Девушек

Категории про

Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь
Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь ей:
- Какой же дурак был парень, который тебя потерял!
А потом проходит какое-то время, и ты понимаешь, что на самом-то деле дурак не тот парень...
Девушек, Мужчин
Прислал ДМВ-85
2015-02-07

Женщины отличаются тем, что в упор не видят
Женщины отличаются тем, что в упор не видят ценников, знаков "Уступи дорогу" и нормальных мужиков вокруг себя.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал БезИмени
2015-02-07

На родительском собрании в голландской школе
На родительском собрании в голландской школе родители №1 поздравили родителей №2 с Международным женским днем.
Девушек, Школу
Прислал Untitled
2015-02-06

Я не принцесса – корона спадает… Я не ангел
– Я не принцесса – корона спадает… Я не ангел – крылья в стирке… Я не стерва – я умнее…
– Петрович, бухал вчера?
– О, точно! Я же Петрович!
Девушек, Мужчин
Прислал Дэй
2015-02-06

Вчера встретил свою школьную подругу Машу
Вчера встретил свою школьную подругу Машу. Она рассказала, что в прошлом году нашла, наконец, свою половинку и что теперь они живут вместе. А я никак не могу представить себе – как они живут вместе, эти полторы Маши?
Девушек, Школу
Прислал кевлар
2015-02-06

Женщины отличаются тем, что в упор не видят
Женщины отличаются тем, что в упор не видят ценников, знака «Уступи дорогу» и нормальных мужиков вокруг себя.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал гуру
2015-02-06

Мадам, вы меня неправильно поняли. Я не
- Мадам, вы меня неправильно поняли. Я не предлагаю вам руку и сердце, я предлагаю член и мозги.
- Извините, а мозги для того, чтоб и мне было что трахать?
Девушек
Прислал Arturbek
2015-02-06

Первый приз в номинации «Самый несамостоятельный человек»
Первый приз в номинации «Самый несамостоятельный человек» забрала мама победителя.
Девушек, Мужчин
Прислал Владимир
2015-02-06

От хорошего мужика женщина уходит только… в декрет
От хорошего мужика женщина уходит только… в декрет!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ерлампий
2015-02-06

Через Птичий рынок взъерошенная мать тащит
Через Птичий рынок взъерошенная мать тащит за шиворот путающегося в соплях ревущего мальчика:
- Три кошки! Две собаки! КАКОЙ ЕЩЁ НАХРЕН ОРЁЛ?!!!
Девушек, Животных
Прислал CheBurashka
2015-02-06

90% женщин не обращают внимания на мужчин в розовой
90% женщин не обращают внимания на мужчин в розовой футболке. В свою очередь, 90% мужчин в розовой футболке не обращают внимания на женщин.
Девушек, Мужа И Жену, Спорт
Прислал NiKi
2015-02-06

Мадам, вы меня неправильно поняли
Мадам, вы меня неправильно поняли. Я не предлагаю вам руку и сердце, я предлагаю член и мозги.
Девушек
Прислал EVGENY
2015-02-05

У нас настолько большая страна
У нас настолько большая страна, что во время поездки на поезде из Калининграда во Владивосток, можно в вагоне встретиься с девушкой своей мечты, влюбиться в нее, жениться на ней, разочароваться в выборе, развестись и возле Уссурийска оформить алименты на совместно нажитого сына.
Девушек, Демократию, Детей, Мужчин, Поезда, Свадьбу
Прислал zloy
2015-02-05

Экономисты всего мира не в силах предсказать взлеты
Экономисты всего мира не в силах предсказать взлеты и падения курса рубля.
Рейтинговые агентства в замешательстве.
Тысячи разорившихся игроков форекс...
... удачная была идея назначить главой ЦБ женщину.
Девушек, Деньги
Прислал defini
2015-02-05

В аптеке
В аптеке.
- Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа "откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос".
- Ибупрофен?
- Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.
Аптеку, Девушек
Прислал mrpop
2015-02-05

Чтобы многодетная мать не изменяла Родине
Чтобы многодетная мать не изменяла Родине, надо снижать цены не на водку, а на детское питание.
Алкоголь, Девушек, Деньги
Прислал Рыбка
2015-02-05

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит! " чуть не убила маньяка.
Девушек
Прислал Дэй
2015-02-05

Наши женщины самые красивые в мире
Наши женщины самые красивые в мире, потому что наши мужики - самые пьяные.
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Опаньки
2015-02-05

Мама, я хочу собаку на день рождения
- Мама, я хочу собаку на день рождения.
- Хорошо, Ким Жен-Сунь, приготовлю по твоему любимому рецепту.
Девушек, Животных
Прислал Arturbek
2015-02-05

Вовочка рассказывает одноклассникам
Вовочка рассказывает одноклассникам:
- Поймал в лесу Змей-горыныч трёхголовый проститутку и ... ничего не сделал. Левая голова любила оральный секс, правая - анальный, а средняя – обычный!
Маша: - Вовочка, а в чём смысл?
- А хуй-то какой голове должен подчиняться?!
Вовочку, Девушек, Животных
Прислал Devokeb
2015-02-05

Чтобы многодетная мать изменила Родине
Чтобы многодетная мать изменила Родине... Но предварительно тренировалась, изменяя мужу. Собственно, так и стала многодетной.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Искандер
2015-02-05

Люся стала ненавидеть всех мужчин
Люся стала ненавидеть всех мужчин, потому что все, кого она впускала в душу, там гадили!
Девушек, Мужа И Жену
Прислал izverg
2015-02-05

В 7300 серии фильма "Тест на беременность"
В 7300 серии фильма "Тест на беременность"
родила девушка,родившаяся во второй серии.
Девушек, Кино
Прислал Анта
2015-02-05

Главный бухгалтер, девушка достаточно видная
Главный бухгалтер, девушка достаточно видная, тихонечко подзывает к себе молоденького программиста и говорит ему: - Умоляю, что угодно для тебя сделаю, только убеди директора, что компьютер виноват в том, что я сорвала отчёт! - и, проводя язычком по губам, добавляет: - Я в долгу не останусь!
- А что я должен ему сказать?!
- Что если стукнуть мухобойкой по монитору, что все буквы и цифры в отчёте могут перепутаться местами! Он в этом деле полный профан!
Паренёк, уверенный в сказанном девушкой, идёт к директору и с порога так всё и выкладывает.
Директор: - Ты лгун! Я сам 15 лет программистом был! Уволен!
Через минуту заходит к нему главный бухгалтер и говорит: - Уволили, Павел Сергеевич?
Директор: - Да! И как же вы, Мария, придумали такой хороший ход?!
Она: - Так какая экономия бюджета! Уже пятый дурачок не выдерживает испытательного срока и никаких у нас с вами материальных затрат!
Девушек, Деньги, Интернет, Программистов
Прислал Beery
2015-02-05

Госдума РФ решила не останавливаться ни иске
Госдума РФ решила не останавливаться ни иске Германии с требованием компенсации потерь.
Аналогичные иски будут предъявлены Швеции за понесенный ущерб в войне 1709 года, Франции за войну с Наполеоном, и Монголии за нашествие хана Батыя.
Реальный шанс выйти из кризиса и снова жить ни хрена не делая.
Войну, Девушек, Демократию
Прислал салат
2015-02-05

Смешно смотреть, когда в метро какая-нибудь девушка с
Смешно смотреть, когда в метро какая-нибудь девушка с Айфоном строит из себя крутую, она не понимает, что крутые в метро не ездят.
Девушек, Метро, Apple
Прислал doctort
2015-02-05

Если бы операторы мобильной связи занимались энергоснабжением
Если бы операторы мобильной связи занимались энергоснабжением, то:

Эксперименты по замене недвижимости автодомами начались бы ещё в середине прошлого века. Поначалу энергию на них подавали бы с одного большого передатчика а-ля Тесла, расположенного на единственной на весь город телебашне. Эта система обслуживала бы ограниченное количество служебных автодомов. Затем придумывали бы размещать много маленьких башен, и пусть каждый автодом автоматически переключается на ту, напряжённость поля которой сильнее. На этом этапе автодома начали бы предлагать частным лицам.

Те, в свою очередь, пожаловались бы на сложную процедуру обмена автодомами. В ответ придумали бы сменные электросчётчики. Когда меняешься с кем-нибудь автодомами, было бы достаточно переставить счётчики местами.

Выдачу разрешений на владение автодомами бы отменили. Постепенно владеть ими стало бы выгоднее, чем недвижимостью.

Стоимость киловатт-часа в автодоме оставалась бы всё равно далёкой от идеала. Аппетит приходит во время еды - и вот новые жалобы. Тогда придумали бы первые 300 киловатт-часов в месяц предоставлять за небольшую фиксированную плату, а после их исчерпания ток нагрузки ограничивали бы до конца месяца до 64 миллиампер. Не постираешь, не погладишь, но "Шилялису" хватит.

Элитные автодома требовали бы специальных уменьшенных счётчиков, и энергоснабжающие компании бы их выпускали. Стенки этих автодомов были бы легко гнущимися.

В дешёвых автодомах была бы предусмотрена установка двух счётчиков разных конкурирующих компаний.

При поездке в автодоме за границу энергия становилась бы очень дорогой. Решалась бы проблема покупкой местного счётчика.

А кто придумает, что было бы при обратной ситуации: энергетики занимались бы мобильной связью?
Девушек, Животных, ЖКХ, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал Рауль
2015-02-05

Два мента звонят в убойный отдел
Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
— Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
— Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
— Что у вас?
— Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
— Вы задержали его мать?
— Нет, пол все еще мокрый...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал kokos
2015-02-04

Жил-был мужик
Жил-был мужик. Возвращаясь с работы в одно и то же время, он часто встречал в своем доме одного и того же мужчину, который спускался по лестнице ему навстречу. Придя домой, мужик любил подойти к шкафу в спальне, постучать по нему и игриво спросить: «Ты тут? Я пришел…» Жена краснела и говорила: «Ну что за дурацкие шутки…» Так продолжалось много лет. А потом жена тяжело заболела и умерла. И муж, приходя домой, больше не подходил к шкафу со своей шуткой. Да и мужчина, спускающийся ему навстречу по лестнице, после смерти жены как-то больше не попадался…
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал babka
2015-02-04

На масленицу в нашей семье всегда было принято
На масленицу в нашей семье всегда было принято печь чизкейки и маффины.
А бабушка готовила традиционный масленичный смусси.
Девушек
Прислал stanley
2015-02-04
Категории про