Девушек

Категории про


Чем больше женщину мы меньше, тем чаще реже она нам. (c) Sj
Девушек
Прислал шутник
2009-03-28

В продажу поступили новые презервативы с ароматом
В продажу поступили новые презервативы с ароматом тюльпанов и мимозы.
Поздравляйте своих женщин с 8 Марта круглогодично!
8 марта, Девушек, Деньги, Секс
Прислал undo
2009-03-28

Выходи, Кощей, биться будем.
- Выходи, Кощей, биться будем.
- На мечах?
- На яйцах, дурак, Пасха.
Девушек
Прислал mmm
2009-03-28

Анджелина Джоли решила усыновить еще 14 вьетнамских
Анджелина Джоли решила усыновить еще 14 вьетнамских мальчиков и
собирается открыть цех по пошиву курток.
Девушек
Прислал adrian
2009-03-28

Украина
Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
— Dodе pа?
Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Ее ЖИЗНИ!!! Все, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
— Пардон мсье! Кес ке се?
— Автобус, кажу, до депа йде?!
Автобус, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Рыбалку, Спорт, Украину
Прислал ириска
2009-03-28

Разговаривают две женщины экономистки
Разговаривают две женщины экономистки.
Одна другой говорит:
- Он стал таким низким, неактивным, холодным, он очень сильно опустился.
Я больше не могу его терпеть, он так опустился, что стал развратным и
противным! Он уже почти на дне, а еще пять лет назад он был на высоте,
а сейчас он стал ужасно низок, я не могу больше его терпеть!
Та ей говорит:
- Ну разведись с ним, если тебе так противно.
А та отвечает:
- Да я не про мужа, а про доллар!!
Девушек, Деньги, Мужа И Жену
Прислал KW
2009-03-28

Продолжение Темы
Продолжение Темы: Весь Мир – Цветущий сад, Все женщины – матрёшки, А
Солнце и Луна – не Лампочки… почти…
Девушек, Космос
Прислал Дэй
2009-03-28

Встречаются две подруги
Встречаются две подруги:
- Ну как твой Васька?
- О! Трахается не по-детски!
Девушек
Прислал IVA
2009-03-28

АНГЛИЙСКАЯ СКАЗОЧКА
АНГЛИЙСКАЯ СКАЗОЧКА
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Ты ещё отца своего не видел принца Чарльза
Девушек
Прислал трям
2009-03-28

В суд пришло дело по ДТП с участием
В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением
некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию
о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики,
которая является собственником стада.
Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!
—
ОАО Ново-Петровская птицефабрика
Внешний управляющий
Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область
Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17,
офис 6
Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58
Исх. № 257 от 26 июня 2001г.
Владельцу Лендровера
госпоже Моверлик Н. Ю.
Уважаемая Наталья Юльевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами.
Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине,
но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство,
являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как
орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в
Индии, где корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя,
то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую
смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.
Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний
ей давать не мог.
На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель,
не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом,
ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял
должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы
избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают
скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если
он крупный и рогатый).
Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне
трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике,
хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля,
и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не
проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное,
медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму
не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер
не усматривалось. В быту вела себя правильно.
В производственных показателях мученицы были отдельные недостатки,
но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и
возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете,
я воздержусь.
Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств
в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный
срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на
которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему
уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования
к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства,
а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве).
Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они
будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не
доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской,
административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы
всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного
коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным
и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном
будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).
С уважением и благодарностью за
Доставленное чтением Вашего письма
и подготовкой ответа удовольствие,
внешний управляющий
Н. Г. Тайманов
Авто, Алкоголь, Врачей, Девушек, Демократию, Деньги, Думу, Животных, Мобильный
Прислал Zvukach
2009-03-27

Находя богатство — теряете совесть

Находя богатство — теряете совесть
Находя женщину — теряете рассудок
Находя истину — теряете веру
И только потеряв все — находите свободу.
Девушек, Демократию
Прислал izverg
2009-03-27

Разговаривают муж с женой
Разговаривают муж с женой. Муж:
— Ты знаешь,сколько у нас энергии на вас женщин уходит,ты знаешь,что энергии одного полового акта хватит чтобы вагон сдвинуть на 1 метр!
Жена отвечает:
— Вот бы сейчас состав до Владивостока!
Девушек, Мужа И Жену, Поезда
Прислал diletant
2009-03-27

Приезжает муж (М) из командировки
Приезжает муж (М) из командировки, а у жены (Ж) любовник. Жена любовнику:
— Стань в угол и замри.
М: — Дорогая, кто это?
Ж: — Это биоробот дорогой. Ну в общем ты отдыхай, а я схожу в магазин за продуктами.
Жена ушла, а Муж остался один с "роботом". Повернул его задом и попробовал вдуть. Ничего не получилось.
М: — Фигня сейчас возьму дрель и просверлю дырку побольше.
Робот механическим голосом:
— Попробуйте еще раз.
Армию, Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Carpenter
2009-03-27

Самое страшное на дороге
Самое страшное на дороге...
Это когда за рулем женщина, блондинка, военнослужащая, пьяная, возвращается
домой после банкета по поводу покупки новых водительских прав.
==========================================
на праворукой газели
Авто, Армию, Блондинок, Девушек, Деньги
Прислал Linda6
2009-03-27

ПРИЕХАЛ ПАРЕНЬ НА ЮГ. В ПЕРВЫЙ ДЕНЬ ПОШЕЛ
ПРИЕХАЛ ПАРЕНЬ НА ЮГ. В ПЕРВЫЙ ДЕНЬ ПОШЕЛ НА ПЛЯЖ. РАДУЕТСЯ МОРЮ, СОЛНЦУ, В
ОБЩЕМ, ЭЙФОРИЯ. ГЛЯДИТ, ДЕВУШКА ГОЛАЯ ЛЕЖИТ. КРАСИВАЯ И ЗАГОРЕЛАЯ. У ПАРНЯ
ЧЕЛЮСТЬ ОТВИСЛА, СЛЮНИ ПОТЕКЛИ, РУКИ ТРЯСУТЬСЯ...
ДЕВУШКА ЛЕНИВО ПОДНИМАЕТ ГОЛОВУ И СПРАШИВАЕТ:
— НОВЕНЬКИЙ?
— АГА...
— Я ТЕБЕ УЖЕ ДАВАЛА?
— НЕТ...
ДЕВУШКА ВЫТЯГИВАЕТ РУКУ И ПОКАЗЫВАЕТ ФИГУ.
— ТОГДА — НА!
Девушек, Мужчин, Наркотики
Прислал кевлар
2009-03-27

Пришла женщина домой и вспомнила
Пришла женщина домой и вспомнила, что заказывая сапоги, забыла сказать,
что у неё правая нога больше левой, а мерку сняли с одной ноги.
Вернулась в ателье и говорит:
- Извините, пожалуйста, я у вас сапоги только что заказывала и забыла
сказать, что у меня между ногами разница!
- А мы на разницу не шьем!
Девушек, Деньги, Животных
Прислал Tweek
2009-03-27

Что общего между женщиной и математикой?
Что общего между женщиной и математикой?
То, что женщину, как и математику, не каждому идиоту дано понять.
Девушек, Науку
Прислал Joker
2009-03-27

Художники и поэты не только возносят женщину
Художники и поэты не только возносят женщину на пьедестал, но и ставят
её в нужную позу.
Девушек
Прислал Sled
2009-03-27

Когда мой дедушка возвращался ночью
Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.
Алкоголь, Девушек, Мужчин
Прислал Рыбка
2009-03-27

Собрался Иванушка-дурачок жениться на Василисе Прекрасной
Собрался Иванушка-дурачок жениться на Василисе Прекрасной.
Знамо-дело. Змей Горыныч тут как тут. Ты, грит, Иванушка, перед свадебкой-то баньку истопи. да свою невестушку туды для меня и спровадь. Скручинился Иванушка, да делать нечего, идет топить баньку. Навстречу три богатыря: чего-мол грусть тоска. Пожалился Иванушка на судьбу свою. Богатыри ему: Ты, Иванушка, не кручинься, ты вместо Василисы нас в баньку заведи, а там уж будет наша забота. Так и сделали. Схоронился Иванушка подле баньки — смотрит, Горыныч в баньку залез, час прошел, два, три часа — тишина. Потерял терпение Иванушка, забежал в баньку и видит такую картину.
Илья Муромец держит одну голову Змея под правой подмышкой, другую — под левой, третью промеж колен зажал, Добрыня Никитич Змея сзади "оформляет". Алеша Попович стоит перед Змеем, щеку свою ладонью подпирает и говорит, покачивая головой:
— ДУРАШКА ТЫ, ДУРАШКА! БЫЛА БЫ У ТЕБЯ ОДНА ГОЛОВА И ТРИ ЖОПЫ, ДАВНО Б ДОМА СИДЕЛ.
Богатырей, Девушек, Животных, Мужчин, Свадьбу
Прислал Brig
2009-03-26

Одна подруга — другой
Одна подруга — другой:
— Я замуж выхожу.
— Решилась наконец?
— На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.
Девушек, Свадьбу
Прислал zloy
2009-03-26

Нехитрый скарб обняв в охапку

Нехитрый скарб обняв в охапку
Качаясь, безо всяких тайн
Однажды шла по лесу Шапка
Под нос мурлыкая "Рамштайн"
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк)
брела себе своей дорогой
А тут навстречу Серый волк
— Ты ж Шапка можешь потеряться!!
иль я вот пьяный, подвалю:
— А что МНЕ, собственно, бояться???
Дорогу знаю. Секс люблю.
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал АСПушкин
2009-03-26

Два милиционера выпивают
Два милиционера выпивают. Разговор зашел о ceксе. Один говорит:когда занимаюсь ceксом, в момент эйфории стреляю из пистолета,партнерша пугается,сжимается. Ощущения-я-я! Второй: надо попробовать. Спустя неделю:-ну что пробовал?как оно. -да пошел ты,лежим с подругой,поза 69,вспомнил твой совет,пальнул... -И что? — Что,что чуть член не откусила и лицо обгадила.
Девушек, Деньги, Наркотики, Полицию, Секс
Прислал шутник
2009-03-26

Летит орел
Летит орел. Гордая птица, гордо взмахивает крыльями, короче повелитель неба. Тут подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орел недоумевая поворачивается, смотрит вопросительно-гневным взлядом на воробья, но думая, что это недоразумение, продолжает свой полет. Поворачивается снова и видит, что воробей не только не улетел, но и начал забивать косяк. Орел в надежде что воробей просто загнался поворачивает голову, и высоко ее приподняв летит дальше. Поворачивается опять и видит, что воробей уже раскуривается. Тут воробей выпуская дым говорит:
— Че пасешь? За дорогой следи!..
Авиацию, Девушек, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики
Прислал Руля М
2009-03-26

Президент Соединённых Штатов Америки ОРАК БАБАМА
Президент Соединённых Штатов Америки ОРАК БАБАМА!!!

Петрушка
Девушек, Призидентов
Прислал Авва
2009-03-26

Наташа Ростова
Наташа Ростова: я так боюсь проспать поезд.
Поручик Ржевкий: нет ничего проще, вытащи вибратор, вставь мобильник, а
я тебе позвоню
Девушек, Мобильный, Поезда, Ржевского
Прислал Провидец
2009-03-26

Единственный мужчина, который не может работать
Единственный мужчина, который не может работать без женщин - это
гинеколог.
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Николай 13
2009-03-26

Пришла женщина к врачу и говорит
Пришла женщина к врачу и говорит:
— Мой муж абсолютно потерял всякий интерес к ceксу.
Врач прописывает ей таблетки и говорит:
— Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу — все будет в порядке.
На следующий день женщина приходит снова и говорит:
— Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе и... того.
— Ой, вам, наверное, было неудобно?
— Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Секс
Прислал Руслан
2009-03-25

По-моему, дочка, ты выходишь замуж
— По-моему, дочка, ты выходишь замуж, не подумав.
— Но ты же, мама, сама говорила, что мне рано думать про замужество.
Девушек, Детей, Думу, Свадьбу
Прислал Ф.Б.К
2009-03-25

Едет Мужик на машине
Едет Мужик на машине, подвозит даму.
Дама:
— Только у меня денег нет...
Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну.
Мужик выходит, расстилает большую простынь.
— Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей...
— Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов. Рви траву и кидай на простыню.
Авто, Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ахххххххх
2009-03-25
Категории про