Детей

Категории про

Пришел мужик в баню класса “Сандуны”
Пришел мужик в баню класса “Сандуны”. Смотрит прейскурант: сауна,
джакузи, массаж, солярий, маникюр, педикюр, бла-бла-бла…. И
художественное бритье. Ну, думает, расслаблюсь и оттянусь в полный рост,
а уж побреюсь-то... Проплатил по всем позициям. Натурально, вокруг него
девушки пляшут, чуть не в кресле на колесах везут от процедуры к
процедуре. Наконец, осталась последняя. Он, весь всем довольный, заходит
в кабинет… а там - гинекологическое кресло!
- Не понял?..
- Но Вы же заказывали художественное бритье!
Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Сборная СССР
2001-07-25

Дети
- Дети! Я сейчас проходила мимо столовой и видела на полу булку хлеба.
Кто-то бросил хлеб на пол и играл им в футбол. А вы знаете, сколько он
стоит?!! Да он полторы штуки стоит!!! Довели страну, реформаторы
хреновы!
Детей, Спорт
Прислал Владимир 64
2001-07-23

Решили дети из республики Карелия пойти на рыбалку
Решили дети из республики Карелия пойти на рыбалку. Но вдруг поняли, что
у них нет ни удочки, ни лески, ни катушки, ни наживки...
Один самый умный предложил:
- А давайте пойдем к дедушке Йохану Бабаичу. И попросим все у него.
Пришли дети к деду и говорят:
- Дедушка Йохан Бабаич! Мы хотим пойти на рыбалку, но у нас нет ни
удочки, ни лески, ни катушки, ни наживки. Можно мы у тебя возьмем, ну
пожалуйста!
- Можно то оно, конечно, можно... только, конечно, нельзя.
Девушек, Детей, Мужчин, Рыбалку
Прислал eli
2001-07-23

Дед рассказывает внуку о своих невероятных подвигах
Дед рассказывает внуку о своих невероятных подвигах, которые он совершал
во время войны. Внук слушает, раскрыв рот, и в конце концов восклицает:
- Дедушка, а зачем тогда были нужны все остальные солдаты?

HeavenTonight
Войну, Детей, Животных, Мужчин
Прислал annkenning
2001-07-23

Из электронной переписки матери с сыном
Из электронной переписки матери с сыном: М: Сынок, ты слишком много
времени проводишь за компьютером. Сходи на пляж.
С: Мама, у тебя начинается склероз. Сходи, сходи… А ссылку приаттачить
забыла!!!

(С) Робинзон ОдЕсский
Девушек, Детей, Интернет, Мужчин, Одессу, Программистов
Прислал Jonsun
2001-07-23

Александр Исаевич Солженицын очень любил русский
Александр Исаевич Солженицын очень любил русский народ. Однажды он купил
железнодорожный вагон и стал ездить в этом вагоне к народу по всей
необъятной России. Как-то заехал в Ясную Поляну, к Толстому, Льву
Николаевичу, в гости. Лев же Николаевич Толстой, как известно, очень
любил детей. Вот он стал их Александру Исаевичу показывать, истории про
них рассказывать... "А учебников-то им и нехватает" - подумал Александр
Исаевич. Сел в свой вагон и уехал.
Деньги, Детей, Животных, Поезда, Школу
Прислал dimmy
2001-07-22

В украинской деревне папа с мамой полезли на печку
В украинской деревне папа с мамой полезли на печку занятся любовью.
А маленькому сыну дали машинку и сказали: Грайся сынку.
Через некоторое время мама с печки: - Ку-ку, граешся сынку. - Граюсь
мамо. И опять любовь.
Через некоторое время мама опять с печки: - Ку-ку, граешся сынку. -
Граюсь мамо. И снова любовь.
Заходит дед - внучек шо ты робишь? - граюсь дидо,- а батя где?
Да вон на печке кукушку е-т!!!
Боб
Авто, Девушек, Детей, Любовь, Мужчин, Украину
Прислал aspid
2001-07-20

Мужик попал в ад
Мужик попал в ад, ему чорт говорит: ты только один раз уклонился от
налогов, поэтому тебе достанется нормальная девушка, ну выдали ему
средне-статистическую подругу, взял он ее под руку, идет смотрит по
сторонам, видит своего дружка Васю с толстой, отвратной теткой.
Вася ему плачется на жизнь:
- Вот, надо было честно платить налоги, а я все время врал, теперь
смотри что мне тут досталось.
Идет мужик дальше, смотрит еще один старый дружбан, Гена с офигенно
красивой теткой, какие только в кино бывают, подбегает к нему,
спрашивает как мол дела. Гена говорит:
- Да вот, мужик, все классно, баба просто супер досталась, только
во время секса она все налоги матюкает.
Девушек, Детей, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Налоги
Прислал doctort
2001-07-18

Мама у дочери спрашивает
Мама у дочери спрашивает:
- Наташенька, люди уже наговаривают, что ты спишь со своим парнем, это
что правда?
- Да что ты слушаешь разные сплетни, что если сплю, то уже жених?
Девушек, Детей, Свадьбу
Прислал бублик
2001-07-18

Обычно папы крайне неохотно катают своих детей
Обычно папы крайне неохотно катают своих детей. Чтобы заинтересовать
своего отца, предложите ему прокатить вас к пивному киоску и обратно.
Детей
Прислал Ф.Б.К
2001-07-18

Немного из русского сонника
Немного из русского сонника: 1. Если Вам приснился скунс - это значит,
что Вы пойдете в баню!
2. Если Вам приснились 2 скунса - Вы пойдете в баню вместе с женой!
3. Если Вам приснилось, что скунса клюнул попугай - в бане могут быть
лица кавказской национальности!
4. Если Вам приснилось, что Вы гонитесь за 2-мя скунсами - Какое бы
решение Вы не приняли, все равно окажетесь в глубокой жопе!
5. Если Вам приснилось, что Вы сидите между 2-мя скунсами - А Вы однако
любитель делать всякие пакости!
6. Если Вам снится, что Вы кормите скунса - Вам придется отдать пару
рублей какому-нибудь бомжу!
7. Если Вам снится, что Вы кушаете из одной тарелки со скунсом - Это
значит, что в вашем окружении есть человек, настроенный к Вам явно
недружелюбно!
8. Если Вам снится, что скунс поднимает хвост прямо перед вашим носом -
Вы получите известие, которое окажет сильное потрясение.
9. Если Вам снится, что скунс ласково подмигивает вам - ваш недруг
принадлежит к сексуальным меньшинствам!
10. Если Вам снится, что скунс выглядывает из-за поворота - вам придется
заплатить штраф работникам ГАИ!
11. Если Вам снится, что скунс гадит под вашу дверь - ваш сын получит
2-ю повестку из Военкомата!
12. Если Вам снится беременный скунс - вам позвонит теща и скажет, что
приедет в гости!
13. Если Вам снится, что Вы чешете скунсу между ног - Вы будете просить
начальство отменить приказ об вашем увольнении!
14. Если Вам снится, что 2 скунса занимаются любовью - этой семье не
стоит сдавать в аренду квартиру!
15. Если Вам снится мертвый скунс - наконец то ваша жизнь стала
налаживаться!
2-й вариант - Вам отключат воду!
12.
Армию, Гаи, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления, Тёщу
Прислал Fireball
2001-07-17

Один мужик встретил на ярмарке своего кума
Один мужик встретил на ярмарке своего кума, с которым давно не виделся,
и пригласил его к себе в гости.
Отпраздновали встречу, всего было на столе вдоволь. Так понравилось
гостить, что кум о своем доме и не вспоминает. Как-то вечером хозяин его
спрашивает:
- А как же родственники, кум? Видать, скучают без тебя жена и дети?
- Твоя правда, кум! Завтра же отправлю телеграмму... пусть и они сюда
приезжают.
Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Telegram
Прислал ахххххххх
2001-07-17

Где же ваша мама
- Где же ваша мама, дети?
- Дома, тетя, только она увидела вас в окно и ушла в чулан прятать
варенье со стола.
Девушек, Детей
Прислал boris
2001-07-17

Приходит мальчик домой со школы
Приходит мальчик домой со школы.
Отец: - Ну че там нового?
Сын: - У меня 2-е новости: хорошая и плохая.
Отец: - Давай сначала плохую.
Сын: - Сегодня у нас на уроке психологии была комиссия. Учительница
задала вопрос: Когда дети обходятся без родителей?
Отец: - Ну и что ты ответил?
Сын: - Я сказал, что во время секса. И она поставила мне 2!
Отец: - А хорошая?
Сын: - Члены комиссии предложили мне работу редактором их
юмористического журнала!
Детей, Мужчин, Школу
Прислал Мудрила
2001-07-17

Сын телеграфирует своему отцу в Нью-Йорк
Сын телеграфирует своему отцу в Нью-Йорк:
"Только что обручился тчк приданое 500 000 франков тчк пришли
благословение".
В ответ пришла телеграмма: "Французских или бельгийских?"*
"Французских", - отвечает сын.
"Благословляю", - телеграфирует отец.
Детей, Мужчин, Telegram
Прислал Глинтмейстер
2001-07-17

Матрос пригласил девушку на танец
Матрос пригласил девушку на танец. Когда танец окончился, она вернулась
к своей матери, сопровождавшей ее в танцзал.
- Твой моряк производит хорошее впечатление, - отметила мать. - Но
почему он так косолапит? Он что, еще и кавалерист?
- Конечно нет, - ответила дочь. - Он рассказал мне, что несколько
месяцев назад их корабль потерпел крушение, и ему, бедняге, пришлось
целую неделю проплавать верхом на бочке.
Девушек, Детей
Прислал Балерина
2001-07-17

Приехал брат в гости к сестре
Приехал брат в гости к сестре. Встретили его гостеприимно. Накормили,
напоили и спать уложили. Проходит день, второй, а на третий муж сестры
говорит своим детям:
- Вставайте, дети, поцелуйте дядю, а то он сегодня уезжает.
А дядя перевернулся на другой бок и говорит:
- Спите, дети, спите. Дядя еще не скоро уедет...
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал pervach
2001-07-17

Приходит женщина к врачу вместе с сыном
Приходит женщина к врачу вместе с сыном. Подходит к столу, снимает
лифчик и вываливает свои буфера прямо перед носом врача.
Врач: - Что это значит?
Женщина: - Эти точки - это следы от иголок, а синяки - следы от пальцев!
Врач: - Женщина, но я ведь психиатр!?
Женщина: - Так вот и объясните этому придурку, что мама не прячет за
пазухой воздушные шары и арбузы!
Врачей, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал CAIIIA
2001-07-17

Стyдент-лингвист пришел сдавать экзамен по латыни. И
Стyдент-лингвист пришел сдавать экзамен по латыни. И завалил. Приходит
домой, грyстный... Мама зовет:
- Сынок, не грyсти. Я тебе вкyсненького приготовила. Съешь вон,
телячьего язычка...
- Hy его на фиг, еще один мертвый язык!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Провидец
2001-07-17

Мама можно вопрос?
- Мама можно вопрос?
- Давай дочка!
- Почему, когда ты доишь корову, получаеться молоко, а когда папу
-йогурт!?
Девушек, Детей
Прислал Жздмитрий
2001-07-15

Учительница спрашивает
Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет руку.
- Ну давай, Вовочка, отвечай.
- От картошки!
- Ну подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел
сказать от лука?
- МарьИванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?
Вовочку, Детей, Школу
Прислал ахххххххх
2001-07-15

Я, Людмила Кузоватова
- Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста,
что такое критические дни?
Девушек, Детей
Прислал Рауль
2001-07-15

Открыл Колумб Америку
Открыл Колумб Америку. На радостях было большое торжество.
Ну и после пьянки потерялся боцман. Возратился Колумб в Европу.
Были большие поздравления, овации в его честь, награды, титулы.
Но один раз зашел Колумб в библиотеку, и нашел там сверток бумаги.
В нем говорилось о том, что в те места, которые он открыл в древности
плавали викинги.
Опечалился Колумб и решил отправиться в путешествие на другую сторону
материка Америка.
Приплыл туда. Вышел на берег, смотрит - стоит индейская деревня.
Ну он зашел туда со своими матросами. А там бегает пацан, но не индеец а
белый.
И спросил Колумб у индейской женщины, указывая на мальчишку:
- Откуда здесь потомок викингов?
Индейка: - Так вот как зовут того толстомордого пьяницу, который
несколько лет назад лишил девственности нашу дочь!
Девушек, Деньги, Детей
Прислал vittorio
2001-07-14

Мама спрашивает у сына
Мама спрашивает у сына:
- Вовочка, почему ты эту тетю называешь "Красная шапочка"?
- Потому что у нее большая жопа!
- А причем здесь "Красная шапочка"?
- Пирожков объелась!
Вовочку, Девушек, Детей, Красную Шапочку, Мужчин
Прислал izverg
2001-07-14

Внук говорит бабушке
Внук говорит бабушке:
- Бабушка, бабушка я сейчас полечу на воздушном шаре!
Бабушка: - Давай сначала лишний груз из памперсов выкинем!
Девушек, Детей
Прислал Sashok
2001-07-14

Читает как-то новый русский своему сыну сказку на
Читает как-то новый русский своему сыну сказку на ночь:
- ... И уехал так колобок от бабы и от деда на своем новеньком
"Мерсике"...
- Пап, так у колобка рук и ног не было! Чем он управлял?
- Да хрен его знает. Ну, допустим, банком...
Деньги, Детей, Колобка, Мужчин, Новых Русских
Прислал Игогоо
2001-07-14

Доктор, мой ребенок не выговаривает букву "P"
- Доктор, мой ребенок не выговаривает букву "P".
- Наверное, у Вашего ребенка неправильный прикус.
- Бог с Вами, доктор, какой прикус?! У меня же девочка!
Врачей, Детей
Прислал IVA
2001-07-13

Беседуют два друга
Беседуют два друга.
Один: - Слушай, твой сын с таких ранних пор уже работает в Интернете.
Есть ли у тебя какие-либо проблемы по этому поводу?
Другой: - Да в принципе нет, хотя...
- Что?
- Боится ездить на 69-м автобусе!
Автобус, Детей, Интернет, Мужчин
Прислал Urdin
2001-07-12

На уроке учительница попросила детей рассказать
На уроке учительница попросила детей рассказать истории о магах,
гипнотизерах, экстрасенсах. Несколько человек сразу подняли руки. Ну
учительница и говорит:
- Лена рассказывай!
Лена: - Недавно по телевизору показывали, как один знаменитый маг на
глазах у всего зрительного зала поднял в воздух рояль вместе с
пианисткой.
Тут учительница смотрит: на последней парте Вовочка спит.
Учительница: -Спасибо Леночка, достаточно. а что было дальше, нам
раскажет Вовочка. Вовочка продолжай.
Вовочка: - Дальше?.. Дальше маг вытер свой "рояль" и сказал пианистке,
что можно одеваться!
Вовочку, Детей, Мужчин, Школу
Прислал Владимир
2001-07-12

А мой муж никогда не доедает
- А мой муж никогда не доедает, не допивает, не докуривает,
недосыпает...
- Теперь я понимаю, почему у вас детей нет.
Детей, Мужа И Жену
Прислал yura
2001-07-12
Категории про