Детей

Категории про

Одному недавнему выпускнику духовной семинарии было
Одному недавнему выпускнику духовной семинарии было поручено провести
службу по случаю Пасхи. Тот делает попытку отказаться:
- Нет, я не готов, я не помню процедуры проведения такой службы.
Один старый поп ему говорит:
- Ничего, я привяжу веревочку тебе к яйцам, пойду в исповедальню и буду
держать в руках другой конец веревочки. Если ты скажешь что-нибудь
неправильно, я дерну за веревочку и ты поправишься.
Так и было сделано. В день Пасхи молодой поп проводит службу:
- Дорогие братья, сегодня мы все собрались здесь, чтобы вспомнить, как
Иисус принес себя в жертву, расстре... ай!... повеш... ай!...
распятый... да, распятый на кресте....
В это время в исповедальню заходит женщина и просит старого священника
отпустить ей грехи. Тот отказывается, объяснив женщине ситуацию, но она
настаивает:
- Вы же можете одним ухом слушать меня, а другим - его.
Поп соглашается. А молодой продолжает:
- И привели его на гору вместе с четырьмя ворами... ай!... с тремя...
ай!... с двумя... Да, с двумя ворами.... И распяли его на кресте, этом
страшном орудии смерти высотой 40 метров... ай!... 30 метров... ай!...
20 метров...
Тут женщина заканчивает свою исповедь, и священник перекрещивает женщину
той же рукой, в которой держит веревку, со словами:
- Во имя Отца и Сына и Святого Духа...
А молодой поп в это время корчится на полу и орет:
- Крест был маленький... АЙ!!... мизерный... АЙ!!!...
МИКРОСКОПИЧЕСКИЙ!!!
Девушек, Детей, Животных, Искусственный Интеллект, Метро, Мужчин
Прислал El Comandante
2001-09-11

Умирает старик и просит сыновей принести ему веник
Умирает старик и просит сыновей принести ему веник. Те принесли. Батя
попробовал сначала его сломать - не получилось. Тогда он переломал
каждый прут.
Сыновья: - Батя, это ты про то, что надо держаться вместе?
Старик: - Это я про то, что таким молодцам не грех и западло на последок
сделать!
Детей, Мужчин
Прислал Денис и Оля
2001-09-11

Дочь подходит к отцу и
Дочь подходит к отцу и, смущаясь, говорит:
- Пап, я вчера потеряла девственность...
Отец, сидя в кресле и не отрываясь от газеты:
- Ну-у-у… Поищи под кроватью...
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал литвинов
2001-09-11

Мы прочитали Ваш МАНИФЕСТ
Мы прочитали Ваш МАНИФЕСТ.
ЗАЯВЛЕНИЕ!
Господин, сударь, хахаль, жених, муж, а также другие мужчины!
1. Если вы сомневаетесь, не маловата ли у вас зарплата, вполне может
быть, что это так и есть. Не спрашивайте нас, мы прямо не ответим. Или
мы снова напомним вам про сломанный кран или истертые колодки тормозов.
2. Если вы нас хотите, вполне достаточно об этом сказать. Но не сразу и
не по-хамски.
Поймите наконец, мы просты. Мы любим тонкие намеки, но когда они
подкреплены делом.
Робость и молчание бесполезны, ужимки и паясничанье - тоже. Напрягите
свою фантазию, и скажите чего вам надо.
3. Если вы задаете вопрос не подумав, не удивляйтесь….. и не обижайтесь.
4. Мы тоже ПРОСТЫ. Если мы улыбаемся, глядя на вас, то скорее всего у
нас просто хорошее настроение. Мы не ищем в вас недостатки, мы сначала
ищем достоинства.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать нас, о чем мы думаем. 96,5%
своего времени женщины думают о мужчинах. Причем о разных.
6. Мы ПРОСТЫ. Мы всегда думаем о вас. Ничего плохого в этом нет.
Мы хотим вам понравиться. Поэтому мы думаем и об одежде и о сумочках и о
запахах и о прическах и о белье. Причем и о ваших тоже. Не спрашивате
нас, о чем мы думаем - мы думаем о жизни и о конфорте и думаем об этом
за вас.
7. Пятница, суббота, воскресенье - должны быть спланированы. И если
запланированы друзья, то не может быть футбола, а если должен быть
футбол, то не должно быть 10 литров пива, а если должно быть пиво - то с
друзьями, а не с моими подругами. Это аксиома. Тем более в остальные дни
Вы работаете.
8. Ходить по магазинам не удовольствие - это работа для мозгов и способ
улучшить нам настроение.
9. Если мы куда-нибудь идем, то думайте, куда мы идем и одевайтесь
соответственно.
10. В мире новая машина появляется раз в год, новый процессор- несколько
раз в год, классные телефоны - раз в месяц, а новые платья - каждый
день. Нам хуже вас. И так хочется новенького. Скулить - не шантаж, это
признак вашего невнимания к нам.
Ваше банкротство состоится не от любви к нам, а от появления у друга
новой железки.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. И по 500 компакт дисков. С чего
вы вообще взяли, что мы можем вспомнить, куда делся ваш фиолетовый диск
с розовыми кружочками на торце? Тем более, если внутри не диск, а
заначенные двадцать долларов.
12. Простых ответов вроде "да " или "нет " недостаточно даже на вопрос -
Сколько время? Тем более для объяснения, куда вы пропали на пять дней.
13. Если у меня возникли женские трудности, не проси сострадать тебе мою
подругу.
14. Отсутствие времени в течении 8 недель - это не отсутствие времени.
- Я ухожу!
15. Если я сказала что-нибудь, что можно понимать двояко, я не
ненасытная маньячка и не собиралась тебе изменять!
16. ВСЕ женщины видят взгляды мужчин. Что туда смотреть, угостите
персиком….
17. И что это вообще за машина такая - Lamborghini? Вы ее все равно даже
не видели….
18. Пиво нам тоже нравится. Вы только подберите нам соответствующее.
Ведь марок пива в 324 раза больше, чем вы пробовали.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", не
греши ночью на то, что много выпил!
20. Говорите нам чаще о любви к нам, а не к машинам, о том, что мы
красивее, чем ваш мобильник, что мы стройнее, чем та модель в рекламе и
будьте уверены, ваши подруги превратятся в женщин вашей мечты.
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет
речь - выбирайте правду. МЫ ведь вас любим!

Пожалуйста, распространите это "Заявление" среди максимально возможного
числа мужчин, чтобы они, наконец, поняли - понимание и взаимопонимание -
разные вещи. Понимать друг друга нужно одновременно - также, как
заниматься сексом.

Пожалуйста, распространите это "Заявление " также среди максимально
возможного числа женщин, чтобы они знали, что есть мужчины, которые
пытаются их понять. Хоть это и не всегда удается :).
Авто, Алкоголь, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Животных, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Рекламу, Свадьбу, Спорт
Прислал Sled
2001-09-11

Пивовар Иван Таранов очень любил пиво "ПИТ" и... сына
Пивовар Иван Таранов очень любил пиво "ПИТ" и... сына своего соседа,
помещика Козявкина. И даже хотел с отцом его стреляться по молодости
лет. Но Козявкин-младший сам все испортил. Приходит к Ивану и говорит:
-Ванюшка, я готов составить твое счастье, но...
- Чтоб пива этого ужасного в доме не было?
- Нет, в России не регистрируют однополые браки.

Дениска.
Алкоголь, Детей, Мужчин, Соседей
Прислал Yuri Alex R.
2001-09-10

Когда у известного арабского террориста Хаттаба
Когда у известного арабского террориста Хаттаба родился сын, он назвал
его Гасан Абдурахман, не задумываясь о последствиях.
Детей, Мужчин
Прислал yura
2001-09-10

Сынок, копай червей глубже
Сынок, копай червей глубже, здесь все-таки кладбище!
Детей, Мужчин
Прислал niva 228
2001-09-10

Молодой человек говорит своему очень богатому
Молодой человек говорит своему очень богатому тестю:
- Мне уже порядком надоело бездельничать, я хочу открыть свой бизнес.
- Сынок, я бы тебе не советовал.
- Почему?
- Потому что сейчас, когда ты бездельничаешь, я тебя еще могу содержать,
но если ты откроешь свой бизнес - тут уж извини…
Деньги, Детей, Мужчин
Прислал Дед Митяй
2001-09-10

Да, мама, он зарабатывает 15 000 $ в
- Да, мама, он зарабатывает 15 000 $ в месяц, но он лысый, толстый и
страшный!
- Ты неправильно говоришь, дочка, надо говорить так: «Да, он лысый,
толстый и страшный, но он зарабатывает 15 000 $ в месяц.
Девушек, Деньги, Детей
Прислал stanley
2001-09-10

Школьников попросили помочь в распространении лотерейных
Школьников попросили помочь в распространении лотерейных билетов.
Каждому дали по 20 штук. Ребята разошлись по домам. Один из них очень
быстро вернулся и гордо заявил:
- Я все билеты продал! Все двадцать взяли в одном доме.
- И как тебе это удалось?
- Меня укусила их собака.
Деньги, Детей, Животных, Школу
Прислал антипод
2001-09-10

Мужик очухивается на операционном столе аккурат
Мужик очухивается на операционном столе аккурат перед операцией и видит,
что его будет оперировать его собственный сын:
- Сынок, взгляни на это с такой стороны - если со мной что случиться, то
твоя мать переедет жить к тебе.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Терентий
2001-09-08

ПРЕЙСКУРАНТ
ПРЕЙСКУРАНТ

Утвержден администрацией

1. Работа мастера в присутствии клиента 20 у.е. в час
2. Работа клиента в присутствии мастера 50 у.е. в час
3. Работа клиента в отсутствие мастера 100 у.е. в час
4. Ответ на умный вопрос 50 руб.
5. Ответ на глупый вопрос 100 руб.
6. Ответ на вопрос, требующий глубоких и мучительных раздумий в силу
бессмысленности вопроса 500 руб.

(С) Автосервис в Варшавском техцентре. Классные ребята!
Детей
Прислал ЛКН
2001-09-08

Отец - маленькому сынишке
Отец - маленькому сынишке:
- Сынок, у меня для тебя хорошая новость: аист принес тебе сестричку!
Пацан отвернулся и пробормотал:
- Ну и извращенец же мой папаша! Сколько классных баб вокруг, а он -
с аистом!...
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Smith
2001-09-08

Летний вечер, на лавочке сидят двое
Летний вечер, на лавочке сидят двое. Он "маменькин сынок", она "душа
парень". Сидят, разговаривают, она пододвигается все ближе и ближе, он
краснеет, она кладет голову ему на колени, он весь красный, но собрав
последние силы говорит:
- Нет, ты не подумай, я раньше занимался сексом, но с другими людьми -
никогда.
Детей, Мужчин, Погоду
Прислал Иван321
2001-09-08

20 вещей, которые не стоит говорить
20 вещей, которые не стоит говорить, расставаясь с дамой:
1. Кстати, я завтра женюсь. Ты приглашена.
2. Когда будешь выходить, постарайся не застрять в дверях.
3. Я сплю с твоей мамой.
4. Здесь пахнет так, как будто кто-то умер.
5. Пора бы тебе заняться своим образованием.
6. Я не исключаю, что мы снова начнем встречаться. Вдруг ты сделаешь
пластическую операцию?
7. Забыл тебе сказать: результаты анализов на СПИД положительные.
8. Лучше меня у тебя никого не будет.
9. У тебя, дорогуша, есть уникальная возможность в последний раз
приготовить мне обед.
10. Проблема в том, что мы оба любим одного и того же человека. И этот
человек - я.
11. Ты для меня слишком совершенна: мне нравятся испорченные девушки.
12. Во всем мире не найти столько дензнаков, чтобы тебе их хватило.
13. Тебе пора идти - скоро начнется "Футбольный клуб".
14. Пока ты еще здесь, дай-ка мне номер твоей подружки.
15. Не реви - ты будешь выглядеть еще хуже.
16. Виагру можешь забрать. Она мне больше не понадобится.
17. Может, и детей заодно прихватишь?
18. Мама просила вернуть ей то кольцо, что я тебе подарил.
19. Давно надо было покончить с этой тягомотиной.
20. Все свои оргазмы я симулировал.
Девушек, Детей, Животных, Мужчин, Спорт
Прислал Legioner45
2001-09-07

Купили отец с сыном себе "Москвич"
Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них
система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В
гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Hет, папа, теперь это наша Камасутра...
Авто, Деньги, Детей, Мужчин
Прислал Urdin
2001-09-07

Сидят в кафе три примерные католички
Сидят в кафе три примерные католички, чинно пьют кофе, разговаривают на
богоугодные темы... Вот одна и говорит:
- А вот сын у меня - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой
отец"...
Другая ей отвечает:
- Подумаешь, мой сын недавно стал кардиналом. Прихожане к нему
обращаются "Ваше Высокопреосвященство"!
А третья скромно молчит. Две другие ехидно:
- Ну а тебе, сестра, небось и похвастаться нечем?
Та со вздохом в ответ:
- Ну что вам сказать... Мой сын - двухметровый мускулистый красавец
блондин, танцор стриптиза. Так вот, когда он появляется на сцене, все
женщины хором выдыхают: "О, БОЖЕ!.."
Блондинок, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Ulika
2001-09-06

Объявление диктора на вокзале
Объявление диктора на вокзале!
Уважаемые москвичи и гости столицы на территории нашего вокзала
находиться: Туалет, касса, кафе, админинстрация, зал ожидания, комната
матери и ребенка отца и сына и святого духа. Аминь
Детей, Мужчин, Объявления, Одессу
Прислал T34
2001-09-06

Детский садик-маленький Чикатило
Детский садик-маленький Чикатило
Детей
Прислал Vovozka
2001-09-06

Вечером за ужином родители и ребенок
Вечером за ужином родители и ребенок.
Ребенок хнычет:"Мама я не буду больше спать вместе с братом!
А мама в ответ:"Сынок ну потерпи еще недельку, у нас пока нет денег его
похоронить.
Девушек, Деньги, Детей, Мужчин, Школу
Прислал Vovozka
2001-09-06

Сын подходит к папе
Сын подходит к папе:
- Папа!
- Докажи!
Детей, Мужчин
Прислал Eeerie
2001-09-06

Лежат два обкурившихся наркомана в пустыне и умирают
Лежат два обкурившихся наркомана в пустыне и умирают от недостачи травы.
Перед смертью решили облегчить душу:
1 - Помнишь, у тебя в детстве черепашка была, а потом она неожиданно
пропала. А кота твоего усыпили, потому что подумали, что он ее съел?
2 - Помню.
1 - Так это я на нее наступил, а потом промолчал, когда твоего кота
приговаривали.
2 - Эх… А помнишь, твой дядя сперва бегал за твоей тетей с пистолетом
из-за того, что она ему изменила с танцором румбы, а потом споткнулся,
упал и застрелился. А тетя сошла с ума? Он еще костюм этого танцора
в их доме нашел.
1 - Помню.
2 - Это мой костюм был. Меня родители на танцы заставляли ходить, а я
костюм у них в доме спрятал, когда в гости приходил, думал продать,
а сам сказал, что потерял.. Не успел продать…
1 - Дааа.. А помнишь тот пожар, когда вся округа сгорела? Он еще у вас в
гараже начался. Пожарные решили, что это бурундук нажрался орехов
и упал в банку с керосином. Получился «коктель молотова» и произошло
самовозгорание. Весь город на ушах стоял!
2 - Так это ты поджег?!!!???!!!
1 - Не-а, но горело круто…
Алкоголь, Деньги, Детей, Думу, Животных, Мужчин, Наркотики, Пожарных, Школу
Прислал Фурс Лохматый
2001-09-06

Мама завет сына
Мама завет сына:"Вася, домой!"
- Мам! Можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал diletant
2001-09-05

Моряк возвращается из дальнего плавания
Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание - сами
знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке
и приценивается. Та говорит:
- Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои
услуги беру 100$.
- Да ты что? Откуда у меня такие деньги?
- Ну ладно. Могу тебе сделать минет за 50$.
- Все равно слишком дорого.
- Ну могу тебе предложить еще массаж за 30$.
- Понимаешь, у меня есть только 10$.
- Да ты что, издеваешься? Хотя… За десятку могу сделать тебе
пингвинчика.
- А это как?
- А поехали за город, увидишь.
Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в какое-то
поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему минет. Моряк:
- О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу!
И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь.
Моряк - за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками:
- А ну стой! Стой, говорю!!!
Деньги, Детей, Спорт
Прислал Журналист
2001-09-05

Мужик катается на лыжах на одном из горнолыжных
Мужик катается на лыжах на одном из горнолыжных курортов. Неожиданно
поднимается вьюга, да такая, что вокруг совершенно ничего не видно.
Мужик идет наугад. Через некоторое время вьюга стихает, мужик смотрит
вокруг и видит одни лишь снежные сугробы. Идет он дальше - то же самое,
заблудился он, короче. Вдруг он видит что-то темное на фоне снежного
сугроба. Подойдя поближе, он обнаруживает, что это дверь, и стучится в
нее. Из-за двери детский голос спрашивает:
- Кто?
- Я отдыхающий… А мама дома?
- Нет, мама вышла перед тем, как вошел папа.
- Значит, папа дома?
- Нет, папа вышел перед тем, как вошла сестра.
- Ну а сестра-то дома?
- Нет, сестра вышла перед тем, как вошел я.
- Да вы что, никогда не бываете все в сборе? Ну и дом!
- Да это не дом, это сортир.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал NePetya
2001-09-04

Отец-цыган просит сына-цыгана
Отец-цыган просит сына-цыгана:
- Сходи за сигаретами.
- Давай деньги.
- За деньги и дурак сможет.
Сын уходит, возвращается, кидает отцу пачку сигарет. Тот открывает - она
пустая.
- Так она пустая!
- Так полную и дурак выкурит.
Девушек, Деньги, Детей, Мужчин, Сигареты
Прислал Игогоо
2001-09-04

12 Заповедей от Админа
12 Заповедей от Админа.

1. Прав всегда Админ, ибо в трех лицах есть он единая власть высшая в
классе дисплейном!
2. Неправ вечно юзер, ибо прав всегда Админ!
3. Не возжелай ни места, ни системника, ни профиля, ни монитора, ни
мыши Админа своего, и да пребудет с тобой вечное благословение его!
4. И если вошел Юзер в систему без высшего на то дозволения (Админа) -
горе ему, ибо порушится профиль его!
5. Да убоится юзер установить прогу неустановленную на комп казенный -
ибо не дозволено сие!
6. Да не будет превышен профиль юзерский, ибо сказал Админ: «Аз воздам
за то обрезанием… профиля твоего! »
7. Не возжелай войти под паролем чужим в систему, ибо надолго потом из
дисплейки выйдешь ты!
8. А если кто разрешение на папку сменит - горе юзеру этому, ибо
всемогущ в системе своей Админ!
9. Да убоятся пользователи толпиться на местах своих подобно стадам
овец безмозглых, ибо всеведущ Админ!
10. И да убоится юзер качать вирусы, ибо админомерзкое занятие сие!
11. А если кто из юзеров возжелает порнухи или чата админа своего -
горе и позор ему, ибо высшие удовольствия эти лишь Админу дозволены!
12. А тот юзер, который прочел строки эти и не проникся смирением и не
осознал, что тварь он ламероидная и чайник нечищенный в сиянии славы
высшего существа Админоподобного - горе ему, ибо навеки отлучены они
будут от сети великой!!!

Во имя отца Билли Гейтса, и сына его Microsofta, и святого духа
админовского.
Врачей, Геев, Детей, Мужчин, Windows
Прислал kokos
2001-09-03

Мужик, возвращаясь с работы домой
Мужик, возвращаясь с работы домой, видит своего непутевого сына,
стоящего рядом с ослом.
- Нашел с кем стоять! - сказал он.
- Да вот шел я к Петьке, а тут, как назло, рядом оказался этот...
- Я не к тебе обращаюсь.
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал гуру
2001-09-03

Сын просит маму отпустить его во двор
Сын просит маму отпустить его во двор.
Но мать усаживает сына перед окном и заставляет сторожить белье которое
только что вывесела на улицу сушится.
Проходит час, другой, третй.
Мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама, белье уже украли, можно я пойду погуляь.
Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал hueraga
2001-09-03

Мужик моется под душем
Мужик моется под душем. Неожиданно в ванную забегает его маленькая
дочка, и он спешит прикрыть свое достоинство руками. Дочка спрашивает:
- Папа, а что это там у тебя?
Отец смущенно:
- Ну… у меня там кролик.
- Ты что, его в жопу трахаешь?
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Johzy
2001-09-03
Категории про