Детей

Категории про

А именно причины вечной обиды - украины и
А именно причины вечной обиды - украины и грузии (у прибалтов другой
механизм) на Россию

Сцена в лицах

Моська (украина или грузия)
Слон (Россия)

Моська- О слон идет - вот щас подойдет а я как скажу ему - Привет Слон!
а он мне - Привет Моська! как дела?-
- все увидят какая я классная что друг у меня сам слон!

(Слон подходит к моське)

Моська- Привет Слон!

( Слон не замечает)
Моська- СЛОООН ПРИВЕЕЕТ!
(ноль внимания)
Моська- СЛОООООООООН ТЫ ЧТО ОГЛОХ ЧТОЛИ!!!!!!!!
(Слон проходит мимо обдав моську грязью из лужи)
Моська - Сука! он ведь это специально! гад игнорирует меня! , грязью
облил! а ведь я личность! я ведь!!! да я ему! я его! ну щас я его! НУ
все падла держись!
(подбегает долго пытается подпрыгнуть чтобы вцепиться в хвост - не
достает, потом кусает за ногу- тот не замечает - на конец изворачивается
и кусает в какой то больное место)
Слон- ОЙ БЛЯ ( резко разворачивается чуть не раздовив нахер моську)
Моська- Получай падла (снова пытается укусить - не прокусывает)
СЛОН- ПРИВЕТ МОСЬКА КАК ДЕЛА?
Моська - Что сцуко как я тебя прижала так на попятную пошел? Все пистец
тебе я яростна в гневе!!!!!!
СЛОН- МОСЬКА ЧТО С ТОБОЙ???
(та с упоением продолжает грызть)
Слон- НУ ЛАДНО Я ПОШЕЛ ВЫЗДОРАВЛИВАЙ! (стряхивает моську и уходит)
Моська- ВИдели???? нет вы ВИДЕЛИ?? ОН меня БОИТЬСЯ!!!!!!!!!! В этот раз
ты смог убежать кааазел!!!!!!! Но я тебя еще достану!
(па следующих встречь моська продолжает лаять на слана и пытается его
тяпнуть)

СЛОН- МОСЬКА -ТЫ МЕНЯ ЗАЕБАЛА- ЕЩЕ РАЗ И ХОБОТОМ ПО УШАМ!!!!
Моська- На падла получай на на!!
СЛОН- НУ ЛОВИ! ( дает хоботом про меж ушей- та отрубается )

ВСЕ финита ля комедия
Детей, Животных, Кино, Украину
Прислал CAIIIA
2006-06-29

Татарские коровы показали непревзойденный рекорд Гиннеса
Татарские коровы показали непревзойденный рекорд Гиннеса - под
классическую музыку они не только произвели космическое количество
молока и навоза, но и прямо из вымени навесили лапшу на уши
придурковатых московских чиновников.
Детей, Коррупцию, Космос
Прислал Пацан
2006-06-29

Ну вот я и на пляже
Ну вот я и на пляже.
Солнышко нежно гладит по лысой макушке слабой дозой радиации и
нестерпимо хочется, чтобы бренное тело поскорее приняло положение,
максимально близкое к горизонтальному.
Пытаясь оценить потенциальные места телоприлягания проведем небольшой
анализ. Итак:
Песок. Песок, сука, мягкотвердомелкий, горячий, постоянно летящий в
глаза из под ног подрастающих подонков, создающих вокруг тебя то ли
хаотично направленное движение электронов, то ли броуновское движение.
Места на песке занимают, преимущественно местные жители, которых не
пугает присутствие в песке бычков, стекол и других отходов
жизнедеятельности отдыхающих. Они, уютно расположившись на заранее
припасенных подстилках, достают из кулечков картошечку, тюлечку,
помидорчики и другие, крайне необходимые на пляже продукты
жизнеобеспечения. Глядя на них вспоминаю детство, когда на пляже завода
"Продмаш", недалеко от Лузановки, моя мама, нежно гладя меня
подзатыльником, говорила: "Пока все не доешь, купаться не пойдешь! ".
Почему не наоборот не пойму до сих пор. В прочем, песок очень полезный,
т. к. если пиво теплое, то его можно зарыть в этот самый песок у кромки
воды, но в этом случае находиться нужно на расстоянии не более 10 см от
места зарыва. Поскольку на песке свободных мест под мое сидалище не
нашлось, поищем альтернативные варианты.
Топчан. Топчан, сука, это кусок забора установленный на ножки от
табуретки, с приколоченной сверху деревянной подушкой, снятой со стола
святой инквизиции. На топчанах расположились приезжие и, проживающие
неподалеку от пляжа старушки. Остальное местное население топчанами
брезгует, так как знает, что ночью на них спят БОМЖи и к ним
примкнувшие. А старушкам все равно.
Шезлонг. Шезлонг, сука, мокрый и полосатый. Мокрый потому что их
осталось в прокате несколько штук и они физически не успевают высыхать
после сдачи в пункт проката прежним использователем. Почему шезлонг
полосатый знали на ткацкой фабрике, а сейчас это тайна покрытая мраком.
Может читатели моей зарисовки предложат варианты... А еще шезлонг, сука,
вредный так как для того, чтобы его взять нужны деньги или паспорт. Если
нет двух этих предметов, вали на пирс.
Пирс, сука, длинный и массажный. Длинный потому, что море мелкое, а
рыбку половить и попрыгать в воду хотца, вот и строили подальше в море.
А массажный потому, что при строительстве в цемент вместе с песком
добавляли ракушки, от чего огромная экономия на средствах для удаления
мазолей и мастерах педикюра.

Спасибо всем, кто осилил. И не судите строго...
Алкоголь, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Животных
Прислал Jonsun
2006-06-28

ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО
ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО...
Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане ceкса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина — как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С ceксом в жизни — хорошо!
А без ceкса — плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман — Это пр@ститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой — Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой — Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой — Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой
— Бей в зеленый барабан — Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял?
Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный ceкс — Секс по телефону
Геев, Девушек, Деньги, Детей, Любовь, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Жздмитрий
2006-06-27

Женщина, произносившая вместо звука "г" звук
Женщина, произносившая вместо звука "г" звук "б" (дефект речи), вот так
приговаривала своей дочери, собиравшейся поздно вечером на свидание:
- Доченька моя ненаблядная! Куда же ты на ночь блядя?
Девушек, Детей
Прислал Linda6
2006-06-27

Руки моей дочери просили сразу двое
— Руки моей дочери просили сразу двое:инжинер и журналист.
— И кому улыбнулось счастье?
— Инженеру.Она вышла замуж за журналиста.
Детей, Свадьбу
Прислал vittorio
2006-06-26

Загадка
Загадка. "Висит груша - нельзя скушать" (?). Ответ: Дети номенклатуры
"Тимур и его команда" выехали на свои дачи и контролируют деревенских.
Детей
Прислал Linda6
2006-06-26

Если бы у В. И. Ленина были дети
Если бы у В. И. Ленина были дети, то он не был бы Лениным, а был бы
просто мужем Крупской или - Ульяновым...
Детей, Мужа И Жену
Прислал smittyboy
2006-06-26

Краткий сценарий фильма ужасов
Краткий сценарий фильма ужасов

КОМПИЛЯТОР II: ВОССТАВШИЕ ИЗ АДО

Программист летит на семинар по компьютерной безопасности. Прибывает в
отель. Наутро спускается в холл за бесплатным континентальным завтраком
и для регистрации на семинаре, и оказывается, что кроме него в отеле
находится небольшая, но разношерстная компания: девушка-специалист по
usability, сутулый программист-системщик, какой-то CEO, два индуса из
техподдержки, усатый прожект менеджер, специалист по базам данных (не
индус) и тетка из HR.

Никаким семинаром и не пахнет, отель пустой. Все садятся за cтол, чтобы
познакомиться и обсудить ситуацию. Внезапно у всех включаются айподы, и
неприятный голос объявляет, что все присутствующие приговорены к смерти
за участие в различных проектах по разработке программного обеспечения.


С девушкой-специалистом по usability случается истерика, и она
сознается, что после использования продукта, в котором она делала меню и
иконки, многие пользователи сошли с ума, а некоторые покончили с собой.


Все смущенно отводят глаза. Специалист по базам данных со смехом
наливает себе кофе, который сварила тетка из HR, делает один глоток и
умирает в чудовищных судоргах.

Все смотрят на тетку из HR, и она от ужаса в замедленной съемке
выбрасывается из окна.

Собравшиеся понимают, что их жизни находятся в смертельной опасности, но
покинуть отель не могут: у всех уже куплены обратные билеты, которые
нельзя поменять.

Главный герой проводит ночь с девушкой по юзабилити. Наутро CEO находят
с размозженной его же ноутбуком головой. Первый индус из техподдержки
загадочно исчезает, и все думают на него.

Далее герои, наконец, догадываются убежать из отеля, пробираются по
городу, который уже кишит восставшими из ада пользователями. В сценах,
полных кровавого насилия, зомби разрывают усатого прожект менеджера на
куски и зверски убивают второго индуса из техподдержки.

Главному герою, девушке по юзабилити и сутулому программисту-системщику
удается покинуть город на старом пикапе. На пустынной дороге у них
заканчивается бензин, и пешком, изможденные, они добираются до одинокого
дома, где проживает семья пользователей-реднеков.

Поначалу приветив путников, реднеки затем бросаются на них с бензопилой.
Главный герой терят два пальца на руке, защищая девушку. Реднековская
пятилетняя дочка помогает героям убежать из дома через погреб, ведущий в
подземные катакомбы. Прикрывая отход товарищей, сутулый
программист-системщик гибнет, распиленный вертикально пополам.

Герои пробираются по полным юрких монстров катакомбам, светя себе
сотовыми телефонами. Наконец, у девушки садятся батарейки в "мотороле",
и чудовища уволакивают ее в темноту; слышны душераздирающие вопли.

Главный герой, истекая кровью, выбирается из подземелий на поверхность,
где его тут же пожирает Годзила.

Камера показывает ноутбук CEO, стоящий на столе в пустом отеле. Он
самопроизвольно включается, и на мерцающем экране можно различить лицо
первого индуса, искаженное нечеловеческой мукой. Сквозь помехи слышны
крики о помощи и рычание пользователей. Внезапно идут титры.

samopal.com
Гарри Поттера, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Интернет, Кино, Коррупцию, Мобильный, Мужа И Жену, Программистов
Прислал jhrome
2006-06-25

В детстве на день рождения девчонки предпочитают торт
В детстве на день рождения девчонки предпочитают торт со свечками. С
возрастом свечки заменяются на палки.
Детей
Прислал adrian
2006-06-25

Северный ледовитый океан
Северный ледовитый океан. На льдине лежит белая медведица — рядом бегает медвежонок.
— Мама, мама, а нас в роду коала были?
— Нет, сынок, не было.
— А гризли были?
— Нет, сынок, не было, только белые медведи.
— Ну почему же я так мерзну-то?
Врачей, Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал IVA
2006-06-24

Мендель был женат дважды
Мендель был женат дважды. Первый раз – на еврейке, второй – на русской.
И каждая их них родила ему гениального сына.
Сын Менделя от первого брака носил фамилию Мендельсон, сын от второго -
Менделеев.
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал kelte
2006-06-24

Что будет делать ребенок-робот из одноименного телешоу
- Что будет делать ребенок-робот из одноименного телешоу на ТНТ когда
вырастет?
- Когда этот ребенок-робот вырастет и станет большим, то он станет всем
рассказывать, как его в младенчестве кормил своей грудью сам Боря
Моисеев.
Детей, Звёзды
Прислал Сергейичто
2006-06-23

Учитель заходит в класс и видит
Учитель заходит в класс и видит, что два ученика ссорятся чуть не до драки. Учитель:
— В чем дело?
— Да вот, мы нашли десятку и решили отдать ее тому, кто соврет лучше всех!
— Как не стыдно! Да я в вашем возрасте и не подозревал, что это такое — врать.
Десятку отдали учителю.
Детей, Школу
Прислал Sled
2006-06-23

Поручик Ржевский (ПР) собирается на бал и орет
Поручик Ржевский (ПР) собирается на бал и орет своему денщику:
- Степаааааааааааан! Срочно нужен анекдот, чтобы блеснуть в обществе!
- А вот, вашбродь, анекдот. В общем, ученик опоздал в гимназию,
учительница спрашивает - почему опоздал? - А я быка к корове водил! - А
что, из крепостных мужиков никто не мог?- Да любой из крепостных мог, но
бык все-таки лучше.

ПР дал денщику рубль и поехал на бал. Приезжает и тут же, не терпится
ему, начинает:
- Господа, мне тут такой анекдот классный рассказали! В общем, заходит
крепостной мужик в гимназию и говорит: "Мой молодой барин сегодня на
учебу не придет!" Мадам спрашивает: "Почему?" - "Да он в хлеву корову
е*ет!" - "А что, бык не мог?" - "Бык-то мог, но мой барин - лучше!"
Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Ржевского, Школу
Прислал Дед Митяй
2006-06-22

Переписка студента с родителями
Переписка студента с родителями:
- Пришлите 50 баксов на презервативы.
- Сынок, на презервативы денег прислать не можем. И вообще учиться надо,
а не по девкам бегать.
- Если сейчас не пришлете 50 баксов, в будущем году придется прислать
5000.
Девушек, Деньги, Детей, Мужчин, Секс, Студентов
Прислал Shalfey
2006-06-22

Больше всего ударам грома радуются дети и припаркованные
Больше всего ударам грома радуются дети и припаркованные автомобили.
kmatros
Авто, Детей
Прислал Владимир 64
2006-06-22

Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными?
Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры
рекомендуют давать детям "Ремнишку".
Детей
Прислал defini
2006-06-22

Кончилась пленка
Кончилась пленка...
На выпускных тестах по русской литературе школьники городка Обалдуев
"лучом света в темном царстве", как один, назвали не Катерину из драмы
А. Н. Островского "Гроза", а местного киномеханика Семенова из
кинотеатра "Сатурн".
© liveinternet.ru/users/greh
Детей, Кино, Космос, Школу
Прислал mrpop
2006-06-22

Новости культуры
Новости культуры
В реалити-шоу "Дом-2" установили новую 38-ую камеру. Преодолев все
технические сложности ее вмонтировали в унитаз. К удивлению устроителей
шоу артисты перестали ходить в туалет. Как выяснилось, они предпочли
срать по углам. Это поставило под угрозу проект, так как по "Дому-2"
распространилось жуткое зловоние. Теперь Собчак занимается
культурно-просветительной работой молодежи. Не надо гадить в нашем доме!
- с экрана внушает возмущенная СобЧак. Не надо гадить в нашем доме! -
возмущаются телезрители, выключая телевизоры.
Детей, Звёзды, Сантехников
Прислал necto
2006-06-22

Если вы прочитали книгу "Код да Винчи" и она вам понравилась
Если вы прочитали книгу "Код да Винчи" и она вам понравилась, то
обязательно прочитайте книгу "Код даЛай Ламы", которая должна вам
понравиться еще больше. Из этой книги вы узнаете, что Будда тоже был не
бездетным, что у него было очень много детей -108 сыновей и 108 дочек.
Кстати, по этой книге уже собираются снимать фильм, для главных ролей
уже приглашены кинозвезды - Джеки Чан, Дмитрий Нагиев и Анастасия
Заворотнюк.
Детей, Животных, Звёзды, Кино, Мужчин
Прислал Дух времени
2006-06-22

Дети, давайте поблагодарим уважаемого Михаила
- Дети, давайте поблагодарим уважаемого Михаила Сергеевича за его
интересную и содержательную лекцию о деятельности на посту Президента
Советского Союза. А теперь вокально-инструментальный ансамбль
старшеклассников подарит Михаилу Сергеевичу песню на английском языке,
которую они написали специально к этой встрече, и песня эта называется
*Микхаил, ю а бест*.
kmatros
Детей, Животных, Призидентов, Студентов
Прислал Петя Иванов
2006-06-22

Смотрел по ТНТ новое телешоу "Ребенок-робот"?
- Смотрел по ТНТ новое телешоу "Ребенок-робот"?
- Да что это смотреть? У гомиков и лесбиянок только робот ребенком быть
и может.
Детей
Прислал Dmitry42
2006-06-21

ОЧЕНЬ СТРАШНАЯ ИСТОРИЯ
ОЧЕНЬ СТРАШНАЯ ИСТОРИЯ...
Сидит семья дома в одной комнате: отец, мать, сын и дочь. Слышен звук капающей воды из ванной. Отец:
— Сынок, иди, посмотри, закрой кран...
Сын уходит. Проходит час, сын не возвращается... Отец дочери:
— Иди посмотри, где там твой брат, почему он так долго...
Дочь уходит. Проходит час, дочь не возвращается... Отец жене:
— Иди помотри, что с детьми, а то они давно не возвращались...
Мать уходит. Проходит час, мать не возвращается... Отец испуганный идет сам смотреть, подходит к ванной, медленно открывает дверь ванной и видит... как вся семья закрывает кран.
Врачей, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Storsday
2006-06-21

Что нужно сделать настоящему мужчине?
Что нужно сделать настоящему мужчине?
Так, дом построил, дерево посадил... Теперь надо родить сына.
Все, записываюсь на операцию по перемене пола.
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Прохожий1
2006-06-20

Если тебя не устраивают жена или дети
Если тебя не устраивают жена или дети, значит, ты неправильно их
построил. А если тебя не устраивают родители, значит, ты неправильно
построил себя.
Детей, Мужа И Жену, Школу
Прислал сiber
2006-06-20

Тому в гостях хорошо
Тому в гостях хорошо, у кого дома жена дура и сын наркоман.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики
Прислал Jonsun
2006-06-19

Самые классные телефoнные тарифы - в Эстонии
Самые классные телефoнные тарифы - в Эстонии, все планы начинаются с
8000-12000 минут...
Детей
Прислал Игогоо
2006-06-19

В детстве бабушка закрыла его в шкафу и забыла
В детстве бабушка закрыла его в шкафу и забыла. А когда выпустила,
он был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом.
Девушек, Детей
Прислал Пацан
2006-06-18

Киев
Киев. Зоопарк. Утром львица в клетке медитирует: "Господь!.. Хотя бы
сегодня пошли мне мяса... Много... Живого... И что б поиграть". В другом
конце города просыпается мужик: "Господи! Помоги мне стать заметным! И
что б по телевизору показали!". И вдруг слышит Голос: "Сын мой! Одевайся
во все черное и иди к городскому зоопарку..."
Врачей, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Украину
Прислал Пил и Грим
2006-06-17
Категории про