Девушек

Категории про

Мама приходит домой, Вовочка играет в комнате
Мама приходит домой, Вовочка играет в комнате, а папа валяется на полу в кухне. Мама:
- Вовочка, что с ним?!
- Точно не знаю. Но ты всегда говорила, что для того, чтобы паразиты ушли из дома нужно класть им побольше "Дохлокса"?
- Ну да.
- И вот вчера, ругаясь с папой ты сказала "уйди, паразит!".
Вовочку, Девушек, Мужчин
Прислал УЗ
2015-02-04

Молодая женщина,купив овощи,идёт домой и вспоминает что забыла
Молодая женщина,купив овощи,идёт домой и вспоминает что забыла.Подходит к ларьку и спрашивает;-Взвесьте мне вон тот большой огурец.Продавщица молча кладёт на весы. -Вы не то обо мне подумали,-смущённо краснея говорит дама. Тут продавщица начинает хитро улыбаться,-А я то думала Вы берёте на салат...
Девушек, Думу
Прислал Johzy
2015-02-04

Вон та девушка сверхпроводимая
- Вон та девушка сверхпроводимая.
- Что вообще сопротивления не оказывает?
- Да, её проводят все кому не лень.
Девушек
Прислал Sibsin
2015-02-04

где ты?
где ты?! ну где же ты?! я не могу без тебя!!! плакала Люся, переключая каналы вручную...
Девушек
Прислал Yuri Alex R.
2015-02-04

Почти каждой женщине для счастья нужны всего
Почти каждой женщине для счастья нужны всего две вещи.
Чтобы любимый был рядом и чтобы в трудный момент мог поддержать парой ласковых слов. Каких именно? Это уже дело жизненного опыта любимого.
Девушек
Прислал abdula
2015-02-04

Мне кажется, некоторые девушки должны знать
Мне кажется, некоторые девушки должны знать, что главное правило подведения бровей - это вовремя остановиться.
Девушек
Прислал Папасик
2015-02-04

Люся, как вкусно готовит твоя мама
- Люся, как вкусно готовит твоя мама! Вот почему это не передалось тебе по наследству, а волосатые ноги - пожалуйста?
Девушек
Прислал zloy
2015-02-04

Разговаривают две подруги
Разговаривают две подруги:
- Слушай, я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчин - это уже возраст?
- Нет, возраст - это когда ты первым делом смотришь, где в вагоне свободное место.
Девушек, Демократию, Метро, Мужа И Жену, Поезда
Прислал Дух времени
2015-02-04

Три подружки отмечают покупку автомобиля одной
Три подружки отмечают покупку автомобиля одной из них и решают позвонить своему бывшему инструктору в автошколу.
- Здравствуйте, Владимир Иванович! Это Вера, Света и Настя звонят! Вы нас помните?
- Конечно! Я вас как увидел в первый день, так сразу вечером в Храме свечки за здравие поставил и вам, и себе...
Авто, Девушек
Прислал Влад45
2015-02-03

Многодетную мать арестовали за передачу государственной
Многодетную мать арестовали за передачу государственной тайны в иностранное посольство. Общественность возмущена и требует от следствия раскрыть все сведения, являющиеся государственной тайной, для независимой экспертизы.
Девушек
Прислал defini
2015-02-03

Резиновая женщина практичнее, чем обычная
Резиновая женщина практичнее, чем обычная: не надо каждый раз менять резину.
Девушек
Прислал Voitek
2015-02-03

Одесса
Одесса. Привоз.
— Мадам, купите живых раков!
— Ой, живых в кипяток бросать жутко...
— А вы глаза закройте, когда варить будете.
— Каждому?!
Девушек, Одессу
Прислал Tweek
2015-02-03

Дорогой, ты такой хороший
– Дорогой, ты такой хороший. Цветы даришь, на руках носишь, помогаешь во всём. Мы даже не поругались ни разу. Мне скучно, мы расстаемся.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал pricolist
2015-02-03

Люся, а завари
- Люся, а завари, пожалуйста, чайку!
- Это как?
- Это, блин, как я обычно завариваю, только ты!
Девушек
Прислал БезИмени
2015-02-03

Конец семестра
Конец семестра. В группу назначают нового классного руководителя. Тот никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и начинает изучать их успеваемость.
После чего изрекает:
— Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет.
Голос с задних рядов:
— Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка.
Армию, Девушек, Детей, Студентов
Прислал Аллочка
2015-02-03

Ругаются две соседки
Ругаются две соседки:
— Подумаешь, ваша дочь "удачно вышла замуж"! — ядовито говорит одна из них. — Да вы лопнули бы от зависти, узнав, какие люди присылают нашей дочери алименты!
Девушек, Детей, Свадьбу, Соседей
Прислал Поллитрыч
2015-02-03

Холмс, что вы думаете о пожаре в
- Холмс, что вы думаете о пожаре в московской библиотеке?
- Во-первых, это не пожар, а поджог, дорогой Ватсон. Во-вторых, совершил его вор-идиот. Причём непосредственно из руководства библиотеки!
- ???
- Библиотека загорелась аккурат накануне приезда госкомиссии по проверке целевого расходования бюджетных средств, выделенных библиотеке.
- Но почему вы назвали поджигателя идиотом?
- Это элементарно, Ватсон, ведь те средства были выделены 2 года назад как раз на установку в хранилищах новейшей ПРОТИВОПОЖАРНОЙ СИСТЕМЫ.
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Пожарных, Шерлока Холмса
Прислал snoomy
2015-02-03

От Стросс-Кана никак не отстают власти европейские
От Стросс-Кана никак не отстают власти европейские...
Никак не могут поверить, что в ряды их политиков затесался урод, который с бабами спит...
Девушек, Деньги, Думу
Прислал литвинов
2015-02-03

Дорогой, ты бутерброд с сыром будешь?
- Дорогой, ты бутерброд с сыром будешь?
- Фу, гадость! Надоел, тошнит от него!
- С каких это пор?
- Да как подорожал, так терпеть и не могу.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал dark
2015-02-03

Уясните раз и навсегда
Уясните раз и навсегда, что характер вашей женщины — это отражение вашего к ней отношения. Для непонятливых: это не она стерва, это ты мудачьё.
Девушек
Прислал Провидец
2015-02-03

Женщиной быть проще
Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, все что нужно.
Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже жрать нечего
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Sashok
2015-02-02

Toлькo наши мужики pжут над девушками за pулем
Toлькo наши мужики pжут над девушками за pулем, cидя в тpoллейбуcе.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Piuytr
2015-02-02

Женщинам на заметку
Женщинам на заметку: если вы хотите, чтобы мужчины меньше пялились на вашу грудь, попробуйте надеть юбку покороче.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Мудрила
2015-02-02

Мало кто поймет, что речь идет о дереве
Мало кто поймет, что речь идет о дереве, когда на рекламном щите садового магазина изображена девушка с табличкой ''СОСНУ В ПОДАРОК!!! ''
Девушек, Рекламу
Прислал кто-то
2015-02-02

Жена возвращается из отпуска
Жена возвращается из отпуска. Муж ее, как и положено, встречает в аэропорту, и они едут домой. Муж за рулем, жена рядом, едут, болтают, и тут жена зачем-то открывает бардачок. В простонародьи именуемый перчаточным ящиком. И натыкается на какую-то тряпку. Достает, встряхивает, и тряпица на ее глазах чудесным образом превращается в женские трусы.
— Это что? — вкрадчиво спрашивает она мужа, брезгливо держа аксессуар двумя пальцами на вытянутой руке.
— А, это? — говорит как ни в чем ни бывало говорит муж, не отрывая взгляд от дороги. — Это я зеркала протираю.
— Какие зеркала? Это же трусы!
— И что? — говорит муж. — Трусами запрещено зеркала протирать?
— Это женские трусы! — говорит жена, делая акцент на гендерной составляющей трусов.
— Зеркалам-то какая разница, мужские, женские. Тряпка она и есть тряпка. - флегматично отвечает муж, и в тоне его сквозит явное непонимание, отчего такой простой вещи жена уделяет столько внимания.
— Где ты их взял?! — начиная потихоньку выходить из себя, повышает тон жена.
— В бардачке. — все так же невозмутимо, но уже с некоторой долей удивления отвечает муж.
И тут жена окончательно выходит из себя.
— Ты что, за идиотку меня держишь? — кричит она. — Откуда у тебя в бардачке женские трусы?!
На секунду оторвав взгляд от дороги муж удивленно смотрит на нее, и спрашивает.
— Ты что, правда ничего не помнишь?
— Что я должна помнить? — кричит жена.
— За день до отлета вы устраивали на работе девишник, по поводу твоего отпуска. Помнишь?
— Нууу? ... ... .
— Ты еще брала мою машину. А вечером позвонила — приезжай за мной, я тут немножко выпила. И мне пришлось ехать забирать и тебя, и машину.
Вы там все уже были в зюзю.
— И что?
— Ну, утром я отвез тебя в аэропорт, а потом обнаружил в бардачке эти трусы. Правда не помнишь?
— Уфф! — облегченно вздыхает жена. — Прости, дорогой! Мы тогда действительно слегка перебрали.
Это еще что! — говорит муж. — Трусы это ерунда. Видела бы ты, чем я снег с машины чищу.
Тут муж наклоняется, открывает бардачок, и достает оттуда солидных размеров искусственный член.
Показывает жене, кладет обратно, и говорит.
— Ну ладно, что это мы все про меня да про меня. Расскажи лучше, как в отпуск съездила?
Авиацию, Авто, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Smith
2015-02-02

Показал бабушке, как находить меня в Инстаграме
Показал бабушке, как находить меня в Инстаграме, чтобы она знала, когда и что я покушал.
Девушек, Интернет
Прислал Billy
2015-02-02

Знаешь, я тут понял
— Знаешь, я тут понял, что ты мне симпатична. Даже не просто как друг, а как девушка. Может сходим куда-нибудь?
— Нашему сыну девять.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал лена
2015-02-02

Дорогие девушки
Дорогие девушки! Не забывайте: у вас осталось всего 10 дней, чтобы решить, с кем сходить на премьеру "50 оттенков серого", и всего 2 недели, чтобы найти того, с кем гулять за ручку в День святого Валентина. На старт, внимание!
14 февраля, Девушек
Прислал Дед Митяй
2015-02-02

Встретил на том свете Николай II Ленина и спрашивает
Встретил на том свете Николай II Ленина и спрашивает его:
- Что, Владимир Ильич, и вы водочку выпустили? А сколько в ней градусов?
- Тридцать восемь. Народ её "рыковкой" называет.
- Эх, дорогой, и стоило ли вам из-за двух градусов революцию с Гражданской войной затевать?
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Рома-Роман
2015-02-02

Если напиться вином двухсотлетней выдержки
Если напиться вином двухсотлетней выдержки, можно почувствовать себя дураком эпохи Наполеоновских войн.
Алкоголь, Девушек
Прислал йцукен
2015-02-02
Категории про