Детей

Категории про

Плохо наша молодежь знает отечественную историю
Плохо наша молодежь знает отечественную историю, от этого и все
проблемы. Вот возьмем, к примеру, Ломоносова: "Ломоносов Михаил
Васильевич (1711, с. Мишанинское Архангельской губ. - 1765, Петербург) -
ученый-просветитель. Род. в крестьянской семье помора (занимался морским
промыслом). С 10 лет Ломоносов помогал отцу в плаваниях. В 1722 - 1723,
обучившись грамоте у дьячка, Ломоносов пристрастился к чтению.
"Грамматику" Мелетия Смотрицкого и "Псалтырь" Симеона Полоцкого
Ломоносов называл "вратами своей учености". В 1730 Ломоносов ушел пешком
с рыбным обозом в Москву и поступил в Славяно-греко-латинскую
академию..."
Не читала молодежь биографии великого ученого и потому не знает, какую
роль сыграл рыбный обоз, в российской науке. Не было бы обоза, не было
бы великого ученого и академика Ломоносова.
Детей, Науку, Спорт
Прислал Владимир 64
2006-05-21

Чего ждут преподы МГУ
Чего ждут преподы МГУ, как манны небесной?
Второго пришествия Ломоносова с обозом кеты из Холмогор.
Кету, которую привез с собой Михайло, съели еще 18 веке, но слухи о ее
замечательном вкусе передаются из поколения в поколение.
Не исключено, что взяли бы лесом или нефтью, но те, у кого это есть,
предпочитают учить своих детей в Кембридже и Гарварде. Вот и приходится
вспоминать Ломоносовскую кету и облизываться...
Детей, Животных, Студентов
Прислал Mrak
2006-05-21

1653 серия - Хуан Мартинес пытается соблазнить
1653 серия - Хуан Мартинес пытается соблазнить Кончиту, но она убегает
от него, недопив текилу.
1654 серия - Кончита просыпается в доме Хуана Карлоса, и не помнит ни
чего.
1655 серия - Кончита отвергает предложения Мартинеса и Карлоса, потому
как не знает, от кого будет ребенок.
....
1700 серия - Кончита после родов вспоминает, что отцом ее ребенка мог
стать Хуан Дель Мундос, что подвозил ее на такси, за девять месяцев до
этого.
1701 серия - Мартинес и Карлос объявляют войну друг другу, Кончита
оставила записку, что уехала с ребенком в Америку.
....
Буш выключил телевизор, взял телефон правительственной связи. Набрал
номер...

- Так точно, есть! Забор по всей мексиканской границе! Есть!
Ни один Хуан не пройдет!
Алкоголь, Буратино, Детей, Думу, Мобильный, Такси
Прислал Юрок
2006-05-21

Домашнее насилие и защита от него
Домашнее насилие и защита от него: родители всыпали своим чадам по
первое число за то, что те состоят в экстремистской организации "Наши",
а обиженные дети побежали жаловаться президенту.
Детей, Призидентов, Путина, Школу
Прислал Прохожий1
2006-05-20

Вова же сказал, что главное это любовь
Вова же сказал, что главное это любовь, женщины, семья, дети... Так вот
у этого Дэна Брауна ровно про то же. Чего шумим?
Девушек, Детей, Любовь, Мужа И Жену
Прислал БезИмени
2006-05-20

Праздравляю всех с прошедшим праздником "Днем
Праздравляю всех с прошедшим праздником "Днем Медсестры".
У нас этот праздник мало раскрученый, а грят в Европе это продвинутый
фест. Проходит масштабная медсестринская фиеста. Все люди выходят на
улицы. Колят себе внутривенно и внутрипопно. Делают капельницы.
Кульминация - большая очищая клизма. Клизму пускают по кругу. В конце
вечера взрослых посвящают в медсестры и медбратья, детей - меддети,
маленьких детей - в медвнуки. Идет общее братание и очистка желудков...
Мы скоро тоже придем к цивилизации.

www.zabor.zp.ua
Врачей, Деньги, Детей, Мужчин
Прислал Olgmik
2006-05-20

Стандартная ситуация
Стандартная ситуация: запорожец, мерседес, перекресток, разборка...
Водитель запорожца:
- Мужик, ну ты че шумишь? Ты че, не русский? Давай присядем, сейчас
накрою "поляну" на двоих и все вопросы порешаем!
- Ну, ладно, - отвечает новый русский, - давай...
Мужик достает старую лампу, трет ее и из нее... вылетает джин!
- Ну-ка, - говорит мужик, - накрой-ка нам "поляну" на двоих!
Джин, раз-два и готово: водочка, икорочка, рыбка, все культур-мультур.
Новый русский:
- Слышь, мужик, продай, что хочешь проси!
Ну, водила запорожца тут же выкатил: вилла на Канарах, замок во Франции,
Англии и т.д. ну, так - миллионов на 50...
Все подписали бумаги-контракты, вдарили по рукам.
Новый русский бежит домой, закрывает окна-двери, садится в кабинете -
трет лампу.
Достает длинный-длинный список, читает. Минут через десять читает...
Джин неоднократно пытается, так, деликатно перебить его словами "Я,
ста-а-рый, ста-а-рый бухарский джин..."
Новый русский грубо обрывает его словами:
- Ну-ка тихо, вот и хорошо, что ты старый, дай дочитать!
Дочитывает список - чего он в жизни хочет. Джин, смотрит усталыми,
грустными глазами и говорит:
- Я, ста-а-рый, ста-а-рый бухарский джин... и могу теперь только поляну
на двоих накрывать...
Авиацию, Авто, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Новых Русских
Прислал Leon
2006-05-20

Знаете, почему сын пидараса министра обороны
Знаете, почему сын пидараса министра обороны Иванова сбил бедную
старушку? На гей-парад к папе торопился.
Геев, Детей, Мужчин
Прислал smittyboy
2006-05-19

Папа, папа - а можно
- Папа, папа - а можно, я сегодня пойду в детский садик?
- Нет, доченька... Сегодня ты опять пойдешь разгружать вагоны!
Детей, Мужчин, Поезда
Прислал KW
2006-05-19

А что будет, если и китайцам за рождение
А что будет, если и китайцам за рождение детей платить станут ?
Детей
Прислал гуру
2006-05-19

Бытует мнение, что умные женщины
Бытует мнение, что умные женщины, как правило, незамужем и глубоко
несчастны. Однако в последнее время удалось установить, что это мнение
ошибочно.
Как оказалось, умные женщины замужем, имеют нескольких детей и абсолютно
счастливы.
kmatros
Девушек, Детей, Свадьбу
Прислал литвинов
2006-05-19

Папа, папа, расскажи мне сказку
— Папа, папа, расскажи мне сказку! – маленький сын программиста никак не хотел засыпать. И в 10 раз просил рассказать ему сказку.
— Ну ладно, слушай…
Приходит как-то Винни-Пух к дому, где жил его друг Петачог: — Превед! Петачог!
— Превед! Медвед!
Винни-Пух: — У тебя есть зонтег и шарег?
Петачог ему: -Есть, а что ты опять задумал, медвед?
Винни-Пух: — Хочу миода.
И пошли они в лес за миодом.
Висит Винни-Пух напротив дупла на шареге, а внизу с зонтегом Петачог бегает: — Кажецца дождег начинецца. И в этот момент пчелы: — Превед! Медвед!
В итоге пришлось Петачгу бежать за ружьем. Продырявил он шарег и Винни упал на землю. Но он так долго провисел, держась за шарег, что лапы у него вниз никак не опускались. И вот, идут они назад по лесу, Петачог и следом Винни-Пух с поднятыми лапами, выходят на полянку, а там мужик с бабой, голые, Винни-Пух им: -Превед!
Винни-Пуха, Врачей, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов
Прислал aspid
2006-05-19

Идут два очень голодных людоеда
Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Навстречу очень полная женщина.
— Папа, давай ее съедим!
— Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что, журнал Здоровье не читаешь?
Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую-худую.
— Папа, давай хоть эту съедим!
— Ну что ты! Ее только на костяную муку.
Прошли еще немного. Идет навстречу красавица. Не девушка — мечта.
— Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмем?
— Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Сборная СССР
2006-05-19

Где новая национальная идея России?
Где новая национальная идея России?
Где-где... Там, откуда берутся дети!
Детей
Прислал Обсерватор
2006-05-18

Если у вас пропал малолетний ребенок или вам кажется
Если у вас пропал малолетний ребенок или вам кажется, что его
похитили - немедленно обратитесь в милицию.
Он скорее всего там...

P.S. В обезьяннике, избитый и в наручниках.
Детей, Полицию
Прислал Опаньки
2006-05-18

Все дети любят кроликов и хомячков
Все дети любят кроликов и хомячков. Взрослые предпочитают говядину и
свинину.
Детей
Прислал василий
2006-05-18

Приходит психолог с шестилетним сыном в зоопарк
Приходит психолог с шестилетним сыном в зоопарк. Подходят к вольеру с
орангутангами.
- Папа, смотри, а что они делают?
- Ты понимаешь, сынок, они корчат смешные рожицы и за это люди кидают им
разные вкусности. Человекообразные обезьяны очень умны, и эмпирическим
путем, то есть с помощью опыта, научились инстинктивно выполнять разные
нехитрые действия, и получать за это приз.
- А сейчас, что это они делают?
- Сейчас, сынок, они чистят друг друга от насекомых-паразитов: блох,
клещей, клопов. Эти замечательные животные научились сосуществовать со
своими сородичами и помогать друг другу в решении бытовых проблем и в
борьбе за выживание. Как мы, люди, помогаем друг другу, так делают и эти
мудрые человекообразные.
- А что делает вон та обезьянка?
- Та - просто дрочит.
Детей, Животных, Мужчин
Прислал Дед Митяй
2006-05-18

Если ребенок слушает родителей
Если ребенок слушает родителей, то, видимо, он думает о чем-то о своем.
Если жена слушает мужа, то, видимо, он говорит о повышении зарплаты.
Если муж слушает жену, то, видимо, футбол уже кончился, а новости еще не начались.
Если теща слушает зятя, то, видимо, это чужой зять.
Если зять слушает тещу, то, видимо, он работает в ФСБ.
Деньги, Детей, Думу, Мужа И Жену, Спорт, Тёщу, Школу
Прислал Опаньки
2006-05-18

Встречаются двадруга
Встречаются двадруга:
— Как дела?- спрашивает первый.
— У меня сын курит, незнаю что делать.
— А ты заставь его сигареты есть.
Через некоторое время они встречаются сново:
— Ну что сын бросил курить?
— Бросил, он теперь сигареты ест.
Детей, Мужчин, Сигареты
Прислал Журналист
2006-05-18

Приводит мать (М) дочку к фотографу (Ф) фотографироваться
Приводит мать (М) дочку к фотографу (Ф) фотографироваться типа. Только говорит:
(М)-У нее косоглазие небольшое
(Ф)-Ничего, ничего глазки подретушируем
(М)-она еще и немного лапоухая
(Ф)-Ничего, ушки подправим
(М)-У нее еще и с зубами проблема
(Ф)-ну, зубки подрисуем
потом фотограф недоумевая спрашивает у матери:
(Ф)-А зачем же вы ее вообще фотографироваться привели??!!
(М)-Так ктож мою девочку замуж без паспорта возьмет???!!!
Девушек, Детей, Свадьбу
Прислал izverg
2006-05-18

У этой негры
- У этой негры, как ее там? а, Райс, странное имя какое-то - Кондолиза.
Что это имя означает?
- Кондолиза означает "преодолевшая презерватив".
- !!!!!?????????
- Все просто. Презерватив по ихнему - "кондом". Ее родителям было
предсказано, что если у них родится дочь, то когда вырастет, станет
величайшим чудовищем в мире. Вот они и пользовались презервативами. Но
один оказался дырявый. Отсюда и такое имя.
Девушек, Детей, Секс
Прислал кто-то
2006-05-18

... Был немало удивлен, когда узнал, что педали у рояля - это не газ,
тормоз и сцепление, а раскладка клавиатуры - не QWERTY.
Вместе с тем смею предполагать, что у мамы-машинистки и папы-шофера
вырастет сын-пианист.
Так-то вот. Все самородки у нас из народа.
Детей, Мужчин
Прислал nemo
2006-05-18

На приеме у врача
На приеме у врача:
— Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
— Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
— Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 — против, 17 — за.
Врачей, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Joker
2006-05-17

Мама, можно я сегодня не пойду в
- Мама, можно я сегодня не пойду в садик?
- Нет, доченька. Все воспитательницы и нянечки будут очень волноваться,
ведь ты же их директор!
Девушек, Детей
Прислал KW
2006-05-17

Hа скамейке сидел стаpенький дедушка
Hа скамейке сидел стаpенький дедушка, кутающийся в pваненький тулупчик.
Он настоpоженно смотpел на подpостков, снующих туда-сюда по аллее. У
многих в pуках были чудные пpибоpы, мигающие огоньками, в ушах тоpчали
диковинные штуковины, они вели стpанные и непонятные pечи на каком-то
диком жаpгоне. Cтаpик взиpал на это с ужасом - все это так не походило
на блаженные вpемена молодости! Hынешняя молодежь не имела ничего общего
с той, что была когда-то - культуpа исчезла бесследно, остался какой-то
уpодливый суppогат!
К скамейке подошел внук стаpика. Он потянул его за pукав и стpого
сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя пpивести - ужин остывает!
- Зочем ви тrавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выpажайся ноpмальными
словами, а?
- В Бобpуйск, жывотное! - заоpал на него стаpик. - Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся pядом. Дед безнадежно отстал от жизни...
Шел 2060 год...
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Tweek
2006-05-17

Слушай, а что такое "сан оф бич"?
— Слушай, а что такое "сан оф бич"?
— "Сукин сын". А где ты это взял?
— Да у тебя на майке написано.
— Аааа, ну тогда "пляжное солнце".
Детей, Мужчин
Прислал Dodger
2006-05-16

Маленькому Джону задали решить задачку
Маленькому Джону задали решить задачку. Он решал ее в классе, решал по
дороге домой, решал дома, а потом взял папин карабин, пришел в школу и
порешил. Всех.
Детей, Школу
Прислал Вольдемар
2006-05-16

чувак по аське порадовал)
***чувак по аське порадовал)

Sergan
В Африке умирают дети. Unicef заключил договор с ICQ-Corporation.
Отправка этого сообщения как минимум 10 пользователям из твоего
ICQ-списка (включая меня), принесет Unicef 5 Euro в акции "Дети в
нужде". Как вознаграждение, ваш ICQ-цветок станет синим

Dreamc@tcher
слушайте, вы все у**и и пи****сы, х**е вы в это-то верите?????? , с**и
тупые мне насрать на детей Африки и на гребаный цвет моего цветочка в
аське, он б**дь всегда зеленым будет потому что я qip'ом пользуюсь

Dreamc@tcher
спасибюо за внимание

Dreamc@tcher
передай это 100 человекам и будет тебе счастье и у тебя отсосет Памела
Андерсон, потом Виктория Сильвстедт, а потом все настоящие и прошлые
составы группы Виа ГРА
Детей, Мужчин
Прислал Ерлампий
2006-05-16

У офицера спрашивают
У офицера спрашивают:
- Вот у вас на груди медаль за отвагу и орден мужества. Их вам за боевые
заслуги вручили? Вы воевали в горячих точках?
- Нет. Когда я был молодым лейтенантом, то познакомился с дочкой нашего
генерала и влюбился в нее. Пригласил я ее на свидание... За это меня
генерал медалью наградил.
- Ну а орден за что?
- Генерал меня к ордену мужества представил, когда я женился на его
дочке...
Армию, Врачей, Детей, Любовь, Мужа И Жену
Прислал Angela
2006-05-16

Замужем за мафией?
Замужем за мафией? Готовьтесь родить сына полка!..

Сергей Сезам
Детей, Мужчин, Свадьбу
Прислал Jonsun
2006-05-15
Категории про