Девушек

Категории про

Одна очень ceкси телка решила разбогатеть
Одна очень ceкси телка решила разбогатеть. Причем быстро. Нашла богатого 73-ехлетнего старичка и разработала план — как задолбать его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, несмотря на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем. И вот телка раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20-ти сантиметровом хуе мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу — затычки. Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает:
— А зачем тебе все это?
— Есть две вещи, которые я не могу переносить, — отвечает старикашка, — вопли женщины и запах горелой резины...
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Свадьбу, Секс
Прислал ИгорьС
2009-03-25

Однажды Россия обиделась и решила держать весь
Однажды Россия обиделась и решила держать весь свой газ внутри себя.
(Наверное так легче воду возить).
Девушек
Прислал pricolist
2009-03-25

Если хочешь поближе познакомиться с какой-нибудь
Если хочешь поближе познакомиться с какой-нибудь секретаршей, то сначала
добудь справку о здоровье её шефа.
Девушек
Прислал zenjam
2009-03-25

Жена - больше, чем просто женщина
Жена - больше, чем просто женщина, но мужчинам многого и не надо.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал pervach
2009-03-25

Диалог в первую брачную ночь
Диалог в первую брачную ночь.
- Ну, Мася, у тебя, должно быть, и до меня были мальчики...
- Ну что ты, Вася!
- Тогда тебе, наверное, подружки рассказывали?
- Нет!
- Тогда, может быть, тебе мама рассказывала?
- Тоже нет!
- А может быть, ты в книжках читала?
- Что ты, Вася, я только научные книжки читаю!
- Газеты, журналы?
- Нет!
- А может, ты по телевизору про это смотрела?
- Увы!
- Интернет?
- Нет же, нет!
- Вот беда, ничего жена не умеет делать, придётся поваренную книгу
покупать!
Петрушка
Девушек, Интернет, Мужа И Жену, Науку
Прислал Варюша
2009-03-25

Сынок, кушай хлеб
- Сынок, кушай хлеб!
- Мама, но я не люблю хлеб!
- Сына, надо хлеб кушать!
- А почему?
- Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!
- Мама! Но я не люблю хлеб!!!
Девушек, Деньги, Детей, Мужчин
Прислал Пацан
2009-03-25

Женщина краснеет в двух случаях
Женщина краснеет в двух случаях: либо когда намеренно врет, либо когда
случайно говорит правду.
Девушек
Прислал Dodger
2009-03-25

Хотите уничтожить Россию?
Хотите уничтожить Россию?
Уничтожьте Украину – мать вашу!
Девушек
Прислал Jonsun
2009-03-24

Доч говорит маме
Доч говорит маме:
- Мам, а раскажи мне страшную историю!
- Ну,-начинает мама.-Жил злой монстор.
- Не страшно,-говорит доч.
- Жила-была мумия, и ела непослушных девочек.
- Тоже не страшно!
- Ну тогда не куплю мороженое,-сказала мама.
А доч,-Аааааа! Страшно!!!!
Девушек, Деньги, Детей, Объявления
Прислал Shura
2009-03-24

Америка долларов решила напечатать
- Америка долларов решила напечатать, бакс ценность потеряет. А что наше
правительство делать будет?
- Как и обещало держать доллар на уровне 40 рублей.
Девушек, Деньги, Думу
Прислал boris
2009-03-24

И сказал Бог мужчинам
И сказал Бог мужчинам:
- Добывайте себе радости жизни неутомимым секс-трудом! И наделил их
стремлением иметь всех женщин мира. А ленивым дал жену.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Петя Иванов
2009-03-24

Решил царь дочь женить
Решил царь дочь женить, и разослал весть по всему миру, что кто на х*ю на сотый этаж ведро воды донесет, за того и выдаст дочь, да полцарства в придачу. Ну, собрались трое: американец, немец и русский. Американец берет, вешает ведро и пошел. На 20-м этаже умер. В заключении о смерти написали: "Ручка ведра перетерла головку члена. Умер от потери крови"!
Немец также вешает на член ведро с водой и пошел. На 50-м этаже умер. В заключении о смерти пишут: "Ручка ведра перетерла головку члена. Умер от потери крови"!
Ну и русский тоже вешает ведро и пошел. Дошел до 99-го этажа и умирает. В заключении о смерти написали: "Головка члена перетерла ручку ведра, умер от удара по лбу!"
Девушек, Детей, Свадьбу
Прислал бублик
2009-03-24

Закон сохранения бабушек
Закон сохранения бабушек: сколько бабушек выйдет на остановке, столько
же и войдет.
Девушек, Думу
Прислал ахххххххх
2009-03-24

Приходят два холостых мужика в магазин "Все для путешествий"
Приходят два холостых мужика в магазин "Все для путешествий" и просят продавца продать все необходимое для путешествия на год без женщин. Продавец быстро собрал комплект и дал им две дощечки с дырками. Мужики в недоумении спрашивают:
— Это еще зачем?
— Да ладно вам, берите, если не пригодятся, деньги верну!
Через год приходит один из мужиков в этот магазин.
— О, я вас помню, — говорит продавец. — Вы у меня в прошлом году покупали всякую всячину для путешествий. А где же ваш друг?
— Я пристрелил его за то, что он переспал с моей дощечкой!
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал нюта
2009-03-24

Из наблюдений на дорогах
Из наблюдений на дорогах.
Похоже, что у всех БМВ поворотники являются дополнительной опцией,
причем очень и очень дорогой. Настолько дорогой, что у большинства
БМВ-владельцев на это денег не хватило.
Авто, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал салат
2009-03-24

Отец спрашивает у сына
Отец спрашивает у сына:
— Кем хочешь быть, сынок?
Сын:
— Мойщиком бассейнов.
Отец:
— Хмм. Странно. А еще кем то хочешь быть?
Сын:
— Садовником, разносчиком пиццы, сантехником,...
Отец:
— Слышь! Мать! Он таки нашел ТУ кассету.
Девушек, Детей, ЖКХ, Мужчин, Сантехников
Прислал agon
2009-03-24

Встречаются две подруги одна спрашивает
— Встречаются две подруги одна спрашивает: ты с вибратором пробовала
— Вторая: Нет
— Первая: И не пробуй я вчера себе два зуба выбила
Девушек
Прислал Ф.Б.К
2009-03-24

Пора уже перестраиваться, за рулем уже очень
Пора уже перестраиваться, за рулем уже очень много женщин, а мы по
привычке кричим всем подряд: Пид@р*с!
Девушек
Прислал NePetya
2009-03-24

Тут-тук
- Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
Девушек
Прислал Sprait
2009-03-23

Значит летит супермен по ночному Нью-Йорку смотрит
Значит летит супермен по ночному Нью-Йорку смотрит на крыше небоскреба девка стоит раком загнутая... думает: "Ну щас полечу да как вставлю!!" Летит ОБАНА......
Вначале удивилась девушка, потом удивился супермен, но больше всего удивился человек-невидимка
Девушек, Думу, Мужчин
Прислал belomor
2009-03-23

Баян, но полном варианте
Баян, но полном варианте!
***************************************************************
Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках,
взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института
Искусств. На проходной сидит тетка здоровая. Парень ей:
— Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
— Это кто такая?
— Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина
она.
— Нету ее.
— Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
— А это кто?
— Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
— Нету ее.
— Ну а Иру из 408й можно позвать?
— А это кто?
— Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами
ходит, балерина она.
— Нету ее.
— И что мне делать?
— Не знаю. Балет уехал на гастроли. Еб@те хор!
Блондинок, Девушек, Мужчин, Студентов
Прислал БезИмени
2009-03-23

Размышления дочки о маме
Размышления дочки о маме:
5 лет: — "Мама знает все".
10 лет: — "Мдаа... Не все мама знает".
18 лет: — "Господи, да что вообще мать о жизни знает!"
30 лет: — "Надо было слушать маму..."
Девушек, Детей
Прислал трям
2009-03-23

Наташа Ростова с детства роса и воспитывалась в институте
Наташа Ростова с детства роса и воспитывалась в институте благородных девиц во Франции. В 17 лет пришла пора возвращаться ей в Россию. Ее встречает маменька. На российской границе Наташа пересаживается в конный экипаж с русским кучером. Кучер, как подобает в таких случаях, бьет лошадь по крупу с возгласом "Но-о-о-о!!!!" Лошадь ни с места. ТОт снова бьет и кричит "Пошла, п..зда такая!!!" Лошадь тронулась. Маменька в шоке от услышанного. Наташа тут же с вопросом:
— Маменьа, а что такое п..зда?
та отвечает:
— знаешь ли, доченька так в России у нас ласково называт лошадей...
На том и закрыли тему.
Прошло некоторое время. Первый бал Наташи. Она танцует с поручиком и решила блеснуть знаниями своего русского:
— скажите, поручик, а у Вас есть п..зда?
Тот: — Нет...
Она в ответ: — а у меня знаете ли есть!!! Вся такая рыжая! В яблоках!! И когда я ее чешу, она делает вот так: ФФРРРРРРР!!!!!
Девушек, Детей, Животных, Ржевского
Прислал Naja
2009-03-23

В ответ на анекдот от 22 марта
В ответ на анекдот от 22 марта. Девушке легче всего избавиться от парня
ОДИН раз заменив слово "секс" на слово "зачатие"
Девушек
Прислал Денис и Оля
2009-03-23

Слушай, а с кем это Пугачёва?
Слушай, а с кем это Пугачёва? У неё ж вроде дочка была?
Девушек, Детей, Звёзды
Прислал гуру
2009-03-23

Старушке в автобусе не уступают места
Старушке в автобусе не уступают места. Она сетует:
— Интеллигенты перевелись.
Сидящий:
— Интеллигентов, мамаша, до х%я, местов нет.
Автобус, Девушек
Прислал УЗ
2009-03-22

Вовочка приходит домой и говорит матери
Вовочка приходит домой и говорит матери:
— Мам, у нас новый предмет — ceксология. Вчера проходили женские половые
органы. Сегодня мужские. Завтра — практические занятия.
Мать в панике бежит в школу, к училке:
— Как это — маленькие дети, а вы им такое преподаете?
— Не волнуйтесь, ваш Вовочка все равно к практике не допущен, он слово
"долбаться" через два "ц" пишет!
Вовочку, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Секс, Студентов, Школу
Прислал Журналист
2009-03-22

Звонок в зоомагазин
Звонок в зоомагазин:
— Девушка, я у вас купила морскую свинку минут 30-40 назад.
— И что?
— Вы знаете, я подсолила воду в аквариуме, пустила ее, она поплавала-поплавала
и, наверное, устала, легла на дно и заснула.
— ????
— Так вот, когда она проснется и всплывет, чем ее покормить?
Девушек, Деньги, Животных
Прислал Балерина
2009-03-22

Вчера я ехал на работу

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололед,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щеки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан —
мне вкусный кофе варит мама —
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжелый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо —
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный —
и снова — в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки —
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
Автор не известен.
Авто, Врачей, Девушек, Мобильный
Прислал CoolM
2009-03-22

Вопрос знатокам
Вопрос знатокам:
"Как зовут Кузькину мать, и что она делает раз в году на ходу?".
Девушек
Прислал diletant
2009-03-22
Категории про