Детей

Категории про

Американскайа шьутка
Американскайа шьутка:

Две семьи из Саудовской Аравии переехали на постоянное жительство в США.
Отцы обоих семейств поспорили, чья семья за год сможет наиболее
американизироваться.
Встречаются через год.
Первый говорит:
- Я сегодня завтракал в МакДональдсе, мой сын играет в бейсбол в
школьной команде, а сразу после работы я заскочу в 7-11 купить
пивка "Бадвайзер".
Второй отвечает:
- Отвали, чурка!
Демократию, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал Петя Иванов
2006-03-31

Бабушка трогает лоб у внука
Бабушка трогает лоб у внука:
— Что-то лоб у тебя сегодня какой-то горячий!
— Да нет, бабушка, это ты остываешь...
Девушек, Детей
Прислал Сергейичто
2006-03-31

Дорогие мои дети
Дорогие мои дети! Никогда не суйте в рот
Ничего, что незнакомец вам на улице дает!
Много знаем мы примеров, как примерный ученик
Съел с нарк@тиком конфету и немедленно привык.
Под покровом ночи темной у родителей своих
Воровать он стал заначки, перепрятывая их.
По своей и божьей воле стал разумен и велик,
Но не знал, что наркоманам настает хренак-п@здык! (2 раза)
*
Скажем, мальчик спозаранку вместо школы и кино
Отправляется на пьянку, чтоб укушаться в г@вно.
Перед этим для гламуру, чтобы юмор не иссяк,
Заколачивает сдуру трехкорабельный1 косяк.
Он идет себе, хихича и пуская пузыри,
Потому что гипертонус распирает изнутри.
Он идет, не замечая ни камазов, ни тойот,
И конечно же, до пьянки он сегодня не дойдет.
А тем временем в квартире плачет немощный старик:
Всю траву внучок потырил. Без травы — хренак-п@здык. (2 раза)
*
А другой ребенок утром грел кастрюльку молока
И туда случайно всыпал содержимое кулька.
Нацедив зеленой жижи, засосал ее винтом
И пошел учиться в школу, разговаривая ртом.
Только чувствует парнишка, что до школы далеко.
Настает парнишке крышка: парня съело молоко.
Он лежит промеж заборов, как прижученный2 хомяк.
Никогда не ешь нарк@тик! От него — п@здык-хуяк. (2 раза)
*
Или, скажем, промокашки ты с утра сожрал кусок.
Кипятком запил из чашки, и на пол подумать лег.
Все внутри зашевелилось, а вокруг раздалось вширь,
Ты уже не просто мальчик, а советский самолет.
На тебя из подсознанья, улыбаясь, как Ришар,
Выезжает синий-синий презеленый красный шар.
Он огромен, как Чуковский, и ужасно михалков,
Он гораздо михалковей всех районных муд@ков.
И отец, вздыхая тяжко (он давно уже привык),
Говорит: «Не ешь нарк@тик!» и с ноги — хренак-п@здык. (2 раза)
*
Или, скажем, за грибами мальчик выбежал во двор,
И ему таджик знакомый чемодан грибов припер.
Утолив грибовный голод, героично не блюя,
Мальчик вышел из квартиры поискать второе «я».
А вокруг уже не город, но глухой дремучий лес.
Светофоры на бульваре приглашают в мир чудес.
Все почти как у Бианки, только очень страшно, нах,
И на всех деревьях белки при погонах и штанах,
И ежи-пенсионеры говорят негромко так:
«Никогда не ешь нарк@тик!». А потом — п@здык-хуяк. (2 раза)
*
А еще, бывает, утром просыпаешься, смеясь,
Хвать за белую за пудру и в ноздрю ту пудру — хрясь!
Хрясь в другую! Хрясь добавки! Хрясь — сверкает там и тут!
И блестящие козявки в поле зрения снуют.
Хрясь — из маминой из спальни раздается громкий крик:
«Никогда не ешь нарк@тик!». И в лицо — хренак-п@здык3.
*
А еще один ребенок оперировал кота.
В холодильнике у мамы остужалась нарк@та.
Он себе вколол полбанки и коту полбанки в рот.
У кота и у ребенка у-ди-ви-тель-ный приход.
Кетамин от калипсола отличайте, дети, так:
Кетамин — п@здык нарк@тик. Калипсол — совсем хренак. (2 раза4)
*
В завершение, детишки, расскажу вам о винте.
Раздобыл мальчонка банку, весь от ужаса вспотел,
Долго гнул на кухне ложку, сделал мульку, сделал две,
Засадил себе повсюду, прояснилось в голове,
Появились сразу мысли, захотелось почитать,
Холодильник перекрасить, одноклассниц подолбать,
Покататься на машине, покормить слона едой.
Много дел у человека, если парень молодой!
Ничего не сделал мальчик, ничего он не успел.
Винт нахлынул, и отхлынул, и оставил не у дел.
На больные клетки мозга нервно капает вода.
Никогда не ешь нарк@тик. Ешь нарк@тик никогда.
*
Предыдущее итожа, я скажу примерно так:
Если хочете по роже получать п@здык-хуяк,
Или чтоб зрачки пропали, или чтоб исчезнул стул,
Или волосы опали и в ушах все время гул,
И не хочется работать, а послать бы все в п%%%у —
Лучше средства, чем нарк@тик, я, пожалуй, не найду.
Эй, товарищ, больше жизни! Запишись на стадион,
Брось курить, вставай на лыжи, практикуй здоровый сон,
Полюби байдарку, йогу, спортлото и онанизм5,
Лишь нарк@тик, лишь нарк@тик класть избегни в организм!
Авиацию, Авто, Деньги, Детей, Животных, Кино, Мужчин, Наркотики, Пенсионеров, Сигареты, Спорт, Школу
Прислал Фурс Лохматый
2006-03-30

Классическая сцена
Классическая сцена: вокзал, муж проважает любимую жену к еще более любимой теще. Куча прощальных слов, наставлений, слезы, сопли и т. д.
В самый последний момент жена достет тюбик "Бленда-мета" и протягивает мужу. Тот:
— Зачем, это еще?!
Жена:
— Чтобы за время моего отсутствия не завелось у тебя ни одной новой дырки!!!
Детей, Мужа И Жену, Тёщу
Прислал василий
2006-03-30

Сотни тысяч французов устроили сегодня митинги
Сотни тысяч французов устроили сегодня митинги протеста против введения
в стране нового закона о найме и легком увольнении молодежи. "У нас бы
такого никогда не было" - скажем мы и обязательно добавим:
в России - митингов, в Советском Союзе - закона. Вот вам и разница.
Детей, Думу
Прислал Leon
2006-03-29

И стали биться Иван-Коровий сын и Чудо-Юдо проклятое
...И стали биться Иван-Коровий сын и Чудо-Юдо проклятое. Ударило Чудо-Юдо
Ивана – вошел Иван в землю по колено... Выбрался Иван, выхватил меч и
срубил чудищу одну голову. Рассердилось Чудо-Юдо, ударило еще сильнее
Ивана – вошел Иван в землю по пояс. Выбрался Иван и срубил Чуде-Юде
вторую голову. Собралось Чудо-Юдо силами, ударило Ивана – вошел Иван в
землю по шею. Выбрался Иван, взмахнул мечом... Но тут пришли милиционеры и
арестовали их – нечего было без разрешения над линией метро биться...
(С) Сергей из Улан-Удэ
[email protected]
Детей, Метро, Мужчин, Полицию
Прислал ИгорьС
2006-03-29

Отец укладывает спать сына
Отец укладывает спать сына, рассказывает сказку.
Отец: "... был на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой
пентиум и купил себе кучу лицензионных программ".
Сын: "Пап, а как это лицензионных?"
Отец: "Спи, сынок, я же сказал, это сказка".
Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Dmitry42
2006-03-29

В ходе состоявщейся в Минске демонстрации 500 женщин
В ходе состоявщейся в Минске демонстрации 500 женщин, стариков и детей избили 2000 омоновцев снежками и воздушными шариками.
— - По приказу мы встали в боевой порядок, сомкнули щиты и пытались осторожно расстолкать манифестантов дубинками. А они налетели на меня как звери и цветами по шлему, шлему... сволочи, -- признался один из потерпевших и тут же расплакался.
Девушек, Детей, Животных, Полицию
Прислал БезИмени
2006-03-29

У генерала родился внук
У генерала родился внук. Он распорядился послать одного из рядовых в роддом, чтобы узнать все подробности.
Когда рядовой вернулся, генерал вызвает его к себе и спрашивает:
— Ну как там мой внук? На кого похож?
— Здоров. На Вас очень похож, товарищ генерал!
— Ты поподробней, попоподробней расскажи.
— Да, такой же лысый, пузатый, ни хрена не соображает и все время орет.
Армию, Деньги, Детей
Прислал Elina
2006-03-29

Встерачаются два психолога
Встерачаются два психолога:
— О,Вася,как я рад тебя видеть!Какой на тебе роскошный плащ!А ты стал гораздо лучше выглядеть-подтянулся,помолодел.Сразу видно,Вася,что у тебя хорошая жена.И по твоим голубым ясным глазам вижу,что дети у тебя хорошо учатся.А я вот вчера с твоим,Вася,начальником встречался,он тебя очень хвалил!Вася,а какой на тебе галстук!К тебе прямо,Вася,притягивает...Ну...
А теперь ты мне расскажи,как у меня все хорошо!
Детей, Мужа И Жену
Прислал Олег, Одесса
2006-03-28

Слышали, что собираются отменить льготы у
- Слышали, что собираются отменить льготы у призывников? Что можете
сказать по этому поводу?
- Эксперимент по искалечиванию рядового Сычева провели успешно. Теперь
собираются распространить эту технологию на всю призывную молодежь.
Армию, Детей
Прислал Balashov
2006-03-28

И получил дед в репку
И получил дед в репку!
А бабка за дедку,
А внучка за бабку,
А жучка за внучку,
А кошка за жучку,
А мышка за кошку!
А нефига было зятя с рыбалки без водки встречать!
Алкоголь, Детей, Животных, Мужчин, Рыбалку
Прислал zenjam
2006-03-28

Папа, а женщины в космос надолго летают?
- Папа, а женщины в космос надолго летают?
- Нет, сынок! Они там быстро залетают.
Девушек, Детей, Космос, Мужчин
Прислал Sled
2006-03-27

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой
Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
— Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
— Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
— Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
— А в чем дело? — интересуется отец.
— Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
— Ну и дурные же у тебя учителя — здесь же спираль стоит!
Вовочку, Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал Жздмитрий
2006-03-27

ТОРЖЕСТВЕННЫЙ КОМПЛЕКТ
ТОРЖЕСТВЕННЫЙ КОМПЛЕКТ
НЕЗАМЕНИМОЕ ПОСОБИЕ ДЛЯ СОЧИНЕНИЯ ЮБИЛЕЙНЫХ СТАТЕЙ,
ТАБЕЛЬНЫХ ФЕЛЬЕТОНОВ, А ТАКЖЕ ПАРАДНЫХ СТИХОТВОРЕНИЙ. ОД И
ТРОПАРЕЙ – который наваял, томимый голодом Великий Комбинатор,
натолкнуло на мысль составить нечто подобное для начинающих авторов
юмористических сайтов.
Раздел I. Словарь
Существительные
1. прикол 11. бутылка
2. маршрутка 12. косяк
3. знакомый 13. возлияния
4. офис 14. похмелье
5. понедельник 15. кот-кошка-котенок-собака-щенок-черепашка
6. блондинка 16. автомобиль (к примеру "Ока")
7. муж-жена-девушка-парень-баба-чувак-приятель-миталист 17. комп
8. шеф 18. картина-маслом
9. секретарша 19. ребенок
10. сисадмин

Прилагательные
1. ОхYевший 5. Классный
2. Упитый 6. Ужратый
3. Укуренный 7. Прикольный
4. Удивленный
Глаголы
1. Отмочить 6. Вспомнить (ся)
2. Сгибаться (например, от хохота) 7. Пить-курить
3. Выдавать 8. Ужраться
4. Остолбенеть 9. Хохотать
5. Усс@ться 10. Задохнуться
Художеств. эпитеты
1. ОхYительная 2. Упитый в лоскутья
Прочие части речи
1. Безудержный 4. Пиzдец
2. бл@ 5. Абзац
3. Рыдаль-плакаль (чаще всего, употребляется в сочетании с
притяжательным местоимением "моя")

Здесь я смело оставляю авторский текст:
(Междометия, предлоги, союзы, запятые, многоточия,
восклицательные знаки и кавычки и т. п. )
Примеч. Запятые ставят перед "что", "который" и "если".
Многоточия, восклиц. знаки и кавычки - где только возможно.
От себя хочу добавить – скобки – не забывайте о скобках, они лучше всего
выражают личное отношение автора к тексту.

Раздел II. Последовательность повествования

ВСТУПИТЕЛЬНАЯ ЧАСТЬ:
Во вступительной части Вы знакомите читателя с персонажами вашего
произведения, описываете место действия. Назовем ее "преамбула". Правда,
в словаре, слово преамбула имеет несколько иное значение, но оно
устарело, и вы смело можете его использовать, чтобы означить
вступительную часть. (ПРЕАМБУЛА (от позднелат. praeambulo - предшествую)
- вводная часть законодательного или иного правового акта, а также
декларации или международного договора, в которой излагаются их цели и
задачи.)
Пример: Преамбула: эта история произошла с одним моим приятелем, назовем
его Вася, в городе Нижний-Задрючинск. Надо сказать, что Вася человек.........

САМА ИСТОРИЯ:
В этой части повествования, Вы доносите до читателя, что, собственно,
произошло. То, что в Вашем опусе будет называться "так вот, собственно
амбула"

ОКОНЧАНИЕ ПОВЕСТВОВАНИЯ:

Его необходимо выделить, чтобы донести, что история, как таковая
закончилась, поэтому, смело пишите – эпилог. В эпилоге вы описываете
ощущения (ваши или очевидцев) от происшедшего.
Примером классического эпилога может служить фраза – маршрутка (ощущения
очевидцев) согнулась от хохота. Ваше отношение можно выразить, например,
крылатой фразой "моя рыдаль".

Galchatina желает тебе, начинающий автор, успехов на этом нелегком
поприще.

-- И за все-двадцать пять тугриков, двадцать пять
монгольских рублей, -- нетерпеливо сказал великий комбинатор,
томимый голодом.
Авто, Алкоголь, Блондинок, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Маршрутку, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики, Программистов, Сигареты
Прислал ЛКН
2006-03-26

В магазинах Америки появился игровой набор
В магазинах Америки появился игровой набор для детей "Теперь ты
полицейский", в комплект входят: пистолет, наручники и мертвый напарник,
за которого надо мстить.
Детей, Животных, Полицию
Прислал agon
2006-03-26

по стопам вчерашнего "анекдота"
по стопам вчерашнего "анекдота":

Папа, а почему евреи такие злые и людей не любят?
Сынок, если тебе кусок члена обрезать, то ты тоже, небось, весь мир
возненавидишь.

Папа, а зачем евреям член отрезают?
За тем же, зачем хвосты собакам обрубают. Чтобы злее были.

Папа, а почему тогда русским член не обрезают?
А русские, сынок, и без того такие злые, что если им член обрезать, они
от злости тут же дохнут.
Детей, Животных, Мужчин
Прислал Авва
2006-03-25

Деда, а что такое ОБСЕ?
- Деда, а что такое ОБСЕ?
- Е-мое, ну и молодежь пошла! Не стыдно? Это где ты нахватался таких
неприличных слов? Такими грязными словами даже грузчики не ругаются.
Детей, Мужчин
Прислал El Comandante
2006-03-25

О каком удвоении ВВП идет речь?
О каком удвоении ВВП идет речь? Даже школьник знает, произведение числа
на ноль дает ноль.
Детей, Школу
Прислал dimmy
2006-03-25

конда райс на совещании в Госдепе
конда райс на совещании в Госдепе:
- Лукашенко, конечно, не сукин сын, но это НЕ НАШ не сукин сын!
Детей, Мужчин
Прислал Помидор
2006-03-25

С 8 Марта (МУЖское СМС )
С 8 Марта (МУЖское СМС )

Детей сварил,
Обед постирал,
Белье накормил.

С 8 Марта,

Целую,
Буду поздно
8 марта, Детей, Мужа И Жену, СМС
Прислал Дэй
2006-03-25

Встречаются в бане, после оглашения результатов глосования
Встречаются в бане, после оглашения результатов глосования, Лукашенко и
все кандидаты от оппозиции. Выпили за победу. За демократию. За Союз с
Россией. Лукашенко и говорит:
- А все таки лихо мы с вами братцы, америкосов с европейцами на бабки
опустили! Детишек на площади жалко. Мерзнут бедные. Сделайте вид что вы
разругались. Пусть раходятся.
Демократию, Деньги, Детей, Мужчин
Прислал Анта
2006-03-25

Смотритель пляжа сидит на берегу под навесом
Смотритель пляжа сидит на берегу под навесом и вдруг замечает, как по пляжу
идет слепой с надувной резиновой женщиной под мышкой. Смотритель вскакивает
с места, подбегает к слепому и говорит:
— Извините, но вы не можете так свободно ходит по пляжу с ceксуальной
резиновой куклой! Здесь очень много детей!
Слепой с удивлением в голосе:
— С чем, с чем?!
— С резиновой куклой, которую вы держите под мышкой!
— Е@ твою м ! Это я, значит, всю зиму надувной матрац тр@хал
Девушек, Демократию, Детей, Животных, Секс
Прислал Журналист
2006-03-25

Папа, а музыкальные танки бывают?
- Папа, а музыкальные танки бывают?
- Да нет, откуда ты взял?
- Учительница рассказала, что в Америке ковбои скачут на музтанках.
- Ну если только в Америке... Ихние ковбои, как бы тебе сказать, сынок.
В общем, со странностями они.

Отец Вовочки
Армию, Детей, Мужчин, Школу
Прислал Bandit
2006-03-24

В магазинах Америки появился игровой набор
В магазинах Америки появился игровой набор для детей "Теперь ты полицейский", в комплект входят: пистолет, пончики и мертвый напарник, за которого надо мстить...
Детей, Животных, Полицию
Прислал Ulika
2006-03-24

А я жене на прошлое 8 марта
— А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
— И что?
— Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
— Ух ты. А еще?
— Я зарабатываю кучу бабок.
— Сколько?
— Не знаю. Жена финансами распоряжается.
— Во как, а еще?
— Бросил пить, курить, ругаться.
— Здорово, а...
— Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек
навести...
— Ой!
— И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
— И из бильярдной?
— С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту,
зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот.
А вы говорите...
— Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
— Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у
вас шансов нет.
8 марта, Деньги, Детей, Кино, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту, Погоду, Рыбалку, Сигареты, Спорт
Прислал defini
2006-03-24

Отец с сыном идут по улице и видят
Отец с сыном идут по улице и видят как собаки любят друг друга
Сын: Отец, что они делают ?
Отец: Это они щеночка делают...
Вечером сын заходит в спальню к родителям, а отец любит мать
Сын: Что вы делаете?
Отец: Это мы тебе братишку делаем!
Сын: Это не пойдет, переворачивайтесь и делайте щеночка!
Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал macho
2006-03-24

Рамзан Кадыров выдвинул очередные требования Кремлю
Рамзан Кадыров выдвинул очередные требования Кремлю:
- Передать всю чеченнскую нефть в его полное распоряжение.
- Прислать к нему Министра Обороны Иванова для службы его деньщиком.
- Переправить дочек Путина в Чесню для пополнения гарема.
Детей, Путина
Прислал Смелька
2006-03-24

Папа, а почему евреи такие злые и людей
Папа, а почему евреи такие злые и людей не любят?
Сынок, если тебе кусок члена обрезать, то ты тоже, небось, весь мир
возненавидишь.

Папа, а зачем евреям член отрезают?
За тем же, зачем хвосты собакам обрубают. Чтобы злее были.
Детей, Животных, Мужчин
Прислал Vovan99
2006-03-24

Мама, а откуда дети берутся?
- Мама, а откуда дети берутся?
- Не знаю! Мы с папой институтов не кончали.
Девушек, Детей
Прислал комерсант
2006-03-24
Категории про