Девушек

Категории про

Борцы Сумо любят женщин лежа на спине
Борцы Сумо любят женщин лежа на спине.
А если не любят, то наоборот.
Девушек
Прислал Владимир 64
2009-06-23

Если верить тому, что "у кого чего болит
Если верить тому, что "у кого чего болит, тот о том и говорит", то у
женщин болит всё.
Девушек
Прислал annkenning
2009-06-23

Говорят, что мужчина произносит в день около
Говорят, что мужчина произносит в день около 5000 слов,
а женщина в два раза больше. Не знаю, насколько это соответствует
действительности, но у меня проблема в том, что когда я
возвращаюсь домой, мой лимит слов уже как бы использован,
а у жены почему-то еще дохуя слов осталось.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Теня
2009-06-23

У вас есть мужские трусы?
— У вас есть мужские трусы?
Продавщица:
— Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?
— Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал diletant
2009-06-23

Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости
Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулем сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
— Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на нее, и отвечает:
— Нет, сто баксов.
Девушка расстегивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
— А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
— Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у нее ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:
— Пиво. На все
Бармен:
— Многовато будет пива.
Гаишник:
— Наливай. Не встал — пусть обоссытся.
Алкоголь, Блондинок, Гаи, Девушек, Деньги, Животных
Прислал zloy
2009-06-23

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал
Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит — тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил.
Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
— Ну, чему научил?
— Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт".
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.
Русский:
— Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
— Вань, дай сухарик, а?
Девушек, Детей, Животных
Прислал АСПушкин
2009-06-22

Грузин
Грузин. Обращаясь к девушке:
— Дэвушка, у вас на жопэ мух.
Девушка:
— А че, еб@т?
— Нэт, просто сидит. . .
Девушек
Прислал kelte
2009-06-22

Ой, Клава, а что это с твоим
— Ой, Клава, а что это с твоим Васенькой?
— Та! . . Рот порвал!
— Да как же это — рот порвал?
— Та! . . Орех раскусывал и рот порвал. Вот тебе и "купи мама кокос, купи мама кокос". . .
Девушек
Прислал Beery
2009-06-22

Приехал Вовочка к Бабушке с Дедушкой
Приехал Вовочка к Бабушке с Дедушкой, Ну вот Бабушка с Дедушкой пошли на огород а Вовочка остался дома . Видит Вовочка на шкафу стоит банка малинового варенья ну и думает Вовочка съем я его ну и съел а банка-то пустая вот он и насрал туда. На следующие каникулы Вовочка приеха Дедушка сидит за столом Вовочка говорит :
— Бабушка извини я твое варенье съел и в банку насрал
Дед Берет ложку и бьет Бабку по лбу и говорит :
— Я же говорил дерьмо, а ты засахарилось засахарилось"
Вовочку, Дачу, Девушек, Деньги, Думу, Мужчин
Прислал aauu
2009-06-22

Мед институт, факультет гинекологии
Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
— У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.
Врачей, Девушек, Студентов
Прислал Vovan99
2009-06-22

Приходит Вовочка из школы и говорит
Приходит Вовочка из школы и говорит:
— Завтра у нас уроки будет вести пр@ститутка. . .
— ? ? ?
После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что пр@ститутка и практикантка — это не одно и то-же.
На завтра Вовочкина мама говорит:
— Знаешь, видела я эту практикантку — ребенок был прав. .
Вовочку, Девушек, Детей, Школу
Прислал some
2009-06-22

Почему Россия уже много столетий живёт под царями?
Почему Россия уже много столетий живёт под царями?
Потому что русские или Иваны-царевичи, или Иваны-дураки.
Девушек
Прислал Naja
2009-06-22

А вот вам рецепт идеального анекдота
А вот вам рецепт идеального анекдота
(составлен на основе самых рейтинговых «пёрлов» нашего сайта)

Поскакала как-то Ксюша Собчак на своей лошади в Дом-2. По пути её пару
раз тормознули инспекторы ГАИ за превышение.
– Ах вы, ******* ****** ****** ******вашу мать! Гей-парада на вас, ****
*******, мало! – сказала им Ксюша и крепко выругалась.
Споткнувшись об колобка, Ксюша потеряла равновесие, зато нашла
блондинку.
– Который час? – спросила Ксюша.
– Который час уже меня раскрашиваете, а всё никак не можете кончить, –
подумал Штирлиц.
– Который час уже стою возле указателя, а всё не пойму, где Химки! –
подумала блондинка.
Дальше пришлось идти пешком. Надев свои удобные китайские туфли, Ксюша
пошла по дурацким дорогам. Армянское радио сообщило: каждый год
синоптики нам обещают тёплое и сухое лето, и каждый год лето выходит то
жарким, то дождливым. Прогноз погоды Ксюша прочитала на своём
навороченном телефоне БиМТСiМегафон.
По пути ей повстречались три богатыря.
Богатырь #1. Юрий Лужков, объявивший тотальную войну олигархам, и
начавший с собственной жены.
Богатырь #2. Вовочка, только что дембельнувшийся из армии.
Богатырь #3. Чиновник, моющий руки специальным раствором, чтобы на них
не оставалось следов от слова «взятка» на меченых купюрах.
Встретился ей также и чукча, который, посетовав на состояние автопрома,
предложил переименовать журнал «За рулём» в журнал «Под капотом».
Ну вот, наконец, добралась…
В Доме-2 проходила совместная конференция Путина, Медведева, Буша и
Обамы по вопросам борьбы с коррупцией. Боролись: Николай Валуев и
Алексей Кудрин. В пылу схватки у Кудрина слетел ботинок и чуть не попал
в… Обаму. Да-да, ведь именно он теперь чёрный глава Белого дома. Затем
уже на излёте ботинок прихлопнул муху, оказавшуюся новейшим российским
нано-шпионом. В это время в переговорную заходит тёща поручика
Ржевского.
Тёща: – А не желаете ли, господа, водочки, да с молочком?
Медведев: – Нефти!
Путин: – Газу!
Буш: – Денег!
Обама: – Буша! НАФИГ!!!
Армию, Армянское Радио, Блондинок, Богатырей, Валуева, Вовочку, Врачей, Гаи, Геев, Девушек, Деньги, Звёзды, Колобка, Коррупцию, Медведева, Мобильный, Погоду, Путина, Ржевского, Тёщу, Чукчу, Штирлица
Прислал belomor
2009-06-22

Из протокола следователя
Из протокола следователя...
—Зинка мне в глаз не давала. И я Зинке в глаз не давал.
—Откуда же круги под глазами?
—Ну, она госпожа... Связала и положила меня на шкаф. А я упал, ударился
глазом...
—... И со злости дал ей в глаз!?
—Как я мог? Я же связанный. Это сосед Вася пришел и дал ей в глаз.
Потому что сегодня его очередь быть связанным. РаРа anekdotcточкаru.
Девушек, Соседей
Прислал Авва
2009-06-22

Дедушка произносит тост на дне рождения восьмилетней
Дедушка произносит тост на дне рождения восьмилетней внучки:
- Желаю тебе, Машенька, чтобы ты не подводила нашу фамилию, чтобы хорошо
училась, хорошо себя вела, чтобы слушалась учительницу, слушалась
родителей, слушалась бабушку с дедушкой...
Машенька терпеливо дослушала до конца и сказала: "Размечтался"
Девушек, Мужчин, Школу
Прислал Журналист
2009-06-22

Секса и насилия в микроскопе больше
Секса и насилия в микроскопе больше, но в телескоп соседнее общежитие
видно лучше.
Если девушка раздевается, значит, у вас в руках телескоп.
Если девушка вверх ногами - телескоп не той системы.
Девушек, Соседей
Прислал Untitled
2009-06-22

Кто мало дает, у того Бог отбирает
Кто мало дает, у того Бог отбирает. Кто в юности давать стыдится – к
старости будет молодиться. Если дама всем говорит «не дам!», потом она
будет говорить «ну возьмите меня! Ну хоть кто-нибудь!» – но будет уже
поздно…
Девушек
Прислал Fireball
2009-06-22

Мед институт, факультет гинекологии
Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы
сделать не сможете.
Врачей, Девушек, Студентов
Прислал Urdin
2009-06-21

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал АСПушкин
2009-06-21

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь
Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. На ней ни макияжа, ни бижутерии, одежда консервативно-строгая. Потупив голову, спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом на основании его религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже"? Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ! ! ! "
Девушек, Мужчин, Свадьбу
Прислал Анта
2009-06-21

Я отдыхать ездил – дураком
- Я отдыхать ездил – дураком.
- Дикарем, наверное?
- Объ*бали меня там.
Девушек
Прислал NePetya
2009-06-21

Собака на дачном участке копает землю
Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается к нему и печально говорит:
— А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки.
Девушек, Животных, Соседей
Прислал Руслан
2009-06-21

Дураки - как комплексные числа
Дураки - как комплексные числа: при перемножении друг на друга всё равно
дают отрицательный результат.
Девушек
Прислал necto
2009-06-21

Ко мне придет девушка
- Ко мне придет девушка, чем же мне ее угостить, чтобы ей со мной
понравилось?
- Да, вот сколько лишних проблем доставляет импотенция.
Девушек
Прислал Olgmik
2009-06-21

Разговаривают бабушка и внучка
Разговаривают бабушка и внучка:
- Выйди из этой комнаты, я тут буду делать генеральную уборку.
- Что ты, бабушка, разве ты генерал?
Армию, Девушек, Детей
Прислал R00T
2009-06-20

По моему поговорку о бедах в России надо
По моему поговорку о бедах в России надо дополнить:

В современной России три беды: дороги, дураки и дом-2
Девушек
Прислал Юрий Яц
2009-06-20

А мы вчера бабушке дров накололи
- А мы вчера бабушке дров накололи!
- Вы что, тимуровцы?
- Нет, татуировщики.
Девушек
Прислал Журналист
2009-06-20

Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы
— Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
— Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал smittyboy
2009-06-20

Мой старший брат умеет говорить по-английски
— Мой старший брат умеет говорить по-английски! К нему ходит учитель английского языка!
— Тогда моя старшая сестра умеет говорить по-немецки, играть на трубе, торговать апельсинами и водить самосвал! . .
Девушек, Мужчин, Школу
Прислал Юлия Л.
2009-06-20

Попадает музыкант на тот свет
Попадает музыкант на тот свет. Ему говорят, мол, ты драный лабух, чушь
всякую играл, по бабам шастал, водяру хлестал - пошел вон, в АД. Ну,
спускается он туда - смотрит, дым столбом, сковородки горят, котлы
кипят... Ходит он такой грустный, и вдруг видит - где-то в уголке стоит
какой-то групешник и для адских грешников музыку играет. Он радостно
хватается за гитару и присоединяется. Играют они, час, два, три, четыре,
шесть... Наконец он, совершенно измотаннный, шепчет соседу из группы:
"Слушай, братан, а когда у вас тут перерыв?", а тот и отвечает:
"НИКОГДА!"...
Девушек, Животных, Мужчин, Соседей
Прислал Рома-Роман
2009-06-19
Категории про