
Сердце женщины - это ледяной кусок, который безуспешно пытаются
растопить поколения мужчин.
Женщины не просто дают жизнь.
Они этим процессом как правило и зарабатывают.
Они оказывают моральную поддержку в лучшем случае только своей семье и
друзьям.
Женщинам есть мало что осмысленного сказать и еще меньше - что дать.
И толстый толстый слой пудры на прыщах - это обязательно.
Авто, Врачей, Гарри Поттера, Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Одессу, Почту
Прислал сiber
2006-06-30

В правительстве РФ все шиворот-навыворот – страну разоряют
В правительстве РФ все шиворот-навыворот – страну разоряют олигархи,
экономику гробят своими "реформами" министры и чиновники, народ
закрепощают "законами" депутаты ГД, молодежь травят наркотой кавказцы и
азиаты, общество растлевают своими СМИ евреи, совершают преступления,
грабежи, изнасилования и убийства инородцы, а фашистами почему-то
называют только Русских Патриотов.
Деньги, Детей, Думу, Коррупцию, Наркотики, Полицию
Прислал Глинтмейстер
2006-06-30

Встречаются как-то раз два политолога и один другому
Встречаются как-то раз два политолога и один другому говорит:
- А вы знаете, коллега, я разработал интересную теорию: про кого больше
всего анекдотов сочинено, тот и будет следующим президентом РФ.
- Ха, коллега, тогда выходит, что следующим президентом будет Ксюша
Собчак?!
- Да, действительно, фигня какая-то...
И разошлись по своим делам. Через неделю встречаются снова.
- А я вот подумал над вашей мыслью, коллега. А действительно, почему бы
и не Ксюша? Из Питера, тусуется на Рублевке, в интеллекте не замечена,
связи есть...
- Да вы что, дочь вора-взяточника и стервозной дуры, содержанка и автор
самой ублюдочной программы ТВ!? Да народ на выборах все урны обблюет!
- Коллега, ну причем здесь народ! Ведь это Путин себе наследника
выбирает!
Девушек, Деньги, Детей, Звёзды, Призидентов, Путина
Прислал Серб12
2006-06-30
Категории про