Детей

Категории про

Она была настолько стеснительна
Она была настолько стеснительна, что с детства боялась посмотреть,
мальчик она или девочка!!!
Детей
Прислал боб
2006-05-06

Блондинка собирается в турпоход
Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
Мама ей говорит:
- Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.
- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет.
Блондинок, Девушек, Детей
Прислал Прохожий1
2006-05-06

Писатель приходит к редактору со своим романом
Писатель приходит к редактору со своим романом,который заканчивается так:
— Кофею не хотите ли?
— Отнюдь.
Редактор прочитал и говорит:"Все просто замечательно, но не хватает любви." Писатель ушел, переделал, опять приходит,роман заканчивается так:
— Кофею не хотите ли?
— Отнюдь.
И он обладал ею долго-долго.
Редактор говорит:"Отлично, но надо бы выделить рабочий класс." В третий раз приходит писатель, роман заканчивается так:
— Кофею не хотите ли?
— Отнюдь.
И он обладал ею долго-долго, а за окном кузнецы ковали железо.
Редактор:"То, что надо, теперь добавьте взгляд в завтрашний день."
Писатель тут же переделал, роман заканчивается так:
— Кофею не хотите ли?
— Отнюдь.
И он обладал ею долго-долго, а за окном кузнецы ковали железо. Вдруг послышался голос одного из кузнецов:"А ну его на хрен, докуем завтра!"
Детей
Прислал ДМВ-85
2006-05-05

Да, сынок, а однажды я смотрел смерти
– Да, сынок, а однажды я смотрел смерти в глаза...
- И что она тебе сказала?
- Ой. Пук.

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj
Детей, Мужчин
Прислал AК82
2006-05-05

Легенда "Ленин и... бревно
Легенда "Ленин и... бревно!"
Ленин любил это дело. Чуть что - сразу за бревно и - давай его носить.
Ему говорят: Ильич, мол, надо страной править, дел не в проворот, а он
нет. Как маленький, только Дзержинский или Свердлов внимание ослабят,
шасть во двор и где бревно увидит, тут же тащит. И все - детям, детям,
детям... Уж воспитали (и дети) не знали, что им с этими бревнами делать,
но Ильича за его неутомимость любили. Эк, как он с бревнами! Мужик!
Любое бревно одолеет!

www.zabor.zp.ua
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал трям
2006-05-05

Жертва классификации
Жертва классификации.
Из всех видов дураков предпочитаю круглых. Скажешь ему: "Катись,
отсюда", а ему и возразить нечего.
Liveinternet.ru/users/greh
Девушек, Детей
Прислал In vino veritas
2006-05-05

Одна женщина была доброй христианкой
Одна женщина была доброй христианкой. Она не признавала контрацепции и абортов. Она пережила двух своих мужей. В общей сложности у нее было 19 детей. Когда она умерла у гроба священник умиротворяюще сказал: "Наконец они окончательно встретились". Один из скептиков, стоящих рядом, сказал не без ехидства: "Вы имеете в виду ее перевого, или ее второго мужа?" " Я имею в виду ее ноги".
Девушек, Детей, Мужа И Жену
Прислал Иван321
2006-05-04

Здравствуйте
— Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
— Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
Геев, Демократию, Детей, Мужчин
Прислал Сигизмунд
2006-05-04

Умирает грузин, маразм уже
Умирает грузин, маразм уже:
— Умер Ленин — вместе с ним умер ленинизм!
Все поддакивают:
— Да, да, дедушка!
Дед дальше:
— Умер Сталин, вместе с ним умер сталинизм!
Тут громкий детский плач:
— Дедушка Онани, не умирай!
Детей, Мужчин, Сталина
Прислал quark
2006-05-04

Как кормят капризных детей в Японии?
Как кормят капризных детей в Японии?
"Палочка за маму... Палочка за папу... За дедушку..."
Детей, Мужчин
Прислал El Comandante
2006-05-04

Если дети видят в родителях лишь источник бесперебойного
Если дети видят в родителях лишь источник бесперебойного питания, то,
когда источник иссякает, они начинают видеть в них только лишнюю
нагрузку.
Детей
Прислал AК82
2006-05-04

Очень интеллигентная семья
Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители.
Отец обращается к дочери:
— Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
— Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела...
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов, Школу
Прислал трям
2006-05-03

Подводя итоги боевых вылазок антигеев
Подводя итоги боевых вылазок антигеев, меньшевики обнаружили шокирующую
новость: наци блокировали проход, выкрикивая от нечего делать
классические лозунги "Россия - для русских!" и "Нет нелегальной
миграции!", а когда показались посетители, пустили в ход бутылки. Портал
gay.ru сообщает, что нескольких гостей даже избили и частично
изнасиловали. Таким образом предполагается отсутствие идеалогически
грамотно спроектированного столкновения. Ряды геев срочно нуждаются в
кадровой чистке.
Геев, Детей
Прислал Дух времени
2006-05-03

Компания "Филипп Моррис" похвалила тигра Честера
Компания "Филипп Моррис" похвалила тигра Честера за активное продвижение
ее бренда на российский детский рынок
Детей, Животных
Прислал нюта
2006-05-03

КОРОТКИЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ
КОРОТКИЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ:

Одинокий мужчина ищет спутницу жизни на одну ночь.

Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров.

Заразим вас оптимизмом. Половым путем - за отдельную плату.

Выдадим все. За чистую монету. Группа секретных физиков.

Удаляем гланды. Не через жопу.

Продаем: седло для коровы, зонтик для рыбки, пятую ногу для собаки и
припарки для мертвых. Все б/у.

Утопим свою печаль в вашей водке. Выезд бесплатный.

Общество независимых проктологов проводит семинар "В человеке все должно
быть прекрасно...".

Группа филиппинских медиков достанет вас до печенок.

Владельцам ежей: Напугаем ваших питомцев голой частью тела.

Инженер ищет высокооплачиваемую работу по специальности. Шутка.

Узнаем, чем вы дышите. Обращаться на ближайший пост ГАИ.

Мужчинам! ЗАО "Рояль в кустах" поможет вам настроить ваши музыкальные
инструменты против ваших тещ.

Мужчина познакомится с женщиной, способной построить дом, посадить
дерево и вырастить сына.

Представляем водку "Тихий омут"! В каждой бутылке водятся черти.

Vip-сауна представляет новую услугу. Теперь у нас можно еще и
попариться.

Украинская фармакологическая компания представляет новую акцию: Каждому
купившему средство для похудания – килограмм сало бесплатно.

Учим жить. Телефон любой. Спросить любого.

Племенная ферма представляет производителя-рекордиста быка Славу. Мы
покроем ваших коров неувядаемым Славой!

Дрессура собак по методике, основанной на трудах Дейла Карнеги. Мы
научим ваших питомцев ходить на задних лапах, жалобно скулить, вилять
хвостом и лизать руки.
Алкоголь, Бесплатное, Врачей, Гаи, Дачу, Девушек, Детей, Животных, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Объявления, Тёщу, Украину
Прислал Olgmik
2006-05-03

Если вы считаете, что вашему восемнадцатилетнему сыну
Если вы считаете, что вашему восемнадцатилетнему сыну пора становиться настоящим мужчиной, может не следует сразу посылать его в армию, возможно стоит начать с общежития пединститута?
Армию, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал василий
2006-05-02

Приходит бабуля в супермаркет
Приходит бабуля в супермаркет, а там распродажа яиц, зараженных птичьим
гриппом. Одно яйцо – один рубль. Народ валом валит на дешевизну. А
бабуля стоит, раздумывает. Ей говорят: "Чего, бабушка, стоишь? Хватай!"
- Я бы купила, сынок, да говорят, яйца содержат много холестерина, а он
для здоровья вреден...
Грипп, Девушек, Деньги, Детей, Мужчин
Прислал кевлар
2006-05-02

Объявление
Объявление: "Молодая семья 3 чел., без детей снимет квартиру. Порядок и
чистоту гарантируем."
http://hvost.org
Детей, Мужа И Жену, Объявления
Прислал лена
2006-05-01

Специально для русскоязычных пользователей компания Microsoft
Специально для русскоязычных пользователей компания Microsoft выпустила
уникальный плагин для MS WORD. Плагин сам оценивает литературную
ценность текста. Алгоритм гениального изобретения прост - достаточно
подсчитать среднее количество слов подчеркнутых красным или зеленым на
страницу текста:

0 - чистый лист.
1-3 - юридический документ.
3-7 - школьное сочинение
7-10 - статья из "Литературной газеты"
от 10 и более - классика русской литературы.

(читая Солженицына)
Детей, Школу
Прислал комерсант
2006-05-01

Папа, папа, купи мне чупа-чупс
Папа, папа, купи мне чупа-чупс, сынок тебе еще рано.
Детей, Мужчин
Прислал Искандер
2006-04-30

Тенденция
Тенденция: современной молодежи IQ заменяет IСQ.
Детей
Прислал кто-то
2006-04-30

До чего же опошлили понятие "династия"
До чего же опошлили понятие "династия"! Вот раньше дети офицеров мечтали
пойти по стопам отцов. А теперь - сын министра обороны Иванова гробит на
машине бабушек - а в армию почему-то пытаются загнать моего!
Авто, Армию, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал василий
2006-04-30

Кусок чего-то липкого ударился в доску рядом с
Кусок чего-то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних
партах заулюлюкали.
- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
- Лектор - улыбнулся я.
- Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит,
старая сучка вс-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого
белого индюка!
- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то
сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?
- Месье попросили старые друзья.
- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики
веселились во всю.
- Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего
нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя
зовут!
- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли
дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор -
это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.
Детей, Студентов
Прислал Sprait
2006-04-30

Приходит отец домой
Приходит отец домой. Сидит его великовозрастная дочь, а перед ней — искусственный член.
— Что это?!
— Папа, никакой надежды!.. Вот, в ceкс-шопе купила...
На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне, на столе бутылка водки початая и этот самый член.
— Папа, что ты делаешь?
— Да вот... с зятем выпиваю!
Алкоголь, Девушек, Деньги, Детей, Мужчин, Секс
Прислал boris
2006-04-30

Недавно распотрошила своего плюшевого мишку и нашла
Недавно распотрошила своего плюшевого мишку и нашла там бабушкину
заначку! Это что же получается - с детства я сплю со спонсором?
Девушек, Детей
Прислал mmm
2006-04-29

Заходит заика в бар и говорит бармену
Заходит заика в бар и говорит бармену:
(З) — П-п-пожалуйста, п-п-пива.
(Б) — Слышь, мужик, ты вроде заика?
(З) — Не т-т-твое д-д-дело!
(Б) — Знаешь, я тоже заикался. Но однажды утром моя жена отсосала у меня три раза подряд, и с тех пор я больше не заикаюсь. Советую тебе попробовать.
Заика допил пиво и ушел. Через пару дней он зашел снова и сказал:
(З) — П-п-пожалуйста, п-п-пива.
(Б) — Ты не последовал моему совету?
(З) — П-п-последовал! Б-б-бесп-п-полезно! Но т-т-ты знаешь, у т-т-тебя к-к-классная кварт-т-тира!
Алкоголь, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Shalfey
2006-04-29

Заседание Правительства СССР, 70-ые годы
Заседание Правительства СССР, 70-ые годы:
Председатель: "В связи с неожиданным ростом цен на нефть и появлением
незапланированных валютных средств предлагаем закупить на Западе и
построить современный автозавод. В результате, примерно 5 миллионов
граждан получат работу и советский народ станет счастливым обладателем
семейного автомобиля. В счастливых семейных парах будет достигаться
качественный оргазм, увеличится рождаемость. Увеличится основной капитал
страны – советский народ".

Заседание Правительства РФ, 90-ые годы:
Премьер: "В связи с неожиданным ростом цен на нефть и появлением
незапланированных валютных средств предлагаем взять у Запада еще больше
денег в долг, чтобы на все эти дармовые деньги мы смогли, наконец,
купить самые современные автомобили и мегаяхты. В результате, примерно
5 тысяч наших счастливых друзей и родственников смогут достигать
качественного оргазма, увеличится рождаемость. У нас с вами прибавится
наш главный капитал – дети и внуки".

Заседание Правительства РФ, 2000-е годы:
Премьер: "В связи с неожиданным ростом цен на нефть и появлением
незапланированных валютных средств предлагаем быстрей отдать вырученные
деньги назад Западу. В результате, примерно 5 счастливых человек в
Центробанке смогут достигать качественного оргазма манструбируя на
расписные долговые бумажки. Рождаемость от этого не прибавится. Мы
сэкономим еще больше денег на памперсах".

Заседание Правительства РФ, 2020-е годы:
Премьер: "В связи с запуском термоядерной реакции на Западе, все наши 10
тонн нефти больше никому нахрен не нужны. На имеющиеся у нас долговые
бумажки Запад предложил нам снять штаны и нагнуться. Всем нам,
оставшимся россиянам, обещан грандиозный оргазм".

swim
Авто, Деньги, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Влад45
2006-04-28

Дети, отгадайте загадку - противная
Дети, отгадайте загадку - противная, наглая, страшная-престрашная,
каркает вороной, тухлятиной прожженной, людям жить мешает, целому свету
угрожает - кто это?
Дети: - Баба Яга.
Вовочка молчит.
Училка: - А ты что, вовочка, молчишь? не знаешь?
Вовочка: - Я то знаю.
Училка: - Так кто это? Баба Яга?
Вовочка: - Хуже. Это - Кандолиза Райс.
Бабу-Ягу, Вовочку, Детей, Животных
Прислал Ирен
2006-04-28

Настроенье – распи*дец, весеннее
Настроенье – распи*дец, весеннее,
Огонек горит в моих очах:
Подарили мне на день рождения
Надувную Ксению Собчак!
Разошлись друзья, посуда вымыта,
На ковре в зеленую полоску —
Мой подарок, из коробки вынутый —
Ксюша, как живая, только плоская.
На ее резиновом еб@л*нике —
Умные, красивые глаза,
Сразу видно: сделано не валенком,
Генофонд России, так сказать!
Вся ее телесная конструкция
Мне по нраву: сиськи, уши, нос.
Я, прочтя внимательно инструкцию,
Всунул в ж@пу девушке насос.
Ксюша понемногу расправляется,
Все во мне ликует и поет,
В ней мне все буквально очень нравится,
Х*й мой не по-детскому встает.
Вот она лежит, почти надутая,
Рот зазывно приоткрыт едва.
Кто сказал, что Ксюха – еб*нутая
И ее еб*т на "Доме-2"?
Кто сказал, что за Картье с Шопардами
Ксению пускали на общак,
Тем скажу: Вы – пид*расы! Гады вы!
Не такая Ксения Собчак!
Ксения — хорошая и умная!
И еще — красива, посмотри!
Я дрочу насос рукой безумною,
Грудь уже, наверно, номер "три".
Кто сказал, что ночью в клубе "Дача"
Ксения сосет у всех подряд,
Тот – м*дак, гон*он и неудачник,
Джентльмены так не говорят!
Вам, уроды, главного не видно —
Что у Ксюши — тонкая душа
Изверги, ну как же вам не стыдно!
Чем девчонка вам не хороша?
Ксюша, между прочим, работящая,
Передачи разные ведет
(В смысле, не моя, а настоящая)
Я ее люблю и ни*бет!
Как близки минуты наслаждения,
Я качаю из последних сил,
Предвкушая разные движения,
Славлю тех, кто мне ее купил.
Чтобы было совершенно клево,
Я качнул еще разочка два.
В общем, все закончилось ху*во:
Лопнула у Ксюши голова!
Засвистев, по жуткой траектории
Ксюша унеслась до потолка
Вот такая грустная история.
Не еб*ть мне дочку Собчака.
Дачу, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Звёзды, Мужчин, Секс
Прислал Поллитрыч
2006-04-28

Я готов поверить, что Сурков самый честный человек
Я готов поверить, что Сурков самый честный человек в Кремлевской
администрации, если его "пионеры" переименуются из Молодежного
антифашисткого движениея "НАШИ" в простое Молодежное
антитеррористической движения "СВОИ"
Детей, Мужчин
Прислал dimmy
2006-04-27
Категории про