Детей

Категории про

А мой сын в Институт иностранных языков
— А мой сын в Институт иностранных языков поступил. Станет настоящим троглодитом.
— Каким троглодитом? Вы хотите сказать полиглотом?
— Да какая разница, полиглот, троглодит — это ж синагоги!
Детей, Мужчин
Прислал eli
2006-05-15

Итальянский мафиози приходит в церковь исповедываться
Итальянский мафиози приходит в церковь исповедываться, становится возле
алтаря на колени, крестится и говорит:
- Господи, прости меня. Я сегодня убил 10 человек, но они все были
моими врагами, прости меня.
Кладет в коробку для жертвоприношений 10 тысяч баксов, и слышит
громогласный голос на всю церковь, доносящийся как бы из-под купола
церкви:
- Прощаю!
Через неделю снова прихоит на исповедь и говорит:
- Господи, прости меня. Я сегодня убил 20 человек, но они все были
моими врагами, прости меня.
Опять тот же громогласный голос из-под купола церкви:
- Прощаю! Иди с богом, сын мой!
Долгое время не приходит в церковь, через полгода появляется на
исповедь и говорит:
- Господи, прости меня. За эти полгода, что я здесь не был, я убил 100
человек, но они все были моими врагами, прости меня, о великодушный!
Кладет в жертвенную коробку 100 тысяч баксов, но в ответ тишина.
Мафиози говорит:
- Господи, прости меня, я ведь уже положил деньги.
Громогласный голос отвечает:
- Мало!
- Как мало, Господи?? Я же всегда клал по тысяче долларов за каждую
убитую душу!
- Инфляция, однако, сын мой!!!
рассказал Ветер, www.vetroff.ru
Деньги, Детей, Мужчин
Прислал Мнимый
2006-05-14

После того, как самураю отрубили голову
После того, как самураю отрубили голову, на последнем выдохе, он должен
успеть посадить дерево и вырастить сына.
Детей, Мужчин
Прислал ДиСтанцы
2006-05-14

Антология черного юмора
Антология черного юмора

Путин пообещал всем женщинам, которые родили второго ребенка, выплатить
по 250 тысяч рублей.

Вопрос от женщины единороссам: - А если у меня уже есть второй ребенок,
что делать?! И где справедливость??!!

Ответ единороссов: - Мы - за справедливость! Мы - за народ! А вы убейте
ребенка и родите снова! И получите 250 тысяч!
Девушек, Деньги, Детей, Животных, Путина
Прислал yura
2006-05-14

Священник отец Василий рассказывал двум прихожанам
Священник отец Василий рассказывал двум прихожанам своей церкви
известную библейскую историю об Аврааме и о том, как Бог приказал ему
убить сына, но в последний момент разрешил заменить сына агнцем.
Ночью явился отцу Василию сам господь Иисус Христос и приказал ему убить
сына. На что святой отец спокойно ответил:
- Извините, не те времена. В христианстве жертвоприношений нет! Но если
вы станете настаивать, то все равно я не держу овец...
Детей, Искусственный Интеллект, Мужчин
Прислал kanito
2006-05-14

Опоздал Васо на урок русского языка в грузинской
Опоздал Васо на урок русского языка в грузинской школе.
Вбегает в класс.
Учитель:
- Апаздун ты, Васо... Ой - апаздец... Ой... А-а-а-а - садысь, Васо!
Детей, Школу
Прислал pricolist
2006-05-14

По следам рекламы
По следам рекламы:
Теперь ты больше не будешь бояться зубных врачей, - сказала мама сыну,
выключая электродрель.
Врачей, Девушек, Детей, Мужчин, Рекламу
Прислал Sprait
2006-05-14

Многие наверняка знают старый америкосовский анекдот
Многие наверняка знают старый америкосовский анекдот, где отец
распекает сына - мол, вот когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте,
он каждый день ходил по 19 километров пешком в школу! На что тот ему
отвечает:
- А когда он был в твоем возрасте, он уже был президентом.

Недавно услышал отечественную версию:

- Ты что, сына, пишешь?
- В ЖЖ пишу.
- Когда Есенину было как тебе, сын, лет - он был великий поэт.
- А когда ему было как тебе, папа, он повесился.
Детей, Мужчин, Призидентов, Школу
Прислал CAIIIA
2006-05-13

Муж — жене
Муж — жене:
— Ты, конечно, можешь молодиться как тебе угодно, но все-таки помни, что между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше девяти месяцев разницы.
Детей, Мужа И Жену
Прислал Мерцалов
2006-05-13

Прославившийся своими крестовыми походами английский король
Прославившийся своими крестовыми походами английский король в детстве
был очень тихим и боязливым мальчиком. Однажды сын конюха подбросил в
его постель мышь, после чего маленький принц начал сильно заикаться от
испуга. Бывало, спросит его кто-нибудь из челяди (так, смеха ради):
- Мальчик, тебя как зовут?
- Р-р-р-р... ,-под общий хохот пытается выговорить несчастный ребенок.
Так его за это рычание и назвали - Ричард Львиное Сердце.
Детей, Животных, Мужчин
Прислал Дэй
2006-05-13

Отрывок из аськи
Отрывок из аськи:
— Привет крошка!
— Ну, привет.
— Приходи вечером ко мне, опять потр@хаемся!!
— Вам наверное моя дочь нужна?
— Да, Сергей Николаевич.
Девушек, Детей
Прислал Теня
2006-05-12

Сын обращается к отцу

Сын обращается к отцу :
— Папа! Я решил жениться!
Отец :
— Хорошее дело сынок! Ну и как зовут твою избранницу?
Сын :
— Федя!!!
Отец :
— Да ты что, сынок? Это же пацан!
Сын:
— Папа! Он не пацан! Ему уже 28 лет!!!
Детей, Мужчин, Свадьбу
Прислал вабков
2006-05-12

Я в науках разбираюсь и не допущу
- Я в науках разбираюсь и не допущу, чтобы моя дочь якшалась с
извращенцем термодинамистом!
- Ну, мама! Я его люблю, он еще не старый, он меня замуж завет, в
постели он еще о го-го, и он не извращенец!
- Если термодинамист не извращенец, значит, он не добьется ничего в
жизни, а зачем тебе, дочка, жених без перспективы профессионального
роста?
Тот термодинамист, который с перспективой, помнит, что их основной
закон, который у них называется: "второе начало термодинамики"
доказывается, опираясь на концепцию преимущества обращаемой и
универсальной машины над машиной специальной. Эту концепцию
термодинамист не забывает на работе, да и после работы, она у него - во
все дыры - затычка.
У меня был жених членкор РАН и термодинамист. При первом же удобном
случае он взялся демонстрировать эту концепцию термодинамики. Когда он
использовал меня как специальную машину, было очень хорошо, когда
развернул меня спиной и стал использовать, как обращаемую – было
терпимо, но когда он предложил использовать мою глотку в качестве
универсальной машины, меня сташнило прямо на него и послала я и его, и
его концепцию, на хрен. Пусть своей задницей и глоткой прочувствует, что
специальное, все же, лучше обращаемого вместе с универсальным. Если
поймет жизнь, то пусть без меня ищет потом, в какое место следует
засунуть свое кретинистое второе заблуждение термодинамики.
Я разорвала помолвку и вышла замуж за метролога.
- Мама, а разве у метрологов нет заблуждений?
- Есть, но они скорее полезные, чем вредные.
Вспомни, твой отец, если при мне слышит сигналы точного времени, то
после шестого сигнала говорит мне: "А для тебя, любимая, я могу
повторять сигналы точного времени много раз". За его слово "любимая", я
прощаю ему намек на мой недалекий ум, глупо улыбаюсь, вспоминаю про
заблуждения термодинамистов и молю бога, чтобы он не узнал, что я-то,
разбираюсь в разных науках!
Авто, Девушек, Детей, Думу, Метро, Мужчин, Науку, Свадьбу, Студентов
Прислал Urdin
2006-05-12

Он был страшно одинок
Он был страшно одинок. Ни жены, ни детей, все родственники отвернулись,
а друзья проходили мимо не здороваясь. Уже год как его игнорировали даже
спаммеры. Но последней каплей стало то, что Ситибанк перестал присылать
свою рассылку.
Детей
Прислал Paladain
2006-05-12

Анекдот от ОШО
Анекдот от ОШО:
Один человек умирал - внезапно, в дорожной аварии. Люди не знали, что он
был евреем, поэтому позвали ему священника, католического священника. Он
склонился к этому человеку - умирающему, стоящему на пороге смерти - и
спросил:
- Веришь ли ты в Единство Бога-Отца, Святого Духа и Сына?
Умирающий открыл глаза и пробормотал:
- Надо же, я умираю, а он загадывает головоломки!
Детей, Мужчин
Прислал Yuri Alex R.
2006-05-12

Вот тебе, доченька
— Вот тебе, доченька, корзинка.
— С пирожками?
— С ручкой! Отнеси ее бабушке!!
— А почему опять я?
— Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?!
Девушек, Детей
Прислал doctort
2006-05-11

Вы знаете, что в магазине "Снежная королева" всех
Вы знаете, что в магазине "Снежная королева" всех продавщиц зовут
Гердами, продавцов Каями, а грузчиков Гансами? В честь Андерсена,
который очень любил своими историями грузить детей на ночь!
Детей
Прислал annkenning
2006-05-11

Из энциклопедии
Из энциклопедии:

ЕЛКА - дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.
Деда Мороза, Детей, Животных, Новогоднее
Прислал Smith
2006-05-11

Играют дети в лагере
Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это хyй!
Вовочку, Девушек, Детей
Прислал Yuri Alex R.
2006-05-11

Россияне стали значительно сильнее физически
Россияне стали значительно сильнее физически!
Если 20 лет назаднужно было не менее 2 человек, что бы донести до дома харчей на 100 рублей, то сейчас это может сделать 5-летний ребенок
Деньги, Детей, Мужчин, Погоду
Прислал Юрий Яц
2006-05-10

Обед
Обед. За столом семья — папа, мама (на восьмом месяце беременности) и сын четырех лет.
Сын (гордо):
— Да... У мамы в животике сестренка... — делает паузу и продолжает разочарованно: — А у папы — одни какашки!
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Billy
2006-05-09

Вот говорят, что мужчина должен родить сына
Вот говорят, что мужчина должен родить сына, построить дом и посадить
дерево.
У ЕБН и ВВП по две дочери и нет сыновей, ЕБН развалил дом Ипатьева, а
ВВП, как оказалось, вырубал тайгу в Коми АССР.
Пора что-то переделывать в народной мудрости.
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал CAIIIA
2006-05-09

Какое мне дело
— Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни: почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву "ю"?!
***
Артуро Тосканини (1867-1957) – всемирно известный дирижер «Ла Скала» и «Метрополитен» — был чрезвычайно вспыльчив. Неверно взятый, с его точки зрения, темп мог привести маэстро в ярость. Естественно, что художественный вкус дирижера с течением времени менялся. Как-то в период гастролей один из музыкантов включил приемник, и раздались звуки «Героической симфонии» Бетховена. Интерпретация симфонии не понравилась Артуро, а дирижер заслужил от него массу нелестных эпитетов. Оркестранты притихли. В наступившей после финала тишине голос диктора произвел поистине комический эффект: «Вы слушали записи оркестра под управлением Артуро Тосканини».
***
В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.
Наконец обвинитель не выдержал:
— Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
— Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"! — возразил свидетель.
— На каждый! — обрезал обвинитель.
— Ну, тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключенных на допросах?
***
Я спросил у дяди Феди:
Почему машина едет?
Дядя Федя нос утер
и сказал — у ней мотор.
Я поправил дядю Федю:
Не у ней, а у нее.
Возмутился дядя Федя:
Ах ты с@ка е мое!
Я на всякий случай в руку
Взял осколок кирпича
И сказал, что я не с@ка,
Я орленок Ильича!!!
***
Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей или садись за руль" я вспоминаю что машины то у меня нет…
***
Теория достойная нобелевской премии:
Бутерброд.
Бутерброд всегда падает маслом вниз.
Кошка.
Кошка, падая, всегда приземляется на лапы.
Прикрепляем бутерброд к спине кошки, маслом вверх... поучаем Антинравитацию.
***
В жизни всегда нужно стремиться к балансу. Поэтому, если выпил – покури!
***
Скажи, товарищ, с х#я какова ты на мобильный звонишь с гарацкова?
***
Русский в США устраивается на работу. Диалог:
— еducаtion? (образование?)
— Юрфак
— Whаt?!?! Fаck mе!?!?!?!?!
***
По морде будильничьей вижу — готовится, сволочь, звенеть...
***
Медвед теперь работает в церкви. Размахивает какдилом.
***
Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:
— Ты что будешь?
— То же, что и ты.
— Бармен, два пива, пожалуйста.
— Тогда и мне тоже два.
***
Заходит заика в бар и говорит бармену:
(З) — П-п-пожалуйста, п-п-пива.
(Б) — Слышь, мужик, ты вроде заика?
(З) — Не т-т-твое д-д-дело!
(Б) — Знаешь, я тоже заикался. Но однажды утром моя жена сделала мне ми"ет три раза подряд, и с тех пор я больше не заикаюсь. Советую тебе попробовать.
Заика допил пиво и ушел. Через пару дней он зашел снова и сказал:
(З) — П-п-пожалуйста, п-п-пива.
(Б) — Ты не последовал моему совету?
(З) — П-п-последовал! Б-б-бесп-п-полезно! Но т-т-ты знаешь, у т-т-тебя к-к-классная кварт-т-тира!
Авто, Алкоголь, Вовочку, Демократию, Деньги, Детей, Животных, Интернет, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Программистов
Прислал adrian
2006-05-08

Дети
- Дети! Не ленитесь! Учитесь писать!
- А зачем?
- Вот первобытный человек не поленился бы записать откуда он взялся
и не было бы сейчас никаких споров о его происхождении!
Детей, Мужчин
Прислал dark
2006-05-08

Мужик взял отгул и с самого утра носится
Мужик взял отгул и с самого утра носится - отвел детей,
младшего в садик, старшую в школу, в сбербанке отстоял
очередь, заплатил за квартиру, в ЖЭК-е подал заявку на
замену крана, сдал обувь в ремонт, на рынке купил овощей и
фруктов, в поликлинике записал тещу к врачу, отнес фрукты
теще, получил женину шубу из химчистки, привел старшую из
школы, съездил в паспортный стол и сдал документы,
отметился в очереди в БТИ, привел младшего из садика.
Включил свет у кресла и присел посмотреть газету.
Жена:
- Вот ведь муж. Хоть бы по дому что-нибудь сделал...
Врачей, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Тёщу, Школу
Прислал Ерлампий
2006-05-08

Приходит мужик к врачу
Приходит мужик к врачу:
— Доктор, у меня не может быть детей.
Доктор:
— Придется вам пришить новые яйца.
Пришил доктор мужику новые яйца одно железное, а другое деревянное.
Приходит мужик через 5 лет.Доктор интересуется:
— Ну,как дела?Дети есть?
— Конечно есть! Один буратино, другой терминатор!
Буратино, Врачей, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Анта
2006-05-08

Мама с сыном завтракают
Мама с сыном завтракают.
Сын говорит:
— Мам, ты знаешь, я гей.
— Это что, сосешь мужской член, что ли?
— Да.
— Тогда не смей больше жаловаться на то, как я готовлю!
Геев, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Балерина
2006-05-07

Заходит училка в класс и говорит
Заходит училка в класс и говорит:
Ребята, сегодня уроков не будет!!
Ребята с возглосом Ура! спрашивают: А почему?
Учитель с улюбкой отвечает: Сегодня субботник!
Детей, Школу
Прислал Shalfey
2006-05-06

Муж жене
Муж жене:
Роди мне дочь и я сделаю из нее настоящего пацана.
Девушек, Детей, Мужа И Жену
Прислал Сигизмунд
2006-05-06

Однажды жил очень храбрый и благородный народ
Однажды жил очень храбрый и благородный народ - он помогал чужим народам
деньгами, забывая о том что, голодают свои (за территорией столицы). Он
спасал чужих людей, не имея средств, чтобы спасти или поднять тела своих
погибших. Он обогревал города соседей, позволяя замерзать своим селам,
он заработал много денег на продаже ДОРОГОЙ нефти и газе, но почему-то
не построил ни одного автобана, (за территорией столицы) скоростной
железной дороги и строил газопроводы куда угодно, только почему-то не в
дома своих граждан. Также был очень мудрый добрый и всемогущий царь,
который почему-то все время назначал глупых, жадных и ленивых бояр – но
разве он виноват в этом? Главный воевода очень любил детей, но только
своих.
У этого народа была большая и могучая армия, из которой все бежали,
чтобы рассказать другим, как хорошо там служить и даже стать великим
мучеником. Эта армия любила воевать, но пока не умела. Этот народ
продавал самые дорогие и новые военные машины, но денег от продажи
почему-то не хватало для покупки этой техники для своей армии у себя же.
А чтобы убогие и темные соседи их любили этот народ, нашел самое простое
и древнее решение: бьет – значит любит!
Только мрачные злые и ограниченные соседи наверно забыли эту поговорку.
Авто, Армию, Девушек, Деньги, Детей, Диету, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Владимир
2006-05-06
Категории про