Детей

Категории про

Из энциклопедии
Из энциклопедии:

ЕЛКА - дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.
Деда Мороза, Детей, Животных, Новогоднее
Прислал Smith
2006-05-11

Играют дети в лагере
Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это хyй!
Вовочку, Девушек, Детей
Прислал Yuri Alex R.
2006-05-11

Россияне стали значительно сильнее физически
Россияне стали значительно сильнее физически!
Если 20 лет назаднужно было не менее 2 человек, что бы донести до дома харчей на 100 рублей, то сейчас это может сделать 5-летний ребенок
Деньги, Детей, Мужчин, Погоду
Прислал Юрий Яц
2006-05-10

Обед
Обед. За столом семья — папа, мама (на восьмом месяце беременности) и сын четырех лет.
Сын (гордо):
— Да... У мамы в животике сестренка... — делает паузу и продолжает разочарованно: — А у папы — одни какашки!
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Billy
2006-05-09

Вот говорят, что мужчина должен родить сына
Вот говорят, что мужчина должен родить сына, построить дом и посадить
дерево.
У ЕБН и ВВП по две дочери и нет сыновей, ЕБН развалил дом Ипатьева, а
ВВП, как оказалось, вырубал тайгу в Коми АССР.
Пора что-то переделывать в народной мудрости.
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал CAIIIA
2006-05-09

Какое мне дело
— Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни: почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву "ю"?!
***
Артуро Тосканини (1867-1957) – всемирно известный дирижер «Ла Скала» и «Метрополитен» — был чрезвычайно вспыльчив. Неверно взятый, с его точки зрения, темп мог привести маэстро в ярость. Естественно, что художественный вкус дирижера с течением времени менялся. Как-то в период гастролей один из музыкантов включил приемник, и раздались звуки «Героической симфонии» Бетховена. Интерпретация симфонии не понравилась Артуро, а дирижер заслужил от него массу нелестных эпитетов. Оркестранты притихли. В наступившей после финала тишине голос диктора произвел поистине комический эффект: «Вы слушали записи оркестра под управлением Артуро Тосканини».
***
В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.
Наконец обвинитель не выдержал:
— Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
— Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"! — возразил свидетель.
— На каждый! — обрезал обвинитель.
— Ну, тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключенных на допросах?
***
Я спросил у дяди Феди:
Почему машина едет?
Дядя Федя нос утер
и сказал — у ней мотор.
Я поправил дядю Федю:
Не у ней, а у нее.
Возмутился дядя Федя:
Ах ты с@ка е мое!
Я на всякий случай в руку
Взял осколок кирпича
И сказал, что я не с@ка,
Я орленок Ильича!!!
***
Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей или садись за руль" я вспоминаю что машины то у меня нет…
***
Теория достойная нобелевской премии:
Бутерброд.
Бутерброд всегда падает маслом вниз.
Кошка.
Кошка, падая, всегда приземляется на лапы.
Прикрепляем бутерброд к спине кошки, маслом вверх... поучаем Антинравитацию.
***
В жизни всегда нужно стремиться к балансу. Поэтому, если выпил – покури!
***
Скажи, товарищ, с х#я какова ты на мобильный звонишь с гарацкова?
***
Русский в США устраивается на работу. Диалог:
— еducаtion? (образование?)
— Юрфак
— Whаt?!?! Fаck mе!?!?!?!?!
***
По морде будильничьей вижу — готовится, сволочь, звенеть...
***
Медвед теперь работает в церкви. Размахивает какдилом.
***
Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:
— Ты что будешь?
— То же, что и ты.
— Бармен, два пива, пожалуйста.
— Тогда и мне тоже два.
***
Заходит заика в бар и говорит бармену:
(З) — П-п-пожалуйста, п-п-пива.
(Б) — Слышь, мужик, ты вроде заика?
(З) — Не т-т-твое д-д-дело!
(Б) — Знаешь, я тоже заикался. Но однажды утром моя жена сделала мне ми"ет три раза подряд, и с тех пор я больше не заикаюсь. Советую тебе попробовать.
Заика допил пиво и ушел. Через пару дней он зашел снова и сказал:
(З) — П-п-пожалуйста, п-п-пива.
(Б) — Ты не последовал моему совету?
(З) — П-п-последовал! Б-б-бесп-п-полезно! Но т-т-ты знаешь, у т-т-тебя к-к-классная кварт-т-тира!
Авто, Алкоголь, Вовочку, Демократию, Деньги, Детей, Животных, Интернет, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Программистов
Прислал adrian
2006-05-08

Дети
- Дети! Не ленитесь! Учитесь писать!
- А зачем?
- Вот первобытный человек не поленился бы записать откуда он взялся
и не было бы сейчас никаких споров о его происхождении!
Детей, Мужчин
Прислал dark
2006-05-08

Мужик взял отгул и с самого утра носится
Мужик взял отгул и с самого утра носится - отвел детей,
младшего в садик, старшую в школу, в сбербанке отстоял
очередь, заплатил за квартиру, в ЖЭК-е подал заявку на
замену крана, сдал обувь в ремонт, на рынке купил овощей и
фруктов, в поликлинике записал тещу к врачу, отнес фрукты
теще, получил женину шубу из химчистки, привел старшую из
школы, съездил в паспортный стол и сдал документы,
отметился в очереди в БТИ, привел младшего из садика.
Включил свет у кресла и присел посмотреть газету.
Жена:
- Вот ведь муж. Хоть бы по дому что-нибудь сделал...
Врачей, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Тёщу, Школу
Прислал Ерлампий
2006-05-08

Приходит мужик к врачу
Приходит мужик к врачу:
— Доктор, у меня не может быть детей.
Доктор:
— Придется вам пришить новые яйца.
Пришил доктор мужику новые яйца одно железное, а другое деревянное.
Приходит мужик через 5 лет.Доктор интересуется:
— Ну,как дела?Дети есть?
— Конечно есть! Один буратино, другой терминатор!
Буратино, Врачей, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Анта
2006-05-08

Мама с сыном завтракают
Мама с сыном завтракают.
Сын говорит:
— Мам, ты знаешь, я гей.
— Это что, сосешь мужской член, что ли?
— Да.
— Тогда не смей больше жаловаться на то, как я готовлю!
Геев, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Балерина
2006-05-07

Заходит училка в класс и говорит
Заходит училка в класс и говорит:
Ребята, сегодня уроков не будет!!
Ребята с возглосом Ура! спрашивают: А почему?
Учитель с улюбкой отвечает: Сегодня субботник!
Детей, Школу
Прислал Shalfey
2006-05-06

Муж жене
Муж жене:
Роди мне дочь и я сделаю из нее настоящего пацана.
Девушек, Детей, Мужа И Жену
Прислал Сигизмунд
2006-05-06

Однажды жил очень храбрый и благородный народ
Однажды жил очень храбрый и благородный народ - он помогал чужим народам
деньгами, забывая о том что, голодают свои (за территорией столицы). Он
спасал чужих людей, не имея средств, чтобы спасти или поднять тела своих
погибших. Он обогревал города соседей, позволяя замерзать своим селам,
он заработал много денег на продаже ДОРОГОЙ нефти и газе, но почему-то
не построил ни одного автобана, (за территорией столицы) скоростной
железной дороги и строил газопроводы куда угодно, только почему-то не в
дома своих граждан. Также был очень мудрый добрый и всемогущий царь,
который почему-то все время назначал глупых, жадных и ленивых бояр – но
разве он виноват в этом? Главный воевода очень любил детей, но только
своих.
У этого народа была большая и могучая армия, из которой все бежали,
чтобы рассказать другим, как хорошо там служить и даже стать великим
мучеником. Эта армия любила воевать, но пока не умела. Этот народ
продавал самые дорогие и новые военные машины, но денег от продажи
почему-то не хватало для покупки этой техники для своей армии у себя же.
А чтобы убогие и темные соседи их любили этот народ, нашел самое простое
и древнее решение: бьет – значит любит!
Только мрачные злые и ограниченные соседи наверно забыли эту поговорку.
Авто, Армию, Девушек, Деньги, Детей, Диету, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Владимир
2006-05-06

Она была настолько стеснительна
Она была настолько стеснительна, что с детства боялась посмотреть,
мальчик она или девочка!!!
Детей
Прислал боб
2006-05-06

Блондинка собирается в турпоход
Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
Мама ей говорит:
- Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.
- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет.
Блондинок, Девушек, Детей
Прислал Прохожий1
2006-05-06

Писатель приходит к редактору со своим романом
Писатель приходит к редактору со своим романом,который заканчивается так:
— Кофею не хотите ли?
— Отнюдь.
Редактор прочитал и говорит:"Все просто замечательно, но не хватает любви." Писатель ушел, переделал, опять приходит,роман заканчивается так:
— Кофею не хотите ли?
— Отнюдь.
И он обладал ею долго-долго.
Редактор говорит:"Отлично, но надо бы выделить рабочий класс." В третий раз приходит писатель, роман заканчивается так:
— Кофею не хотите ли?
— Отнюдь.
И он обладал ею долго-долго, а за окном кузнецы ковали железо.
Редактор:"То, что надо, теперь добавьте взгляд в завтрашний день."
Писатель тут же переделал, роман заканчивается так:
— Кофею не хотите ли?
— Отнюдь.
И он обладал ею долго-долго, а за окном кузнецы ковали железо. Вдруг послышался голос одного из кузнецов:"А ну его на хрен, докуем завтра!"
Детей
Прислал ДМВ-85
2006-05-05

Да, сынок, а однажды я смотрел смерти
– Да, сынок, а однажды я смотрел смерти в глаза...
- И что она тебе сказала?
- Ой. Пук.

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj
Детей, Мужчин
Прислал AК82
2006-05-05

Легенда "Ленин и... бревно
Легенда "Ленин и... бревно!"
Ленин любил это дело. Чуть что - сразу за бревно и - давай его носить.
Ему говорят: Ильич, мол, надо страной править, дел не в проворот, а он
нет. Как маленький, только Дзержинский или Свердлов внимание ослабят,
шасть во двор и где бревно увидит, тут же тащит. И все - детям, детям,
детям... Уж воспитали (и дети) не знали, что им с этими бревнами делать,
но Ильича за его неутомимость любили. Эк, как он с бревнами! Мужик!
Любое бревно одолеет!

www.zabor.zp.ua
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал трям
2006-05-05

Жертва классификации
Жертва классификации.
Из всех видов дураков предпочитаю круглых. Скажешь ему: "Катись,
отсюда", а ему и возразить нечего.
Liveinternet.ru/users/greh
Девушек, Детей
Прислал In vino veritas
2006-05-05

Одна женщина была доброй христианкой
Одна женщина была доброй христианкой. Она не признавала контрацепции и абортов. Она пережила двух своих мужей. В общей сложности у нее было 19 детей. Когда она умерла у гроба священник умиротворяюще сказал: "Наконец они окончательно встретились". Один из скептиков, стоящих рядом, сказал не без ехидства: "Вы имеете в виду ее перевого, или ее второго мужа?" " Я имею в виду ее ноги".
Девушек, Детей, Мужа И Жену
Прислал Иван321
2006-05-04

Здравствуйте
— Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
— Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
Геев, Демократию, Детей, Мужчин
Прислал Сигизмунд
2006-05-04

Умирает грузин, маразм уже
Умирает грузин, маразм уже:
— Умер Ленин — вместе с ним умер ленинизм!
Все поддакивают:
— Да, да, дедушка!
Дед дальше:
— Умер Сталин, вместе с ним умер сталинизм!
Тут громкий детский плач:
— Дедушка Онани, не умирай!
Детей, Мужчин, Сталина
Прислал quark
2006-05-04

Как кормят капризных детей в Японии?
Как кормят капризных детей в Японии?
"Палочка за маму... Палочка за папу... За дедушку..."
Детей, Мужчин
Прислал El Comandante
2006-05-04

Если дети видят в родителях лишь источник бесперебойного
Если дети видят в родителях лишь источник бесперебойного питания, то,
когда источник иссякает, они начинают видеть в них только лишнюю
нагрузку.
Детей
Прислал AК82
2006-05-04

Очень интеллигентная семья
Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители.
Отец обращается к дочери:
— Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
— Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела...
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов, Школу
Прислал трям
2006-05-03

Подводя итоги боевых вылазок антигеев
Подводя итоги боевых вылазок антигеев, меньшевики обнаружили шокирующую
новость: наци блокировали проход, выкрикивая от нечего делать
классические лозунги "Россия - для русских!" и "Нет нелегальной
миграции!", а когда показались посетители, пустили в ход бутылки. Портал
gay.ru сообщает, что нескольких гостей даже избили и частично
изнасиловали. Таким образом предполагается отсутствие идеалогически
грамотно спроектированного столкновения. Ряды геев срочно нуждаются в
кадровой чистке.
Геев, Детей
Прислал Дух времени
2006-05-03

Компания "Филипп Моррис" похвалила тигра Честера
Компания "Филипп Моррис" похвалила тигра Честера за активное продвижение
ее бренда на российский детский рынок
Детей, Животных
Прислал нюта
2006-05-03

КОРОТКИЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ
КОРОТКИЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ:

Одинокий мужчина ищет спутницу жизни на одну ночь.

Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров.

Заразим вас оптимизмом. Половым путем - за отдельную плату.

Выдадим все. За чистую монету. Группа секретных физиков.

Удаляем гланды. Не через жопу.

Продаем: седло для коровы, зонтик для рыбки, пятую ногу для собаки и
припарки для мертвых. Все б/у.

Утопим свою печаль в вашей водке. Выезд бесплатный.

Общество независимых проктологов проводит семинар "В человеке все должно
быть прекрасно...".

Группа филиппинских медиков достанет вас до печенок.

Владельцам ежей: Напугаем ваших питомцев голой частью тела.

Инженер ищет высокооплачиваемую работу по специальности. Шутка.

Узнаем, чем вы дышите. Обращаться на ближайший пост ГАИ.

Мужчинам! ЗАО "Рояль в кустах" поможет вам настроить ваши музыкальные
инструменты против ваших тещ.

Мужчина познакомится с женщиной, способной построить дом, посадить
дерево и вырастить сына.

Представляем водку "Тихий омут"! В каждой бутылке водятся черти.

Vip-сауна представляет новую услугу. Теперь у нас можно еще и
попариться.

Украинская фармакологическая компания представляет новую акцию: Каждому
купившему средство для похудания – килограмм сало бесплатно.

Учим жить. Телефон любой. Спросить любого.

Племенная ферма представляет производителя-рекордиста быка Славу. Мы
покроем ваших коров неувядаемым Славой!

Дрессура собак по методике, основанной на трудах Дейла Карнеги. Мы
научим ваших питомцев ходить на задних лапах, жалобно скулить, вилять
хвостом и лизать руки.
Алкоголь, Бесплатное, Врачей, Гаи, Дачу, Девушек, Детей, Животных, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Объявления, Тёщу, Украину
Прислал Olgmik
2006-05-03

Если вы считаете, что вашему восемнадцатилетнему сыну
Если вы считаете, что вашему восемнадцатилетнему сыну пора становиться настоящим мужчиной, может не следует сразу посылать его в армию, возможно стоит начать с общежития пединститута?
Армию, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал василий
2006-05-02

Приходит бабуля в супермаркет
Приходит бабуля в супермаркет, а там распродажа яиц, зараженных птичьим
гриппом. Одно яйцо – один рубль. Народ валом валит на дешевизну. А
бабуля стоит, раздумывает. Ей говорят: "Чего, бабушка, стоишь? Хватай!"
- Я бы купила, сынок, да говорят, яйца содержат много холестерина, а он
для здоровья вреден...
Грипп, Девушек, Деньги, Детей, Мужчин
Прислал кевлар
2006-05-02
Категории про