Детей

Категории про

Малдер - сын
Малдер - сын Штирлица
Детей, Мужчин, Штирлица
Прислал Юлия Л.
2001-09-22

Два мужика разговаривают
Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
- Не, я просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Жздмитрий
2001-09-21

Моя дочь последнее время стала есть соленые
- Моя дочь последнее время стала есть соленые огурцы. Наверно, в организме чего-то не хватает?
- Дура! Мозгов у нее не хватает. Раньше думать надо было!
Девушек, Детей, Думу
Прислал Алексей К
2001-09-21

Папа, а снежные люди существуют?
- Папа, а снежные люди существуют?
- Да, сынок, и это фантастика!
Детей, Мужчин
Прислал macho
2001-09-21

НЕКРОЛОГ
НЕКРОЛОГ
После тяжелой, продолжительной болезни скончался Колобок. Колобок
Ходайберды Магомедович родился на рубеже веков в скромной семье
чернорабочего. С детства постиг он тяжелый труд, работая на
металлургическом заводе города Мухосранска. В результате
производственной аварии Колобок потерял большую часть своего туловища
(его руки и ноги тоже были ампутированы). Назло судьбе, Ходайберды
Колобок решил не отчаиваться. Он научился передвигаться, маневрируя
ушами и языком, продожая работу на родном заводе в качестве сторожа. С
1997года Колобок находился на заслуженном отдыхе. Наши соболезнования
семье и близким покойного.
Детей, Колобка
Прислал Daniil
2001-09-21

Еврейская семья
Еврейская семья. Сын обращается к отцу:
- Папа, дай мне денег на мороженое
- Абрамчик, какое мороженое?! Оно ведь такое дорогое!
- Но, папа, ты ведь обещал, что когда мне исполнится 7 лет, ты дашь мне
денег на мороженое.
Отец, скрепя сердце:
- Ладно, держи... только самое большое не покупай.
Прошли годы. Сын опять пришел к отцу.
- Пап, дай мне денег на пиво - ты ведь обещал, что когда мне исполнится
15 лет, ты дашь мне денег на пиво. Мне седня исполнилось 15...
- Абрамчик, ты что?! Пиво? На мороженое?
Алкоголь, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал dimmy
2001-09-20

О чем задумался?
- О чем задумался?
- Да вот хочу жениться, а у нее ребенок.
- Ну, так усыновишь!
- Да он уже на пенсии!
Детей, Пенсионеров, Свадьбу
Прислал snoomy
2001-09-19

Краткий путеводитель "От Берлина до Находки не забудьте
Краткий путеводитель "От Берлина до Находки не забудьте снять колготки"
или руководство пользователя.

Женщины - это противополовные особи(ы), коих мы изредка осчастливливаем
брачными узами. Болшинство из них имеет ту же комплектацию что и
мужчины. Отличительными чертами являются отсутствие мозговой активности,
повышенная скорость принятия глупых решения и пониженная скорость
осознания этого, а так же разница разъемов множительной техники.

Функциональность женщин всегда высока, но не всегда полезна и зачастую
носит энтропийный характер. Посему непредсказуема и не классифицируется
по данному признаку.

Редакция советует тщательно обдумать целесообразность разведения данных
особ(ей) у себя дома на постоянной основе. Ведь в отличии от вредных
насекомых, до сих пор не существует 100% надежного средства по их
выведению. Наиболее благоприятным является переодическое ими обладание,
причем со свойственным мужчинам любопытством и тяге ко всему новому, не
следует ограничивать себя одной особью(ой).

И ГЛАВНОЕ мужчины!!! Запомните! Водку надо пить холодной. Даже столь
невысокоорганизованные представители рода человеческого, как женщины не
любят ее теплой.

П. С. Если вы курите, можете вымыть пепельницу перед встречей. Им это
нравится.
Алкоголь, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал василий
2001-09-18

В школе учитель сказал своим маленьким ученикам
В школе учитель сказал своим маленьким ученикам, чтобы они нарисовали
что-нибудь по мотивам Библии.
Один маленький мальчик нарисовал аэроплан. И все было ясно: позади было
три фигуры, а спереди был пилот.
Учитель спросил:
- Кто эти три человека?
- Это Бог-отец, Бог-сын и Дух Святой.
- Тогда кто же этот четвертый?
- Кто же еще? Понтий Пилот.
Авиацию, Детей, Мужчин, Школу
Прислал mrpop
2001-09-18

программист ругает свою маленькую дочь
программист ругает свою маленькую дочь:
- Эх ты, крякалка пассвордная!..
Девушек, Детей, Программистов
Прислал Elina
2001-09-17

НЕКОТОРЫЕ ИСТИНЫ МУЖСКОГО ХАРАКТЕРА
НЕКОТОРЫЕ ИСТИНЫ МУЖСКОГО ХАРАКТЕРА:

- Первым делом мы испортим самолеты...
- Познакомлюсь с девушкой со встроенным модемом.
- Девушка, вы выглядите потрясающе и подпрыгивающе! (ПОЙДЕТ И КАК
КОМПЛИМЕНТ)
- Я люблю тебя такую, какая ты есть, со всеми потрохами!
- Я вас любил. Еще, быть может?
- Hа кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдет!
- Милые девушки, глупо волноваться из-за каких-то там пятен. Hадо
волноваться, когда их нет!
- Девушка, у вас ноги не замерзли? - Hет. - Hу тогда я руки погрею?!
- Девушка, а что будет, если я вас поцелую? - Ты анатомию изучал? Hичего
не будет, ничего!
- Девушка, а где это вы такие колготки достали? -Какие? - Кривые. (ТОЖЕ
ПОЙДЕТ КАК КОМПЛИМЕНТ)
- Девушка, а давайте в компьютеры поиграем! - Ой, а как это? - Зависнем
где-нибудь, мышка моя!
- Сидят два программиста в кафе. Мимо идет девушка.- Классные у нее
properties! - Вчера проверял... все ReadOnly
- Я ноги разведу руками

Пррриколист
Авиацию, Девушек, Детей, Животных, Интернет, Мужа И Жену, Программистов
Прислал Petranog
2001-09-17

Новый русский у психиатра
Новый русский у психиатра:
- Доктор, я завел любовницу. С ней можно заниматься сексом как хочешь.
- А почему вы не можете так заниматься со своей женой?
- Ну что вы, доктор, и этими губами она потом будет целовать моих детей?
Врачей, Детей, Любовь, Мужа И Жену, Новых Русских
Прислал Смелька
2001-09-17

Бедная семья
Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за
каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала.
Сын (смеясь):
- Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
- Ты тоже.
Алкоголь, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал agon
2001-09-17

Из директивы министерства просвещения школам
Из директивы министерства просвещения школам:
"... В связи с изменением социокультурной ситуации, в курсе геометрии
6-11 классов рекомендовано: углы величиной больше 90 градусов называть
КРУТЫМИ."
Детей, Школу
Прислал In vino veritas
2001-09-16

Вышел в тень сборник сказок для преступного мира
Вышел в тень сборник сказок для преступного мира:
- Отморозко;
- Сынок-в-кулачок;
- Сипящая красавица;
- Пидорино горе;
- Курвочка-ряба;
- Грязная Шапочка и целый полк;
- Марья-искусственница.
Геев, Детей, Мужчин
Прислал Искандер
2001-09-16

Купил я недавно иномарку
Купил я недавно иномарку. Недорого. Красивую. Китайскую. Мне давно
говорили спецы, что в Китае классные выпускают. Я и приобрел. Не очень
дорого - в зарплату уложился. Яркая такая, броская. Ее и взял. Классная
иномарка. Загляденье. Ухода - никакого. Не мятая, новая почти. Я ее
положил в альбом рядом с маркой космонавта Леонова.
Деньги, Детей, Космос
Прислал АСПушкин
2001-09-16

Папа, когда говорят
- Папа, когда говорят: "в конце концов все будет хорошо" - это что
значит?
- Как тебе объяснить, сынок... Все мы смертны... И ты однажды помрешь.
Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до
могилы... И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу.
Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть,
поверни к себе, опускай - вот теперь все хорошо"...
Детей, Мужчин
Прислал Bazilio
2001-09-16

А вообще, наши дорогие мужчины
А вообще, наши дорогие мужчины, хотим напомнить вам небезызвестные слова
классика о том, что ИНАЯ ПРОСТАТА ВСЕГДА ХУЖЕ ВОРВСТВА! Повесте эти
слова на стенку около своего компа и повторяйте их почаще! Пока ничего
более у вас не повисло!
Ваши жены, подруги, лечащие урологи.
Девушек, Детей, Мужа И Жену
Прислал Пил и Грим
2001-09-15

Вова, приведи примнер местоимения
Вова, приведи примнер местоимения!
Диван - МарИванна

Вовочка! - вон и без папы не приходи

(на следующий день): Вы знаете что Ваш сын мне сказал как пример
местоимения? - Диван
(Папа) Правильно, ведь кровать скрипит.
Вовочку, Детей, Мужчин
Прислал Ирен
2001-09-15

Дедушка спрашивает у внука
Дедушка спрашивает у внука:
- У вас в школе проводят уроки сексуального воспитания?
- Конечно! Вот и сегодня был такой урок. Тема - клитор.
- И что это такое?
- Ну, дедуля! Это же стартер в сексе!
Девушек, Детей, Мужчин, Секс, Школу
Прислал dark
2001-09-15

Как выжить, попав в фильм ужасов
Как выжить, попав в фильм ужасов:

1. Если вы обнаружили, что ваш дом построен на месте бывшего кладбища
или около него, что он когда-то был церковью, где служили черные мессы,
что прежние жильцы сошли с ума, покончили с собой, умерли страшной
смертью (неважно какой), занимались некрофилией или сатанизмом в вашем
доме, немедленно переезжайте.

2. Hикогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в
шутку.

3. Если ваши дети обращаются к вам на латыни или любом другом языке,
которого не должны знать, или их голоса не похожи на их собственные,
немедленно застрелите их. В конце концов это принесет вам намного меньше
расстройства. Примечание: Возможно, одной пули будет недостаточно;
будьте к этому готовы.

4. Общее правило: никогда не решайте головоломок, открывающих врата Ада.

5. Если вы услышали какой-то шум, и обнаружили, что это просто ваша
кошка, немедленно бегите прочь, если вам дорога ваша жизнь.

6. Если вы приехали в незнакомый город, и не видите ни одного человека
на улицах, возможно, что это не просто так. Поймите намек и не
останавливайтесь здесь.

7. Если вы убегаете от чудовища, будьте готовы к тому, что наверняка
споткнетесь и упадете хотя бы два раза (больше, если вы принадлежите к
слабому полу). Также имейте в виду, что, несмотря на то, что вы бежите
изо всех сил, а чудовище медленно ковыляет за вами, оно все равно
движется достаточно быстро, чтобы догнать вас.

8. Если ваши друзья начинают вести себя необычно, например, шипеть,
жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т. д. , убирайтесь
с максимально возможной скоростью.

9. Опасайтесь незнакомцев, если они держат в руках: цепную пилу,
отбойный молоток, садовые ножницы, электрические ножи, комбайны,
газонокосилки, газосварку, паяльник, циркулярную пилу, или любое
устройство, сооруженное из компонентов, извлеченных из покойных друзей.

10. Если вы женщина, не снимайте одежду. Вы в безопасности, пока не
начнете раздеваться; маньяки убивают только голых или полуодетых
молоденьких девушек.

11. Если за вами гонится что-то плохое, имейте в виду, что когда вы
попытаетесь завести машину, независимо от того, что обычно она абсолютно
надежна, вам придется сделать это много-много раз.

12. Hа тех, кто прибудет вам на помощь, обычно сразу набрасывается
чудовище, так что не стоит особенно расчитывать на них. Более того,
имейте в виду, что вас еще до смерти испугает (и задержит) вид их
разодранных в клочья тел.

13. Чем бы вы ни занимались, HЕ ЗАВОДИТЕ домашних животных: кошек,
собак, хомячков, или любых прочих безобидных созданий. Если же вам все
же пришлось сделать это, ни на минуту не выпускайте их из виду.

14. Hе открывайте запертую дверь, особенно если вы слышите как кто-то
царапается в нее, тяжело дышит, или издает другие странные звуки.

15. Если вы мужчина, как можно скорее уносите ноги! Выживают только
женщины.

16. Пока вы в фильме, никогда не мойтесь, особенно если в доме, кроме
вас, никого нет.

17. Если вы сразили чудовище, оглянитесь на камеру. Если она по
непонятной причине смотрит не на вас, а куда-то в сторону, сматывайтесь
сразу же.

18. Если вам дорога ваша жизнь, оставайтесь девственницей (или,
соответственно, девственником).

19. Если вам не по себе, и у вас начинают слишком быстро расти волосы,
выстрелите себе в голову. Серебряной пулей. Два раза.

перевод: Vadim PHILIPPOV(с)
Авто, Врачей, Девушек, Детей, Животных, Кино, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Devokeb
2001-09-15

В семье транссексуалов родился ребенок
В семье транссексуалов родился ребенок.
Сенсация! Набежали журналисты:
- Один вопрос можно?! У вас кто, девочка, мальчик?
- Вырастет - само решит!
Детей
Прислал Billy
2001-09-15

КАК ПРИВЛЕЧЬ ВНИМАНИЕ ПРОТИВОПОЛОЖНОГО ПОЛА
КАК ПРИВЛЕЧЬ ВНИМАНИЕ ПРОТИВОПОЛОЖНОГО ПОЛА

Изысканные комплименты дамам
- У вас такое белье свежее!
- А зубы вы “Кометом” чистите?
- Вы такая гибкая! Ну-ка перекувырнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего
детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно
глубокое, а другое синее.
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

Комплименты кавалерам
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- А это у вас ключи от машины или от чего?
- Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег?
Авто, Алкоголь, Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Секс
Прислал Vovan99
2001-09-15

Вот есть же люди
Вот есть же люди.
Ездят на красивых, быстрых машинах. У них большие квартиры. Дети учатся
у лучших педагогов. Они едят только экологически чистые продукты.
Посещают все премьеры и презентации. Эффективно работают, могут доказать
свою правоту не только словом, но и делом.

Бандиты, одним словом.
Авто, Детей
Прислал Игогоо
2001-09-15

Дорогая скажи что нибудь хорошее?
Дорогая скажи что нибудь хорошее?
Дорогой вечером, я сделаю тебе подарок, только не туда куда вчера.
А да после обеда я пойду к стомотологу, так что поцеловать я его сегодня
не смогу...
А, еще дорогой у нас в этом месяце детей не будет!
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Машинист
2001-09-14

Встречаются подруга с дитем и ее старый приятель
Встречаются подруга с дитем и ее старый приятель:
- О, я смотрю, ребеночек-то по внешности уже свою мать перещеголял!
- Ну, дети всегда красивее своих родителей.
- Да, но тут как раз обратный случай!
Девушек, Детей, Одессу, Школу
Прислал пакет
2001-09-13

Женский манифест
Женский манифест.

Уважаемые граждане мужчины!
1. Мы тоже просты. И если мы объявляем, что хотим спать, и ложимся в
постель пораньше, это означает только то, что мы ХОТИМ СПАТЬ И НИЧЕГО
БОЛЬШЕ!
2. Мы просты. И если говорим, что хотим купить еще одну пару туфель,
это не значит, что мы лелеем тайный замысел разорить вас или намекаем на
то, что вы мало зарабатываете. Мы всего лишь ХОТИМ ЕЩЕ ОДНУ ПАРУ ТУФЕЛЬ!
3. Мы знаем, что ВЫ ПРОСТЫ. И даже особо не надеемся, что вы сможете
решить наши проблемы. И если мы рассказываем вам о них, не напрягайтесь
так сильно - просто посочувствуйте. БОЛЬШЕ ОТ ВАС НИЧЕГО НЕ ТРЕБУЕТСЯ!
4. Вы просты! Но не тупы же настолько, чтобы быть не в состоянии
запомнить несколько простых фраз? «Я тебя люблю», «Ты прекрасно
выглядишь», «Ты у меня лучше всех» - говорите это почаще и вам не
придется 96,5% своего времени ДУМАТЬ о сексе. Вы будете им ЗАНИМАТЬСЯ!
5. Мы все-таки не настолько просты, как вы. Поэтому в дополнение к
вышесказанному маленький совет: перед тем, как говорить своей подруге,
что она хорошо выглядит, ПОСМОТРИТЕ НА НЕЕ!
6. Как бы вы ни были просты, находясь рядом с женой (подругой),
ГОВОРИТЕ ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ! Когда вы все время молчите, в голову невольно
закрадывается мысль, что с таким же успехом можно было завести собаку!
7. Не считайте час, потраченный на общение с женой, выкинутым из жизни.
Не кажется ли вам, что проводить практически все свое время в обнимку с
компьютером, а поцелуев ожидать ОТ НАС, несколько наивно даже для таких
простых, как вы?
8. А вообще, наши дорогие мужчины, хотим напомнить вам небезызвестные
слова классика о том, что ИНАЯ ПРОСТОТА ХУЖЕ ВОРОВСТВА! Повесьте эти
слова на стенку около своего компа и повторяйте их почаще!
Ваши жены и подруги.

P.S. Извините за резкость, но мы боялись, что ПРОСТЫЕ иначе не поймут!
Девушек, Деньги, Детей, Думу, Животных, Интернет, Мужа И Жену, Программистов
Прислал Машинист
2001-09-13

Смотрите по CNN
Смотрите по CNN: "Правнук Кинг-Конга в Нью-Йорке"
Детей
Прислал Папасик
2001-09-12

Сидят два алкаша отец и сын
Сидят два алкаша отец и сын, выпивают. На столе стоит пузырек "Тройного"
одеколона. Отец поучает сына:
- От "Фумитокса" погибла твоя бабушка!
Алкоголь, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал красная шапочка
2001-09-12

Отец пьет кофе, выпивая протягивает сыну кружку
Отец пьет кофе, выпивая протягивает сыну кружку, ну, типа чтоб помыл,
а он уклончиво:"я пить не хочу"."по-омо-ой!" говорит отец."тем более
помои" отвечает сын.
Алкоголь, Детей, Мужчин
Прислал Балерина
2001-09-11
Категории про